Pogledajte kako sada izgleda...
Ni sam ne znam zašto, ali svaki početak rečenice ovim tekstom, na mnogim domaćim i ex Yu portalima, izaziva kod čitalaca uglavnom masovnu nostalgiju, ali i uzdisanje, čuđenje, poneku suzu, razočarenje, smeh itd.
Gotovo svako se bar jednom nadje pozvanim da pogleda fotku datog objekta.
...Neca (Srećni Ljudi), Brendon (Beverli Hils), Ivet (Alo Alo), Erik (Vesele 70e); Kleopatra i Vidovita Zorka, Perica Ognjenović, Erik Kantona, Nole Sexoman, Tara Karaman, Mica Trofrtaljka, Miroljub Labus, Dr Iggy, Eminem, Olivera Ježina, Vesna Stanojević,...
Mož' te slomi!
"Opasno po život" uvijeno u čokoladnu foliju.
Izgovara se gotovo uvek od strane osobe B prema osobi A, prenoseći joj svoju ličnu procenu, koju je i ova prethodno tražila za osobu C - našeg aduta.
Pojedinac kome je upućena, ne može se unapred pohvaliti ličnim položajem u predstojećem okršaju, megdanu, borbi, kvizu, dvoboju, sučeljavanju, duelu, na crtu,,...
Njegove šanse su bliske imaginarnosti.
Onaj koji pregura ovaj nivo, najčešće odlazi direktno u epsku književnost, naslovnu u Novostima, uvodnu špicu Dnevnika 2, istorijske udžbenike, knjigu rekorda, potpisuje ugovor sa Realom na 5 god, a retko ko i globalna porno zvezda...
- Tebra, eno ga Džoni za šankom? 'Ajde da ga častimo!
- Jesi lud?! Moš te slomi kol'ko popije za jedno veče - k'o ti za ceo život.
Adekvatna zamena
Očajnički pokušaj luzerskog zastupnika (rodjene keve, menadžera, TV voditelja,...) da audio-vizuelnim putem, kod interesne ciljane grupe zaustavi sveopšte razočaranje, depresija, impotencija.
1. Real će na večerašnjoj utakmici biti oslabljen neigranjem CR7, tako da će Anćeloti dati šansu nekome sa klupe;
2. Novi Samsung Galaxy S6 je pokazao zaista odlične karakteristike. Mi smo testirali model proizveden u Vijetnamu.
3. Jel' nije problem da Vam na ovu četvorku stavimo crnu plombu?
4. Izvini dušo, nestala nam "Mega"! Hoćeš jedan "Čoko moko"?!
5. Imamo samo za istok 800 din!
6. Prema informacijama iz agencije "Travel-Travel", umesto Grčke, u ponudi će se naći Albanija.
7. Koza nema nista! Mi ima skaj, 1000 dinala.
8. G-din Mitrović je već našao zamenu za "Grand" i njihove zvezde.
9. Ima sa sirom, kol'ko ćeš?
10. Nisam imao za Golf dvojku, te morah kupit Pasat karavan..
11. Nije Saša loše dete učiteljice. Stariji Pera zato ima sve petice.
12. Dragi gledaoci, važno saopštenje: u 00.00h umesto Sanje Tigrice, na programu će biti Branka Blek Rouz. Hvala na razumevanju!
13. Tebra, jbg! Ne'am PES, može FIFA?
14. 'Bem te gluva! Jesam ti rekao da kupiš "Politiku"?! Ja sam u tvojim godinama bio na Kadinjači!
...
ALO BREEEE?!!!!! DOKLE VIŠE?!
Hrvatski partizani
Neobični i skoro imaginarni primerci u ljudskom društvu. Njihovo postojanje graniči se četvrtom dimenzijom, trećim okom. Bilo je i predloga da budu ubačeni u epizode serije poput "Dosije Iks" i "Doktor Who."
Šanse da pronadjete nekog preostalog živog primerka, ravne su vam susretu sa letećim tanjirom, Velikim stopalom, sirenom (ne državnih službi), jednorogom u šumi sa sve vilenjacima, zlatnom ribicom što ispunjava želje, 1000 evra besplatnih akcija ili stalnim poslom i platom u ekonomski-pravnoj, razvijenoj državi Srbiji!
"Jučer su na 73. godišnjici od osnutka svog hrvatskog partizanskog pokreta, veterani nositelji mnogih ratnih nagrada i zasluga, položili vijence na grobove svojih stradalih drugova. Skupu su, pored jedinog preživjelog člana Mate Motike, nazočili i generalni pokrovitelj "Vječna kuća", kao i sudionici ostalih domovinskih ratova."
Srbija, lider regiona
Ultimativna fraza.
