Pa to je sjajno!
Replika iz zlatnog doba TV mamipara igrica, tačnije Huga. Robotizovano ponavljana od strane voditeljke.
-A, kaži nam, imaš li navijača?
-Evo, tu su mi drugari iz komšiluka, i iz odeljenja. (arlaukanje u pozadini)
-Pa to je sjajno! Jesu ti tu roditelji?
-Mama je na poslu, a tata je umro.
-Pa to je sjajno!
Grejs period
Period na početku upoznavanja, pre nego što dodju uslovi, zahtevi, te očekivanja vezana na vezu.
-I, vide li se juče sa onom?
-Aha, mala je bomba.
-I šta kažeš, biće nešto?
-Kako da ne, bilo je i više nego svašta, ako znaš na šta mislim. :namig:
-Opala matori, seks, a? Zar ne reče ona da hoće čvrstu vezu? Jes' da je riba vr', al je teška seljanka.
-Reče, zabole me za to, rekoh da moramo prvo da se upoznamo, ništa, ispucaću ovaj grejs period pa ću joj reći da mi je stalo samo do pičke.
-Taj rad!
To tek treba da izadje
Odjeb muzičkom smaraču koji te obasipa pesmama iz naftalina, koje je skoro provalio i navukao se na iste.
-Br'te slušaj ovu stvar, Papa Americano, zarazio sam se!
-Daj gasi taj mobilni, na sred ulice smo, vidiš da nam se i cigani smeju...a i ta pesma beše aktuelna dok nam je Tita bio živ...
-Daj ne smaraj, pesma garant skoro izašla, juče sam čuo, oduševila se ona mala '96 kad sam joj pustio danas! Znaš koju vlagu baca na mene, biće seksa!
-Aha, ložim te inače, ta pesma tek treba da izadje, da postane hit, tu pedofiliju neću da komentarišem, aj idi kući skini jednu mnogo dobru novu pesmu, zove se explosion. Aj odo ja da tetki odnesem lek.
Svaki fakultet je težak na svoj način
Go kurac. Bedno izbegavanje realnosti da je upisani faks kašalj mačji, te da se po završetku istog diploma može samo za potpalu iskoristiti. Nalazi se kod roditelja, koji je koriste da bi izlagali sebe i narod da im sin nije lenština i probisvet, a i kod učenika koji žele sebe da uzdignu, pokažu da su bili u pravu što su se zajebavali kroz srednju školu, a pogledaj ih sada, budući akademski gradjani!
-O, komšija Radoje, kako smo?
-Evo slavimo, mali upisao Višu terapeutsku za masiranje mladih majmuna!
-Opala, zajebano zvuči, je l' teško to?
-Znaš kako, svaki fakultet je težak na svoj način, doduše, mali pamet na mene povukao, hehehe. :šmekerski namig:
Čavić
Izraz za potencijalnog superspermatozoida koji se i pored sve zaštite možda probio dalje. Noćna mora novopečenim paranoja jebačima.
-Ohoho, gde si Miško, čujem jebo si, sad si pravi čovek!
-Mani me bre molim te, ne mogu da živim, kasni joj tri dana.
-Pa dobro, mora, tako to ide, jebiga, nevina beše, je l?
-Ma ne znam, brate šta ako je trudna?
-Ste koristili zaštitu?
-Jesmo kondom.
-Je l' puko?
-Nije, nisam čak ni u nju svršio.
-Šta se onda cimaš bre...
-Ma stra' me da nije neki Čavić izašo pre vremena, razbio sve i da se sad razvija...
-Boli te pička, sad barem znaš ime, Milorad ćemo ga nazvati, imaš 9 meseci fore, uživaj!
-Jebi se da znaš.
