Izbacivanje svih oni suvišnih stvari koje su ti godinama ubacivali u mozak putem TVa, fejsbuka, novina, sniženja u prodavnicama.
Novi način razmišljanje bez brige o tome šta je koja starleta uradila, koja sultanova žena je pokušala da ga ubije, koje selo je naš dragi premijer spasio od propadanja, šta kupiti na sniženju, šta još treba da ispunimo da bi nas pustili međ' civilizovan svet, itd.
Rečnik / autori
XP
XPACT
na Vukajliji od april 2012.viđen 28. jan 2018.
58 definicija0 odabranih866 poena
Napolju pada odvratna kiša. Ne pada toliko jako da to nazoveš pljusak, a opet nije ni sitna kiša pa da odlučiš da opušteno prošetaš gradom. Umesto toga si dobio odvratnu neželjenu kišu. Neće prestati za pola sata kao pljusak niti će ti isprazniti mozak kao prolećna kišica, samo će ti namokriti jaknu i obuću.
Došao si kući. Šta je sledeće? Da li da upropastiš parket sa mokrom obućom ili da je ostaviš na nečemu da se suši? E sad, ako si neki skorojević imaćeš neki otirač unutra gde ćeš moći da se izuješ, a ukoliko pripadaš nama običnim smrtnicima onda je najbolje rešenje ostaviti obuću na nekim novinama.
Koje novine su najbolje? Pa Politika naravno. Nema mali format kao pederski Blis koji je zamišljen za hipsterski nastrojene građane koji se šerpure u gradskom prevozu, a Alo iako ima veliki format ima previše mali broj stranica da zadovolji potrebe cele porodice.
Politika ima i jedno i drugo. Ćale može da ostavi svoje cipele na stranicama crne hronike, keva na receptima ili lokalnim tačevima, deca na stranama sa stripom ili na sportskim stranama, deda na umrlicama. A baba? Pa baba je ionako sebi isplela otirač koji jedina koristi, tako da nju Politika i ne zanima.
Trafika.
- Dobro veče. Daćete mi Politiku.
- Ali, ovo je jučerašnji broj!
- Znam, ali meni ionako treba samo za obuću.
Jedina sila koja može da me odvoji od alkohola.
Najveća noćna mora jednog skinsa je da mu prilikom pranja belog veša zaluta i jedna crvena čarapa. Mada, dobijeni roze veš će samo pojačati njegova uverenja u stavove koje ima.
Srpska serija u kojoj učesnici iste pokušavaju da naprave novu koaliciju i vladu. Serija obiluje dramatičnim preokretima i komičnim scenama, a sam zaplet je teško pratiti jer se scenaristi menjaju više puta u toku jedne sezone. Glavni glumci nastupaju več skoro dve decenije iako su istraživanja pokazala da narod misli da je vreme za neka nova lica. Normalan iz naslova je dodat iz sarkazma jer niko normalan se ne bi bavio politikom.
Priča se da postoji odlična humoristička serija istog imena u susednoj nam Bosni ali ti podaci još uvek nisu zvanično potvrđeni.
A sad serija rekordne gledanosti - Skupština Srbije, 1389. epizoda.
...
- ... a vi gospođe se vratite u selo iz kojeg ste došli jer svi mi znamo a je vaš otac bio čuveni partizanski agent koji je po okolni brdima sakupljao prasiće za partiju...
- ... možda sam popiju koju čašu pred ovu epizodu ali svi možete da se skupite i da mi popušite moju ...
- ... e ajde ugasite te reflektore, idu mi direktno u oči a malopre sam duvao... ovaj duvanio pa ono...
- ... morate stalno da se održavate na vodi inače ćete potonuti što mi je bio problem kada sam bio mali, a i one kapise su čudne, ne čuješ ništa...
- ... problem ove vlade je što ne ume da vlada! (TAKO JEEEEEEEE!!!)
Opterećeni strašnom i neugasivom željom da nekako ugase svoj nedostatak koji im je priroda škrto podarila, mnogi vlasnici malog kurca(barem oni koji su u prilici) kupuju motorčine sa kojima žele da popune prazninu koja im se nalazi između nogu. Voze kao ludaci terajući svoje zveri da vrište koliko mogu, budže auspuhe tako da im se veštački penisi čuju i do sela iz kog potiču. Vole proleće, ali ne zbog lepog vremena nego zato što nakon zimskog sna opet osećaju veštačku potenciju.
Na sebi često imaju prikačeno veštačko gologuzo plastično stvorenje čija griva besno divlja dok se nakačeno stvorenje grčevito drži za jadnog vlasnika šupljine između nogu kako ne bi spalo. Vlasnici preziru kacige i po nekom nepisanom pravilu svi imaju neku vezu u policiji, a ukoliko kojim slučajem nemaju rođake u policiji onda imaju par rođaka jevreja koje uvaljuju ispod žita pandurima koji su imali dovoljno hrabrosti i snalažljivosti da ih zaustave.
