Kedlofobija
Izrazito snažno osećanje straha povezano sa situacijom ponovnog pronalaženja dlake neidentifikovane osobe u hrani kupljenoj u obližnjoj pekari.
X: Aaaaaaa, dlaka!
Y: Smiri se, čoveče, nemoj da me brukaš, nismo još uvek ni ušli u pekaru.
Samosvest
Pojava koja može brže da ubije erekciju od iznenađujućeg saznanja da riba koju si pokupio u klubu ima veći palamar od tebe.
Bilo koja negativna samo-opisna misao koja ti prođe kroz glavu onda kada treba da se pokažeš u najboljem svetlu:
- možda misli da mi je mali...
- debeo sam
- stid me je da skinem čarape
- da li će da primeti da imam dlakavo dupe?
- nisam isekao nokte na nogama
- a šta ako opalim prerano!?
i tako dalje putem samouništenja...
Osiguravajuće društvo
Jedino društvo u kojem te cene ako umreš.
Službenik: Gospođo, smrt Vašeg muža Vam donosi isplatu od 112.546,00 evra, obračunato u dinarskoj protivvrednosti.
Udovica: Kukuuuuuuu!
Teniski lakat
Kada te protivnik u teniskom meču toliko nervira, i tolika je ljiga, da po završetku meča umesto da mu na mreži pružiš ruku ti mu serviraš jedan "ljuti" lakat pravo u facu. Možeš forhendom - što je postupak kada ga zvekneš s desna na levo podlakticom, ili bekhendom - nadlaktica s kontra strane. Istraživanja pokazuju da je prvi način skoro siguran viner.
Ljiga: Dobar meč...
Ti: PLJAS!
Ljiga: ahdrdjbusl...čelendž...larlgpa... pada na zemlju...
Šta čekaš?
Iskusan način da se na autobuskoj stanici priđe devojci koja ti se svidela dok zajedno čekate prevoz.
- Šta čekaš?
- 26.
- Izvini, nisi me razumela. Mislio sam zašto još uvek čekaš da mi priđeš? Primetio sam da me posmatraš otkad sam došao na stanicu.
I onda se nadaš da neće da se namršti i krene da gleda na sat. Ako uspe, to je to.
Duhovi
Oni postoje. Među nama su. I to niko drugi nego – studenti!
Ali… Radi se o posebnoj vrsti studenata. O studentima „korisnicima“ čitaonica. Konkretno, to su oni koji dođu u čitaonicu, ostave svoje stvari – i odu. I jednostavno ih više nema. I tu sada niko drugi ne može da sedne. Na stolu su uredno postavljene knjige, sveske i pribor za pisanje, ali njih nema. Samo zvrlji prazno mesto na kojem se savršeno može zamisliti živa i učeća osoba. Ali nje nema… Tu je samo praznina. Duh. Duh koji sedi i čita. Dok njegovo telo tamo negde ispija kafu i bezbrižno toroče o koječemu, on sedi i čuva mu mesto. A ti, otelotvoren i živ, stojiš tu i gledaš, i nemaš gde da sedneš.
Duha ne možeš da zamoliš da se pomeri, jer ga nema, ne možeš da sedneš na to mesto, jer ipak su tu te knjige koje kao da neko čita. Ostaje ti da se smoriš, da se nerviraš, da popizdiš. Možeš da počneš da se svađaš sa njima, ali uzalud… Samo će da ćute.
I na kraju, kada te slomi paradoksalnost cele situacije, i ti ćeš, iznemogao, da ostaviš svoje stvari na jedinom slobodnom mestu u čitaonici (sa stolicom s tri noge) koje si upravo primetio, i polako ćeš izaći napolje… na pljugu, da se smiriš… A ironija će doći po svoje, jer će konačno, i iza tebe da ostane – samo duh.
Starosedelac
Osoba koja u busu uvek sedi samo zato što je stara.
Bilo koja vrsta ili oblik stare osobe kojoj se samovoljno ili na zahtev ustupa mesto u autobusu, ukoliko već nije bilo praznog.
Studenjak
Izraz koji može da se odnosi na studentski dom, park u centru Beograda, a u glavama inspirisanih pojedinaca i na rashladni uređaj.
A: Hoćeš da idemo da iskuliramo u studenjaku?
B: Molim!? Gde!?
A: Pa u Studentski park.
B: Aaaaa, u redu, to može. Izvini, jer na trenutak sam pomislio da me zoveš da zablejimo u nečijem zamrzivaču.
Kupuje šampon i za telo
Lik koji je toliko dlakav da može da ima perut i na grudima i na leđima. Jedan od onih kojima dlake vire i ispod majice oko vrata, a baš se uz tebe nagurao u prevozu. Njegovi odlasci u prirodu na kampovanje su samostalno odgovorni za mit o Jetiju.
- Vidi onog lika, kupuje dva šampona. Misli čovek unapred, da ne dolazi stalno u radnju.
- Ma jok bre čoveče, on kupuje šampon i za telo, pogledaj malo bolje!
- Auuu, Jeti!!!
Prvi nosilac Rolam Grasa
Ortak iz kraja kojem nijedna buksna nije suvišna i uvek može još.
A: Auuu, tebra, al sam se odvalio, dobro mi nije...
B: Ma daj, vadi podlogu, rolam još jedan!
A: Nisi ti normalan...
C: Je l' gledao neko Rolan Garos? Šta je uradio Đoković?
B: Kakav bre Rolan Garos, vidiš da smo mi ovde na Rolam Grasu! (kreće smeh!)
A: Ahahaha, ti si prvi nosilac!
