Sama tražila
Izgovor čoveka koji mnogo voli da bije ženu.
Vrši zadnje pripreme za polazak na posao. Veže ženu za radijator.
-Jaoj Milunka ne bude li gotov ručak kad se vratim najebaćeš!!
-Jaoj Radovane kako da spremim ručak kad si me 'vako dobro uvezo?!
Vraća se Radovan s posla?
-A gde je ručak! Joj sunce ti jebem.
Nakon par minuta Milunku odvode kola hitne pomoći.
Sutradan na sahrani.
-A što je ubi?
-Ništa ne pitaj. Sama tražila.
Poranio k'o grandovo novogodišnje veselje
Kaže se nekom ko je toliko poranio da je malo reć da je zoru prevario. Opšte je poznato da grandovci snime veselje koje raduje ljude širom sveta još u prolećnim danima dok mogu da se skupe a kasnije se rasture po zemlji i skupljaju pare od dalekog nam Sibira od drage nam Australije, pevaju u Americi ali i na južnom, a Boga mi i na severnom. I pingvinima i gastarbajterima i indijancima i indicima. E upravo novogodišnji specijal je tajna planetarnog uspeha. Jer ste u mogućnosti da dok čistite WC u Berlinu da gleda te, a i sluša te Radu, iako ona nije ni blizu Berlina.
Saša- Viki ajde da snimamo grandovo novogodišnji specijal?
Viki- AU Saša ti poranio zoru prevario, pa gde ti pada napamet Nova godina u sred aprila.
Saša- Misliš k'o grandovo novogodišnje veselje? EHEHEEH Ajde bre ne seri oćeš da mi odeš na turneju ko prošli put, pa da Mikica mora naknadno da ubacuje snimak tvoje glave sa skajpa na telo Seke! Da nam se ceo PGP smeje?!
- - -- - -------- - - -- - --- - - ------------------------------ ---- ---------------------
Sin- Ae ćale kad ću ja moć da jebem?
Otac- Vidi malog poranio k'o grandovo novogodišnje veselje. Znaš ti da je mene i Gvozden i sva njegova familija ''jebala'' aj cepkaj drva, aj mešaj malter, aj ovo aj ono. I čeko još dva'es godina i trpeo kako me svi jebu dok se nisam oženio i taman mene palo
da jebem i napravim duduka, koji bi da me jebe! E pa neće da može! Ulaz u sobu ...
Anandi
Neka mala što ne mari zbog snajpera koji joj je stalno uperen međ oči. Al' se usere u gaće kad prospe pirinač
Moj sin će se zvati kao ti
Indiskreta način da ti devojka kaže da nećeš biti otac njenog deteta. Jer iskreno ko još nosi ime Marko mlađi, David mlađi... To je pase. Danas je moderno da dete nosi ime nekog momka iz mladosti. A sve je to zamka da bi momak imao trip da se dete liči na njega, jer prirodno je nosi njegovo IME, a da bi otac tog deteta uvek imao materijala da sam sebe izjeda KO JOJ JE bio taj čije ime mu je dala.
Ne dugo posle raskida veze devojka se javlja momku.
-Moj sin će se zvati kao ti.
-Znači već si našla nekog ko će biti otac tvog deteta?! A ja te vodi na piće, kupujem ti cveće, DAKLE KURVO. Ti si KURVA. E prc. A ja ću svojoj ćerci dati tvoje ime!
Pa pričo mi jedan što je gled'o
Koristi se da bi se izvukao iz situacije kad uradiš ili kad se spremaš da uradiš nešto na svoju ruku. Jer je sve bolje nego da si Dejan Cukić. Zato što u Srbiji svi imaju mišljenje o svemu, i znaju sve, ili barem znaju nekoga koji zna što je podjednako bitno.
Doktor- Ko ti je reko da uzmeš ovaj miks tableta?
