Mateja Kežman i Goran Stevanović na RTSu
Доказ да врачеви и врачаре из Гане нису часили часа, пошто су успели лошу карму да пренесу на наше орлове преко Страјнића и Аце Стојановића, последично-узрочно са двојцем из наслова.
Кежман-Стевановић на Страјнића, Страјнић на Стојановића, Стојановић на нас и фудбалере, фудбалери на нас, ми (мушкарци) на жене, жене на фудбал... и на нас. Ми смо највише изгубили.
Матеја Кежман- учесник претходног СПа у Немачкој. Тада смо били Срби и Црногорци (2 у 1), отишли са гол-разликом 14:1 из 10 утакмица, а тамо на три примили десет, а дали један. Кежман зарадио црвени картон приликом катастрофе од Аргентине. Од тада га је ретко ко и видео да игра негде фудбал;
Горан Стевановић- Био помоћник великог Илије Петковића, вође тог трауматичног тима. Успели су и Дудића да призову да васкрсне у телу Кузмановића...
Баксузи.
Megaonanija
Реч за претерано малтретирање, сленговски- издркавање, сопственог организма.
Мегаонанија представља незаситост људског бића приликом конзумирања хране, пића и осталих деривата који покрећу машину звану човек, по систему гладних очију.
Претерано испијање алкохола (видљиво на многим местима), гладност очију преједавањем (свадбе,славе, сахране и остало), унос опијата (најуочљивије код конзумената индијске конопље који након првог и другог џоинта после пола сата дођу и до петог) су школски примери мегаонаније.
Брат и Тбра.
Брат: "Тбра, како је било код Декија синоћ?",
Тбра: "Не питај брате, мегаонанија! Попушили смо седам буксни за сат времена, па навалили на неки скиви и јели као свиње... Катастрашно!".
Žena vozila!
Самоутешни узвик свежег купца половног возила. Изговара се узвично, а превасходно се користи као алиби за купца и купљени ауто, у случају да приликом премијерног приказивања онај који прегледа увиди неки недостатак (у почетку) или се испостави да се ради о некој више него нашминканој крнтији (касније).
Пример 1.
Купац и прегледач.
Купац (поносно): "Гледај какав је, није прешао ни 70000, као нов,а?",
Прегледач: "Хм... Делује ми као да је префарбан овде...",
Купац: "Да видим... Ма, какви, то ти се чини. Нисам стигао ни да ти кажем- жена возила!".
Пример 2.
Мој другар ми прича: "Брате, одемо ми у Бубањ Поток. Станемо код једних кола- оно жена продаје и она као возила. Код других, трећих, петих, све исто. Јебо те, налетели смо на њих 30, а све су као оне возиле!".
Tri u jedan i jedan u tri
Други назив за групу Х на светском првенству у Јужној Африци. Групу чине Хондурас, Чиле, Шпанија и Швајцарска.
Заједничко за Хондурашчане, Чилеанце и Шпанце је то што сви користе исти, шпански језик.
За разлику од њих, Швајцарска је земља у којој се у званичној употреби налазе три језика.
С разлогом се може рећи да су за Швајцарце противници у групи- шпанска села!
Krvavi deo posla
Скидање мрака, одузимање невиности, раздевичавање.
Човек и човек-мотоциклиста.
Ч-М: "Е, она мала о којој сам ти причао... Прексиноћ ми кажу другари да је питала за мене. Нисам веровао, одем синоћ, кад оно стварно. 15 година, ал' 'оће ку*ца...",
Ч: "Не знам шта да ти кажем. А, шта, невина је?",
Ч-М: "Невина!",
Ч: "Па, изгледа да је мала решила да то обави баш овог лета. Не знам шта да ти кажем. Ако те смара да јој будеш први, пусти неког да одради крвави део посла, па ти онда наступи.".
Orgazmovanje
1.Образовање оргазмима, у смислу стицања сексуалног знања;
2.Образовање (настанак) оргаз(а)ма.
1.Разговор између две другарице по повратку једне из великог града где студира.
