Tragellan
Slično kao što se Ferdinand Magellan (1480. - 1521.) otisnuo na stranicama istorije svojim putovanjima sv(ij)etom, tako je i izmet zvani Tragellan otisnuo trag na WC školjci putujući ka vječnom počivalištu zvanom kanalizacija.
A: Mama, gd(j)e ti je ona rezervna četka za brisanje govana sa šolje?!? Ostao je tako jak Tragellan da sam već polomio već jednu četku i potrošio pola Arfa!
-----------------------------------------------
B: Šutnula sam ga...
C: Zašto draga?
B: Nisam mogla da podnesem više, svaki put kad bi ušla u toalet posl(ij)e njega da obrijem noge, naišla bi na 3 ili 4 Tragellana...
C: Uuuu, mnogo gadno... Učinila si to za dobrobit čovječanstva.
-----------------------------------------------
D: Da Jimmy?
E: Šefe, dajem otkaz.
D: Zašto? Ti si vrlo vr(ij)edan radnik.
E: Ne mogu da podnesem, svaki put kad uđem u toalet dočekaju me Tragellani... Jutros je bio jedan sa okusom McNuggetsa, zatim sam naišao na jedan koji je mirisao na dupli Cheeseburger i srednji pomfrit, to se još i moglo podn(ij)eti. Ali kad sam malopr(ij)e vidio Tragellan sa okusom salate i Milkshakea, došlo mi zlo.
D: Ou strašno! od sutra dižemo c(ij)ene korisnicima i stavljamo duplu bravu na toalete. A tebi poklanjam put na Karibe da dođeš sebi, mali znak pažnje i zahvalnosti od firme...
Bet-live
Tip (živa hodajuća kladionica) koji visi u obližnjem kafiću. Zna sve rezultate i kvote napamet. Pouzdana zamjena za starije televizore bez teleteksta i povjerljiv izvor kladioničarskih informacija u slučaju nestanka struje ili neke druge nepogode.
(u kafiću)
- Šefe, može li teletekst da provjerim listić?
- Jesi lud? Gdje si vidio teletekst na Grundigu? Raspitaj se kod Zoke-kvote.
-----------------------------------------------
- Halo, Derby kladionica ovdje, je li to broj Zoke-kvote, 225-883?
- Jeste izvolite.
- Pao nam sistem u centrali, možete nam faksirati današnje rezultate da objavimo? Kao nagrada slijedi dojava na treću lihtenštajnsku hokejsku ligu!
Šehersprijeda
Za razliku od Šeherzade, koja ga prima 1001 noć u bulju, Šehersprijeda, kao što joj i ime kaže, prima tukija 1001 noć al' u vaginu, i svaku noć od drugog baje iz mahale/šehera.
- Joj Mehemede, neće te ona prevariti Allaha mi, gledala sam na jutjubu!
K'o džoja
Kao fol. Nešto kao. Kobajagi.
Izraz korišten najčešće u SNSD-u (slengu naroda starije dobi).
Baba : - Sine pa kako dvica iz kibernetike, a sve ostalo petice? I ti si mi k'o džoja neki student, ccc.
---------------------------------------------------------------------------
Baba : - Ma ovaj Miguel ko džoja neki baja, uhvatio Samantu z'drugim i sad oće da se rokne od tuge. Kakav si ti muškarac, k'o džoja to neki mišići tricepsi to...
Unuk : - E baba, a šta znači to k'o džoja, non-stop govoriš to?
Baba : - Ša' d' fak ap!
Oplakivanje
Čudna bolest/navika kod današnje cyber djece. Često se dešava u situacijama koje nemaju baš puno veze sa oplakivanjem.
A: Jao kakav sam poster vidio na vuki.
B: Onaj o Tadiću?
A: Da, da.
B: Auu brate, znači, oplak'o sam.
C: Baticee, jesi vidio kako sam ga izvrnuo?
D: Daa, strašan hedšot.
C: Aha, oplak'o sam.
E: Sine, jesi gled'o kako su se na Farmi posvađali Ekrem i Goca?
F: E baba okani me se, ne gledam te mamlaze.
E: E da vidiš kako ju je otpilio Ekrem, ja oplakala...
F: (Wtf? Zar i ti, sine baba?)
Šepavost
Ono što dobije svaki bezobrazni penzioner, delikvent, pri ulasku u javni prevoz.
Iz tramvaja posmatrah starijeg čovjeka, na prvi pogled bi se reklo da se čovjek dobro drži za svoje godine. Ali prilikom ulaska u vozilo, on se pretvara u Jeremiju iz Alana Forda. Naglo dobija šepavost a uz to i upalu skočnog zgloba, rahitis, skoliozu i ostale propratne boleštine. Nakon što dođe na željenu lokaciju, polako izlazi iz vozila i iza prve trafike naglo se uspravlja i skida jaknu ispod koje je Superman majica.
'Dobro jutro' osjećaj
Pogan osjećaj koji se javlja uglavnom subotom i nedjeljom ujutro, poslije burnih noći. To je onaj osjećaj kad se probudite i prije ustajanja i umivanja, sa onakvim okusom u ustima, dok trljate jezikom zube, osjetite da vam nesto zapinje za zubima. Nakon što skontate da je dlaka u pitanju i nakon što je nekako izvadite, shvatite da nije bilo kakva dlaka u pitanju, nego kovrdžava.
Osjećate se kao da ste pušili zetu noć prije.
