Stvar koja ima neverovatno moc da zastiti vlasnika iste od neverovatnih kijameta. Jer kad stavite
kesu na sic, nije bitno da li pada kisa, grad ili je uragan, vi imate kesu. Kesa za sic je u isto vreme
i blatobran, i mantil sa kapuljacom i vodootporni izolator.Bake inace dobiju ili kupe za 5 dinara ovaj produkt dok je jos u beta fazi, i pretvaraju ga u kesu za sic,
kasnije nesebicno daju svojim unucima, ali tajna ostaje. Svakako da je ekonomicnost i upotrebljivost kese za sic neprocenjiva. Definitivno jedan od boljih
izuma covecanstva.
-Baba kakva ti je ovo kesa na sicu?
-Juce padala kisa pa sam stavila.
-Aha, super.
-Baba moram do Rasa da obavim nesto.
-Vidis li ti kaka kisa pada napolju.
-Baba hitno mi je, biciklom i za 5 minuta sam tamo.
-Izvadi samo hleb iz one kese i stavi je na sic, pa mozes ici.
-Jao kume pocinje kisa.
-A bre, kad god mi krenemo u grad, neko nevreme...
-Ae sprint do radnje da se sakrijemo na one stepenice, da ne pokisnemo.
-Ae
-Ju gle Djuleta sto vozi biciklo po ovakvoj kisi.
-Boli ga tuki, ima kesu za sic.
-Uuu nas ka'ke moja baba ima..
Uđe njih dvanaest na veče.
Noć pre nego što kreneš na ekskurziju. Kad si klinac.
- Sećam se, nikad nisam mogao da zaspem noć pre nego što bi moji drugari otišli na ekskurziju.
Uglavnom služe da skupljaju dim.
(ulazi u sobu)
- Jaoo, što si romantičan! Sve si ove sveće popalio samo zbog mene? Divaaan siii!
- Jesam li?! Kakva crna romantika? Skupljaju jebeni dim od te tvoje baklje! Pušiš ko Turčin, kučko! Zidovi mi crni ko more u Bugarskoj!
Ovo možeš da koristiš kad si gladan ko Daradan i mrtav pijan ko svinja, a pritom ništa ne radi od radnji.
Oko 4 ujutru. Posle izlaska. Pijani.
- Jebo mamu, kako sam gladan. Jel moguće da ništa ne radi? Pojeo bih sad jabuku sa groblja i masno ćebe!
- I ja brate, veruj mi!
- Aj na groblje, usput je?
- AJ!
Zakačio si nekog laktom, slučajno, ali ti si hteo da ispadneš faca i najebao si mu se keve pre nego što si se okrenuo i sagledao situaciju, a najpre njegovu visinu i građu. Posle ćete saznati da je laktaš otrešen kao slina.
- I šta kažeš, šta je bilo posle?
- Ma ništa, razišli se, došlo obezbeđenje, a on izašao iz kluba, trese se k'o Duško Dugouško kad nađe zlato.
To je ono kad izostaje iz škole i boli je ćošak za istu, pošto zna da će imati dvojku za kraj. I nikad neće ostati neocenjena, iako nije bila na više od pola časova.
Raspitivaće se šta treba da odgovara, ali naravno neće naučiti.
Ona će se samo malo raskopčati i završiće sa tim.
I pored dve petice, ona je zadovoljna i sa dvojkom, al' u dnevniku.
- Vidi, Novaković! Imaš dve dobre petice, al' evo ti dvojka za kraj! Zaslužila si vala.
-(zakopčava košulju) Hvalaaaaa!
Old skul sleng za šiptara. Aljbanac.
- Neću tom ulicom, tu žive šipusi!
Ovaj izraz koristi se za opis vrlo pijane osobe. Level: promašio sam kuću i te fore.
- Dođe mi juče onaj pijani Steva da mi traži pare za hleb. Ču' za hleb, a vruć k'o auspuh!
- Mani ga, i meni bio pre neki dan!
Vratiti se starom načinu života. U stare trake se vraćaš onog momenta kad sedneš u bus za povratak kući, pa traje sve do sledećeg letovanja.
- Šta je brate? Ne pričaš kako bilo na moru!
- Ma još nisam došao sebi! Ekstra! Svaki dan mrtav p'jan. Ribe, ludnica..
- A boli te ćošak. Sutra na posao? Oš moći?
- Nema tu oš moći.. Polako ali sigurno moram se vratim u stare trake inače ode glava.
- Koja glava? O.o
To je ono čuveno pitanje kad ti keva kući donese nečiji iznosani komad garderobe, pritom ti stoji očajno, dva broja veći sa crvenom flekom od paradajz čorbe iz davne 1970.
Keva: Eej! Dođi vamo, donela sam ti neki džemper, baba Ljubica ti poslala!
Sin: Ma beži bre kevo, neću to da nosim!
Keva: Ajde, samo probaj da vidiš kako ti stoji!
Sin: Ma očaj, pogle kako mi vise rukavi bre, a i ova fleka neka baš na sred srede!
Keva: Ma ko te gleda! Možeš i u školu da ga nosiš ili kad budeš išao na 18ti kod Veljka! Baš je lep!
Sin: Da kevo, ko me gleda. I to što kažeš..
Jedina osoba koja može da natera profesora da piše dok mu on diktira.
Pišite! Milović, Lukić, Kuzmanović...