Zaljubljeni tinejdžer iz američkih filmova
Lik koji je izgubljeniji od Kosova, trapaviji od Bandića , neobavešteniji od Koštunice i nesposoban da poveže prostu rečenicu kada se nadje pored NJE, devojke u koju je smrtno zaljubljen (koja je uz to glavna čirlidersica). Ona se loži na zajebanog kvoterbeka i boli je pička za osećajnog klinca koji pored se pored nje ponaša poput dislektičara sa daunovim sindromom.
Klinja: E ćao L...l..Lara..Lara..tako ti je ime zar ne?...(Lara gleda u mobilni).ovaj..znaš..ono...ti si lepa i tako to...
Lara (seksi plavuša u navijačkoj uniformi): Ne primam komplimente danas.
Klinja: A..a.a.a.a..tako..a kad.. primaš..mislim komplimente....subota...nedelja...godina uveče?..ovaj...nedelja uveče?
Lara: Pali klinjo, nećeš jebati.
No, ne brini se klinjo, smuvaćeš je do kraja filma.
Doskora kečevi, sad trojke
Izraz koji se koristi za opisivanje trenutne situacije vaše nekadašnje školske, koja je bila više zainteresovana za lickanje, pickanje, kurvanje nego li za Njutnove zakone, te je ubrzo isparila iz škole (čitaj:šutnuli je jer je dve godine zaredom imala po 7 kečeva na kraju) i posvetila se lovu na bogatu budalu. Sada se muči sa decom dok se vi mučite sa integralima, funkcijama i kvatnim modelom atoma.
-E brate gledam one naše slike iz I godine, i snimim Gabrijelu, kak'a je to pička bila, sećam se da sam triput dnevno drko na nju. 'de je sad ta, da nije umrla ?
-Da si ti živ i zdrav, otišla u Švabiju, navukla nekog bogataša, i eto, doskora kečevi, sad trojke vodi za sobom. Boli je pička.
Jezivo-sadističko-šaljivi profesor
Svako je barem jednom doživeo da vidi ovo lice profesora, ispoljeno u njegovom nagonu da se malo nasladi tvojim strahom, a da te potom obraduje realnošću. Najgore varijante su kad ovakvi ispadi dolaze od hladnokrvnih, smirenih profesora koji se nikad nije našalio na času.
Hemija, poslednji dan polugodišta, deljenje kontrolnih
Profesor: Aleksić 5, Gajević 3, Vasić 3...
Učenik: (u sebi) Znači idemo, učio si, nema šta da se brineš, stiže petica, zajebo si na početku, sad sa peticom iz hemije prolaziš odličan, a onda dolaze pare za Exit, tu je provod, zajebancija i još više para, a gde su pare tu su i kurve, hehehe.
Profesor: Djorjdević 4, Jovović 1, Kurić 5...
Učenik: (u sebi) Dokle će ovako? Nije valjda da mi je opet poslednjem pregledao! Ne, ovo ne sluti na dobro, lepo reko ćale da učim na početku, ali ne, moro sam sve da zaserem sa onim kečevima, argh!
Profesor: Djurić 2 i poslednji Kljajić jedinica...
Učenik. PROFESORE KAKO JEDINICA, SVE SAM ZNAO, ŠTA MI NIJE TAČNO? NE MOŽE TAKO PROFESORE!!!
:Slike se redjaju u glavi: Serendanje roditelja, nema kompa, nema izlazaka, nema para, nema NIŠTA.
Profesor: Smiri se Kljajiću, jedinica ti je iz fizike, a od mene si dobio pet. :blagi smešak:
Učenik: Uf, hvala Bogu.
Ozbiljno ti kažem
Finiš sarkastičnog odgovora na iritirajuća/smarajuća/nepotrebna pitanja.
Potresena sestra: Filipe, da nisi negde sklonio negde moj aceton?
Smoreni brat: Aha, baš sam juče skidao lak sa prstiju na nogama.
Potresena sestra: Daj Filipe, ozbiljno te pitam?
Smoreni brat: Ozbiljno ti kažem.
