Kesa za sic
Stvar koja ima neverovatno moc da zastiti vlasnika iste od neverovatnih kijameta. Jer kad stavite
kesu na sic, nije bitno da li pada kisa, grad ili je uragan, vi imate kesu. Kesa za sic je u isto vreme
i blatobran, i mantil sa kapuljacom i vodootporni izolator.Bake inace dobiju ili kupe za 5 dinara ovaj produkt dok je jos u beta fazi, i pretvaraju ga u kesu za sic,
kasnije nesebicno daju svojim unucima, ali tajna ostaje. Svakako da je ekonomicnost i upotrebljivost kese za sic neprocenjiva. Definitivno jedan od boljih
izuma covecanstva.
-Baba kakva ti je ovo kesa na sicu?
-Juce padala kisa pa sam stavila.
-Aha, super.
-Baba moram do Rasa da obavim nesto.
-Vidis li ti kaka kisa pada napolju.
-Baba hitno mi je, biciklom i za 5 minuta sam tamo.
-Izvadi samo hleb iz one kese i stavi je na sic, pa mozes ici.
-Jao kume pocinje kisa.
-A bre, kad god mi krenemo u grad, neko nevreme...
-Ae sprint do radnje da se sakrijemo na one stepenice, da ne pokisnemo.
-Ae
-Ju gle Djuleta sto vozi biciklo po ovakvoj kisi.
-Boli ga tuki, ima kesu za sic.
-Uuu nas ka'ke moja baba ima..
Neprespavana noć
Noć pre nego što kreneš na ekskurziju. Kad si klinac.
- Sećam se, nikad nisam mogao da zaspem noć pre nego što bi moji drugari otišli na ekskurziju.
Romantične sveće
Углавном служе да скупљају дим.
(улази у собу)
- Јаоо, што си романтичан! Све си ове свеће попалио само због мене? Дивааан сиии!
- Јесам ли?! Каква црна романтика? Скупљају јебени дим од те твоје бакље! Пушиш ко Турчин, кучко! Зидови ми црни ко море у Бугарској!
Jabuka sa groblja i masno ćebe
Ovo možeš da koristiš kad si gladan ko Daradan i mrtav pijan ko svinja, a pritom ništa ne radi od radnji.
Oko 4 ujutru. Posle izlaska. Pijani.
- Jebo mamu, kako sam gladan. Jel moguće da ništa ne radi? Pojeo bih sad jabuku sa groblja i masno ćebe!
- I ja brate, veruj mi!
- Aj na groblje, usput je?
- AJ!
K'o Duško Dugouško kad nađe zlato
Zakačio si nekog laktom, slučajno, ali ti si hteo da ispadneš faca i najebao si mu se keve pre nego što si se okrenuo i sagledao situaciju, a najpre njegovu visinu i građu. Posle ćete saznati da je laktaš otrešen kao slina.
- I šta kažeš, šta je bilo posle?
- Ma ništa, razišli se, došlo obezbeđenje, a on izašao iz kluba, trese se k'o Duško Dugouško kad nađe zlato.
Dve petice
To je ono kad izostaje iz škole i boli je ćošak za istu, pošto zna da će imati dvojku za kraj. I nikad neće ostati neocenjena, iako nije bila na više od pola časova.
Raspitivaće se šta treba da odgovara, ali naravno neće naučiti.
Ona će se samo malo raskopčati i završiće sa tim.
I pored dve petice, ona je zadovoljna i sa dvojkom, al' u dnevniku.
- Vidi, Novaković! Imaš dve dobre petice, al' evo ti dvojka za kraj! Zaslužila si vala.
-(zakopčava košulju) Hvalaaaaa!
Vruć k'o auspuh
Ovaj izraz koristi se za opis vrlo pijane osobe. Level: promašio sam kuću i te fore.
- Dođe mi juče onaj pijani Steva da mi traži pare za hleb. Ču' za hleb, a vruć k'o auspuh!
- Mani ga, i meni bio pre neki dan!
Vratiti se u stare trake
Vratiti se starom načinu života. U stare trake se vraćaš onog momenta kad sedneš u bus za povratak kući, pa traje sve do sledećeg letovanja.
- Šta je brate? Ne pričaš kako bilo na moru!
- Ma još nisam došao sebi! Ekstra! Svaki dan mrtav p'jan. Ribe, ludnica..
- A boli te ćošak. Sutra na posao? Oš moći?
- Nema tu oš moći.. Polako ali sigurno moram se vratim u stare trake inače ode glava.
- Koja glava? O.o
Ko te gleda?
