Hladionica
Kladionica u kojoj ne radi grejanje.
A : Hoćemo u onu kladžu kod ‚‚ C Marketa'' da gledamo prenos i popijemo nešto ? Naći ćemo tamo mesta da sednemo.
B: Brate u tu hladionicu ću ući jedino da gledam hokej , da bi imao pun doživljaj . Pa tamo hladno pivo čuvaju u policama iznad šanka.
Javno informisanje
Čitanje novina od osobe koja sedi ispred tebe u gradskom prevozu.
Izvinite , jel možete za čas da vratite na džet-set , da vidim zašto su Bekvalčevoj polupali prozore na bembari ?
I tebi što udje
Originalan odgovor novopridošloj osobi u prostoriju u kojoj boravite na njeno rutinsko ‚‚ dobar dan'' . Većini će prvi put trebati par trenutaka da formulišu ovu otpozdravnu rečenicu koja ima pomalo dvosmisleno značenje.
Koleginica : Dobar dan radni narode !
Ooo i tebi što udje ( par sekundi tišine uz njeno začudjeno lice). Šta ti je jel si dobro?
?
Koleginica : A ma jesam , nešto sam se zamislila...
Sutlijaš / Griz / Puding
Blejacka zimska užina / večera .Uz ovo ide dobro čaj/ kakao. Jedini način da vas roditelj odvrati od izlaska napolje po ovoj hladnoci u lokalnu kafanu na pivo.
Ili možda jednostavno nema leba.
Kevo odo malo napolje da se prošetam.
Gde ćeš po ovoj hladnoći, sedi bre kući sad ču da ti skuvam sutlijaš, upali prvu ima dobar film.
Razglasiti na sva zvona
Pozvoniti svim komšijama na interfon ,da li iz zajebancije , da li u pijanom stanju naslonivši se rukom na tastere tražeći ključ.
- Dobro jutro komšija , kako ste , burno veče vam bilo sinoć ?
- Dobro jutro ...ovaj , da išao na neku žurku ,a kako znate ?
- Zna ceo ulaz , razglasili ste na sva zvona, a i naša čistačica vas puno pozdravlja.
Mogu samo da se slikam sa njim
Izjava , koju svaka natprosečna devojka sprovede u delo , nakon konstatacije da u bojleru nema tople vode ni za plačinjanje, a kamoli tuširanje.
Po mojoj nekoj teoriji , verovatno su zbog toga i potekle onolike silne slike devojaka po mokrim čvorovima, sa bojlerom u pozadini.
30 grama
Ono što ti mesar uvek pridoda na željenu gramažu.
- Može 300 grama Alpske kobasice ?
( Majstor mrzovoljno uzima neki okrajčić i počinje da ga seče sa sve celofanom na debljinu Ane Karenjine).
- Jel more 330 ?
- Može šefe kad već daješ , nego jel taj gratis od 10 % važi i za suhomesnato ?
Dosta , dosta
Izraz koji koriste stidljivi gosti , koji u tuđini ne mogu popiti više od pola čaše soka ili nekog drugog pića , te vam prilikom sipanja u njihovu čašu na otprilike pola posla nagoveštavaju da stanete sa radnjom sa oštrim , impulsivnim i prekornim ‚‚dosta ,dosta...'' Sipane količine gost će gledati da ravnomerno vremenski rasporedi kako mu čaša do trenutka odlaska ne bi bila prazna.
Takvi gosti svrate najčešće nenajavljeni , te misle da će uštedom domaćinovih zaliha da umanje duševni bol nanet njemu samim nenajavljanim dolaskom.
Postoje i gosti zajebanti koji koriste ovu foru u svoju korist
Domaćin kreće sa sipanjem , gost pomno prati punjenje čaše i na pola puta drekne :
- Dosta , dosta ...(domaćin polako uspravlja flašu) ...dosta mi bre sipaj !!!
Umakao
Od glagola umaći. Mada i ne mora da znači to.Sve je u akcentu.
- Jel si isao danas do faksa ?
- Ma jok danas sam umakao.
-Ooo domaćine svaka čast , dođi da te izljubim.
Sumiranje dana i planiranje narednih
Ritual , koji mnogi odrade neposredno pred spavanje. Može da se odvija pod tušem ili u dvorištu i na terasi ,obicno uz cigaretu.
Tri tačke u tekstu predstavljaju pauzu u mislima dok se uvlači novi dim sum-pljuge.
...bem ti upaljač...Uvati me danas ona gužva na mostu, kako ću sutra jebote...da li da probam na onaj gradski voz, mada ne znam ni kada polazi ... Jebem ti i grad nijedne zvezde na nebu,a vetar ni da pirne ...ala sam se skuvao danas,kako ću bre da spavam , ako pootvaram prozore izujedaće me me komarci načisto ...imao sam negde ono govno što ide u struju ili je to keva bacila...što nemam para da ugradim klimu u sobu i da me bole kurac, ma jebeš klimu otišao bi na more...istopih se na poslu danas a ni grama smršao , ma tuki ću navatati nešto ovo leto... da pozovem sutra Mariju da sednemo na kafu posle posla...ma de ću bre onako smrdljiv i umoran a i dve kafe 500 kinti , to mi dodje pola dnevnice...a gde su pljuge , karte za prevoz...čak i da hoće da se heftamo gde da je odvedem koji kurac...već 5 dana stoje račun za net i telefon na stolu, do jaja prekosutra će mi tražiti da dam od akontacije za to...opet boranija drugi dan ...jebem ti državu celu...
