Избацивање свих они сувишних ствари које су ти годинама убацивали у мозак путем ТВа, фејсбука, новина, снижења у продавницама.
Нови начин размишљање без бриге о томе шта је која старлета урадила, која султанова жена је покушала да га убије, које село је наш драги премијер спасио од пропадања, шта купити на снижењу, шта још треба да испунимо да би нас пустили међ' цивилизован свет, итд.

Напољу пада одвратна киша. Не пада толико јако да то назовеш пљусак, а опет није ни ситна киша па да одлучиш да опуштено прошеташ градом. Уместо тога си добио одвратну нежељену кишу. Неће престати за пола сата као пљусак нити ће ти испразнити мозак као пролећна кишица, само ће ти намокрити јакну и обућу.
Дошао си кући. Шта је следеће? Да ли да упропастиш паркет са мокром обућом или да је оставиш на нечему да се суши? Е сад, ако си неки скоројевић имаћеш неки отирач унутра где ћеш моћи да се изујеш, а уколико припадаш нама обичним смртницима онда је најбоље решење оставити обућу на неким новинама.
Које новине су најбоље? Па Политика наравно. Нема мали формат као педерски Блис који је замишљен за хипстерски настројене грађане који се шерпуре у градском превозу, а Ало иако има велики формат има превише мали број страница да задовољи потребе целе породице.
Политика има и једно и друго. Ћале може да остави своје ципеле на страницама црне хронике, кева на рецептима или локалним тачевима, деца на странама са стрипом или на спортским странама, деда на умрлицама. А баба? Па баба је ионако себи исплела отирач који једина користи, тако да њу Политика и не занима.

Једина сила која може да ме одвоји од алкохола.

Највећа ноћна мора једног скинса је да му приликом прања белог веша залута и једна црвена чарапа. Мада, добијени розе веш ће само појачати његова уверења у ставове које има.

Српска серија у којој учесници исте покушавају да направе нову коалицију и владу. Серија обилује драматичним преокретима и комичним сценама, а сам заплет је тешко пратити јер се сценаристи мењају више пута у току једне сезоне. Главни глумци наступају веч скоро две деценије иако су истраживања показала да народ мисли да је време за нека нова лица. Нормалан из наслова је додат из сарказма јер нико нормалан се не би бавио политиком.
Прича се да постоји одлична хумористичка серија истог имена у суседној нам Босни али ти подаци још увек нису званично потврђени.

Оптерећени страшном и неугасивом жељом да некако угасе свој недостатак који им је природа шкрто подарила, многи власници малог курца(барем они који су у прилици) купују моторчине са којима желе да попуне празнину која им се налази између ногу. Возе као лудаци терајући своје звери да вриште колико могу, буџе ауспухе тако да им се вештачки пениси чују и до села из ког потичу. Воле пролеће, али не због лепог времена него зато што након зимског сна опет осећају вештачку потенцију.
На себи често имају прикачено вештачко гологузо пластично створење чија грива бесно дивља док се накачено створење грчевито држи за јадног власника шупљине између ногу како не би спало. Власници презиру кациге и по неком неписаном правилу сви имају неку везу у полицији, а уколико којим случајем немају рођаке у полицији онда имају пар рођака јевреја које уваљују испод жита пандурима који су имали довољно храбрости и сналажљивости да их зауставе.
Често се крећу у чопору где дивље завијање њихових челичних звери може да надјача и звук пада атомске бомбе. Чопоративно се крећу и састају се на њима саграђеним местима где причају о атрибутима својих машина и где се такмиче ко има већи. Мотор.
Презиру мир и тишину јер у миру и тишини они поново постају свесни због чега су заправо и добили жељу за куповином што већег мотора. Спавају са укљученим усисивачима јер не могу да уведу свој моћни мотор да спава са њима у кревету, али зато обавезно устају у три сата и пар пута притисну гас на својој зверини како би се поново осетили моћно, потпуно се не обазирући на цео комшилук који су пробудили.

