Bacati jebove
Bacati udrkane pohotne poglede po prostoriji u cilju namamljivanja suprotnog pola.
"Vidi onu klinku za šankom kako ti baca jeb, nemoj da si pička idi časti je sokić!"
"Bilo je sinoć dosadnooooo, onda sam krenula da bacam jebove pa je bilo boljeeeee, priš'o mi neki lik i ogrebala sam se za đus-vodku, ali pravu,100% narandža umesto Frutelle!"
Walk of shame
Samo za ribe.
Odlazak kuci posle krajnje zajebane veceri u vreme kad normalan svet ide na posao.
Walk of shame nije potpun bez pijanog stanja, razmazane sminke, raspale frizure, sisa ispod grla i spoticanja na dvanaesticama.
-Milivoje gledaj molim te ovu malu na sta lici, mogla je makar da nauci da hoda na stikalama, gledaj kakav nabod-nagaz ima!
-Radivoje, to je klasican walk of shame, vidi se da si nov u prvoj smeni!
Peta simfonija momenat
Mega zajebani trenutak u kom se osećaš kao glavni junak nekog filma koji je upravo upao u vrhunac sranja, tik pre nego što najebe za sve pare. Skoro pa da možeš da čuješ opasnu muziku u pozadini svog života pre nego što ti se nebo sruši na glavu.
"Petre Petroviću, ko ti je ova Marija što ti šalje poruke kako je vlažna i kako te želi odmah?!?!"
Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam
"Kolega Jovane Jovanoviću, šta to krijete ispod stola?!?!?!"
Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam
"Ivane Ivanoviću, upravo sam se vratila sa roditeljskog!"
Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam
Zajebano zvanje
Gotovo siguran znak da se iza napucane titule krije posao za čije je obavljanje potreban pileći iq ili sveža diploma nekog fensi privatnog faksa čiji student se u svoj budući posao razume skoro pa ko Mara u krivog stojka.
"Diplomirao sam!"
"Bravo! I šta si sad?"
"Diplomirani menadžer umetničke produkcije"
"Aha... ŠKK?!"
"Pa ono, radiću kod ćaleta u firmi kako god da okreneš, ali zvuči fensi."
"Dobio sam novi posao!"
"Stvarno? Koji?"
"Mlađi konsultant menadžera prodaje"
"Pa dobro, biće bolje..."
"Taj rad."
Policajac prosvetitelj
Onaj koji ti drži lekciju o vožnji u pijanom stanju dok ti piše kaznu.
"Devojko, pare se nude pre nego što duneš u alko-test, ostaje mi sve učitano unutra pa moram da prijavim, da znaš za sledeći put!"
Kesa
Ultimativni afrodizijak. Kada zakažu šampanjac, španske mušice, mošusi, koštunjavo voće, muda od bika, haludža-pečurke i ostala sranja, stara dobra kesa, po mogućstvu ona crna za đubre, uvek radi pos'o.
"A da ti ipak staviš kesu na glavu?"
Zigot
Osoba toliko mlađa od tebe, da te seksualno opštenje sa njom ne može koštati čak ni epiteta pedofila ili ljubitelja piletine, detetine i ostalih mladih stvorova, jer su neadekvatni za stepen seksualne posrnulosti koji ispoljavaš time što oplođuješ zigot.
"Koga jebeš?! Jesi li ti normalan?! Ona je bre devedesdeseto godište, jebeni zigot čoveče!"
Bundeva
U engleskom jeziku reč koja se često koristi za tepanje. U srpskom doslovan prevod može da košta glave onog ko je upotrebljava.
Engleski
"Hey, pumpkin!"
"Awwww cutie pie mwa mwa mwa!" itd itd sa retardiranim izlivima emocija
Srpski
"Gde si bundevo?!"
"Molim?! Ti to hoćeš da kažeš da sam debela?!
"Ne bre..."
"A šta si hteo da kažeš, da sam tikva glupa, jel to?!"
"Ali draga..."
"Šupičku materinu, znaš!?"
Ljubitelj dobre kapljice
Suptilan način da za nekoga kažete da je alkos.
-"On je ljubitelj dobre kapljice."
-"Jebi ga, možda je i pio kapljicu po kapljicu, ali se razbio k'o svinja!"
Šta ćeš posle?
Najsigurniji način da jednim pitanjem izazoveš panični napad, a potom i depresiju kod studenta koji je pri kraju faksa.
Au brate, šta ću posle?!?!?!
Kurac ću posle!
Ja to inače ne čitam
Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.
-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"
Metar knjiga
Ono što srpski skorojević pazari na Sajmu knjiga.
-"Brate, daj mi metar Andrića i metar Dostojevskog!"
u sebi: Do jaja, ovaj Andrićev tvrdi povez mi se slaže sa lamperijom, a Dostojevskog ću na kamin ispod one preparirane jelenske glave, slične su boje... Ako poskupi grejanje biće dobar i za potpalu.
Pisanje motivacionog pisma
Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.
-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."
-"Pa jebi ga, sve je za dž..."
-Ček, ček, pišem... dakle:
Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.
Aj dalje."
-"Biće ekipa brate, zajebancija."
-"Ok, polako, da nastavim.
Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.
Dalje buraz?"
-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."
-"Ok...
Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."
-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."
-"Hahaha aj...
Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.
Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"
-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."
Ma to su sve govna
Ultimativna rečenica svakog hard-core hejtera.
-"Jesi gledao Skupštinu danas, bilo neko klanje?"
-"Ma to su sve govna!"
-"Au pokraše nas sudije danas u fudbalu!"
-"Ma to su sve govna!"
-"Vidi koliko je penzionera u GSP-u danas."
-"Ma to su sve govna!"
-"Vidi one ribe za onim stolom levo što su dobre!"
-"Ma to su sve govna!"
-"Što su slatka ova komšijina deca."
-"Ma to su sve govna!"
-"Dobre su one definicije na Vukajliji."
-"Ma to su sve govna!"
Superiorni korisnik Interneta
Najiritantnije biće na planeti.
Od trenutka kada je dobio internet konekciju, rast njegovih muda zadobio je epske razmere.
Pošto se ušuškao anonimnošću, kreće da prosipa pamet po nedužnim korisnicima Mreže. Ukoliko se nekome ne sviđa njegovo onanisanje po virtuelnom prostoru, neće se dobro provesti.
Superiorni uvek ima poslednju. THE Argument. I to onaj kojim uvek poklapa sve svoje inferiorne sagovornike.
"E, neću da gubim vreme sa tobom, kad očigledno ne možeš da skapiraš..."
Zimska jakna
Odevni predmet od čijih džepova kreće letnja potraga za parama kad ostaneš švorc.
I nema veće sreće kad nešto zapravo i nađeš.