PACIJENT- Pričo mi jedan što je gled'o da to tako treba kad te ujede poskok.
Doktor- Znači siguran si da je bio poskok?
PACIJENT- Ma sto posto, rek'o mi Mića što ima brata veterinara.
Porodica sa reklame za supicu
Najgori mogući sklop savršene četvoročlane porodice. Oni su prepoznatljivi po izuzetnoj toleranciji, i majci koja nosi brem života i kuva supicu. Imati takve komšije je podjednako dosadno kao biti vaška na Šabanovoj glavi.
Oni su savršeni, umereni i teško da ćete od njih videti koristi, više koristi imate od komšije narkomana, jer možeš lako doći do ''biljke za herbarijum'' il' komšike kurve, možda te pozove na kafu a ne popijete kafu.
- Majka koja kuva supicu: Dobar dan komšija.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu *(govori sinu od 12 god. sa simpatičnim brkićima)*: Reci čiki dobar dan.
- Maloletni, tolerantni drkadžija: Dobar dan, čiko.
- Prosečan komšija: Dobar dan. *(mili ga po glavi)*.
- Majka koja kuva supicu: 'Ajde ćero! Ne treba da te opominjem valjda si ti odrasla devojka. A do juče je nosila roze.
*(ćerka (18) isprati simpatičnim osmehom, iako bi svaka druga zasramljeno pobegla s lica mesta).*
- Napaljena klinka: Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu: A, evo ga i dragi tatica.
- Tatica koji ima stalan posao *(ljubi svoju dragu ženicu, iako bi joj svako ''normalan'' rekao da uđe u sobu uz par psovki)*: Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan (uh da l' ih ima još).
- Majka koja kuva supicu: E, a sad idemo da ručamo supicu, posle ti na glumu, ti na balet...
*(odlaze).*
*(dolazi komšija narkoman).*
- Komšija narkoman: E, brate, šta ima? Nove komšije? Neki fini ljudi, a? Vidim, sit si se napričao s njima?
- Prosečan komšija: Ma kakvi, porodica sa reklame za supu. Prođe mi celo jutro u ''dobar dan''. Aj' nabavi mi nešto od onih biljki za herbarijum. Nije frka?
- Komšija narkoman: Ma, za tebe uvek.
- Rava: Momci, supica je gotova.
- Prosečan i Komšija narkoman *(u isti glas)*: Evo NAS! *(šašoljeći kurčeve)*.
Ti je šetaš, a drugi ti je jebe
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo.
-Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata?
-Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje.
-NE SERi! Ko?
...
Prelep dan, ko je umro zajebo se
Dan kad se i starcu od 88 godina život opet živi. Obično dodje u proleće posle kiša, snega i svih ostali zajebancija koje padnu s neba, i ponesu dosta života i to obično u rano jutro. Ali oni koji su umrli i nemaju za čim da žale jer obično posle podne bude još gore vreme. Al' ako umreš u proleće i to onaj prvi ''pravi prolećni dan'' e onda si se zajebo jer dolaze još topliji dani.
-Dobar dan.
-Dobar dan.
-A šta se radi?
-Po malo se radi. 'oćeš šaha?
(klima glavom)- LEp dan danas.
-Aham ko je umro zajebo se.
Ko da te krava lizala
Naziv frizure koja je za posebne prilike.(lična karta, slikanje za godišnjak...) Frizura se odlikuje sekira razdeljkom i prilepljenošću kose. E ta prilepljenost daje izgled olizanog teleta koje je upravo izašlo na svet, pa ozbiljan čovek se pretvara u telence. Istu frizuru može se dobiti nakon dugog ležanja i nošenja kape.
-Kakav sam? (gladi kosu)
-Ko da te krava lizala! Aj bre odrasti malo nemoj više da slušaš tu majku.
-Pa šta... Reko sam joj samo još ove godine.
-Mamino telence ce ce ce.
