okretanje gorkog lista
početak alkoholnog roka koji sledi posle ispitnog
Sutra posle ispita okrećem gorki list, dosta sam služio nauci.
Kod kuće još niko nije položio
razlog zbog kog treba izaći na svaki ispit ma koliko si nespreman
Žika: Kad ćemo se naći ujutru da idemo na test?
Pera: Ma neću ići,nisam dobro spremio.
Žika: Ajde bre. Kod kuće sigurno nećeš položiti a na faksu možda nešto prepišeš.
Pera: A i to što kažeš.
......
Žika: Jesi li položio?
Pera: 7 kao kuća
ukrštenica
deo novina do kog sigurno nikad neće doći devojka koja ih čita na početku pornića sa naočarima spuštenim do pola nosa
Septembar
najomraženiji mesec u narodu
-đacima počinje škola
-studenti moraju da vijaju uslov za upis u sledeću godinu
-završava se leto
Gužva u saobraćaju
nastaje kada po pljusku (kojeg se i meteorolozi zgražavaju) policijac sa pištaljkom počne da reguliše saobraćaj na raskrnici
krajnji stepen antihumora
Situacija kada ste posle 3 dana posle objave statusa/slike/videa na facebook-u,koji je po vašem mišljenju ekstra smešan,jedina osoba kojoj se to sviđa iako imate 300+ praijatelja.
Žika: Jesi li video ove nebuloze što Vlada stavlja na profil?
Pera: Ma jesam.Samo on razume šta je tu smešno.
Žika: Staviću ''like''. Žao mi ga je.
Pera: Nemoj brate. Tako sam mu ja lupio ''like'' iz sprdnje,pa se on naložio i počeo da stavlja još gore stvari...
Ne znaš ga ti
Osoba koja je svedok svega nevorovatno nemogućeg.
Pera: Jesi li čuo da je Vlada prešao Call of duty za 3 sata.
Žika: Ne lupaj! Ja igram od utorka,a nisam trećinu prešao.
Pera: Rekao mi je drug.On je bio sve vreme s njim dok je igrao.
Žika: Koji drug?
Pera: Ma ne znaš ga ti.
Pola hleba za ovde
Jako je gadna situacija kada imate samo 20 dinara u džepu, a želite da se sklonite od kiše ili koristite toalet u pekari.
Prodavačica: Izvolite.
Žika: Daćete mi........pola hleba za ovde.
Prodavačica: Ovo još nisam čula.
Žika: Nisam ni ja, ali došla su i takva vremena.
Snajka
ime koje će naši ljudi dati svakoj lepoj devojci u inostranstvu.
na eksurziji u Veneciji...
Pera: Pazi bre ovu plavu snajku u belom. Jako su dobre ove italijanske snajke.
Žika: Ma to je bre Nemica. Slušaj kako špreha.
Pera: Ma beži bre. Zamisli da mi sin bude kao onaj mali iz Eurotripa sa brčićima kao Hitler.
Žika: Najbolje su naše devojke. Zvala me Milica da dodjemo kod njih u piceriju.
Pera: Тако је. Lepše su a i ne moraš da znaš nemački da bi pričao s njima.
kruniti kukuruz
Seoski naziv za masturbiranje
Pera: Gde je Vlada? Nema ga na basketu 2 nedelje.
Đura: Kupio komp,pa po ceo dan gleda porniće i kruni kukuruz.
Pera: Dobiću i ja komp ovih dana kad deda proda kravu. Basket me više videti nece.
Pevaću ti na sahrani
Rečenica koju izgovaramo u krajnjem stepenu mržnje i besa. Danas je srednjoškolci i studenti često koriste kada padnu ispit.
...peti put izlazim na ispit
Prof: Kolega,ovo opet nije dovoljno za 6 (šest).
Ja: (tiho) Pevaću ja tebi na sahrani.
Prof: Nešto ste rekli,kolega?
Ja: Ništa,ništa
Nisam imao kredita
Prva rečenicu koju ćete izgovoriti kad vas neki smarač sretne u gradu i pita zašto mu niste odgovorili na poruku pre 2 nedelje. Morate dobro razmisliti o odgovorima na sledeća pitanja smarača da ne skonta da mu namerno niste odgovorili. Korisnici postpaid-a su uskraćeni za ovu mogućnost.
Smarač: Što mi nisi odgovorio za basket za vikend?
Ja: Nisam imao kredita.
Smarač: Što me nisi zvao s fiksnog?
Ja: Ma ćale mi zabranio da zovem sa fiksnog zbog keca iz mate. Jedva me pustio do grada sa Perom i Žikom.
Smarač: Što nisi pitao Peru da pošelješ poruku s njegovog telofona. On ima postpaid.
Ja: Ma nije platio pa su mu isključili.
Smarač: Baš čudno,juče me je zvao s mobilnog. A što nisi pitao Žiku? On uvek ima kredita.
Ja: Pukla mu baterija. Znaš i sam da mu baterija drži 2 sata.
Smarač: Aj ubedio si me i ovaj put da nisi mogao da mi odgovoriš,ali sledeći put mi obavezno odgovori.
Ja: Ma nema problema.
1,2,3,5,6,7,8,9
Cifre čije izgovaranje treba što više izbegavati u poslednje vreme jer će se uvek naći neki šaljivdžija koji će vas zajebati.
Takodje nije pametno ni izgovarati 0,5-> i po
na utakmici
Nikolina: Baš je sladak onaj broj 8.Kako se zove?
Pera: Na mome te nosam.
Nikolina: Što si bezobrazan! Sviđa mi se i broj 7.
Pera: Na mome te gledam.
Nikolina: Neću ništa više da te pitam,znaš fore za sve brojeve :(
Pera: Učilo se :).Aj sad ozbiljno reci koji ti si više sviđa.
Nikolina: Sviđa mi se 7 i po. Šta ćeš sad?
Pera: Moj te pip'o.
Nikolina: Ti stvarno nisi normalan!
nema ni u pismu
označava čekanje nečega što se ni ne nazire.
Malo blaže nego čekajući Godoa
Pera: Sine,koji je rez Catania - Bari?
Žika: 0:0
Pera: Au,treba mi 3+ za 19 soma. Aj javi ako bude golova!
Žika: Ma brate idem da učim za test,nema ovde gola ni u pismu.
Trla baba lan
Izraz koji mnogi ljudi pogrešno koriste za označavanje radnje od koje nema koristi.
Ćale: Šta si radio ceo dan?
Sin: Bio sam na netu.
Ćale: Trla baba lan da joj prođe dan...
Sin: Ćale,nije trla baba lan nego trla baba dlan!
Ćale: Sad ću da pitam Vukajliju.
''Kinder jaje'' krađa
Vrsta krađe u kojoj nikad ne znate šta su vam sve ukrali.
Ćale:Sine aj donesi onaj džak krompira što je ostao u jugu.
Sin: Idem ćale.
...
Sin: Ćale ukrali nam juga!
Ćale: A u kurac! Daj odma' Bensedin i zovi miliciju!
Sin: Isključili su nam telefon prekjuče.
Ćale: Znam,nemoj da me podsećaš! Uzmi moj mobilni!
Sin: Pa nisi ga izvadio iz juga kad smo se vratili s Kvantaša.
Ćale: Pu! Kinder jaje,majku im lopovsku!