Kad je čujete, automatski dobijate glavobolju, mučninu, hipertenziju. Tera vas da se uhvatite stomak sa obe ruke, iskolačite oči i viknete koliko možete "JOOOOOOOJ!" Veliki broj dolazi u verbalni afekat, te onom što je izgovara pominju redom žensku familiju.
Na prostor dotičnog regiona, Balkana, došla direktivom odakle i investicije.
Ralika je samo gde je upotrebljavate u govoru. Ako ste npr. u Podgorici - onda CG, u Sofiji - Bugarska itd.
Dokazano da svugde lepo ulazi u uho slušaoca!
1. U Donjem Pičkojevcu otvorena je nova fabrika tangi, kojim će se otvoriti novih 147 radnih mesta. Investitor je marokanska kompanija "El Tandžig". Na otvaranju A.V. se obratio svim pridsutnim rečima "da je ovo veliki dan za našu zemlju i da samo na ovakav način Srbija jača mesto regionalnog lidera". Direktor kompanije, g-din Mahmud Abul El Garavi, naglasio je kako našla država ima lokalni potencijal koji njihovom menadžmentu odgovaraju.
2. Juče je na Babinom Zubu počela 10. jubilarna medjunarodna manifestacija "Dani glavića". PPV je uveličao ovaj skup samim dolaskom. U razgovoru sa lokalnim meštanima, obećao im je veće izdatke iz budžeta za pomoć ruralnog razvoja i istakao da su glavići naš potencijal u bliskoj budućnosti, a Srbija potencijalni lider zapadnog Balkana u izvozu. PPV je u večernjem delu programa i sam uzeo mikrofon u ruke i pokazao svoje vokalne sposobnosti.
3. U poplavama razrušenom selu Krivi Vir, juče su dvema porodicama dodeljeni ključevi za useljenje u potpuno nove montažne kuće "Špik". Ministar Baba Julin je ukazao kako država na ovaj način vodi računa o socijalno najugroženijem sloju društva. istakao je i činjenicu da su državne službe ovoga puta reagovale na vreme i pre prvih mrazeva smestili ove porodice u njihove nove domove. Podvukao je smo u tom smislu pravi lider u regionu.
4. Sinoć je odigran još jedan večiti derbi. Rezultat (1:1) je opet bio u drugom planu. Fenomenalna atmosfera pre početka meča, potrajala je sve negde do pred kraj 73. minuta, kada je glavni arbitar na asistenciju 5. sudije, morao da prekine meč na dva sata dok se ne isprazne severna i južna tribina. Incident je usledio kada je gostujuća ekipa izjednačila iz nedosudjenog ofsajda. Utakmica je nastavljena negde oko 22:00h, a od momenta prekida, pa do kraja nije bilo promene rezultata.
Na ovom dogadjaju bio je i predsednik države, kome su u loži na zapadnoj strani društvo pravili malobrojni menadžeri evropskih giganata: Majorke, Brage i AEK-a.
T.N. nije krio zadovoljstvo prikazanom igrom, a u razgovoru sa istima istakao da je naša zemlja oduvek bila lider Balkana u proizvodnji mladih talenata.
5. Zavod za stastiku u saradnji sa MUP, izdao je podatak da Srbija prednjači u Evropi po potrošnji alkoholnih pića, narkotika, trgovine ljudima, sitnih provala, kradja i ostalih manjih krivičnih dela, dok po potrošnji duvana zauzimamo lidersko mesto u regionu.
...
Zvokonja
Jedinstven univerzalni naziv za alkoholičara ispred dragstora, predsednika opštine, bivšeg muža, profesora u školi, devetku što je promašio penal, lekara opšte prakse, šefa u firmi, većinu političara, sina ponavljača, call operatera, voditelja sa pinka, predsednika skupštine stanara, poštara koji kasni,...
- Pa zar već nije to uradio?
- Šta ćeš?! Zvokonja ko zvokonja!
Šta nemoj?!
Domaća tradicionalno uzročno-posledična pitalica, da dete kasnije ne bi bilo skitalica.
- Evo ti OVO i OVO i OVO (pljus tras šljus)... Majku ti jeb...!
- JOOOJ, stani Milutine! Nemoj ga po glavi!
- Ma bre, ŠTA NEMOJ! Sad ćeš da vidiš! (žvajz)
Jabučar
Legendarni niški Ei Color TV, uglavnom starije serije (crno-beli).
Gotovo jedina električna stvar u domaćinstvu koja decenijama odoleva tehnološkom razvoju, što zbog sveopšte materijalne situacije, što zbog samog kvaliteta izrade.
Nadimak dobio po masi koja je tu negde u rangu drvenog sanduka punog jabuka i dimanzija istog.
Čitava večnost prodje dok se uključi.
