Kad je htio da vjesi, nek vjesi
Svaka naša odluka sa sobom nosi posledice. Dal će one biti dobre ili loše, ko će to znati. Ipak, ono što razlikuje čoveka od beskičmenjaka je prihvatanje odgovornosti za ono što je uradio. Jesi pojeo govno, jesi. Kad već jesi, onda se nasmej, pohvali ukus i zatraži čačkalicu. Bar si propao sa stilom.
Kako drugim ljudima generalno šište jajca za tebe, više će te gotiviti ako prihvataš da si zasrao, nego ako kukaš na sudbinu kletu. U tom slučaju nisi samo luzer, nego i smarač koji širi negativnu energiju. A to niko ne voli.
Kad si čačkao mečku, nek si dobio po pički.
U mom selu postoji priča o nekom starcu i njegovom sinu. Sin je bio mnogo vredan, svaki dan je od ranog jutra radio u polju. Odmarao se dok je najjače sunce, pa popodne sve iz početka. Uz sav taj rad je jedva sastavljao kraj sa krajem. Starac je bio komotan čovek, voleo je da popije i pojede, priča sa komšijama i leži u svojoj ležaljci. Nikada nije mario za polje. Dok je bila živa radila je njegova žena, a posle je preuzeo sin.
Starac je sinu stalno zamerao da ne provodi dovoljno vremena sa njim i da ga ne poštuje dovoljno. Sin se trudio da što više vremena provodi sa ocem, iako je rad zbog toga trpeo.
Matori je voleo da se kocka. Problem je što su sve pare bile sinove. Ipak, iskusni starac je uglavnom gubio ili dobijao malo, pa sin ništa nije primećivao. Sve dok jednom starac nije izgubio veliku svotu, a protivnik nije hteo više da igra. Sin je saznao i, fala bogu, popizdeo na matorca. Morao je još više da radi, i dalje je izdržavao starog, ali mu je davao samo za skroman život i nije hteo da provodi s njim ni sekund duže nego što je neophodno. Nestalo vina i fine hrane.
Matori je kukao, kukao i jednog jutra se obesio. Neki ljudi došli kod sina u polje da mu jave. Kad su mu rekli šta je bilo, sin je kratko odgovorio: ,,Dobro'', i nastavio da radi. Ovi su se začudili: ,,Pa zar nećeš kući da skineš oca?''. ,,Neću. Neće nigde pobeći. Kad je htio da vjesi, nek vjesi''.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Nemoj da se ljutiš, al nije u redu što nisi pozajmio Kizi kad ti je tražio. Bezveze prebiše čoveka. Kum si mu, majku mu.
-Kum sam mu, dabome. Zato sam ga i molio da ne pozajmljuje od zelenaša. Šta ću mu sad. Kad je htio da vjesi, nek vjesi.
Pravi samo mušku decu
Krajnji stepen koliko je nešto vrh.
-Jesi gledo poslednji Gejm of Trons? Znači, serija oplodila koliko je dobra!
-Buraz, nemoj mi te tvoje karakondžule... Gledaj lepo Brejking Bed, ta samo mušku decu pravi.
Spremio sam kondome
Vrhunac samouverenog treš toka, iliti pljuvanja i podjebavanja protivnika.
-Dolaziš sutra na basket, reko si da ćemo opikati jednu 1 na 1?
-Ništa ne brini, dolazim, a spremio sam i kondome.
-Kakve kondome, o basketu pričam?!
-I ja isto, ništa nemoj da brineš. Pričekaj sutra, posle partije će ti se samo kas'ti.
Nije još za bacanje
Klinkica koja je tek ušla u pubertet, tek počela da pupi. Trenutno stvarno nije u redu da ga bacaš na nju. Još ne. Pričekaj malo.
Bar dok njen stariji buraz ne ode.
Tramvaj, kamion, autobus
Vozila koja u saobraćaju UVEK imaju prednost.
Ako nemaju prednost po saobraćajnom zakonu, imaju po Njutnovom. Jebiga sine, sila jednako masa puta ubrzanje, pa se ti zajebavaj.
Dvanaesto prase
Košarkaš čiji je ključni zadatak u ekipi da greje ćošak klupe i igra kaladont sa fizioterapeutima, što za posledicu ima da ga 99% navijača ne bi ni prepoznalo, a komentatori zamucaju kad dođe njegovih 5 sekundi slave.
Na nivou sezone eventualno skrpi četvrtinu žive igre, koju provodi apsolutno skoncentrisan na to da nešto ne zasere. Na terenu se prepoznaje po zabrinutom izrazu lica kad god dobije loptu, prema kojoj se ponaša kao prema vrućem krompiru.
Biti dvanaesto prase ne mora biti loše. Ako mi ne verujete pitajte Adama Morisona ili Marka Medsena iz Lejkersa koji imaju po 2 prstena, a i Darko i ,,Bela mamba'' znaju ponešto o tome.
Ipak, favorit je Brendon Vilijams.
Vegeterijanska pljeskavica
Pljeka sa svim prilozima. Al baš svim. Toliko je naguženo kojekakvih salata i sosova da se meso ni ne vidi, a kamoli oseti.
Istinita priča.
Standardno mesto, jedemo tu svaki dan. Ortak naručuje pljeskavicu.
-Šta ćeš od priloga?
-Uf, daj kečap, majonez, senf, može malo pavlake, urnebesa i daj zelenu, kupus, luk i tucanu.
-Sve to?
-Sve.
Posle 10 minuta izlazi kuvar.
-Dečko, jel valja pljeska?
-(njam, njam) Odlična je...
-Aha. To je poseban recept. Vidiš, tajna je da unutra uopšte nema mesa.
Drug otvara lepinju i ono stvarno prazno!
Iskusan
Pridev koji prilikom dovođenja klupski radnici nadenu košarkašu za koga ništa drugo ne mogu da kažu, a novinari to samo preuzmu, jer ni oni nemaju ništa da kažu o njemu. Poseban tip igrača. Nit ima preterano dobar šut, nit je nešto skočan, al eto, sve radi podjednako prosečno, što je za mnoge naše klubove dovoljno. Pošto je igrao po raznim timovima, menjao nekoliko po sezoni, stiče se utisak da je već sto godina tu, da traje i da zato i valja. U ekipu je verovatno uleteo jedva punoletan, bio dobar, davao šest-sedam poena po utakmici, ali je na tom nivou i ostao, u međuvremenu postavši ,,mator konj'' od 25-6, koji popunjava klupu. Iako prilično mlad, on nema bolju perspektivu od toga da menja domaće klubove kao čarape, tražeći ko daje bolje zdravstveno.
Na primer Mile Ilić. Otišao je u NBA kao mladi supertalenat, povredio se, stopirao po Evropi igrajući 2 minuta po meču i vratio se u Srbiju kao iskusan igrač.
Abdicirati
Odreći se prestola, napustiti ga. Ustati sa VC šolje.
-Ćale, kad ćeš da abdiciraš u moju korist, ukenjaću se?
Popušio bih sam sebi
Reakcija kad nešto maestralno odradiš.
-Kakve sam makazice uradio, znači sam bih sebi popušio!
Bifekalni sistem
Sistem vlasti u Srbiji.
Za razliku od većine zemalja kod kojih se ovaj sistem zove bikefalni, jer su predsednik i premijer dve glave (iliti kefala) države, kod nas su obojica fekalije.