Aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo
Predlog koji se čuje s vremena na vreme kad društvo primeti dežurnog smarača kako im se približava.
Retko se praktikuje doduše, najčešće ljudi stvarno i odu kući.
- Jao, eno ga pijani Mića, sad će da dođe ovamo da nas davi, aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo kad ode?
Sam svoj čovek
Čovek koji kao prezime ima prisvojni pridev svog imena.
Petar Petrov, Mihajlo Mihajlov, Ivan Ivanov...
Time se pokojnik lečio
Česta greška koju prave rodbina/komšiluk/prijatelji prilikom pokušavanja da ti preporuče neki lek, koji prema njihovim rečima oslobađa od svih bolova i muka.
-Jao, pa ta mast ništa ne valja, pokojni kuma Laza kad je bio poslednji put u Nemačku i on je isto imao hemoroide, tamo mu doktori dali neki prašak da pije znaš kako mu bilo bolje.
-Neka, radije ču da probam ovo što su mi dao doktor.
-Sad ću da nazovem Milinu da je pitam kako se zove taj prašak i da joj nije ostao neki slučajno.
- Žena bre nosi crninu još, od nje lekove da mi uzimate MARŠ!
Crveni Ferari bi prefarbo
Seljak ogromnih razmera.
-Si video što je Deki kupio košulju za svadbu? Haos.
-Ma pusti ga, kakav je seljak da kupi Ferari u roze bi ga prefarbo.
Mahanje papirom na televiziji
U ogromnom broju slučajeva momenat kada gubite kredibilitet koji ste do tada imali i počinjete da ličite na Srećka Šojića. Papir, donet kao krunski dokaz vaših tvrdnji, umesto da vam pomogne najčešće će vas naterati da izgledate kao kornjača koja je pala na leđa pa sad očajnički pokušava da se podigne tako što mlati sve četiri u vazduhu.
-Ali gospodine, da li vi zaista verujete u tih 500 hiljada neprijavljenih Kineza?
-Još sumnjate! Evo, ovde imam jedan papir(vadi papir i diže ga da kamera zumira) sa imenima svih tih Kineza!
RRRrrrr!!!
Francuska komedija sa Žerar Depardjeom iz 2004. Dva plemena, Čistokosi i Masnokosi, se bore oko šampona.
Inače, veoma čest uzrok besnog odustajanja u igri vešala.
_ _ _ _ _ _ _
-Slovo A?
-Nema.
-I?
-Nema.
-O?
-Nema
-U?
-Nema.
-E?
-Nema.
-Kakav si debil, neću ni da igram.
Hju Grant
Znak da postaješ sredovečna.
Da ti postaju simpatični tipovi kao on i da sve više uživaš gledajući njegove filmove u kome beskrajno romantični i smotani glavni lik traži devojku sa kojom bi "vodio ljubav"
Ako bi se radila istraživanje starosti žena kojima je Hju Grant simpatičan dobili bi grafikon koji bi izgledo otprilike ovako.
Kod tinejdžerki, popularnost bliska nuli. Od dvadesete kreće lagano da raste, u tridesetim dobija ogromnu uzlaznu putanju da bi sa 40 dobila maksimalnu vrednost, tu se zadržava do pedesete a posle blago opada.
Svaki put kad pomislis kako je Hju Grant lep, izadje ti seda.
Izlog
Dobitak na kladionici.
-Matori, šta si odigro?
-Fulam 1
Sanderlend 1
Real 4+
Valensija 2
Ajaks 2.
Ulog 200, izlog 2500.
Morska zvezda
Scumbag živo biće.
Biće koje je pobedilo na lutriji prirode kad su se izvlačili metodi preživljavanja u divljini.
Mislim, postoje i mnogo bolji načini za to, ali regeneracija je poprilično kul.
Tipično razmišlanje morske zvezde:
"Hm, izgleda da mi noćas otpao noga-krak. Ma, boli me penis-krak, i onako će da mi izraste nova samo da ne zakačim neku infekciju"
Do đavola, neke čak odbacuju delove tela kako bi se spasle od grabljivica, jer, Bože moj, izrašće ponovo.
Naravno, postoje i vrste koje se ne regenerišu, ali to je nama smor, a njima verujem još više, verovatno ih ovi skotovi još zafrkavaju:
"Šta, neće da ti izraste ruka. Buahahahaha, meni ovo treća!"
Sad, šta je tu je, nek im bude, ali zar ne dođe čoveku da se zapita - zašto morska zvezda? Zašto ne nešto ukusno, korisno, nešto što bi čovek upotrebljavao u svakodnevnom životu. Svinja! Krava! Zamislite mogućnosti!
Sve one etičke rasprave o uzgajanju pilića za klanje bi gubilo smisao. Pilići bi lepo doživeli duboku starost, a uz put proizveli pet, šest, šta ja znam kolko pari bataka. Naravno, bili bi malo bez nogu, ali hej, verujem da im je bolje i tako nego da odma otegnu papke(ili kako se već zvaše to njihovo).
Ali ne, morska prokleta zvezda. Pf...
U nekom paralelnom, mnogo boljem, mada gojaznijem univerzumu:
-KEVO!!!!! Dao sam ispit, dolazim sutra kući, da napraviš bogat ručak, uželeo sam se tvoje kuhinje, ima da se najedem ko stoka!
-E, sine, u pravi čas si ga dao, baš popodne treba krmači da se obnove noge, ima sutra da bude lepih butkica, prste da poližeš!
Volim ja i paštetu
Ono što kažeš kad vidiš tolko dobru ribu da bi je ženio odma, bez obzira na to kakva je u kuhinju i slične stvari.
-Nidžo, pogledaj ono čudo na jedan sat! Ja idem da joj priđem, a ti molim te skokni kupi burme.
-Au, jes dobra, al kajaćeš se, neće ta da sredi, da radi po kući, da te nahrani, ta nije u kuhinju u životu ušla.
-Care, ne znam za tebe, meni je i pašteta dobra.