Лојална становница: "Е, човече, па где си ти?",
Поградисана студенткиња: "Ево, кренула у НС, па се пребацила за БГ..." .
Лојална становница: "Шта радиш тамо? Радиш негде?",
Поградисана студенткиња: "Ма, не, оргазмујем... Овај, образујем се. (Ју, шта ми би).".
2. Провежбати лично.
Bije me sugestija
Оно што вам каже Ганци када му са правом кажете да вам није вратио кусур на бувљаку.
Ја: "Е, друже, мислим да ми ниси вратио 100 динџи, стварно.".
Ганци (одмах вади новчаник, зна да ми није вратио): "'Ајде, ево ти (дајем ми две по 50)... Ал', 'ајде ево теби 50 и мени 50 и то је то, ни ти, ни ја у минусу";
Ја:"Ма, ти ниси у минусу, али то су мојих 100 динџи!";
Ганци: "Добро... Ал' бије ме сугестија...".
Kao da si vozio Memedovića
Коментар на нечији блатњаво запрљан ауто, са алузијом на Мемедовићеве авантуре по белом руралном свету.
U Srbiji ništa novo
Резервни назив за РТСов Дневник 2.
Појачаних чула одгледан дневник у суботу.
Састав: снимци из Шпаније и sve o њиховој економској кризи, репортажа из Немачке, такође како грцају у дуговима (па унутар исте углављена реклама за неку нашу банку);
На исту тему снимак из Јапана и њихових кувара који одлазе трбухом за крухом због немаштине (кога боли к... за јапанске куваре);
(након ових снимака, циљ је да циљна група помисли "Ћути, гле како је њима, шта ми кукамо! Јапан, Немачка, Шпанија, јеботе!)
Прозивка Б.Т. осталим председницима из региона да навијају за Србију на СП;
(Е, јесте им јеб'о кеву, а и гле како је леп!)
Извештај о економском процвату Бразила;
Нешто о вештачкој оплодњи;
Снимак породице у БГу чије ћерке иду на матуру и томе како људи подижу кредит да би купили деци ствари (клинка показује ципелице од 10 сомића. Буквално се апелује на људе да тркну у тржне центра и задовоље прохтеве принцеза и принчева, иако неки ни за храну немају);
Култура;
Спорт;
Време;
Сви за Милана!
А можда нас само кажњавају јер не плаћамо претплату?
Džoint situacija
То је она ситуација када кажемо "све иде у круг", пошто је џоинт, попут наше планете, синоним за нешто што се креће на тај начин- у круг. Скоро да нема човека који није доживео неку такву ситуацију, или да бар зна за њу.
Едуардо, Хрват бразилског порекла:
Ситуација: У последњој квалификационој утакмици против Енглеске, упркос томе што Хрватској није био потребан ни бод, победили су Енглеску 3:2, а Едуардо постигао два гола. Након тога је потписао за Арсенал.
Џоинт ситуација: у Премијер лиги зарадио је отворени прелом ноге и тешко да ће икада бити "онај стари";
Партизан, у кошарци ове сезоне:
Ситуација: Кецман постигао кош за победу, 0,6 секунди до краја, са 20 метара, за победу против Цибоне у сред Загреба.
Џоинт ситуација: На фајнал фору пар дана након поменуте, Партизан је изгубио обе на продужетке;
Мој буразер.
Ситуација: Нашао Ај-под, 80 гигабајта.
Џоинт ситуација: изгубио дигиталац приближне вредности.
Ја.
Ситуација: Пре пар година са девојком нашао новчаник и 300 евра унутра;
Џоинт ситуација: Одем у Пољску код другарице. Доживим амнезију од ракије. Пробудим се весео и безбрижан, а онда ми другарица исприча да ме је буквално унела унутра. Зачуђено је погледам, а онда тркнем до панталона, да видим да ли је новчаник унутра (у ком беше 340е). Не беше га тамо. А панталоне које сам носио су поклон од цуре са којом бејах кад сам нашао оне паре.
Све иде у круг!
Troostrvska srpska klima
Нема више годишњих доба која се постепено смењују. У то нас ни највештији политичари не могу убедити.
