Izjava moga starog posle odokativnog računanja troškova moga jednogodišnjeg studiranja.
Ja: Stari, de pošalji 50 evra, istopilo mi se ovo što si poslao zadnji put a počinju ispiti, moram da kopiram skripte, znaš kako je ovde sve skupo, ajde, budi čovek, pomozi detetu.
Stari: Beži bre sine, poslaću pare ali samo da znaš, koliko si me dosad koštao, mogao sam da kupim gotovog inžinjera.
Druga po redu najbolja stvar koju devojka može da proguta ako ne želi da zatrudni.
kad vam se folder sa pornićima ne zove više C:/My Documents/Dvdvideosoft/temporary/gadgets/data/reform/virus/do not enter/ostalo/gradivo/muzika/dobro nije/hidden/vlade divac best of/....i nije sakriven bolje od El Dorada nego je na desktopu, i zove se pornićiii ili asdfsadgst jer vam se može.
Osoba koja je ponosna na to što je u određenom vremenskom periodu ispala iz određene vagine na određenom geografskom prostoru.
Kutija cigara u kojoj su cigare, upaljač i nešto para jer za plažu ti osim njega, šorca i peškira baš ništa drugo ne treba.
Obučem šorc, uzmem peškir, stavim 10 eura u kutiju cigara i spuštam se na kupanje. Ceo dan se brčkam, malo izađem, popijem kaficu, poližem sladoled i vraćam se kupanju. Popušim zadnju cigaru, bacim kutiju, odem da kupim drugu i shvatim da sam bacio novčanik. u jebem te živote!
Rečenica koja vas je u prošlosti prikazivala kao simpatičnu i dobrodušnu osobu a danas zbog iste možete da završite u zatvoru ili bolnici ako vas prebije preterano zaštitnički nastrojen roditelj.
Za sve su krivi Josef Fritzl, Michael Jackson i katolički sveštenici.
Za 5 minuta na jeziku pušača.
Komp ti šteka od specijalnih efekata ali posle gledanja ne možeš se setiti radnje filma.
Clash of the titans, Transformers, G.I Joe, Troy, Kingdom of heaven, etc...
Pitanje kuma, tetka ili nekog sličnog veseljaka klincu iz osnovne koji neće da prizna da ima curu. Ide brza rafalna paljba jednostavnih pitanja na koja je odgovor uglavnom- "dobro"
Onda veseljak ubacuje pitanje-bombu- "Kako cura?"
Jadno dete se zbuni i kaže dobro, bez da razmisli.
Tek po slavodobitnom izrazu veseljakovog lica malom je jasno da ga je kum zajebao.
V: Imaš curu?
K: Nemam.
V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem...
K: Nisam, samo nemam curu.
V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši.
K: (nezainteresovano) Aha.
V: Nego, reci ti meni kako škola?
K: Dobro.
V: Kako učiteljica?
K: Dobro.
V: Kako ti uči rođak Milutin?
K: Dobro.
V: A mala Milica, komšinica?
K: Dobro.
V: Kako ti ide množenje?
K: Dobro.
V: Kako fudbal?
K: Dobro
V: Kako ti cura?
K: Dobro.
V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...
Plastične naočale sa horizontalnim rešetkama, najčešće u jarkim bojama.
Kao takve postoje već godinama ali ih niko osim zagriženih rejvera nije nosio zato jer njihovo postojanje baš i nema smisla a korist koju imate od nošenja istih je minimalna ili ne postoji.
Pre par modnih sezona u modu ih je uveo reper Kanye West i milijuni povodljivih ovaca bez sopstvenog stila i ukusa morala je da ima te komade bespotrebne plastike na svojim nosevima, bilo da idu na splavove, bilo da idu na tehno u uverenju da su tako unikatni i jako kul ako to imaju.
Zaluđenost ovim predmetom trajala je jedno leto nakon kojega su svi koji su ih nosili shvatili da je to malo glupo i da ih nošenje tih naočala ne čini više kul ljudima nego baš suprotno.
A i Kanye Westu je nakon blama na grammyjima opala popularnost tako da su od tih naočala na kraju profit imali jedino kinezi koji su ih masovno proizvodili.
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Dete mi je glupo a ja to nikada neću sebi da priznam.