Mogao sam i ja tako
Ne, nije. Da jeste, uradio bi umesto tebe. Kada ti neko traži pomoć, a suviše je sujetan da kaže hvala.
Baba: Deder, sine, izmeri dal' može ona komoda sa vikendice što je deda konfiskovao Nemcima posle rata da nam se uturi u kuhinju, ne vidim ja ništa na metru.
Unuk: Saću ja to očas posla da nacrtam u AutoCad-u.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!
Baba: Deder, sine, vidi ovde broj od Radmile Milojkove da je zovem da pitam za broj Žikicine Radojke da joj javim da pozove Živoradovu Milunku na slavu.
Unuk: Sad ću očas posla da pustim Milunkinoj Ivani preko fejsa da joj kaže.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!
Ešarpa
Savremeni afrodizijak novog talasa gradskog krem-de-la krema koji nagoveštava da je muška osoba sa njom oko vrata osećajna, urbana i uspešna. Svi njegovi idoli je furaju, od Georgieva do likova sa stock fotki na infostudu. Old-skulerima nagoveštava pokondirenost i ultimativni pederluk.
-Ešarpa za pos'o
-Ešarpa za BrankoW
-Ešarpa za slavu kod prije i prijatelja
Sajamdžije i Mostardžije
Stado kostolomaca koje pokušava da se ugura u prepun autobus na stajalištima Sajam/Mostar u špicu ka centru grada. Mostardžije, naravno, za stepen bahatiji od Sajamdžija. Svakog jutra jednako odlučni da sabiju masu tela čiji ekstremiteti počinju da vire kroz prozore, ponavljaju:
-Sredovečna žena od 100+ kila: 'Može SAMO MALO (?!!!) napred?'
-Sredovečan muškarac od 100+ kila udarajući osnovca laktom u glavu i trudnicu kolenom u stomak: 'E jebem li vam majku bezobraznu kad NEĆETE (?!!!) da se pomerite!'
- Devojka koja stoji na vrhovima prstiju kao balerina na poslednjem stepeniku obgrlivši sredovečnu ženu od 100+ kila: 'Pa ne mogu vrata da se zatvore!(?!!!)'
Ne otvaraj se skroz
Ljubavni savet majki i baba upućen devojkama.
- Baba: Ćero, nikad se svom muškarcu ne otvaraj skroz, ako te čita kao otvorenu knjigu, postaćeš mu dosadna. Otvori se ti do pola, ali drugu polovinu uvek sačuvaj za sebe.
-Ćera: Baba, ako se ja otvorim skroz i primim jednu trećinu nečega što se može nazvati poštenim kurcem, šta ću ja onda da primim ako se otvorim SAMO DO POLA???!!!
Pokojni sin jedinac
Ono dete koje po difoltu tragično gine u izveštajima u ALO! novinama i Kuriru.
Hladno oktobarsko veče. Sunce već zašlo u selu Šknjljšlji, u trošnoj kućici porodice Žšnjčić muk i tišina. Samo se čuju jecaji majke za mrtvim sinom jedincem ‘ Ko te uze dete jooo, bez jedinog sina ostado’ jooo, anđele mojjoooo ’. Druga dva sina je u šoku u neverici teše.
Zeka metalac javljanje
Poslednji stadijum štreberizma. Tihi štreber se neće javiti iako zna odgovor. Prosečan štreber će podići dva mirna prsta. Štreber koji žestoko želi batine, toliko da pomisliš da je zahvalan likovima koji ga biju u dvorištu svaki dan jer su mu to jedini socijalni kontakti, protezaće se preko klupe koja mu je dijafragmu zalepila za kičmu, stenjaće kao da ga jebe četa crnaca bez vazelina, i iritantno će mahati levo-desno sa dva prsta u vazduhu brže nego metalci najagilnijeg vrata slušajući gitaristu najagilnijih prstiju.
-Brate, koji smarač Miša cvikati, tres’o ceo čas zeku metalca istoričarki, nisam mog’o 'opšte da joj vidim sise od njega, a imala neki mnogo zajeban dekolte...
-Uuu brate tres'o bi ja toj istoričarki sve po spisku i u zbornici i klonji i za katedrom! Pa ne bi znala matori ni koja je godina sad, a kamoli šta se desilo neke tamo! Tako znači Miša, peder mali, a još mu nisu prošle modrice od prošlog puta! Pa vezaćemo ga opet pertlama za stolicu, do mature ima da se privikne na bondage SM. Pa će' drkamo na miru na času. Da ne bude posle da smo išli džabe u školu!
Sarađuje k'o Geta
Jebač. Sarađuje sa pičkama k’o David Guetta sa MTV zvezdama.
-Mačko, snimi konobaru biceps! Kladim se d'ima debeo kurac!
- Idi ispod šanka pa proveri, al' nemoj bez kondoma, on ti je ove godine imao više saradnji od Dejvida Fegete, Akon-a, Timbaland-a i Pittbull-a zajedno!
imamimamimamimamibabibabibabibab
Kad klinac ima više sličica za razmenu u rukama nego vazduha u plućima.
... imam, imam, imam, imam, imam, imam, (mali poplaveo- pištavo nastavlja) ibab, ibab, ibab, ibab... (udahne kao da je upravo izronio iz vode) imam, imam, imam, imam, ibab, ibab, ibab, ibab, e ova mi fali!
Što ti ne kupiš Mac?
Kad dušebrižnik koristi svaku priliku da povede Mac vs. PC borbu u razgovoru samo kako bi naglasio da on poseduje Mac.
Npr. u liftu:
-‘De si komšo, š’a ima?
-Evo pik’o malo basket pa idem kući da ručam.
-Lepo,lepo. Šta će da se hasa?
-Pa mislim da ću samo da obarim jaja, kasni mi minimalac već pola meseca, to je sve što imam u frižideru. Šta ima kod tebe?
-Evo uzeo pre neki dan Mac, mnogo je bre bolji od PC-a, što ti ne uzmeš Mac?
-Pa kasni mi plata već...
-Znači, veruj mi, jednom kad pređeš na Mac, ne vraćaš se na onaj krš od PC-a. Apple je keva. Pa nije onaj Steve Jobs džabe... Aj’ vidimo se komšo!
Zatvaraju se vrata lifta.
-...pola meseca.