Ludacka kosulja poza
Poza sa ukrstenim rukama, bilo da je u pitanju stajanje ili sjedenje. Nesto kao predispitna Maradona poza. Ovaj naziv najcesce koriste penzosi.
Baba: Sta je, sta stojis tu? Kako si to stao ko da nosis ludacku kosulju, kako to izgledas? Bolje idi do apotekare da mi doneses apaurin.
Kabl
Za neke jako korisna stvar koja im omogucava struju, kablovsku, internet, telefon, koristenje slusalica, tv-a, punjaca za mobitele i dr. Za druge stvar koja im nanosi stetu zato sto se o kabl saplicu, ako je slaba izolacija mozda ih i struja drmne i dr. A za neke ljude - potpuna misterija (vidi primjer).
(nakon dvosatnog objasnjavanja principa rada uticnice, kabla, modema i kompjutera uopste)
Elektricar: I to je to sto se tice rada kompjutera. Da li ste shvatili princip? Zasto me tako gledate?
Domacin: Hmm.. Ma ja, skont'o sam ja sve to za kompjuter, internet i to, al' ajd' mi samo objasni kako proturite onako tanku zicu kroz ovo usko, dugo gumeno crijevo, majke ti?
Poznavanje pravila bilijara
Test zrelosti i muskosti kod djecaka u dobi od 12-17 godina iako, za razliku od ispijanja piva i masturbiranja, nema bas direktne veze sa tim osobinama.
(za vrijeme casa fizike u birtiji u blizini skole)
-Eeej, ne mozes to!
-Kako ne moze kad je preko pola stola, sta seres?
-Ne moze ako se odbije..
-Moze, kad sam kod tetka igrao moglo je. Pedercino!
- :l
Šibicari
Ljudi koji iz nekog razloga pale cigare isključivo šibicama.
-E druže vidi onu ribu tamo.
-Ma pusti to, ona je šibicarka.
-Ne seri? Plju plju plju, bježimo...
The Who
Grupa za koju su danasnja djeca cula iz glupe reklame za zvake.
Voditeljica u glupoj reklami za zvake: Vase misljenje o grupi The Who?
Neki lik u glupoj reklami za zvake: The who?
Voditeljica u glupoj reklami za zvake: The Who!
?
Checkpoint cigara
Cigara koja je iz nekog razloga ugasena ali ne i bacena, zato sto njen vlasnik ima namjeru da nastavi sa pusenjem iste.
Djole: E raja, odo ja samo do toaleta na minut, protjerala me sarma od maloprije a cigara nek stoji na checkpointu pa kad se vratim 'cu je potamanim.
Posljedice voznje gradskim prevozom
Neke od posljedica voznje gradskim prevozom javljaju se u sljedecim oblicima:
1) Ako po ulasku u auto ocekujete kontrolora, trazite mjesecnu kartu i govorite 'Mjesecna'.
2) Ako se u voznji autom cuvate za drsku, iako sjedite, jer mislite da cete u sljedecoj krivini pasti.
3) Ako sumnjicavo gledate po autu ima li penzionera koji ce vas napasti verbalno, a u krajnjem slucaju i fizicki, jer ste im zauzeli mjesto.
4) Ako, ukoliko nemate kartu, prolaskom pored svake stanice gledate ima li kontrolora koji ce vas izbaciti iz vozila i/ili napisati kaznu.
5) Ako ulaskom u auto pitate vozaca koja je linija.
6) Ako krenete sat/sat i po prije od kuce da biste na vrijeme stigli do zeljene destinacije.
7) Ako se u toku voznje cudite sto se vozac nije zaustavio na stanici.
8) Ako pri sjedanju pitate 'Jel slobodno?'.
9) Ako ulaskom u auto palite mp3 player i stavljate slusalice.
10) Ako u autu, ukoliko ste posten putnik u javnom prevozu, vadite prethodno kupljenu kartu i trazite ponistivac.
Bilo da je u pitanju GRAS, GSP ili bilo koji drugi javni gradski prevoz.
Ostanite uz nas program
Recenica koja se pojavljuje na TV-u ili na radiju a poslije koje slijede kilometarske reklame i najave programa. Samim time recenica stvara kontraefekat kod gledaoca/slusaoca i posto znamo sta slijedi, uzimamo daljinski i po defaultu (ili cak refleksno) prebacujemo drugi program.
...i sada slijedi blok reklama a nakon toga nasa ekskluzivna reportaza o vuvuzelama, zato ostanite uz nas program.
*KLIK* Gonite se i vi i vuvuzele i vas program u neku stvar...
Stara kineska poslovica
Ko legne sa dupetom koje svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi.
Dobro je stari narod rekao..
Sizifov posao
Objasnjavanje starcima kako koristiti: Youtube; Facebook; e-mail adresu .... i u krajnjem slucaju, kako koristiti Google!
Stari: Sine, ajd mi otvori ovu e-mail adresu: www.yahoo.com
Ja: (wtf? e-mail?) ? Stari, to se zove web adresa..
Stari: Web adresa? A sta je onda e-mail adresa?
(slijedi objasnjavanje u trajanju od 20-30 min)
------------------------------------------------------
Stari: Za sta sluzi ju tu?
Ja: Ju tu? Mislis jutjub... To ti je stranica za gledanje video klipova...
Stari: Video sta?
Ja: Video klipovi su savremena vrsta multimedijalne....
Stari: Ajde dijete u pm.. Bolje bi bilo da znas biologiju tako..
------------------------------------------------------
itd.