Braćoni: Tebrex, da nisu kod tebe moji gaćoni slučajno?
Tebrex: One uske, sa Gokuom?
Braćoni: E da, baš te? Da nisu ostale, znaš kad sam kampovao kod tebe?
Tebrex: Aha, baš juče sam ih nosio, znaš, ono kad sam karo Megan Fox i Anicu Dobru. Anica kad je videla gaćone je postala Anica Loša, hehehe, kapiraš, Anica Loša, hehehe.
Braćoni: Ma daj, ozbiljno te pitam.
Tebrex: Ozbiljno ti kažem. Megan odtad zovem Firefox, hehehe.
Smajliji
Danas su toliko ustaljeni u upotrebi da se, ukoliko ih neko ne koristi, dolazi do utiska da je dotična osoba nadrkana, ljuta ili da vas ne podnosi. Takodje se koriste za maskiranje vaše iskrene rečenice u šeretsku, koja je lakše svarljiva za primaoca, sa ulogom u sprečavanju rasprava koje mogu biti pogubne po odnose dva lica.
Sa smajlijima:
A: e
B: e
A: kod mene na PES? xD
B: daj brate smorio si sa tim PES-om, mogli bi nekad na basket :D
A: ma ajde, dolaze Kimi i Žule :D
B: mani me bre, imam pametnija posla :D
A: ajde, drugi put ćemo :)
Bez smajlija:
A:e
B:e
A: Ae kod mene na PES? :D
B: daj brate smorio si sa tim PES-om, mogli bi nekad na basket
A: Brate koji ti kurac, šta ispaljuješ, evo i Kimi i Žule dolaze, a Kimi još ima i ispit sutra :@
B: mani me bre, imam pametnija posla
A: Pametnija kurac moj, da nećeš opet da se gledaš sa Ivanom, papučo jedna, znaš kad ću te sledeći put zvati gajbi... -.-
[Serbian rap]
Ono što stoji uz svaku novokompovanu (k)rep numeru u Srbiji. Pametno postavljena od strane inteligentnih autora koji očekuju da će time privući pažnju stranaca. K'o da englez, francuz ili nemac nemaju pametnija posla od slušanja MC MT:XmiX-a i njegove životne priče kako je sa svojih 15 godina jebao, žario i palio po getu.
Engleska, London:
Adam: Hej Džek, šta ćemo da radimo danas, možemo na kuglanje, fudbal u balonu, utakmicu Arsenala ili do onih kurvi u južnom kraju...?
Džek: Ma jebeš ti to, kucaj Serbian rap u youtube da čujemo neke najnovije hitove!
Zar se sad dolazi u kuću?!
Rečenica kojom majka dočekuje dete, koje je tek počelo da izlazi, nakon što je isto 5 minuta zakasnilo. Minuti koji prouzrokuju ovu rečenicu se eksponencijalno povećavaju sa godinama iskustva u izlascima.
7. razred, dogovor je do 12:00
12:04-sin ulazi u kuću
Majka: Zar se sad dolazi u kuću?! Premreh od brige!
8. razred, dogovor je do 01:00
01:26-sin ulazi u kuću
Majka: Zar se sad dolazi u kuću?! Zbog tebe ne mogu normalno da spavam!
I godina, dogovor je do 02:00
03:32-sina pijanog dovode drugovi, bude majku lupajući
Majka:Zar se sad...nema smisla, ubacite ga u krevet.
IV godina, nema dogovora
07:34-sin dolazi kući
Majka: Jesi kupio barem leba?
Tuko vas je Hitler, al nije dovoljno.
Rečenica koja prati revoltiranost nekim potezom nekog člana neke društvene manjine (najčešće se odnosi na Rome).
Čoveku prilazi Rom tinejdžer na ulici.
-Rom: A beee, ljude, daj neki dinar Bog te pomogne!
:ignore: Rom nastavlja da ga prati.
