Nikinta
Српска верзија популарне серије "Никита", где главну улогу играју два клошара без кинте. Они свакодневно упадају у невоље и смишљају акције како доћи до пива.
Žižak
Неизоставан члан породице која живи у кући или стану старијем од 40 година. То је мали црвић који не бира у које ће дрво да се завуче, а кад се завуче, ни сона киселина не може да га истера (само сјебеш дрво). Он кад једе, толико је гласан да вам и комшијска свађа звучи безазлено. Иако је црв, врло је тврдоглав. Тако да, шта год урадили, заменили намештај, ламперију, у крајњем случају и преселили, он је увек ту, макар то био онај шугави звук како буши ваш четрдесетпетогодишњи кревет.
Krava
Просечна цена једног музичког албума на српској естрадној сцени.
Успешна певаљка у минићу гостује у једној емисији на Пинку.
-Ја сам први албум снимила кад је мој отац продао нашу краву Белку и од тог новца смо ми финансирали снимање мог првог албума. Дакле, само поштеним радом и Милком, овај Белком, ја сам успела!
Samo zato što ste tako fini, imamo specijalnu ponudu koju nikome nismo nudili do sada
Највећа лаж коју изговори човек који жели да ти прода неки крш, било да је то продавац осигурања, усисивача, ножева и слично. Изговара је не би ли "омекшао" муштерију и натерао је да купи срање што нуди.
Динг-донг:
-Добар дан желим, ја сам Мирослав Ристић из осигуравајуће куће, имамо специјалну понуду за Вас, само данас можете једном уплатом осигурати ваш стан, кола, викендицу, живот, кућног љубимца, јахту, децу, стару мајку, жену, стрица, стрину, све чланове породице до четвртог колена, врата, лифт, ормар, компијутер, лаптоп, веш машину,,, И то све за само 999 еура, и то на 12 месечних рата...
-Па знате...
-А због тога што сте тако фини имам понуду коју још никоме нисам нудио, бесплатно осигурање туш кабине и овај диван сет ножева (показује кутију која се распала од отварања).
Modifikovana apokrina žlezda
Академски назив за, што би прост народ рек'о, сису. Користе га да би се издвојили у друштву као паметни и културни људи. Иако има три речи, са лакоћом је изговарају, што их разликује од оних простих људи...
-Где сте до сада, чекам Вас 17 минута? Знате и сами да смо се договорили да се видимо са господином Митићем у 15 часова и 45 минута.
-Нажалост, искрсло ми је нешто и морам са женом у шопинг.
-Ауу, ал' си ти модификована апокрина жлезда!
Evo ti, kupi čokoladu
Реченица коју СВАКО изговори кад деци даје паре, ма који то износ био.
Баба у посети унуку, вади сто динара и каже-Ево ти купи чоколаду.
На осамнестом рођак даје слављеници сто евра и наравно: Купи чоколаду.
Samoubistvo skokom pod srpski voz
Врло бескорисна и понижавајућа ситуација, у којој се губи време, никако живот.
Железничка станица Ужице 09:55, воз за Пожегу стиже у 10, очајни младић пали последњу цигарету.
10:00 Очајни младић се баца на пругу у стилу Ане Карењине (наравно због неузвраћене љубави). Ништа се не дешава, нема воза. Чика са чекићем прилази, и говори му како воз "мало" касни. Очајни младић остаје на прузи претећи да ће се полити бензином.
10:45 Воз напокон улази у станицу, не труби, јер је труба покварена. Очајни младић је и даље на прузи, воз прилази, удара младића, младић пада под воз. Ништа му се није десило јер је брзина воза била 20 км/х. Младић се налази под возом, уље цури по њему. Чика са чекићем се сагиње, додаје младићу тринестицу и моли младића, кад је веч ту, да затегне вентиле да се он не би сагињао јер га је жена синоћ "уштиркала".
11:22 Када је воз напокон добио дозволу да крене, младић устаје са пруге са пар огреботина и пола литре уља на себи. Брише се и мисли:"Шта ми је ово требало?"
Otiš'o u F
Полудео.
-'си то био код лекара?
-Јесам написао ми нешто за дијагнозу Ф 21.
-Аууу брате па то ти је шифра за душевни поремећај.
Prostata
Мушки будилник средњег доба.
-Сине шта радиш у 3 ујутру?
-Гледам филм, а ти ћале, куд' ћеш у ово доба, је л' те то опет простатица пробудила?
-Само ме ти зезај, питаћу те за десет година, ово је наследно!
Okrigluše
Округле чаше које се налазе у свакој мало старијој кафанчини. Једноставно неизоставни део инвентара. Има их у свим величинама, од оних мањих за ракџу, преко средњих за киселу, до великих за "црни и жути" сок. Током осамдесетих и деведесетих није постојала свадба на којој се није пило из окриглуша. Нажалост, данас их је све мање јер их пијани гости разбијају, посебно оне мале, а с' обзиром да је наша привреда отишла у кур... овај стечај, више ни фабрика у којој су се правиле ове чаше не постоји. Мада оне и даље одолевају зубу времена и још увек их можемо наћи, додуше у старим кафанама...
Soda bikarbona
Лек за све!
-Јао што ме надима стомак..
-Узми соду бикарбону!
-Човече, што ми у овим ципелама смрде ноге...
-Опери их содом бикарбоном!
-Немам прешак за пециво!
-Узми соду бикарбону!
-Смрди ми из уста, немам орбит!
-Испери их содом бикарбоном!
Sve ti jebem
Највећи степен псовања, врхунац нервирања. Ова псовка се користи само у екстремним случајевима у свету, код нас мало чешће (увек).
-Шефе стигао је извештај о раду.
-Шта је ово све ти јебем?
-Ћале, ево потпиши ми ово за школу...
-Шта је ово све ти јебем?