Geleri
Кицоши. Жгадија што се за сваки излазак одева у неко розе говно и ставља гел (по ком су, јелте, добили и име) притом падајући у нирвану сваки пут кад на звучницима закрешти Карлеуша или нека друга сподоба. Фенсерај.
Obijati pragove
Сленг из доба јуре. Нешто на шта су се ваши дедови ложили и продавали као фришки фазон. Архаична фраза рускога порекла, те је код нас стигла кад смо сви били ,,црвени'' и држављани покојне Југе. Значи шеткање тамо-амо са неком молбом. Лизање дупета ради вишег циља.
У средњевековној Русији обијање прагова било је мољакање околних феудалаца да ти буду спонзори (мецене). У модерној Србији обијање прагова, пак, представља свакодневно јебавање по шалтерима.
Preparat
Убер шпиритус. Текућина што одма води до стања препарирања. Претежно ракија од 99+% алкохола што јебе мртве жене и једе живу децу, притом не питајући за године. Инстант балзам- само додајте желудачну киселину.
- Дај вамо онај домаћи препарат, макар на вече да заборавим да сам ожењен.
Oduhativno
Закључивање путем чула слуха илити уха. Спознати више о нечему на основу једног звука.
А: Змај те јебо, каква се оно цика чула?
Б: Одухативно, рекао бих да је то комшиница Мара дрекнула високо це кад јој је Раде са првог спрата гурнуо паламер у рч. Такође, рекао бих да су притом гледали ,,Београдску хронику'' и пекли гибаницу у рерни. А још сам начуо да јој муж пуни револвер у суседној соби док на радиу пичи ,,Саут оф Хевен'' од Слејера. Мада шта ја знам, нисам апсолутни слухиста....
Pravdinator
Данашња верзија српског паладина. Борац за правду који скоро никад не спава, а када спава, сања сном праведника. Тихи револуционар и потенцијални дискретни херој. У зависности како тај потенцијал бива искориштен, правдинатор се може развити у правог паладина или постати, пак, паламуд.
А: Како боли рука, јебем јој све...
Б: Па кад си болид. Шта ти би да се мешаш у тучу туканчино једна?
А: Шта? Да пустим она два клинца да се сами бране од оних наркомана, а? Неће да може бре! Шта наркоси има да спопадају децу?
Б: Који си ти правдинатор, не верујем....
______________________________________________________________
А: Види, молим те! Фајронт! Рекли су да ће фајронт бити у 5 а сад је пола 5! Ало бре, преварени смо!
Б: Правдинаторе, опусти се. Немој да нам дође Рошан и ископа очи...
______________________________________________________________
А: Где је мојих 10 динара кусура? За ово су се некад секле шапе! Давај паре бре! Правда мора бити задовољена!
______________________________________________________________
Б: Чујем да те ухватили пандури синоћ. Шта се то збило?
А: Ма нека гамад окренула саобраћајни знак за 174 степена, па ја реко да га вратим у нормалу. Како сам га почео окретати, наиђоше пандурске свиње и наплатише мени ко да сам га ја сјебао... На сву срећу били неки полунормални па нису делили бесплатне терапије пендрецима...
Б: Е мој правдинаторе.. шта ти дочека...
Nožopotezačica
Лепа девојка ретко када виђена да се смеје. Углавном њено лице краси нека надркана фацијална експресија а ретко када осмех. Назив потиче из веровања да је спремна да потегне нож на сваког ко јој приђе, што ставља до знања својим изразом лица.
А: Како је добра ова мала... уф...
Б: Ко? Јелена?
А: Да. Како може да буде тако лепа, да ми је само знати. Морам је некако наватати на неку жваку...
Б: Јес луд? Ја то у животу нисам видео да се смеје. Ножопотезачица А класе. Ти ако јој приђеш она гарант има неки свињокољ да приреди...
А: Ма потегао бих ја на њу нешто...
Ima da je ženiš!
Naredba kojom se sagovorniku do znanja stavlja da je naišao na devojku koja poseduje vrlinu zbog koje bi je brže bolje trebalo oženiti.
A: O, Rade, gde si brate! Šta ima? Kako ona tvoja što sprema onako dobru gibanicu?
B: Ma, raskinuo sam sa njom... nije mi nešto bila...
*Bičslep*
A: Mamlaze jedan, kad nađeš neku koja takvu gibanicu sprema, ima da je ženiš! Sad da ideš da joj se izviniš i da moliš da te primi nazad, 'ščuo?
