Kutija od sladoleda u frižideru
Кутија која служи за одлагање било каквих намирница које нису сладолед. Увек следи велико разочарење када вам баба тетка из неког села донесе две кутије и стави у фрижидер, а у унутра цвекла, сир или домаћа туршија.
Отварам фрижидер:
Еееееее види сладолед! Браво тетка!
Отварам кутију:
Е дођавола!
Posle Juga (Stojadina) svaka kola su dobra.
Izraz koji se koristi da se iskaže da je osoba završila veliki deo posla jer kada kupite kola posle Juga ili Stojadina imate utisak da je prošlo ono najteže što se tiče vožnje.
- E ćale položio sam danas dva najteža ispita na faksu
- Bravo sine sada će ti ići još bolje, posle juga svaka kola su dobra...
Vozači lastinih buseva
Najčešće se pojavljuju tri vrste. Na primeru ću koristi vožnju do Crne Gore. Pravi haos nastaje kada se ove tri vrste izmešaju...
1. Seljačine - vozači.
Ljudi kojima sve smeta u životu ,pred penzionim dobom, a naročito u vožnji. Prepoznaćete ih po kajli oko košulje i osmesima iz kojih im vire zlatni zubi. Bivši automehaničari ili vozači kamiona. Već na stanici kao po pravilu požuruje putnike da uđu unutra. Prodaju karte i pored rezervacije. Muškom delu putnika najčešće kenjaju i svađaju se sa njima, a ni sa ženama nije baš bolji, najviše mrzi malu decu jer najčešće povraćaju, a to povraćanje dolazi od njegove sumanute vožnje kojom pretiče šlepere u krivini. Kada je pauza najčešće kaže da je 20 minuta, a vrati se za pola sata (isto toliko putnici provedu da nađu autobus pošto je jedan od vozača ga preparikrao bliže kafani bez znanja putnika) i u sred noći prolazeći pored svoga rodnoga kraja pušta njegove zvuke (Bolja Drljača, Miloš Bojanić i Era Ojdanić). film vam uopšte neće puštati ili hoće, ali onaj koji se njemu ćefne (Žikina dinastija). kada stignete mora te brzo da uzmete vaše stvari inače odoše oni sa njima. ima ih oko 70% u svim autobusima laste i na destinacijama kojima idu.
Vozači - rokeri
Mlađi momci oko 20 - 30 godina novajlije. Uvek nose pilotske naočare i furaju dužu kosu. Uvek kasne jer je kod njih sve opušteno. Najverovatnije se radi o nekim propalim bajkerima koji više nemaju kinte te rešili da spoje posao i svoje uživanje sa putovanjem. Sa ženama su najčešće fini (šeretski im namiguju) i jedan od kolega uvek pomaže da se utovari prtljag. Posle kada se svi ukrcaju i dalje čekaju još putnika jer su dali nekim ljudima pet minuta fore da kupe neke grickalice. Najčešće nose svoje CD-ove sa REM, Pink Floyd i Savage Garden, a od domaćih Riblja Čorba, EKV i Bajaga ali to su najčešće rok balade tako da se sa njima može spavati. Na pauzi muvaju tinejdžerke koje su krenule same na more ili dve drugarice kako to več ide pa kasne zbog njih gde ih čekaju da kupe cigare ili još slatkiša. Filmovi koje puštaju su čiste akcije ili najčešće gangsterski dok oni sve u svemu veoma polako voze da vam vožnja dosadi na kraju i jedva čekate da stignete do Budve ili Herce Novog. Na kraju sa ogromnim zakašnjenjem i stižete. Ima ih oko 25%
Vozači lastinog autobusa u pravom smislu reči.