To je ono čuveno pitanje kad ti keva kući donese nečiji iznosani komad garderobe, pritom ti stoji očajno, dva broja veći sa crvenom flekom od paradajz čorbe iz davne 1970.
Keva: Eej! Dođi vamo, donela sam ti neki džemper, baba Ljubica ti poslala!
Sin: Ma beži bre kevo, neću to da nosim!
Keva: Ajde, samo probaj da vidiš kako ti stoji!
Sin: Ma očaj, pogle kako mi vise rukavi bre, a i ova fleka neka baš na sred srede!
Keva: Ma ko te gleda! Možeš i u školu da ga nosiš ili kad budeš išao na 18ti kod Veljka! Baš je lep!
Sin: Da kevo, ko me gleda. I to što kažeš..
Redar
Jedina osoba koja može da natera profesora da piše dok mu on diktira.
Pišite! Milović, Lukić, Kuzmanović...
Poljubio bih te u kosu, al' postim
Dakle, najgori stepen masne kose. Možda i jedna od najvećih mogućih uvreda upućena ženskoj osobi.
p.s. Nemojte je stalno koristiti, osim kad je to baš neophodno.
On: Vidi, ne želim sa tobom da se raspravljam više!
Ona: Šta sad kao nećeš bre, majmunčino jedna! Svinjo! Odvratan si! Aaaaaaaaaaaa! Kad znaš da pričaš svašta za mene što mi sad ne kažeš sve u lice, a!?
On: Ajde, kad već oćeš baš sve, poljubio bih te u kosu, al' postim.
Ona: _______
Ciganski prelaz
Dijagonalni prelaz preko puta 15-20 metara pre prešačkog.
Ovaj prelaz započeli su cigani koji skupljaju kartone.
- Šomi, pobeže nam bus!
- Neće! Kreni ciganski prelaz! Stižemo!
Palentuša
Proja bez sira. Prazna.
- Sedi! Imaš tu palentuše posluži se. Keva poslala prošle nedelje.
- Neka, samo ću vode.
Brutales
Brutalno. Do jaja.
- Idemo večeras u dgra?
- A ne verujem. Ne znam koliko ću imati para.
- Koliko za sad imaš?
- A 300 dindži.
- Brutales. Imam ja 700! Idemo!
Domaćine, ožderi se!
Ovom rečenicom se jasno daje do znanja gazdi kuće, koji je okupio svoje najbolje društvo na slavi, da ga čeka luda, neprespavana i ožderana noć. U prevodu, batali sve, sedi vamo, a žena će da nas služi.
Kum: Alo bre kume, znaš onu našu tradiciju "Domaćine, ožderi se!" nisi valjda zaboravio?
Kum domaćin: A i to što kažeš! Marija, služi tu šta treba rodbini, a ovoj gospodi mojoj donesi šta piju, puta tri!
( Žena u sebi: Ne opet!)
Kult pišanja
Stvoren u američkoj holivud produkciji, a zatim nastanio i šire krugove kinematografije. Obavezno je sastavljen jedino i isključivo od muškaraca, razlog tome verovatno leži u većoj praktičnosti muškog načina vršenja nužde u odnosu na ženski.
Žurka traje, muzika tutnji ali se stišava u sledećem kadru, jer on prikazuje grupu muškaraca u wc-u kako stoje nad pisoaraima. Režiser uvek odabere ugao koji ih prikazuje od pozadi, i naravno, dobro poznat zvuk daje glavno obeležje ovom kultu.
Džim piša, pogled mu je neobavezan i uprt u plafon. Pored njega su njegovi drugovi Nik i Rik. I oni takodje pišaju. Oni međutim vode razgovor kojim će prekratiti svoj šor.
Rik: Oh Marlin večeras izgleda neverovatno, kad bih je samo, uffff...
Nik: Daj Rik, koji ti je kurac man, Marlin je zauzeta!
Rik: Jesi je samo video kako drzi onaj martini, ufff...
I dalje pišaju, ne prestaju. Džim je ipak prvi završio, izlazi i dodaje:
-Ha-ha Rik, nemaš šanse!
Pusti spermatozoid da sazri
Nisi ti još zreo za to. Ne kažem da ne trebaš to da radiš. Jednostavno, neke stvari dolaze godinama. Potrebno je vreme.
- Šta? Pa ja prvi ne volim Balaševića!
- Daj bre šta pričaš!?
- Ne volim ga, ima dobre tekstove, ali ne mogu da ga slušam.
- Alo mali, potrebno je vreme da skontaš! Pusti spermatozoid da sazri!
K'o ganci u mraku
Neprimećen u društvu.
Zadnja klupa u učionici. Iza magareće.
Brate, moderatori me ne vide k'o da sam ganci u mraku!