Najbolji prijatelj žena u savremenom svetu u kojem su zastupljene digitalne vage. Niti izračunava BMI, niti meri procenat masti u organizmu, niti pravi jelovnik, niti poseduje baterije. Savršenstvo tehnologije, ekološko čudo.

Mantra za zaluđivanje. Gaslighting. Često izgovarana od strane političara.

Osoba kojoj je otekla jedna strana lica zbog upale zuba. Pretežno na donjoj vilici.

Objekat u kojem živi žensko čeljade koje je od strane roditelja obasuto pažnjom i udobnošću, čuvano u "staklenom zvonu".

Sažaljiva rečenica koju često izgovaraju babe, rođaci i druga rodbina. Neretko i sami roditelji budu ti koji sa puno ljubavi pomažu da se detetu što više ugodi ne obazirujići se koliko će to da mu naškodi.

Babin prirodni toplomer za merenje telesne temperature kod dece.

Potez koji učiniš da bi brzo uzeo daljinski, hranu, grickalice, vodu, odeš u wc za vreme reklame, dodaš nekome nešto ili skoknuo do prodavnice po ulje jer si zaboravio da ga kupiš a hitno je.

Osoba umotana u ćebe ili jorgan tokom hladnih dana.

Sprdnja za osobe koje poseduju džepove između zuba.

Bivši stanovnici naše zemlje Srbije koji su uzeli strano državljanstvo a koji povremeno (čitaj, retko - jednom u 5 godina a možda i više, zavisi od tipa gastrabajterizma) dođu kod rođaka u selo kad se užele dobre hrane i trube.

Trudne visoke žene.

Svinja bez brnjice na njušci.

Nakačiti se nekome na vrat i daviti, daviti pričom do iznemoglosti. Kampovati na nekom mestu na duže vreme bez želje za odlaskom ili promenom lokacije.

Leto, o kakvom letu pričate? Šta da pišem? Da. Ipak ću da napišem ali imajte razumevanja za moju isfrustriranost pa mi ne zamerite.

Ovo je bilo ubedljivo najgore leto, čas vrelo čas hladno, nije se znalo kako da se obučeš. Papagaji se u jednom trenutku brčkali u pojilici a posle je dunuo jak hladan vetar pa se razboleli, morala sam ENROCIN kapi da im dajem! Leto, ccc! Dosadno. Kolotečinom je nadmašilo sva prethodna i šta zanimljivo da se desi?! Matora komšinica je išla od vrata do vrata svojih komšinica noseći kojekakve tračeve kao kakav jehovin svedok one besplatne knjige i letke pa je došla kod mene da me udavi tračevima u vezi one Tanje koje... (da vam kažem u poverenju da se spanđala sa nekim bogatašem iz susednog sela, ali ćutite i ne pričajte nikom da sam vam rekla). Strašno šta sve ljudi nisu u stanju da pričaju o drugima. Dani su mi proticali bez ikakve nade da odem na more i gledam ljude kako se penju po palmama ne bi li uzbrali koji kokos. Da, pripadam armiji ljudi koji rade da bi preživeli, crnčeći kod kineza za siću. Ej! Pa gde to ima?! Samo u ovoj bednoj Srbiji. I dok uzimam ono crevo da zalijem baštu, zamišljam da sam na moru i onda onako zanesena mišlju kako plivam, prokleta mačka počinje da mi se mota oko nogu i ja počinjem da bežim misleći da me juri ajkula! Šutnula sam je kao loptu i više je potkačila tako da je odletela i zakačila se na granu obližnjeg drveta a onda me je pogledala onim njenim nežnim okicama i meni su krenule suze na oči. Plakala sam a onda mi je svekrva doviknula "Izgoreće ti kolač!". "Kolač u tiganju, nemoguće" slogan za onaj hit tiganj mi se motao po glavi i ja sam se za čas oraspoložila. Kako tako neka bedna reklama može da ti popravi loš dan pa to ti je, a mačka je sišla sa drveta nepovređena. Nasmejala sam se i otišla da proverim koliko kolač još mora da se peče. I svi ostali dani su prolazili kao "Dan mrmota", sve isto i monotono.

I sećala sam se kako sam nekada išla sa roditeljima na more a tad sam imala 4 godine. Tad sam prvi i poslednji put išla na more. I to sećanje mi nije moglo popraviti raspoloženje niti će mi dati nadu da će mi sledeće leto biti drugačije, da ću moći da odem bar do Mrtvog mora ili do neke banje da bih imala o čemu da pišem.

Slamka spasa svakog preduzeća, firme kojoj posao u polednje vreme baš ne cveta. Poslednji stadium da konkurenciju preteknu u prihodima iako im je proizvod isto sranje kao i do sad. Ali marketing je marketing, mora da uspe.

Kompliment u Indiji.

Ironična konstatacija kada otvoriš proizvod u čijem je sadržaju pola vazduha a pola dotičnog proizvoda.

Karakteristika osoba tipa Maje Nikolić, šire oči dok pričaju, unose se u facu tokom razgovora u stilu "gledaj me u oči dok pričam" onda te hvata paranoja da te slučajno ne hipnotiše ili ti uradi kojekakvu bajalicu (pu, pu, pu daleko bilo pomeri se s mesta) ili su samo željni tvoje krvi, tračeva...
Nametljive u svakom smislu, "ja pa ja" i teško ih je izbeći ako nemaš dobru sposobnost manevrisanja.

Motivacija za intezivnom fizičkom aktivnošću.

Moto nesavesnih građana i studenata u studentskom domu.