Nemoj me samo ti hvaliti
''Dobronamerna'' osoba koja kad krene da te hvali ne zna da stane, ali najgore je što posle određenog vremena nisi više siguran da li te hvali il' žali il' kudi.
- Moramo naći nekog za ovu moju zlatnu ćerku (tapše je po ramenu), vreme joj je. Da ne znaš ti nekog, al pazi prema njoj da je?
- A znam, znaš ti mene ja sam ti milione spoila. Ima onaj Mišin mali baš za nju. I on je tako u srednjem dobu baš kao ona.
- Pa dobro, a kakav je on znaš li ga dobro?
- Eh kako ne znam. Još kad je mali bio dovede ga Miša kod mene a on prvo za usisivač. I da pospremi hoće sve, baš je duša.
- Al nemoj da je papučar. Njoj treba ''čvrsta ruka''.
- A ne bre čekaj nisam završila. Uđem ja u sobu kad on zasuko gaće i navalio na usisivač. KIKikikikiikii (počne se podrugljivo smejati).
----------------- ------------------------------ -- -- -- - -- ----
Sutra dan sretne Mišinog malog.
-Dobar dan. (ali nekako bojažljivo kao i dalje da se seća ne projatne scene sa usisiačem)
-Dobar dan. Hvalila sam te na sva usta kod one Mire.
-A jeli šta si joj pričala?
-Ono kad si bio mali pa došao kod mene da pospremiš. KIKIKIIKkikkiki (opet isti podrugljivi smeh)
-Ajd zdravo. I nemoj me samo ti hvaliti !! (Sav crven od stida)
Zaboravio ključ u bravu
Karakterističan za osobe koje useru sve na kraju. Izraz nastao kada je Perica trebao da zaključa vrata jer ga je tata posla, i on zaključao ali zaboravio ključ u bravu. Jebi ga! Odnosi se i na osobe koje ne znaju kad je dosta. Preteča ovog izraza je poslovica: ''Zasviraj i za pojas zadeni''.
-I kako sjajna zamisao, dobar dribling i ispao je jedan igrač, drugi i stigao je pred sam koš iiiii maši zicer!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bravo kakva odbrana penala mladog golmana!
-Vidi, čekaj pa mali je glup! Ulazi u gol sa loptom u rukama!
-Zaboravio da izvadi ključ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako me samo dobro trsijo onaj Mića! Al budala ne izvadi na vreme.
-Pa idi vidi jesil trudna.
-Pa hoću!
Vrzino kolo
Kad odeš da pomogneš kod rođaka oko ''prve ploče'', a ostaneš da radiš dok se kuća ne ukrovi. A tu nije kraj već te zove i ostala mnogobrojna (za koju nisi znao da je toliko brojna do tog trenutka) rodbina. Jedina pozitivna stvar jeste ne zanemarljivo povećanje mišićne mase, kao i besblatno iće i piće.
-Brate ima li nešto novo? Vidim teretana radi. (konstatuje, nakon pipananj po ogromnom bicepsu)
-Kakva crna teretan ne mogu ni proleću da se obradujem! Upao sam ti u vrzino kolo, pozovem ja Dejana da mi pomogne oko postavljanja parketa, a on mene na mešalicu... I nije ti tu kraj nego se on hvalio još onoj usamljenoj tetka Mariji kako sam radan i vredan tako da sam ti naredna tri meseca tu iza ćoška... Navrati!
-Aham (JEs pa da upadnem u vrzino kolo!!!)
Treba te klonirati
Rečenica upućena geniju ili budali zavisno od situacije. Efekat bude isti i genija i budala ostanu da razmišljaju o tome kao dobroj ideji.
-Ej napravio sam bombu u podrumu!
-Joj treba te jebat' da se ramnožiš.
Bombonjerina kilometraža
Se odnosi na stvari koje su prešle puno km.npr.: lake žene, hemijska olovka...