Србијом је завладала клима три острва.
Британскоостврвска- Кишна. Појављује се кад год хоће и подуго се задржава. Права колонијалистичка клима;
Мадагаскарска- Кад наступе врућинчине да не може да се дише, па оно сунце тако пржи да тек у 10 увече може да се помишља о било каквој акцији напољу. Неретко без иједног облака на небу. Често се деси да је британскоострвска пресече и направи јаде;
Гренландска- Зиметина од "минус увелико двоструко". Нема оног лепог снега да могу деца да се играју, него гледаш да преживиш неполомљених ногу, руку, главе и осталог од силне поледице.
Генерално, ретко који дан је идеалан. Не кукајте на време као неке бабе, јер њега не можете да промените, већ мењајте оно што је у вашој моћи и што вам живот чини лепшим.
Fensinicija
Фенси дефиниција.
У њој није циљ изнети лични став, или оно што сам вама свиђа, већ оно што мислите да се свиђа, или да би требало да се свиђа другима пошто-пото.
Примера ради, ако је дефиниција везана за Телеком постала дефиниција дана, након ње ће се (су се) појавиле бројне дефиниције на ту тему. Такве дефиниције такође представљају фенсиниције, јер су део лавине која је настала формирањем планине међу дефиницијама на извесну тему.
Čmarci
Чмарни жмарци. Јављају се као осећај да ћете пустити ветар, тј. прднути. Чмарци представљају претечу прдежа ког можда неће бити.
Abdulah Ababa
Човек који би био 99% био први на списку ученика у школским дневницима, на скоро сваком (ако не и сваком) континенту.
Subotić i Nedeljković
Најјачи нападачки тандем у Србији, за сујеверне. Страх и трепет за одбрамбене играче, јер сваког викенда је дан неког од њих двојице. Коментатори ће за Недељковића са пуним покрићем и апсолутном исправношћу моћи да кажу "Ово је његов дан", уколико поменути постигне гол у недељу.
Идеалан џокер за куп утакмице и ванредна кола био би Средојевић.
Тренер Петковић.
Prtibegejrsi
Група која би чинила фузију Прти БеГеа и Партибрејкерса. Наравно, до оснивања би дошло оног тренутка кад Цане толико прсне да му се дословно јебе за све- па и за рокенрол.
Ипак, врло је могуће да би било легендарних песама које су попут оне од Аеросмита и трчећих ДиЕмСијева у дуету.
Потенцијални текстови песама:
"Купио сам прстен, купио сам пушку- мењаћу оба за коку у њоњу";
"Пет испод нуле чека напољу,
да ли да одем по комбинацију.
Пет испод нуле чека напољу,
коке, жутог, шита, спида и ву..." ;
"Ти ниси Јулија, ја нисам Ромео,
ноћас сам нешто гадно појео.
Без вутре, без спида, без коке, без шита,
одузимам и додајем, више шмрчем но што продајем..." ;
"Хеј, ти, доле у мраку, пази да не угазиш Ер-Максом у жваку,
Зашто стрејт сад стојиш сам? Дођи код чиче, имам свашта да продам"...
Narod
Одговор на питање "Кога, бре, ови јебу?" , постављено политичарима приликом прилично кретенских изјава.
Б.Т. "Новац од продаје Телекома ћемо уложити за заштиту места који су угрожени поплавама". ;
Д.Ђ. "Град нема новца за нове платане, па ће свако ко жели, постати донатор и његово име ће бити урезано у плочици." ;
С.С.М "Сви су ћутали када су ме хулигани вређали (изјава која се односи на ууукање у Арени за време Универзијаде (нисам видео хулигане), за време фарсе око вређања Б.С.);
Т.М. : "Никога нисам увредио тиме што сам оперисан у Немачкој!"...
Кога, бре, ови јебу?
28 dinara
Цена коју плаћате уколико вас мрзи да прелистате канале на ТВу, послушате радио, не верујете у тачност сатова људи око вас који их имају на мобилном, а притом нисте ни за компом, па немате где да проверите. Након свега, посегнете за фиксним...
Позови број 95 и видећеш.