____________________________________________
O: Gde si do sada, konjino jedna?
S: Bio sam do Milane...
O: Milane? Onog smrada Milorada ćerke? Magarčino jedna, zabranjujem ti kod nje da ideš! Njen pičkasti otac mi još nije vratio 10 hiljada koje sam mu dao, tvoja mater još sikće na mene zbog toga!
S: Opusti se ćale, samo mi je pokazivala ploče Motorheda što je dobila i što ima bas gitaru ko Lemijevu...
O: Motorhed? Jebo zabranu, ima da je ženiš!
Ključni igrač seoskih klubova
Igrač kod kojeg je ključ od svlačionice, najčešće kapiten.
Mesto: Vukojebinovci, opština Vukojeb u Srbiji.
Događaj: Utakmica FK Stanoje - FK Mladi Pingvin, derbi 7. beton lige
Sudija: Ej bre indijanci jedni! Što ne izlazite na teren? Jedva ubedismo deda Ratka da ne izvodi ovce na pašnjak dok se utakmica ne završi... Čovek polako gubi strpljenje! A i trener Mladog Pingvina mora kući na ručak, žena mu kuva sarmu...
Igrač: Nemamo ključnog igrača, ne možemo da se presvučemo...
Topovnjača
Назив за девојку позамашног попрсја. Прецизније, назив за рибу у чији грудњак могу ја да станем и још да буде места када петком дођу ортаци на покер и пиво. Неки их још називају конзервативкама јер се сматра да негују склоност према насилном отварању конзерви употребом силе својих топовских кугли.
А: Јебем ти кока колу и глупи патент за отварање усраних лименки... сад могу само да се сликам... падне ли ми руку онај ко их прави има њега да затворим у исту па да видим како ће да се извуче....
Б: Дај не серендај... Ено ти Радмиле топовњаче, питај је да попут џедаја употреби силу и отвори ти то говно
Kameleon
Naziv za lika koji je šmekanjem pički po ceo dan i noć razvio tu sposobnost da u isto vreme posmatra po dve-tri, ko kameleon što može da gleda levo i desno u isto vreme. Nadimak se može primeniti i na osobu koja iz blizine može neprimetno da osmatra ženski dekolte, kamuflirajući pogled ko kada kameleon menja boju.
- E buraz, skontaj onu za šankom što ima dobar guz, a tek ona što igra kakvu ima sisu... a vidi ovu što je tek ušla.... joooooj ko poziv za vojsku!
- Alo kameleon, oladi bre, oću da polako uživam u jednoj po jednoj!
________________________________________________
- Skontaj Simu, šmeka Daliborki poprsje pola sata a ona ni ne konta...
- Kameleon brate, kameleon...
Piše prevode za porniće
Rečenica kojom se iskazuje beskorisnost i bespotrebnost prisustva određene osobe ili objekta.
-E, aj zovi Sivonju da igramo fudbal, treba nam igrač
-Koji će mi kurac Sivonja? Da mi tu piše prevod za porniće? Radije ću zvati Nevenku da dođe sa sve štiklama, ona bar zna da šutne loptu...
-Stanojka, kakva je bre ovo nebulza?
-To su mirisne sveće
-Šta će mi bre to tu? Da mi piše prevod za porniće? Sklanjaj to bre dok nam na vrata ne dođu neki da se raspituju je li ovo turski restoran!
-Iju, što ti lep pas!
-Šta lep? Debela mrcina jedino što radi je pisanje prevoda za porniće... Preksinoć došli neki, odneli sve pare i TV, a skotina nije ni repom mrdla!
Orgija
Kolektivno zadavanje domaćeg zadatka, jebanje keve, objašnjavanje...
Šta ja to vidim momci, imate loptu... Aj pozovite još par drugara da igrate protiv mene i Mareta, da vam zakuvamo tu jednu orgiju.
____________________________________________
E Rašo, aj dođi u igraonu, neki likovi tvrde da mogu da nas dobiju u Herojima pa da im priredimo orgiju!
____________________________________________
- Pogle ovo, Rad dobio neke šupke iz San Marina za protivnike u Ligi Evrope, al će biti komedije.
- Ma vidim ja, ima neka orgija da padne...
Čorbadžija
Radnik na benzinskoj pumpi.
Mušterija: Ej bre, čorbadžija! Daj malo te tvoje čarobne čorbe za 2 'iljade!
Čorbadžija: Stiže!
