Sve više cene frizerskih usluga
Pravi i jedini razlog što je i muška i ženska duga kosa ponovo u modi.
Prijatelj
Jedina osoba kojoj komotno možeš da kažeš "Jebi se", "Puši kurac", "Da se nosiš u pičku materinu", i ostale psovke, a da se on nimalo ne uvredi.
Naravno, to se može primenjivati i sa životinjama. Nije džaba pas najbolji čovekov prijatelj...
Neplanirana psovka
Psovka koja dolazi sama od sebe, odjednom, neplanirano. Bez namere i želje za vredjanjem bilo koga osim samog dogadjaja. Stvara se samo gomilanjem besa u odredjenom trenutku i izgovaranjem u istom.
Sunčan dan, voziš kola i staješ na crveno na semaforu. Gledaš u semafor koji se nalazi iznad tebe, sunce sija, topi sve pred sobom. Ti ne vidiš ništa od njega, trudiš se, žmirkaš, vozači trube, i psovka izleće:
-O, jebem ti sunce, da ti jebem!!!
Sledeće što vidiš je kako brkati kamiondžija stoji pored tvog otvorenog prozora, sa željom da ti samelje kosti.
---------------------------------------------------------------------
Vraćaš se posle izlaska kući, tolio si pijan da svet vidiš u dve dimenzije. Ulaziš unutra, svuda je mrak. Po tom mraku se nekako vučeš do kupatila, i udaraš svom snagom nogom u zid pored vrata. Psovka izleće dok ulaziš u kupatilo:
-Jebem ti mater, da se nosiš u pičku materinu!!!
Tvoj ćale sedi na wc šolji.
Medicina
Oblast nauke koja je toliko neverovatno uznapredovala, da praktično nijedan čovek više nije zdrav.
-Dobar dan, doktore.
-Dobar dan.
-Bio sam kod vas pre par dana, znate, naterali me moji da dodjem na pregled, kažu da se proverim, tako savetuju strucnjaci, na svakih godinu dana po pregled, a ja, evo vec deset godina nisam bio kod lekara...
-Aha, evo samo malo, gospodine, da nadjem vaše ime... Au, pa rezultati nisu takvi kao što smo ocekivali...
-Pa kako to!?!
-Prema ovim nalazima bolujete od hronične pneumatske anksioznosti desnog bubrega...
-Pa je l' jako ozbiljno?
-Ne toliko kao Korejski grip koji se širi 5 puta manjom brzinom od brzine svetlosti, ali za manje od 3 godine će vam zahvatiti čitavu kožu i taj derma sistem!
Pacijent bledo gleda u zid, ustaje i kreće ka vratima
-Da, imate i neizlečivu vrstu peruti...
-Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Ljubav se ne može kupiti, teretana se ne može platiti
Moto prosečno razvijenog, usamljenog stanovnika Srbije.
...
Interpunkcijski znak pomoću kojeg ubedjuješ sagovornike da znaš mnogo više, nego što u stvari znaš.
- Znaš li da je nestašica ulja u Srbiji?
- Da, čuo sam, samo ne znam zbog čega.
- Ma, duga priča...
------------------------------------------------------------
- Šta kažeš, kakav je ovaj novi Kusturicin film?
- Odličan...
- Šta ti to znači!?
- Pa kao i njegovi ostali filmovi...
------------------------------------------------------------
- Kako da aktiviram nalog na Twitteru?
- Lepo, udješ na sajt, popuniš šta ti traže...
- I onda?
- I onda pratiš dalja uputstva...
------------------------------------------------------------
- Kolega, možete li mi reći nešto o transcendentnim brojevima?
- Naravno...
- Izvolite.
- Samo trenutak... Evo, ovako...
(posle 2 minuta i 33 sekunde)
- Hvala vam mnogo, kolega, vidimo se u sledećem roku...
Budućnost fudbalske reprezentacije Srbije
Dalja budućnost koja nam je veoma bliska... A to da li je crna ili bela, ne možemo sa sigurnošću znati,
jer je kao i uvek... Siva.
