Pravi se Keba
Strastveni lažov uhvaćen na delu. Mumificirano telo, Blagoteleći pogled, drhtavi glas i slegnuta ramena.
Bez obzira na sve, ovaj lažov ne poriče nikad svoje reči, makar ga to koštalo ismejavanja njegovog lika i dela. Radije će promeniti društvo, stranku, tribinu, trpeti sankcije Unije, izdržati Kličkov kroše...
- Ko je zapalio žito?
- Neki student!
- Mali, nemoj da mi se praviš Keba, da ne zavrćem uši!
Mitološka bića
Paranormalni pojedinci, okarakterisani kao bića sa nadljudskim sposobnostima i nadprirodnim moćima. Još od Antičke Grčke izražena hrabrost i zaštitnički odnos prema običnim ljudima bila je osnova njihovog postojanja. Današnjica ove pojedince uniformiše kako bi im omogućila dosledno iskazivanje legitimne moći.
Pandur: Dobar dan druže! (uz službeni otpozdrav). Vaše isprave, molim.
Sreten: Izvolite. Da li postoji neki problem?
Pandur: Brza vožnja Gospodine, sleduje kazna za takvo kršenje bezbednosti saobraćaja!
Sreten: Kralju nemam koverat, ali evo ti ovo ovako, pa se za kusur počasti sa kolegom.
Pandur: Bacite to na trotoar, budimo pristojni, a mi ćemo posle očistiti to, jer je higijena od velike važnosti. I mi smo valjda neka društveno odgovorna lica.
Sreten: Razumem kapetane, stara ste mitološka bića!
Pragmatičar
Povučen, tih, moralan i skroman momak.
Većina muškog dela populacije raspolaže brojnim teorijama savladavanja ženki i šarmiranja svake vrste, pa se ne štede u prenošenju saveta kako da "Neku ribu zbariš".
Kao antipod pomenutih teoretičara javlja se pragmatičar koji svojim tajanstvenim ćutanjem izaziva sumnju da je iskusan poput Ojdanića.
Bakuta: Momci, je l‘ pritiskate neko žensko čeljade, valjalo bi, mladi ste?
Miloš: Baba, Toni i ja smo na poslednjoj žurci imali pune ruke posla, rutinski smo to odradili!
Bakuta: Ma vidim ja da su vama bile pune ruke piva. Nenad mi mnogo ćuti, takvi su u moje vreme bili "najgori"!
TeTetka
Fenomeni!
Dobar deo nežnije i lepše strane čovečanstva pripada ovoj vrsti samodovoljnih bića. Jedva završena srednja škola pobuđuje osećaj omraženja prema školovanim i kulturnim pojedincima, pa već u tinejdžerskim danima vide sebe u slatkom TT-u, koji im je dragi poklonio. Ova utemeljena i izglačana alternativa o dobroj udaji javlja se nakon prve zainteresovanosti matorih biznismena za njihov personaliti, smatrajući da su dovoljno uspešne da iza njih stoji uspešan muškarac.
Višak vremena i sredstava omogućava im da se bave pisanjem ljubavnih romana kontraverznog sadržaja, prošarane ličnim iskustvom talentovane spisateljice. Nakon tri neuspela abortusa i prijatnog osećanja materinstva, pohvaliće se ljubavi prema porodici kao i društveno odgovornim činom povećanja stope nataliteta. U borbi za prava žena imaju jak uticaj, navodeći lični primer moralnog ophođenja prema ženama, za razliku od nekih koje su tretirane kao roba!
Teško dostupne i nepristupačne za saradnju, ipak će imati dosta toga da kažu o sebi, svojim sposobnostima i uspesima u kultnim emisijama za savetovanje mladih sa sličnim misaonim sistemom skakavca, organizovanih na ružičastom kanalu kod domaćica Sanje Marinković ili Lee Kiš. Podržavaju paradiranje pedera i svaki vid rijalitija, jer su za slobodu svake vrste izraženu u ciframa.