Ime bombonjerina kilometraža potiče iz veselih '90-tih. Tad su se ih kupovali kamiondžije i mahom donosile u Srbiju. Jednu ili dve bi otvorili sadržaj koji je tad još i bio jestiv izbacili a slike prelepih jebozovnih žena(koje su se nalazile na omotu) zadržavali negde u karoseriji. Ostale bi doneli i nosili na rodjendane, svadbe, krštenja... Interesantna stvar da bi te bombonjere koje su dobili opet nekom odneli itd. u krug. Naravno datum isteka koji je već odavno prošao bio bi prepravljen i produžen za 3. god. Tako vremenom su te bombonjere dobile na besmrtnosti.
-E pa Milane nek ti je srećan i taj 18-ti (ljubi ga i daje mu bombonjeru) u zdravlje...bla...bla.. a Ta bombonjera ti je najlepša koja je imala u prodavnicu.
-Znam, znam Milunka. Hvala puno...bla..bla..bla (pokušava da se ne nasmeje jer prepoznaje prezgodnu devojku sa slike još iz ranog detinjstva, i zna da je ta bombonjera bila kod Milunkine sestre poneta na krštenje...)
Pusti me, imam svoj život!
Rečenica koju izgovaraš dok te neko ''davi'' ''čaršijskim pričama'', a ti u govnima do guše. Obično se tad setiš da imas svoj život!(I da nije idealan kakvim si ga zamišljao/la)
-E Milanka da čujes ko je prespavao kod... BLA...BLA...BLA
-Ama pusti me ženo, imam svoj život!
---- - -- - -- - -- -- - -- - -- - - - - -- - -- -- - -- - -- - - - - -- - -- -- - -- - -- - - - - -- - -- --
Sutradan Milanka prepukla od želje da sazna ko, šta, gde ...
-Nado, Nado ajde na kafu?!
-Ama pusti me ženo imam svoj život! (u žurbi)
Soliti pamet
Od trenutka kad uđeš u teretanu pretplaćen si na soljenje pameti. Ako postaviš najprostije pitanje u vezi ponavljanja i slično prilazi će ti u narednih sat vremena 10 likova da ti obijasni sve osim onoga što si žleo da znaš. Ali tih likova je teško osloboditi se pa ako potražiš pitanje na internetu velika šansa je da naiđeš na iste.
-Kako si brat šta radiš? (pitanje upućeno liku ''brdo'' )
-Grudi. (Ne okrećue se)
-A koliko da radim ponavljanja 8 ili 10?
-Pa ja bih radio 8 ali ako uzmeš creatine oda ćeš moći i 10, ishrana, suplementi, zdrava hrana, trčanje, aerobik, pilates i nabraja još mnogo toga.
-Ae bre ne soli mi pamet!
Pola dva
Nadimak za osobe čija glava i telo sklapaju ugao koji podseća na pola dva. Neretko se dodaje uz ime pa postaju poznatiji po '' pola dva '' nego po svom prezimenu.
- I onaj Miki, poznješ ga?
- Hmmm... Prezime?
- Ada Miki pola dva!
- Aaaaa, znam. Pa jel se ispravio nije više onako kriv kao što je bio?!
- Pa jeste, al mu osta ko od oca. Sad pušta brkove da bi ga zvali brko.
Neobičan
Uvek znači isto, sem ako je upućeno tebi. Neobično tj. ekstravagantno, stojiti ko vrani sise.
Uglavno u upotrebi kada su u pitanju detalji šal, kapa, frizura, no može se odnositi na osobu u celini.
Pr. 1.
-Kakv mi je ovaj novi sal što mi je baba plela?
-Baš neobičan (FUJ)!
Pr. 2.
- I kakv mu je onaj treći sin?
- Pa on je baš neobičan ko da je sa Marsa.
Pr. 3.
- A ti si baš neobičan.
- Da! Ja nisam za Srbiju ja sam onako evropski čovek.