Prvi modeli su bili bez daljinskog upravljača. I pored toga što je i hvatanje frekvecija ručno, ekran ispupčen, analogna slika u 4:3 i doživljaj gledanja ostavlja utisak da je TV samo obična kutija, svima nam je jače sećanje na "milje" koje je se na njemu nalazilo, nego emisija TVB1/2.
Neizostavan je iz kombinacije sa Loga ili Tera antenom.
Vrlo je verovatno da sadašnji LCD i plazme neće dočekati ni polovinu njegovog radnog staža. To je možda i do samog menadžmenta firme. Naime, kada je smeće poput VOX-a upalo na srpsko tržište, bilo je jasno da se njima isplate servisiranja isl.
Za razliku od njihovih, naš "Color" je imao i ima još uvek svoju dušu!
Mnogi ga danas čuvaju kao oldtimer ili pak neku vrstu nostalgije za mladjim danima...
"U razgovoru uz jutarnju kafu, u svom toplom domu sa našim novinarom, g-din Koštunica je doduše prethodno vidno iznenadjen ovom posetom, pokazao i svoj televizor i to, nećete verovati, iz 1968. godine! Na programu je upravo bio emitovan animirani film "Tom i Džeri".
Na TV pored milja je i crkveni kalendar i bedž "Kosovo je Srbija", a na polici iznad drvena čuturica, kalašnjikov, zastava Srbije iz doba Stefana Nemanje, slika ispred skupštine 5.10.2000. i nekoliko neplaćenih računa za komunalije."
Domaći politikant
Samo u svom imenskom korenu ima veze sa političarem (personom koja uopšte nema dan radnog staža).
Odjednom se pojavljuje po medijima, tapše po ramenu svog pretpostavljenog, uzgred jako voli da mu se do članaka uvuče u donji deo ledja. Na najgluplji vic koji ovaj izgovori, naš junak se iz sve glasa na silu smeje "JOHOHOHOHOHO! Bravo šefe"
Sedi na raznoraznim položajima: PR stranke ili lider svoje stranke preduzeća, član UOFK, narodni poslanik, predsednik opštine ili pak MZ, kao V.D. preduzeća u stečaju, šef inspekcije itd.
Kod javnog nastupa isključivo se koristi "Priručnikom birokratskih fraza".
Veoma čest je slučaj da ima manje od 1.80m i >100kg.
Nikada ne koristi gradski prevoz, čak ni taxi. Prvenstveno Hummer, mada preferira i crne nemačke limuzine na benzin.
Od obrazovanja pored osmoljetke ima i privatni fax "brzog" menadžementa.
"Običan" gradjanin nema predstavu o kakvom se deblu radi, sve dok nekada ne stupi sa njim u konverzaciju, najčešće za vreme predizborne kampanje:
Lokali lider SDSNLPS je danas obišao i zabačeno selo Gornju Klitu. U razgovoru sa lokalnim rekorderom u proizvodnji rakije izjavio je svoje zadovoljstvo vidjenim stanjem i istakao kako je to pravi put Srbije u Evropu...
DP: Dobar dan domaćine!
Domaćin: Dobar... dan... i Vama!
DP: Pa kako ste mi?
Domaćin: Evo vala! Je*i ga! ŽENOOO! daj vamo leb i so za ministra! I slatko od dunja! I vode iz bunara! Da znate samo kako je ladna?!
DP: (malo kasnije) Aaaaa svaka čast! Za vas nema krize...
Domaćin: Nema, nema! Nego, jel' se Vi mene sećate?
DP: Jok ja! Či bre bi ti?
Domaćin: Ma ja sam Stojan, brat Milisava; onog Vašeg što ste ga ovde stavili. Bili ste ovde u kampanji i 2004. za one druge...
DP:... U REDU, U REDU! (okreće se naglo prema kamermanu)
"Srbija ukoliko na ovim izborima da svoj glas našoj koaliciji, mi onda možemo očekivati u dosledno vreme i povećanje budžetskih sredstava za poljoprivrednike iz evropske banke za razvoj sela!"
(aplauz u pozadini malobrojnog članstva iz tri susedne opštine)
Domaćin: (ne obazire se da ga ovaj ispalio) Slušaj ti druže Luka!
DP: Ej! Ne zovi me druže! Ja sam srbski patriota!
Domaćin: Ja te od "72. zovem tako! Samo te tad šofer vozio u Ladi i nisi toliko avanzovao...
DP: ...Dosta! Ti tamo gasi kamere! Narode, razilazi se!
Domaćin: A Šarulju niste ni videli! Siroma, sva se obradovala da Vas ponovo ugleda!
DP: Joj čiča, gori si od tri tendera i rebalansa zajedno! Ja žurim u Rušendol, tamo su nam spremili volića na ražnju.