Super, šta ću sutra da pljugam uz jutranju , aupičku materinu odo da legnem.
Samo neka ide
Rečenica, kojom se teše vozači raskantanih krntija , koje ne bi ni na reciklažu primili ,a koje se uprkos svemu ipak nekako kotrljaju.
Putnik koji se silom prilika vozi u jednim takvim kolima
- Otvoriću prozor malo.
V : Ne možeš , jel vidiš da je slomljena ručka.
- Daj , ti ne ulažeš ni pet para u ovaj auto, eno tamo stoje panduri , a ja se nisam vezao jer pojas neće da ti se zakopča.
V : Ma prebaci ga samo
- Ma džaba ti ,zbog landarajućeg auspuha , nema teorije da im ne zapadnemo za oko.
V : Valjda su mi upaljeni farovi , ovo mi dugme nešto stalno ispada a i kontrolna lampica se čas pali , čas gasi.
- Dobro , za prekoračenje brzine ti sigurno neće pisati , ovo ne može više od 50 km/h.Ja ne kontam kako si ti prošao tehnički .
V: E , moja parola je samo neka ide , auto i služi da te preveze od tačke A do tačke B.
Ponoć
Idealan trenutak za slanje veš-mašine i bojlera na rad u treću smenu.
A moglo bi i nešto kuvano da se pristavi na tiho. Hvala ti elektrodistribucijo.
Propelerci dvokrilaši iz 1941.
Oni čitavi ,nekadašnji ponos vojske Kraljevine Jugoslavije, koji su ostali nakon napada Luftvafe '41 na Beograd ,danas uspešno svake godine brane Beograd sa okolinom od eskadrile pobesnelih komaraca.
Filatelista
Osoba koja skuplja markice za prevoz zadenute jedna preko druge u povlasticu.
Kolekcija je kompletna sa svih 12 mesečnih markica , kao i lepo očuvanom nesavijanom povlasticom.
Petogodišnjim ulaganjem novca u ovaj hobi , filatelista se odriče pristojnog automobila.
Saobraćajka
Nesreća , koja u svakoj španskoj seriji, bez izuzetaka strefi glavnog glumca ili glumicu .Prati je veoma brz oporavak ,uz redovne posete raznih ljudi , počevši od dobroćudnih siromašnih ljudi iz komšiluka , pa do najnegativnijih likova , koji će bezuspešno pokušavati da dotičnu osobu dokrajče skidanjem sa aparata za održavanje života , jer sjebavanje kočnica na kolima nije bilo dovoljno da se žrtva odvede na drugi svet.
- ‚‚Kevo , ovde u kuhinji nešto kipi ! Mama , mama , šta ti je , što plačeš? ''
- ‚‚Jaooo , pala Lolita kolima niz liticu , ona zmija Ferhunda joj je to namestila''
- ‚‚Ma šta ima bre da plačeš , zaplakaću ja gladan za junećom čorbom , koja ti je pre minut pokipela''.
Brkovi i naočare
Dva detalja , koja po ukrštenicama i novinama volimo da dodajemo slikama poznatih ličnosti , nezavisno od pola.
Maštovitiji im lupe i rogove , piratsku povezicu za oko , zašivenu posekotinu , kvarne zube, itd...
Dedina diploma
Proleterska zahvalnica za angažovanje na posleratnoj obnovi Jugoslavije , sa značkom u prilogu.
‚‚E moj sine , vi mladi se vučete po tim fakultetima , ne možete sesti da naučite što treba , a pogledaj kakvu je diplomu deda dobio lično od sekretara KPJ.''
Dopuna od 50 dinara
U većini trafika i kioska širom Srbije , ovakva vrsta dopune je zakonom zabranjena. Ipak postoji i pokoji izuzetak od prodavca , koji se usudi da vam to ucini , međutim mrki pogled vam nikako ne gine.
- Dobar dan , 64 dopune imate li?
- Imamo, za koliko dečko ?
- Paaaaa... ( postavljaš se polako u gard ) za 50 dinara , ako može? ....................ne neee neeemojte staklenom .....aaaaaaa!!!!!!
Klipsi sa ukusom sira
Prehrambeni proizvod , čiji miris mnogi porede sa mirisom smrdljivih čarapa.
‚‚Uđite , nemojte se izuvati ionako sam kupio klipsi da grickamo.''
Pošto sat ?
Pitanje koje većina žena sankcioniše vrućom šamarčinom. Sat se kupuje kod ovlašćenih stoperki pored većih regionalnih puteva i prodavačica u časovničarskoj radnji.