Др.Срки

Srpska verzija popularne serije "Nikita", gde glavnu ulogu igraju dva klošara bez kinte. Oni svakodnevno upadaju u nevolje i smišljaju akcije kako doći do piva.

Jednostavno, platiš kurvu.

Neizostavan član porodice koja živi u kući ili stanu starijem od 40 godina. To je mali crvić koji ne bira u koje će drvo da se zavuče, a kad se zavuče, ni sona kiselina ne može da ga istera (samo sjebeš drvo). On kad jede, toliko je glasan da vam i komšijska svađa zvuči bezazleno. Iako je crv, vrlo je tvrdoglav. Tako da, šta god uradili, zamenili nameštaj, lamperiju, u krajnjem slučaju i preselili, on je uvek tu, makar to bio onaj šugavi zvuk kako buši vaš četrdesetpetogodišnji krevet.

Prosečna cena jednog muzičkog albuma na srpskoj estradnoj sceni.

Uspešna pevaljka u miniću gostuje u jednoj emisiji na Pinku.
-Ja sam prvi album snimila kad je moj otac prodao našu kravu Belku i od tog novca smo mi finansirali snimanje mog prvog albuma. Dakle, samo poštenim radom i Milkom, ovaj Belkom, ja sam uspela!

Najveća laž koju izgovori čovek koji želi da ti proda neki krš, bilo da je to prodavac osiguranja, usisivača, noževa i slično. Izgovara je ne bi li "omekšao" mušteriju i naterao je da kupi sranje što nudi.

Ding-dong:
-Dobar dan želim, ja sam Miroslav Ristić iz osiguravajuće kuće, imamo specijalnu ponudu za Vas, samo danas možete jednom uplatom osigurati vaš stan, kola, vikendicu, život, kućnog ljubimca, jahtu, decu, staru majku, ženu, strica, strinu, sve članove porodice do četvrtog kolena, vrata, lift, ormar, kompijuter, laptop, veš mašinu,,, I to sve za samo 999 eura, i to na 12 mesečnih rata...
-Pa znate...
-A zbog toga što ste tako fini imam ponudu koju još nikome nisam nudio, besplatno osiguranje tuš kabine i ovaj divan set noževa (pokazuje kutiju koja se raspala od otvaranja).

Kad ga prvi put pokažeš devojci.

Akademski naziv za, što bi prost narod rek'o, sisu. Koriste ga da bi se izdvojili u društvu kao pametni i kulturni ljudi. Iako ima tri reči, sa lakoćom je izgovaraju, što ih razlikuje od onih prostih ljudi...

-Gde ste do sada, čekam Vas 17 minuta? Znate i sami da smo se dogovorili da se vidimo sa gospodinom Mitićem u 15 časova i 45 minuta.
-Nažalost, iskrslo mi je nešto i moram sa ženom u šoping.
-Auu, al' si ti modifikovana apokrina žlezda!

Jedini zakon koji se poštuje u Srbiji.

Rečenica koju SVAKO izgovori kad deci daje pare, ma koji to iznos bio.

Baba u poseti unuku, vadi sto dinara i kaže-Evo ti kupi čokoladu.

Na osamnestom rođak daje slavljenici sto evra i naravno: Kupi čokoladu.

Vrlo beskorisna i ponižavajuća situacija, u kojoj se gubi vreme, nikako život.

Železnička stanica Užice 09:55, voz za Požegu stiže u 10, očajni mladić pali poslednju cigaretu.
10:00 Očajni mladić se baca na prugu u stilu Ane Karenjine (naravno zbog neuzvraćene ljubavi). Ništa se ne dešava, nema voza. Čika sa čekićem prilazi, i govori mu kako voz "malo" kasni. Očajni mladić ostaje na pruzi preteći da će se politi benzinom.
10:45 Voz napokon ulazi u stanicu, ne trubi, jer je truba pokvarena. Očajni mladić je i dalje na pruzi, voz prilazi, udara mladića, mladić pada pod voz. Ništa mu se nije desilo jer je brzina voza bila 20 km/h. Mladić se nalazi pod vozom, ulje curi po njemu. Čika sa čekićem se saginje, dodaje mladiću trinesticu i moli mladića, kad je več tu, da zategne ventile da se on ne bi saginjao jer ga je žena sinoć "uštirkala".
11:22 Kada je voz napokon dobio dozvolu da krene, mladić ustaje sa pruge sa par ogrebotina i pola litre ulja na sebi. Briše se i misli:"Šta mi je ovo trebalo?"

Poludeo.

-'si to bio kod lekara?
-Jesam napisao mi nešto za dijagnozu F 21.
-Auuu brate pa to ti je šifra za duševni poremećaj.

Kad ustaneš ujutru u pet i odeš u nadnicu.