Domaćin: Pa šta da radi Mile?
DP: Koji sad Mile?!
Domaćin: Mile bre, naš kuvar i kasapin. Ene ga iza kuće, okreće prasence!
DP: (šoferu) Žile! O Žile! Javi Marku da ćemo se zadržati još sat.
Domaćin: Ma Mile je legenda! A ja dole u podrumu držim neko vino i rakiju od deset godina, pa ako ste radi da probate...
DP: Dobar si ti čovek Savo! Biće para i za tebe! Nego da idemo polako za astal. Miriše dovde!
Domaćin: Ali ja sam Stojan...
DP: ...Ako ako!
Naručeno istraživanje tržišta
Originalna, ali i privilegovana fora onih koji imaju monopol. Sprovodi se svuda; od sredstava za čišćenje WC šolje, pa do visoke politike.
Prema najnovijim rezultatima "anonimnog" telefonskog ispitivanja javnog mnjenja agencije "Ja+" za prošli mesec, rezultati su sledeći:
1. Ja - 68,7%
2. Ti - 19,6 %
3. Onaj - 6,2 %
4. Drugi - nebitno
Dejan Andjus
Naziv sa osobu koja svuda zabija svoj nos. Svuda ga ima i u sve se meša.
Voditelj humorističkog talk show programa na nezavisno-partiskoj TV stanici. U slobodno vreme blizak prijatelj na ispijanju kafa sa "uticajnim ljudima u zemlji". Bavi se na crno i sportskim menadžerisanjem.
Čas topao, čas hladan. Kao jedna od glavnih osobina mu je samo-kontradiktornost!
Ne koristi internet. Ali zato ako mu date Vaš broj mobilnog telefona (a još ste zajedno popili i kafu), zvaće Vas i u sred noći, te tako pomalo podsećajući na Jim Carreyija u filmu "Cable Guy".
Juče:
- Džaja je legenda, Čović je najgori!
Danas:
- Džaja je nula, Čović je car!
Sutra:
Zavisi sa kojom "uticajnom osobom" se sastane na novom ispijanju kafe.
Izneverio si me k'o čovek i k'o komunista!
Slikovit prikaz da dotični nikako ne mogu ni biti jednaki sa prvonavedenim. Inače, odlikuju se obiljem praznih fraza u govoru, bez obzira da li je tema razgovora politika, sport, cena hleba, čišćenje snega ispred zgrade ili pak koja pevaljka nema silikone.
Kao primarne karakterisitike su još: zadovoljstvo sedenja isključivo u fotelji (donji deo ledja sa prirodno urodjenim oblikom od svojih roditelja), proizvodnja ničega, ekstremno široki vratovi (zbog čega su specijalizovane zadruge u vlasništvu istih, morale da prave i do metar duže kravate), ali i prirodni refleks da padajući sa bilo kakve visine, uvek se dočekaju u fotelji.
Zanimljiv je detalj da su na papiru ateisti, ali u populističkom delovanju, vole da glume i jevandjeliste, pa čak i srpskog patrijarha.
Skloni su šenlučenju i kod kretanja atipičnom skretanju u desno.
Od prirodnih staništa, najviše im odgovaraju klimatizovane vile sa najmanje 1.000 kvadrata. Mogu se pronaći na Dalekom Istoku. Po izgledu se razlikuju od svojih srodnika u Srbiji, gde su se prilagodili društevo-prirodnim uslovima i opstaju čitavih 70 godina. Naime, srpski komunista je vrsta koja je nekada migrirala prema istoku. Danas lete često prema Briselu. Takva pojava se naziva "evrointegracija".
Evolucija srpskih (ex yu) komunista:
1943. - iz jajeta, koje je još 50 godina pre toga položio Svetozar Marković, izlegla je se čudna mešavina nazvana "bratstvo-jedinstvo";
1980. - umire matica "joška" i vrsta počinje da se polako razilazi na nekoliko strana.
1990. - specijalnom mutacijom nastaje GMO seme "Slobocop" i time se stvara podvrsta koja će se pokazati optoprna na spoljni uticaj;
2000. - prvi veliki preobražaj (mnogim jedinkama se gubi trag);
2008. - drugi veliki preobražaj (vrsta ponovo mutirala); krdo dobija maticu "daču" i danas dalje egzistira u foteljama...
Smorio k'o "Plejboj pornić"!
Neverovatno kilavljenje u poslu, otezanje, slično kruženju kiše oko KG-a, dobrim delom čak i improvizacija, te falširanje istog!
Radnja smeštena u 90-ak min hronološki:
00-80: BLABLABLA, HAHAHAHA, BLABLABLA, HAHAHAHA
80-90: cmok, UH, AH + odjavna špica