Sa cvikama koje pokrivaju celu facu, kod mladih dečaka svrstane su prema već poznatim kriterijumima u kategoriju Milf, što im i te kako laska, a možda su samo u tim situacijama i vredne pomena.
Zauška
Veliki značaj ove pojave dolazi do izražaja ukoliko vam je sjebana pakla pljuga.
Radi se o pljugi koja predstavlja nikotinsku rezervu i nalazi se isključivo iza ušne školjke,jer se tu oseća najsigurnije. Kod nikotinskog zavisnika, stvara osećaj ogromnog oduševljenja i ponosa zbog sopstvene dovitljivosti i spretnosti.
Marko: Brate,daj mi pljugu?
Pera: U jbt, izgleda da sam je zaboravio kod Pileta u lokalu!
Marko: Ne,ne,ne..on je to produvao sve 100%. Znaš kakav je furundžija
Pera: Ma dobro je brate,tu mi je zauška,hvala bogu,izdelićemo
Marko: Kakav si ti kralj! Bio sam u tripu da ću da riknem ako ne začadim
Saputnica druge kuće
Neizostavan deo svake kamiondzijske kabine u vidu portreta obnažene ženske figure na plavom peškiru naslonjenom na suvozačevom sedištu.
Bilja,Ljilja,Maja,Seka,Stoja,Viki...
Muvara
Prevarant i hohštapler. Osoba sa svim predispozicijama da omalovaži nečiju inteligenciju i iz takve neprilike izvuče maksimalnu korist,dodajući svojoj muvarskoj karijeri još jedan plus. U najvećem broju slučajeva su to osobe omanje gradje,pa se klone fizičkog sukoba,ali su prevrtljivi i imaju skil kao šibicar.
Zoki: Je l' bre Mikice,je l' ti vide što juče na kvantašu oni do nas prodadoše ćoravu kravu onom čoveku?!
Mikica: Pa,šta si mislio ti. To su bre obične muvare!
Nemci u Lapovu
Ovaj izraz se u narodu koristi za izražavanje neke radnje koja nije toliko hitna,odnosno radnje čija realizacija može malo da sačeka. Obično je uzrečica osobe Kuler
Stojana: Dragane,daj tu korpu za zadušnice i natoči taj termos, šta se izležavaš, oćeš korenje da pustiš!
Dragan: Natočiću bre ženo,šta me požuruješ,pa nisu Nemci u Lapovu!
Ćopava roda
Ova vrsta skila dolazi do izražaja kada vas neka cupi pozove da igrate,a vi popili tek pola piva. Naravno,sledi priča "Jaooo,pa ne mogu sad,ae kad popijem pivo", znajući pritom da bi vaša koreografija bila jedino klaćenje kolena napred nazad k'o ćopava roda ili eventualno hvatanje devojke za struk zbog nemoći,jer na Zumbu niste išli,a ni kod Dzoleta na koji čas.
Prateći vokali
Ove majstore svog zanata mozemo videti na svim mnogobrojnim skupovima i veseljima,naročito na mnogoljudnim seoskim svadbama,gde su neizostavan deo dekora i reklamiranja pevaljke.
Naime,radi se o grupi pajtaša iz zabrana koje pogadja svaka pesma i uz svaku moraju da ispoštuju pevaljku znojavim poljupcima i zagrljajima.
Imaju previše muzičkih zelja,s tim što naravno ni jednu pesmu ne prepoznaju,a kamoli da znaju koju reč. Bitno je da su svi na okupu i zagrljeni kraj pevaljke, "pevajući" pritom samo posledja dva slova svake reči iz pesme,kao i da će moći u slast da otimaju mikrofon i ispijaju pivo iz osveženih cipela čitavu noć.
Oni ne odustaju,jer oni su prateći vokali!
Ekološki auspuh
Gumeni patrljak, vrlo čudne namene, koji se nalazi ispod svakog drugog jugića ili stojadina.
Milan: Majstore otiš'o mi zadnji lonac. Šta da mu radim?
Majstor Dragiša: Mileee,doteraj tu trulu višnju da mu načoklečimo peteljku.