Diplomatski imunitet
Status koji krasi osobe intelektualno i fizički nesposobne... Nesposobne u toj meri da diplomu nikad u životu neće dobiti. Pa čak i da je kupe, idalje su imuni na moć i odgovornost koje ta diploma sa sobom nosi.
(Društvo priča, dolazi ortak i vrišteći prekida svaku debatu koja se odvijala)
A: AAAAAAAAAAAAA matori, upisao sam se na medicinski faks! Konačno, ima mesta za mene u poštenoj radničkoj klasi!
B: Brate, sve je to lepo samo... šteta što imaš diplomatski imunitet...
A: Šta? A? Kakav imunitet?
C: Čovek oće da kaže da nam je drago zbog tebe, ali brate, ćale ti je 50 puta dolazio u srednju i pokušavao da plati da završiš...
A: Pa? To što tamo nisu hteli da prime pare ne znači da neće i na faksu...
B: Čoveče, ne slušaš... Imaš diplomatski imunitet, ti tu diplomu i da kupiš ne znači ništa... Kod tebe ljudi ne bi došli nakon 2 dana ni za lek za kašalj da pitaju... Da ti objasnim ovako: ako ti kupiš plavi kombinezon sa natakarenim S na grudima nećeš početi da letiš... Isto tako, ako ti kupiš tu diplomu, nećeš magično postati doktor... da bi radio treba ti znanje...
A: Ma pušite vi meni kurac! Ako se ikada razbolite, nadam se da nećete morati kod mene da dolazite po savet!
B (u sebi): i ja takođe...
Patolog
Skraćeni naziv za patološkog lažova. Elem, patološki lažov je osoba koja oseća potrebu da stalno izmišlja događaje ili ako se neki događaj zaista desio, pretera u korišćenju hiperbola kako bi se taj isti događaj ulepšao.
A: Brate, kako je dosadno večeras...
B: Aj sad ću zvati Mareta patologa da nam ispriča neku svoju istinitu bajku. Pošteno sam se pocepao kada nam je ispričao kako je našao porode armadila u svom bunaru...
__________________________________________________________
A: I brate, dođem ja kod onih Čehinja u sobu, kad one gole, ko zna zašto... I ja ih pitam jel im treba nešto da ih ugreje, pošto je noć bila hladna. Kad me one zgrabiše i počeše nemilosrdno da me ljube i svlače... I tada sam ti ja brate, postao muškarac!
B: Jel neko riknuo? Ko je zvao ovog patologa?
A: A?
B: Ma vidim ja već jednu jebeš a druga ti puši... Pričali smo mi sa njima sledećeg jutra, rekle su nam da ti poručimo da će zvati obezbeđenje budeš li opet voajerisao... a mrak ti je skinula ona debela gotičarka što si je odveo kući nakon svirke pre mesec dana... Pričao nam tvoj brat da nije mogao da spava koliko si se ti drao iz susedne sobe, a i da ti je sutradan kao prava dobra domaćica ispeglala svu odeću.
Postmortem
Stanje najgoreg mamurluka nakon sinoćnjeg balzamovanja.
A: Vidi ti njega! Gde si nestao sinoć? Dođi vamo!
B: Šta se dereš bre koji očin... vidiš da sam postmortem! Sinoć sam se tolko ubio da sam ladno doveo nekakvog jazavca. Pojelo mi govno sve čarape i iskasapilo drugu odeću. A i keva mi je nešto rekla da sam stavio laptop u šporet...
Veče u znaku šljive
Veče u kojem si izašao sa društvom u kafanu, popio nekoliko čaša šljivovače i na kraju zaradio šljivu na oku jer si se potkačio sa nekim rmpalijom.
-Crni Dušane, šta bi s tobom?
-Recimo samo da je veče proteklo u znaku šljive...
Godzila
Osoba sa izraženim rasističkim tendencijama prema Japanu i žutoj rasi uopšte.
Lik 1: Pozdrav momci! Imam da vam pokažem neku sliku, piše da su ameri pobili u zadnjih 50 godina najmanje 8 miliona ljudi
Lik 2: Pa ja sam lepo rekao da su gori od Hitlera...
Lik 3: Ako mene pitate, mogli su svih tih 8 miliona u Aziji da pobiju... Jebo mater, samo dolaze ovde razni žutaći, otvaraju prodavnice, uzimaju poslove našim ljudima... privreda nam je nula zbog njih. Da nema njih i njihove tojote Jugo bi bio najbolji mali auto na svetu! Da se ja pitam...
Lik 1: Alo bre, Godzila! Oladi sa tim hejtom po Japanu...