Prodajni lanac
Nešto kao lanac ishrane, samo u trgovini. Obuhvata sve vrste zveri koje posećuju ili obitavaju u samouslugama radi zadovoljenja svojih primarnih potreba. Od šefova, dobavljača, vozača, kasirki pa sve do vašljivih i manje vašljivih kupaca. I nazad.
- Gospođo, vaša kasirka mi je kucala nešto - bravo sveži proizvod- a ja to nisam kupio.
- Gospodine, to je mleko u kesi, da li ste to imali?
- Pa jesam, hehe, a ja joj se taman najeb'o majke, hehe. Aj' uzdravlje.
********************************************************
- Izvinite, u kom vam je rafu tekućina?
- Ammm, hmmm, a koju vodu želite?
- E glupe li žene, treba mi tekućina za pranje sudova a vi biste i vodu da mi prodate. Ne pijem ja ta govna, imam česmu.
********************************************************
- Mali, vrati taj kikiriki koji si strpao u jaknu.
- Šta? Ja sam kupio samo napolitanke.
- Znam šta si kupio. Ja pričam o onom što si maznuo. Lepo vrati i nema frke.
- Ma evo ti kikiriki, jeb'o te on. :fjuuuu:
*********************************************************
- Vi ste šef, tako? Vaša kasirica mi ne dozvoljava da kupujem za kune a znam da je to moguće.
- Ne gospodine, Vi ste u Srbiji i možete da kupujete isključivo u domaćoj valuti a to su dinari.
- Ma serem se ja i na tebe i na Srbiju. Jebala vas Multivita i začin C.
Majstorska radionica
Kuća/objekat glavnog dilera u kraju, gde vesele mušterije mogu da vide i probaju najnovije trendove u proizvodnji robe.
Loša sreća
Najčešći izgovor za sopstvenu nesposobnost plivanja u mutnom. A i u bistrom.
- 'de si Maro, nema te sto godina. Radiš još u Sačiju?
- Ma kakvi, izgubila agencija licencu. Zaposlim se u Nju Momentu a njima umre gazda i nastane raspad sistema. Sad sam par meseci u Komjunisu a već mi kasni plata. Vidim da će i oni da propadnu.
- Au, ženo! Ti gde prođeš, tu trava ne raste.
- Ma nijeee, samo loša sreća.
- Aha, nego da te zaposlim ja kod Đilasa u agenciju, šta misliš?
- Bilo bi super. Ali, zar ti nisi kod Nikolića u stranci? Mislim, činiš konkurenciji uslugu.
- Taj rad, taj rad.
Zauzet
Šifra za osobu u vezi.
Magična reč koja bi trebala da otera i najupornije lepotice. Samo, vremena su se promenila. Kao da me je briga što imaš devojku? Pa ne tražim ti burmu.
- Lepi, vidim da celo veče gledaš ka meni. Pošto nećeš da mi priđeš prvi, reko', da se upoznamo. Ja sam Živana.
- Jbg, pogrešno si protumačila. Ja sam zauzet.
- Pa nisi ti wc, pa da si zauzet. Kaži: imam devojku, bre! Al' gled'o si me, hihi.
- Ama ženo, stojiš pored šanka. Gledao sam u Mileta šankera kako majstorski zakida na votki.
Pauzirati
Izgovor za svaku vrstu prevare koju načinimo nad partnerom. Ako ti je smor duga veza, malo odmorite jedno od drugog, učinite par gluposti i nastavljate dalje. Kao da ništa nije bilo.
A bilo je. Duša ti puna.
- Konju jedan, kakvu si to raspalu kravu doveo sinoć u ovu poštenu kuću? Govori!
- Šta ti je kevo, to je Milica bila, šta vičeš?
- Govori ili će da radi tiganj!
- Dobro bre, neku sam pokupio na Fristajleru. Al' ne drami, Milica i ja pauziramo. Sve je OK. Nego, kako si provalila?
- Ma, čujem ja sve. Milica ne može da izvuče onako visoko "C" kad vrišti.
Punto
Uzvik oduševljenja ortaka iz kraja, prilikom privođenja starije maloletnice.
Svojevrsno kuraženje 'oćnog ali nesigurnog delije.
- 'oće Sandra kod mene da dođe večeras. Da li da je sobaljujem? Jebi ga, tek joj šesnaest ...
- horski: Ma pun'to, bedo!!
- Hm, nisam baš siguran. A, i muči me, ćale poručnik i trojica braće?
- Šta, i oni hoće?
Mesi
Osnovni zahvat, kad u vezi stigneš do druge baze.
- Ti i Milena se još držite za ruke? Jeste li vi u nekoj sekti?
- Brate, svako veče joj odradim jednog Mesija. Skiči k'o prase pred zabijačku, he, he.
- E, jadan sam ti ja, kada ovo čujem od tridesetogodišnjeg konja ...
Put oko sveta
Vrsta seksualne igrice. Džentlmen tom prilikom spava svoju damu u sva tri upotrebljiva mesta, ali četvrti put završava na rupi sa koje je i krenuo.
Rekoh, četvrti?
- Draga, zajedno smo sto godina, a seks nam je isti kao i prvog dana, samo ređe. Mogla bi ti malo da proguglaš, da isprobamo nešto novo, neki sado-mazo. Ili još bolje: može "put oko sveta"? Aj', nemoj da si lenja fufa.
- Put oko sveta? Nema problema, koferi su ti ispod kreveta, đubre olinjalo.
Kretenino
Budala, pajser, nedokucan, pajvan, paljevina. Sve je to on mogao biti, ali neeee! Izabrao je da bude "olinvan" iliti kretenino.
Ovu osobu možete vozati do mile volje; polazi od mišljenja, da nema potrebe da sumnja u vaše tvrdnje, ma koliko suludo zvučale i kosile se zdravom razumu.
Pobogu, zašto bi ste izmišljali takve stvari? Iz zabave?
Ne. U pitanju je nepatvorena zloba.
- Oprao sam zube. Jedva sam pogodio kupatilo. Zamalo da ti uletim kod sestre u sobu.
- Aaa, vidim ja, nema te 5 sati, hihi. A ti tako? Kod moje sestre?
- Nisam, majke mi, šta ti je? Što lupaš tako?
- Pa zezam te, kretenino, šta skačeš odmah?
- Paa, ok onda. Nemoj više, osetljiv sam na te stvari.
- Ti to 'oćeš da kažeš da je moja sestra stvar? .... Zezam te opet, ne beči se. Au! Nego, koju si pastu koristio, mislila sam da mi je nestalo?
- Neku zelenu, malo je čudan ukus ali ..
- Koju zelenu, 'leb te jebo?! Pa to je krema protiv hemoroida! Eeej!
- E sad znam da me zezaš, ha-ha! Lepo sam video. Nacrtan je zub na na tubi.
- Kretenino na kvadrat! Nije to zub nego mali hemoroid, narodski rečeno- šulj!
- Mda, ne verujem ti ništa. Dođi da te cokim.
- Marš iz kuće.