Smrt.
- Još 10 sekundi, 9...
- Ne, ne, čekaj, da se nagodimo. Evo, ubi mog tasta, juče mi pros'o sok. A mnogo volim sok.
- 7, 6.....
- A ženu? Baš ima vratić za to tvoje. Vara me, zar nije zaslužila...
- 5, 4...
- E, a deda. Deda ima devedes' tri godine. Tri puta lomio vrat, dva puta pao sa trećeg sprata i udario ga tenk osamdes devete. 'Stad bio na moru, šta?
- 3, 2...
- Pa čime sam ja zaslužio da s' četrdeset godina odem u... SEC
- Tu d betmobil.
PK
Jes' vala. Nacurikati. Izvedenica od, jebem li ga, curika. Tako se kaže, curik, pa genitiv, od curika. Elem, zanemarimo moje znanje gramatike i osvrnimo se na sam izraz, koji se, iako sama reč već gubi značenje, koristi pri bočnom parkiranju auta.
Najčešće upotrebljivan (ukoliko ga jos neko i koristi, pošto ga čuh od samo par osoba) u urbanim sredinama, u nedostatku mesta za parkiranje. Samim tim, na skučenom mestu auto se parkira bočno, pa napred-nazad, u više navrata.
Nacurikati, najpribližniji sinonim, uparkirati. Auto. Ili nešto drugo. Na malo prostoru.
- Dobro je. DOBRO JE SELJAČINO! Čekaj samo da ga, ooop napred. Stani. Polako. TRUBI MAMI STERAM JOJ GA! U, izvini Deki, nisam video da si ti. Ok častim piće.
- Ko ti je ovaj, šta mu se izvinjavaš, vi'š da je neki majmun.
- Majmun, al majmun sa rezervisanim parking mestom ispred zatvora širom Balkana. A ja ne mogu ni ovde da ga... Nego, de Mileva, izadji na trenutak, vidiš da nam se konj posr'o na šoferku, ništa ne vidim!
- Ajde, ajde. Još napred. Još. Jooooš. Op, nazad. Polako. Napred. Ooooo...p! Dobro, je, još malo... Oli ga nacurikati, dete mu poljubim!
- Nacurikaš mi penis. Gde da ga metnem kad se bata parkirao k'o da je gospodar Jevrem. Evo ga, oop. Super. Jebe mi se, nek lupaju retrovizor, ionako ga menjam k'o Keba tok šou emisije.
Gospodin koji veći deo svog slobodnog vremena provodi kucajući poruke.
- Situiran gospodin trazi gospođicu do 14 leta, stariju gospođu koja ga blajvi sa entuzijazmom gospođice od 14 leta, gospođicu do 15 leta sa iskustvom gospođe koja ga blajvi kao gospođica od 14 leta, da bacimo neki riziko.
Opis jastuka nakon seksualnog odnosa sa devojkom koja, pri šminkanju, primenjuje van'o'van savet sa diskaverija, "Kako izmalterisati zid nakon eksplozije ručne granate".
- Jesi tovario malu Minu?
- Jesam brate, eno keva vec četvrti dan pere jastuk u sonoj kiselini! Uspela je špaklom da skine maskaru, al' karmin k'o da je proizveo loctite, zalepila se jastucnica za bubanj masine, majstor mislio da je Ron Dzeremi svršio na njega!
Deo dana (ili noći) tokom kojeg je narkoman urađen.
Na šaljiv način saopštiti nekome da je Pigmej
Molba roditelja muškarače doktoru zaduženom za promenu pola.
Moto iskusnog ženskaroša koji uvek priprema teren za budućnost, znajući da se upornost u većini slučajeva isplati. Iscrpljen rutinom, svestan svojih, a i godina svojih partnerki, nikada neće smetnuti sa uma ono u šta se u svoje vreme lično uverio. Ne postoji bolji afrodizijak od mlade, sveže pošišane trave. Stoga, da bi se trava kasnije primila kako dolikuje, treba je redovno zalivati i hraniti najkvalitetnijim đubrivom. Jedina, a u većini slučajeva i kobna mana je što će istu, nakon vašeg mukotrpnog rada i čekanja, neretko ubrati drugi. Najbolja preporuka je česta kupovina kakve žice, po mogućstvu zlatne, mada će u nekim slučajevima nasrtljivce oterati i srebrna.
Upornost se zaista isplati, pa makar i posle nekoliko godina čekanja. Mada postoje i oni što žele sve i odmah. Ali takvi većinom i sami završe kao korov koji s' vremena na vreme takođe potkresuju u ustanovama uokvirenim žicom. Za razliku od gorepomenute, metalnom, bodljikavom.
Fraza kojom samoproklamovani gospodari kuće pokušavaju nametnuti svoj alfa-mužjak status lepšoj polovini.
- S' obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten...
- Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?
- Kzm št kurac, nšta nmg...
- I ne mumlaj k'o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb'o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!
Fraza kojom isprebijani lik objašnjava drugovima odakle mu masnice.
- Alo bre, krenem da roknem šamarčinu, al' kad me do'vati za ruku, skoro mi prsti nisu popucali! Jebi ga, bilo je jače od mene. Mislio sam da je cupi, a ne trandža, sve mu, joj žensko naguzim u familiji sem njega.
Psihičko stanje konzumenta LSD-a.
Osoba koja se redovno pojavljuje u kladionicama, igraonicama i ostalim objektima gde se skuplja dokona omladina, razni Nostradamusi, roditelji kojima je prvobitna namera bila da izvuku dete iz lošeg društva, dok nisu postali stalni članovi istog, te lokalne ispičuture sa "bolesnom" majkom/bratom/decom.
Ove individue dele se, u zavisnosti od stepena dostignutog ludila, na:
1. Dosadne - Ovi će vas smoriti više od komarca hajlendera sa sinhronizovanim orkestrom vuvuzela i,
2. Zanimljive - E, zbog ovih vredi posećivati ovakve javne ustanove jer će vas neretko njihove izrečene trivijalnosti nasmejati do suza.
1. - Rešim tada da spavam. Al' rek'o neću. Šta misliš što? A? Šta misliš? Pa zajebavam te legao sam da spavam, ahahahahaha...
- E roki, aj' kobejnuj se molim te...
2. - ...Jer kako bi mi palili cigare da nema sunca i sunčevog sistema, a gasili da nema đonova? (?!?!?!)
- Jesi ti siguran da si popio sve lekiće jutros?
- A jesi ti video ove klinke, pa to sve ludo bre! Alo, pa ja bih jebao i svoju sestru, da l' me razumeš?
- Ma razumem te, kako te ne bih razumeo brate...