-Rom: A beee, samo jedan, nemam leba da jedem!
:ignore: Rom počinje da vuče za rukav užurbanog čoveka.
-Rom: A bee, tri dana nisam ništa u usta stavio, kad te moleeem!
-Čovek (revoltirano): Evo ti 100 dinara, kupi taj hleb i gubi mi se.
-Rom: Ej, Džiladin, imamo za Malboro!!!
Čovek (u sebi): Tuko vas je Hitler, al nije dovoljno pička vam materina ciganska.
Zakon dešavanja u maloj sredini
Sve što se desilo, što se nije desilo, što će se desiti i što se nikako neće desiti, sve...se desilo.
...na ovaj ili onaj način.
Zajeb
Kada lik, koji inače stalno trpi zezanje od strane svojih drugova pošto neretko bez razmišljanja naseda na njihova usputna pitanja koja završavaju sa par poznatih rima koje rezultiraju smehom u društvu konačno reši da se odbrani, ali to ne čini na baš najbolji način i kreira priču za prepričavanje.
Ponedeljak, nakon škole
Djole: Ej Gagi, gde ćeš sada?
Gagi: Pa kući.
Djole: Uvalim ti vrući!!!
Sreda, nakon fudbala:
Djole: Ej Gagi, kuda si pošo?
Gagi: Ma kući...
Djole: Uvalim ti vrući!!!
Nakon više ponižavanja, njegovog nerazmišljanja, Gagi konačno odlučuje da stane na put svojoj navici, a, pa neće oni više sa njim tako.
Petak, nakon treninga
Djole: E Gagi, gde ćeš?
Gagi (u sebi: mene si našao, pička ti materina, a pa nisam ja od juče, zadovoljno se smeši i sprema se da izneveri očekivanja njegovog sadističkog druga): DA ZNAŠ DA OVOG PUTA NEĆU KUĆI!!!
Istog trenutka njegov svet se ruši, naglo crveni i napušta svlačionicu, Marko sa drugovima od smejanja ni ne stiže da izgovori smrtnu presudu.
Deterdžent
Pored novčanika, šminke i mobilnog telefona obavezan asesoar svake brižne mame iz TV reklama.
Teorije zavera u Srba
Patološka pojava da kroz sve, pa i najnebitnije stvari Srbi gledaju poput naučnika kroz mikroskop, sistematski analizirajući sve faktore i na kraju dolazeći do zaključka da je to sve namešteno i unapred isplanirano. Pojava je verovatno potpomognuta činjenicom da se prosečan Srbin ne seća poslednje poštene stvari koju je video.
Reakcije nakon dvomeča Inter-Barselona (3:1, 0:1):
Engleska, York, za vreme popodnevnog čaja:
-Alan (uz srk čaja): Kakva briljantna taktika Murinja, kakva dominantnost nad Gvardiolom! Zaslužili su pobedu.
-David: Slažem se, postavka igre Intera je bila za udžbenike, onako odigrati sa igračem manje u revanšu...
Srbija, Mala Moštanica, ispred lokalnog dragstora komšije ispijaju pivo:
-Mile: Si gledo Inter-Barsa?
-Prle: Kako nisam, kakvi su to majstori u nameštanju! :ispija pivo:
-Mile: Ma daj, gde smeju oni da nameste utakmicu...
-Prle: Pa UEFI ne odgovara da dva puta zaredom bude Barselona prvak, znaš nije dobro za marketing.
-Mile: Imaš pravo, ali ipak, zašto bi sudije poklonile Barseloni igrača više i još gol iz ofsajda?
-Prle: Jao Mile kolko si ti naivan, pa logično, da zavaraju trag, pitam se samo kolko je para Barsa dobila...
-Mile: More imaš pravo, bilo meni odmah sumnjivo kad je Inter tako lako preokrenuo u prvom meču...
-Prle: Kažem ti ja, ništa nije slučajno. :dovršava pivo: