Osoba koja služi za pridržavanje nefunkcionalnih vrata vozila pomoću ručne ili nožne tehnike.
- E tako. Sad drži dobro dok ne stignemo do kuće.
- Da li si normalan?! Do kuće ima 200 km! Vidim ja da ću iz kombija izaći kao pauk.
- Šta se buniš?! Sve sam ti dao. Imaš hranu, vodu, čak sam ti i pelene navukao da ne moraš da izlaziš u wc. Koji ti je **$ac?!
Najbolji prijatelj žena u savremenom svetu u kojem su zastupljene digitalne vage. Niti izračunava BMI, niti meri procenat masti u organizmu, niti pravi jelovnik, niti poseduje baterije. Savršenstvo tehnologije, ekološko čudo.
- Iiiiiiiiju!!!! Šta je ovo crna ti Slavice?! Kakve su ovo brojke? I šta je ovo ova vaga odštampala?
- To ti je draga moja Milena, digitalna vaga. Sve ti izračuna i napiše ti dijetu.
- Aha. Znači, moram da izbacim slatkiše, belo brašno, sve ono što godinama jedem?
- Da. Baš tako.
- Ma zajebi ti to. Dobra je meni ova moja mehanička vaga. A ti gospođo jedi te pomije, za gospodsku hranu i nisi. Ćao! I nemoj da mi se više javljaš!
Mantra za zaluđivanje. Gaslighting. Često izgovarana od strane političara.
Dan prvi: Vučić: Nemamo zvučni top.
Dan drugi: Dačić: Imamo ali se ne koristi. Neraspakovan je.
Dan treći: Dačić: Kao što vidite ne postoji zvučni top kod nas ali tu je ovaj LRAD koji proizvodi zvukove dalekog dometa.
Dan četvrti: Vučić: Dačiću ne seri, nemamo zvučni top!
Osoba kojoj je otekla jedna strana lica zbog upale zuba. Pretežno na donjoj vilici.
Objekat u kojem živi žensko čeljade koje je od strane roditelja obasuto pažnjom i udobnošću, čuvano u "staklenom zvonu".
Čitaj:
Otac ima arsenal oružja, intelektualac je u visokoj poziciji na poslu, majka je mazi i pazi i vodi računa da joj se ćerka svakodnevno vozi kolima kad sazna da se ova zaljubila.
Sažaljiva rečenica koju često izgovaraju babe, rođaci i druga rodbina. Neretko i sami roditelji budu ti koji sa puno ljubavi pomažu da se detetu što više ugodi ne obazirujići se koliko će to da mu naškodi.
- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------
- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------
- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!
Babin prirodni toplomer za merenje telesne temperature kod dece.
Baba: Dođi babino moje da vidim imaš li temperaturu. :poljubac u čelo: Auuu! 38,6! Brzo paracetamol! Šta si stala snajka?!
Potez koji učiniš da bi brzo uzeo daljinski, hranu, grickalice, vodu, odeš u wc za vreme reklame, dodaš nekome nešto ili skoknuo do prodavnice po ulje jer si zaboravio da ga kupiš a hitno je.
Sve to pod uslovom ako si ti ta osoba koja mora sve to da odradi.
Osoba umotana u ćebe ili jorgan tokom hladnih dana.
Sprdnja za osobe koje poseduju džepove između zuba.
- Draga, trebalo bi da izvadim zub zbog ovog džepa. Boli a mnogo košta čišćenje.
- Što da ga vadiš? Imaš dobro skladište za hranu za crne dane, dragi.
Bivši stanovnici naše zemlje Srbije koji su uzeli strano državljanstvo a koji povremeno (čitaj, retko - jednom u 5 godina a možda i više, zavisi od tipa gastrabajterizma) dođu kod rođaka u selo kad se užele dobre hrane i trube.
- Ko su nam ovi, ćale?
- Vanzemljaci sine. Pa dobro bre ženo nemoj me šutirati tvojom potkovicom, ću izginem!
- Menjaj iskaz ili ti strada i druga noga!
- Dobro bre! To su ti sine, baba i deda, tetke i ujaci, ukratko - snebljive aždaje!
Trudne visoke žene.