Прослава јубиларног 500. дана рада Бус Плуса.

Суперхерој народно-ослободилачке борбе. Упуцао се приликом чишћења пиштоља и херојски је искрварио пред својим друговима и другарицама, храбро је скувао покварен оброк мрском окупатору од кога је овај добио лакши облик тровања након чега је суперхерој неустрашвио се осмехивао подлим нацистима док су га бесили. Пролазио је кроз говна и канализацију не би ли поставио бомбу у једној од оближњих пошта да би га јадни Шваба упуцао са леђа.
Није говорио пуно за живота, али наћи ће се та једна реченица која ће красити улаз у једну од педесет школа које су подигнуте у његову част. Снимиће се више филмова, опеваће се небројан број пута, јуначки призори ће красити букваре младим пионирима.
Поносни снобе, хвала ти што си нецебично дао свој живот за отаџбину!!!

Чекати предуго свој аутобус. Обично се у стадијум убандеривања прелази након чаробне бројке од 23 минута проведених на станици и нервозног цупкања које прати нервозно ишчекивање аутобуса који изгледа да никад неће доћи. Након чаробне бројке од 23 минута особа се убандери и без имало воље наставља да стоји на станици не померајући се чак ни под најјачим налетима ветра. Једини спас за излазак из овог стадијума је долазак дуго ишчекиваног аутобуса где се возач отпоздравља са традиционалним: Мрш у ПИИИИИИИИИИИИПчку материну, где си ти до сада, ПИИИИИИИИПздо једна?

Подизање виртуалне машине под већ постојећом виртуалном машином. Може се и поновити пар пута. Као и у филму и у овом случају ће време протицати све спорије како се иде дубље са виртуалном машином јер ће радни такт бити све дужи.
Веома сличан принцип је и Remote connection inception.

1. Тим, обично фудбалски, који је игром случаја први пут упао у прву лигу. После почетне еуфорије и великих планова опстанка у лиги врло брзо сви схватају да је њихова једина улога те сезоне да побољшавају гол разлику другим екипама. Пред крај сезоне се више не зна ко добија више пара за намештање - да ли је то голман или власник клуба. На крају сезоне тренер добија отказ и сва кривица се сваљује на њега. Тим се враћа у другу лигу где и припада.
2. Реченица којом Жељко Митровић нуди учеће некој "звезди" за учествовање у некој ВИП риалити емисији. Дотадашњи највећи успех споменуте звезде је било пијано појављивање на неком Јутјуб видеу или неко изненадно и шокантно препуцавање преко интернета које је доспело у јавност а које се водило са особом која је исто прилично била непозната јавности до тада.
3. Улазак на преверу у мултинационалну компанију. Након прве недеље рада сви у фирми сазнају да ви нисте то чудо од запосленог како сте се представили и да је отприлике једина тачна ставка у резимеу било ваше име. Мултинационалка вам не може ништа 6 месеци пробног рада али након тога летите из фирме и проналазите посао у некој мањој домаћој фирми.

Лагање у великом стилу особе која нас је управо позвала.

Немачка ратна шифра за потопљену подморницу у другом светском рату.

Летовање које је испало горе од принудног рада у руднику.

Кратке дефиниције са изузетно дугачким примерима у којима пар ликова са шареноликим именима размењују шаљиве коментаре.

Успавана журка где сви седе сморени и пијуцкају пиће.

Узалудан покушај остављања нечег што вам смета у животу.

Стање у којем ме живот увек ухвати у тренуцима тешких одлука. Која год да одлука буде донета биће погрешна.

Скраћено од једем. Обично се изговара када у тренутку кад узмеш највећи залогај ти зазвони телефон и особа која те зове те пита шта радиш.

Церада коју поставите на терасу да би прекинули комшију у његовим покушајима да од ваше терасе начини сметлиште бацајући одозго пикавце, семенке, конзерве, искоришћене кондоме и сл.