Goluža
Devojka koja se oskudno oblači kad izlazi.
Primer: -Kud si pošla tako obučena golužo jedna daj se obući!!
druga defka:
Kapućiner
-Osoba romske populacije.
vidi ga ovaj kapućiner opet kopa po kantama
Adamov kostim
''Odeća'' koju manijaci vole da nose ispod kaputa.
Inače ovo je i najpoznatiji robni brend kupaćih na nudističkim plažama.
-Gospođo :razgrće mantil:
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pa visi vam kurčina gospodine!!!
Autopilot
Ortak koji te mrtvog pijanog posle izlaska navodi do kuće.
-Ćale: Kako si ti uopšte stigo sinoć kući, puzao si od hodnika do sobe, a ispred sobe si digo nogu ko ker da pišaš i sav si se ispišo!
-Sin: Ma Zoki me dopratio do kuće...
-Ć: E bre taj vam svima dođe ko autopilot, samo vas voda kući posle pijanki, je l' jebe taj Zoki ikad išta?
Bolestan da je naguzi ozdravio bi
Komentar za devojku koja izgleda nezdravo.
Svaki otac bi je poželeo za snajku, da se tako duhovito izrazim.
-Pogle ovu Mariju koja skotina od devojke.
-Ne blesavi se...bolje zovi onog tvog mrljavog brata asmatičara da je naguzi, cenim da ona može da izleči svaku boljku
Spava i kad mu se piša
Opisuje osobu koja ima izuzetno jak san.
Po hijerarhiji, ''ne bi ga probudila ni granata'' je ispod ovog izraza.
-Gde si pacijentu, šes puta sam te zvao na mobilni!!??
-A znaš da kad zaspim ne mogu da se probudim ni da mi se piša, a kamoli da me probudi govno od mobilnog.
Pazuhare
Sise koje su previše razmaknute jedna od druge. Svaka ide na svoju stranu skoro da stoje ispod pazuha.
-Pogle ovu Miru kolke sise ima kad je obučena, a Gile mi pričao da nije mogao da ih nađe kad se skinula pa je da ne ispadne baš skroz glup lizao po grudnom košu...tek onda mu pokazala da joj stoje ispod pazuha...
Heterogen
Lepši način da nekome kažeš da je dvoličan, licemeran. Da je ljigavi govnar.
-Profesorice vi ste stvarno heterogeni, ovoj kretenuši ste dali osmicu, a nije znala da zine, a meni ste uvalili nogu u šupak, a znate i sami da sam znao bolje od nje!
Ko nema u glavi ima u dupetu
Modifikovana ''Ko nema u glavi ima u nogama'' i kaže se za prostitutke kojima je najlakše da se naguze nekome pod izgovorom da ih je život tako naterao.
Ko je gladan i u wc-u se snađe
Kažemo nekom ko se večito nešto prenemaže i premišlja. Ne zna ni sam dal oće il neće i tako nam troši dragoceno vreme. A i živce naravno.
-Pa dobro šta je sad problem? rekla si da se strpim tri meseca da nećeš pre toga, okej, sačekao sam, ispoštovao te. Rekla si da voliš pažnju, obasipo sam te pažnjom više nego majka novorođenče....šta sad ne valja? Jel oćeš ili nećeš?
-Pa znaš...hoćuuu, ali....ne znam....nisam ni sama sigurna šta hoću, nije do tebe...
-E mala ne seri, ko je gladan taj bi se snašao i u wc-u, tebi da se jebe ti bi se jebala zato nemoj da me vučeš više za nos i trošiš mi vreme idi pa se prenemaži tako ćaletu. Pozdrav.
Serpentina
Jako visok čovek, a uz to i izrazito mršav pa se usled visine sav ispresavija.
-Eno je Saška....što prelazi ulicu?
-Pa videla te....sigurno joj nije bilo lepo iskustvo kad te je uhvatila da čačkaš nos i krišom stavljaš te škrmlje u usta.
-A kako može da vidi da sam ja kad smo 500 metara daleko od nje!?
-Pa kad si visok 210, a imaš 65 kila i sav si krivudav ko serpentina, prepoznatljiviji si od Milana Stankovića...
Ko orman iz doba SFRJ
Gradacija nečije fizičke veličine.
Poređenje sa ormančinama koje su naši stari kupovali u doba kad je ponuda za stvari na tržištu bila malu drugačija, stvari su bile kvalitetne i pravile su se da traju za sva vremena, tako da je još uvek moguće videti u nekim domovima ove ormančine koji zauzimaju pola sobe i dosežu u visinu sve do plafona.
-Ko vrata
-Ko orman
-Ko od brega odvaljen
-Ko orman iz doba SFRJ
Opro noge - obuo prljave čarape
Drugačije rečeno krava dala 25 litara mleka pa oborila kantu i prosula sve.
Ume da uradi pravu stvar, al obavezno nešto zajebe na kraju tako da padne u vodu sve ono dobro što uradi pre toga.
-Matori priča se da si smuvo sinoć malu Miru...priznaj da je bila drogirana, ne vidim drugo objašnjenje da bude sa tobom!
- Smuvo....
-I???
-Ništa...htela posle i da mi da čke al sam bio letva pijan pa sam pokušavao da joj stavim nožni palac u dupe. Nije joj se svidela ideja, rekla mi da sam kreten i otišla...
Hedonista
Srbin koji kad mu legne plata nije u minusu.
-E komšo jel imaš 1500 na zajam treba za struju, a u minusu sam petnes iljada ne mogu da dignem ništa
-Evo baš slučajno danas legla plata i taman sam 1500 u plusu, na!
-E jesi hedonista ima da se nauživaš ovaj mesec
U zdravlju da mi ih vratiš
Ono što sve više i više možeš da čuješ kad pozajmiš od nekog umesto vrati kad budeš imao
Jeo ugalj kad je bio mali
Večita prženica. Non stop je na tihoj vatri i malo mu fali da se razbukta. I najmanja sitnica je dovoljna da se iznervira i ''zapali''. Ta vatra u njemu ne može da se ugasi nikad, drži ga ko da se najeo uglja i stalno tinja.
-E Zoki vidimo se, pozdravi kevu i reci joj da obrije bulju sledeći put!
-Šta si reko?? Pa šta hoćeš ti sestra ti je kurvica najlakša u kraju prelaze i stari i mladi i kučići preko nje, Šomi joj je stavljao stopala u picu kolko je nezasita, ti ćeš nekome da pričaš nešto!?
-Ju ju što si ložiona takva ko da si jeo uglja kad si bio mali...opusti se jel znaš za sprdnju?
Smorio se ko ovca na betonu
Nivo smorenosti koji probija plafon. Nema dalje. Poseta Massimovom koncertu je zabava naspram ovog levela smaranja. Dođe ti da skineš čarape i da počneš da se ližeš po stopalima ne bi li se malo animirao.
- Jel istina da si bio kod Fiće štrebera kući na rođusu?
- A ćuti ne pričaj nikome, koji retardi majko mila ladno nas njegova keva terala da igramo monopol...popio sam tablu bensedina kad sam stigo kući kolko me glava cepala od smaranja