Često se kreću u čoporu gde divlje zavijanje njihovih čeličnih zveri može da nadjača i zvuk pada atomske bombe. Čoporativno se kreću i sastaju se na njima sagrađenim mestima gde pričaju o atributima svojih mašina i gde se takmiče ko ima veći. Motor.
Preziru mir i tišinu jer u miru i tišini oni ponovo postaju svesni zbog čega su zapravo i dobili želju za kupovinom što većeg motora. Spavaju sa uključenim usisivačima jer ne mogu da uvedu svoj moćni motor da spava sa njima u krevetu, ali zato obavezno ustaju u tri sata i par puta pritisnu gas na svojoj zverini kako bi se ponovo osetili moćno, potpuno se ne obazirući na ceo komšiluk koji su probudili.
- Pičko pederska, imaš malu kitu i zato tu sad lečiš svoje komplekse na tom govnetu.
- Ne čujem te ništa, BRRRRRM BRRRRRRRRRRRRRRRM!!!!
Definicija je napisana za MIZAN TROPHY
Proslava jubilarnog 500. dana rada Bus Plusa.
Superheroj narodno-oslobodilačke borbe. Upucao se prilikom čišćenja pištolja i herojski je iskrvario pred svojim drugovima i drugaricama, hrabro je skuvao pokvaren obrok mrskom okupatoru od koga je ovaj dobio lakši oblik trovanja nakon čega je superheroj neustrašvio se osmehivao podlim nacistima dok su ga besili. Prolazio je kroz govna i kanalizaciju ne bi li postavio bombu u jednoj od obližnjih pošta da bi ga jadni Švaba upucao sa leđa.
Nije govorio puno za života, ali naći će se ta jedna rečenica koja će krasiti ulaz u jednu od pedeset škola koje su podignute u njegovu čast. Snimiće se više filmova, opevaće se nebrojan broj puta, junački prizori će krasiti bukvare mladim pionirima.
Ponosni snobe, hvala ti što si necebično dao svoj život za otadžbinu!!!
Čekati predugo svoj autobus. Obično se u stadijum ubanderivanja prelazi nakon čarobne brojke od 23 minuta provedenih na stanici i nervoznog cupkanja koje prati nervozno iščekivanje autobusa koji izgleda da nikad neće doći. Nakon čarobne brojke od 23 minuta osoba se ubanderi i bez imalo volje nastavlja da stoji na stanici ne pomerajući se čak ni pod najjačim naletima vetra. Jedini spas za izlazak iz ovog stadijuma je dolazak dugo iščekivanog autobusa gde se vozač otpozdravlja sa tradicionalnim: Mrš u PIIIIIIIIIIIIPčku materinu, gde si ti do sada, PIIIIIIIIPzdo jedna?
Podizanje virtualne mašine pod već postojećom virtualnom mašinom. Može se i ponoviti par puta. Kao i u filmu i u ovom slučaju će vreme proticati sve sporije kako se ide dublje sa virtualnom mašinom jer će radni takt biti sve duži.
Veoma sličan princip je i Remote connection inception.
1. Tim, obično fudbalski, koji je igrom slučaja prvi put upao u prvu ligu. Posle početne euforije i velikih planova opstanka u ligi vrlo brzo svi shvataju da je njihova jedina uloga te sezone da poboljšavaju gol razliku drugim ekipama. Pred kraj sezone se više ne zna ko dobija više para za nameštanje - da li je to golman ili vlasnik kluba. Na kraju sezone trener dobija otkaz i sva krivica se svaljuje na njega. Tim se vraća u drugu ligu gde i pripada.
2. Rečenica kojom Željko Mitrović nudi učeće nekoj "zvezdi" za učestvovanje u nekoj VIP rialiti emisiji. Dotadašnji najveći uspeh spomenute zvezde je bilo pijano pojavljivanje na nekom Jutjub videu ili neko iznenadno i šokantno prepucavanje preko interneta koje je dospelo u javnost a koje se vodilo sa osobom koja je isto prilično bila nepoznata javnosti do tada.
3. Ulazak na preveru u multinacionalnu kompaniju. Nakon prve nedelje rada svi u firmi saznaju da vi niste to čudo od zaposlenog kako ste se predstavili i da je otprilike jedina tačna stavka u rezimeu bilo vaše ime. Multinacionalka vam ne može ništa 6 meseci probnog rada ali nakon toga letite iz firme i pronalazite posao u nekoj manjoj domaćoj firmi.
Laganje u velikom stilu osobe koja nas je upravo pozvala.
- Halo! Radosave, ti si?! O Bože kakva slučajnost, mora da je telepatija. Baš sam ja tebe hteo sad da pozovem!!! A nismo se čuli, pa ima barem tri godine!!!