Par godina unapred... =>
Led je probio Cleverson Gabriel Cordova Cleo, koji je dobivši pasoš Republike Srbije, postao prvi stranac koji je nastupio za srpski nacionalni tim. Posle nekoliko utakmica na kojima je ostavio solidan utisak i postigao het-trik protiv Italije u kvalifikacijama za EP, izašao je iz forme, i počela su poredjenja
sa bivšim reprezentativcima Srbije; Pantelićem i Žigićem, za koje nije bilo
mesta u reprezentaciji, dolaskom Clea.
Sledeće što je naš savez uradio, bilo je regrutovanje mlade nade Nigerijskog fudbala, koji je nastupao za njihove mladje kategorije, ali ne i za A selekciju. Ha! Naš savez je tu video svoju šansu! Ponudivši mu basnoslovnu cifru da igra za Srpski nacionalni tim, mladi Ntagvu je postao idealno rešenje za zamenu Stankovića na mestu zadnjeg veznog.
Kako su nam centralne vezne pozicije, kao i jedno mesto u napadu bilo upražnjeno, skauti reprezentacije pronašli su dva još neafirmisana igrača, kineskog porekla, iz Mladosti iz Lučana, koji slobodno vreme provode u obližnjem tržnom centru. Chon Dom i Chu Pak, dobijaju takodje srpsko državljanstvo.
Naravno, na golu Srbije je bio i dalje Vladimir Stojković, pošto njemu nikakve promene ne smetaju, jer je do tog trenutka branio i za Al Ahly, FC Tokyo, Port Vale, Brno, i naravno, Vojvodinu.
Nacionalni selektor je bio ko drugi, nego Lothar Matthäus, koji je
doveden kako bi upotpunio kolekciju srpskih stranaca.
Sada su okosnicu reprezentacije činili navedeni igrači i naši večiti "talenti", Petrović, Tomić, Rukavina i sl.
A na tribinama je svaku utakmicu pratio Dejan Rambo Petković, pitajući se
šta je to doživeo, da je on sila od igrača bio u Brazilu, a da ga niko nikad nije pozvao u reprezentaciju iste zemlje... Prokleti Brazilci, kako nisu shvatili na vreme...
A Srbija je i dalje navijala...
Dobra osoba
Ili slično tome, "divna je u duši", kažemo za devojku ili drugaricu koja je po svim, ili po većini svojih atributa, naprosto, neženstvena. Jedini pridev da je opišemo kada nas neko pita kakva je ona su te dve sintagme. U slučaju drugih osoba ženskog pola, koristimo sve moguće ostale epitete koji su nam poznati.
-Druže, znaš onu Katarinu?
-Koju!?
-Ma ona mala, plava, stalno vrcka kada šeta, ma hodajuća bomba...
-Uuuuuuu... Znam, kada bih je dohvatio, eksplodirali bismo oboje u trenu!
-Ma devojka je ribetina na kvadrat... Kakav kvadrat, kub!!!
-A ona njena drugarica, kako beše... Priča stalno o njoj...
-Ona Isidora!?
-DA! Kakva je ona?
-Pa znaš... Ono... Dobra je osoba.
-Aha... Razumem.
Plazma
Deo naše fudbalske reprezentacije koji se kreće uz levu aut liniju. Čine je Milan Jovanovic (LANE) i Zoran Tošić (BAMBI).
Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
5. godina
Najlepsa godina zivota.Dovoljno si veliki da se ne drzis za maminu suknju non-stop i dovoljno mali da ne moras u skolu(cak ni predskolsko). I bas te briga, za sve.
Prosecan dan jednog petogodisnjaka:
Ustao si u 8, posle blazenog desetocasovnog sna, mama je spremila dorucak, a onda sledi celodnevno usvinjavanje nove kosulje(koju si dobio od baba Milenke) u pesku-blatu-snegu, uz eventualnu pauzu za sladoled ili toplu cokoladu. Onda `Laku noc deco` u pola 8, jos par sati sistematicnog unistavanja pokucstva i ponovo slatki san.
Nema brige oko ispita koji je za 5 dana, a ti jos nisi poceo da ucis, bas te briga sto nije odobren septembar 3, sto je pivo opet poskupelo i sto ti fali jos samo 6.5 din. za kutiju cigara.
Laku noc.
Ofsajd
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