Vozači koji se drže protokola. Ljudi srednjih godina koji ceo život rade u Lasti i voze. Oboje pomažu oko prtljaga i kreću uvek na vreme. Neki primerci broje čak putnike po busu da vide da li su svi putnici tu. Čekiraju kratu i poštuju rezervacije. Normalno obučeni kao normalni ljudi bez dodataka uniformi. muziku najčešće ne puštaju ili kada puste to je najčešće Radio S sa baladama i popom i uz to uživaju u vožnji. Tačno znaju svaku krivinu i skretanje vožnja je brza ali i paze na udobnost putnika. Na pauzi uvek čeka dva minuta nekoga lika koji piša pa mu lepim rečima kaže da ne dangubi nego da se mirno priključi ostalim putnicima. Od filmova najčešće puštaju komedije ili istorijske spektakle , a ako ima puno dece i porodica u autobusu 3-D animirani crtani uvek sa njim kao po satnici stižete na vreme. Naslednici vozača rokera. ima ih oko 5% ali im se broj polako povećava.
Kafić u prigradskom naselju
Centar sveta jednog prigradskog mesta. Pošto ovakvih lokala ima malo po prigradskim naseljima oni su stecište starosnog doba naselja u zavisnosti od vremena koje provode u njima. Raj su preko dana ali su pakao kada padne noć.
09:00 - 12:00
Otvoranje kafića već isčekuje par fensi klinkica iz osnovne škole koje su pobegle sa časa ne bi li popili koji sok i protračarile o drugim drugaricama. Ubrzo im se pridružuju i propaliteti iz škole ali naručuju pivo. Svira neki opušteni haus.
12:00 - 16:00
Dolazi nova tura srednjoškolki i srednjošokolaca koje loču pivo i kafu i bleje pod suncobranima da bi se pokazali ostaloj bratiji da su sada kul pošto sede svaku dan u jednom i jedinom kafiću. I dalje svira haus
16:00 - 20:00
Poslepodne najčešće koriste porodice sa mladjom decom takodje dolaze ovde. Najčešće ovakvi kafići imaju frižider sa sladoledom ili palačinke. Sada svira dobri stari ex yu rock sa novim popom.
20:00 - 22:00
Kao i uvek ispostavi se da gazda jednog takvog lokala uvek muti neke poslove. Kao na tacni okupljaju se lokalni narko dileri gde se zalivaju pivom i viskijem i nude mušterijama svoju robu. Već se kolaju tračevi ko je koga izbo, ko je pao i tako te stvari. I dalje svira pop ali ovoga puta pomešan sa Hausom ili psihodelijom.
22:00 - 01:00 , 02:00 i ponekad do 03:00
Gazda je već iznajmio jednom klincu (koji je mlađi brat od jednom narko dilera) kafić kao prostor za žurku. Žurka već počinje i većina klinaca se napije posle dva piva. Devojke počinju nekontrolisano da se deru i urlaju najgore narodnjačke hitove od Cece, Seke, JK, Mine.... Dok im muškarci teraju kontru sa Šabanom, Sinanom, Kebom i Džejem. Pijana mlađarija više bleji i dere se napolju nego unutra što rezultira dobrom nesanicom ako vam je kafić preko puta. Negde između 01:00 i 03:00 se uvek desi tuča. Razlog je taj što se Goxy (Goran) žvalavio sa devojkom od slavljenika i kreće tuča u to staje muzika i gazda izbacuje družinu napolje koja nastavlja da se bije koristeći inventar iz letnje bašte kafića. Na kraju situaciju spašava ekipa koja bleji od 16:00 do 20:00 ( zvali policiju još ranije deca im se bude i plaču) i na kraju stiže murija i tera pijanu bagru kući dok gazda podmiti pandure da mu ne prijavljuju lokal.
Devojka slobodnih shvatanja
Drugi naziv za kurvu, drolju. Najčešće ga koriste tipovi koji su zaljubljeni u iste ali im je teško da priznaju.
- Šta ti je brate, što si sjeban zbog nje, pa zar ne vidiš da se vaćari sa svakim živim muškarcem u kraju. Zaboravi na nju zar ne vidiš da je obična drolja.
- Nije drolja ona je devojka slobodnih shvatanja!
Svadbe i rodjendani
Једине прославе на којима вам неће бити непријатно када се напијете и мртви пијани играте пред својим родитељима, ем што сте пијани ем вас они подржавају у томе и то скоро цела родбина.
Враћате се са свадбе са породицом и још неко тетком у ауту и изненада кажете да не можете више и морати напоље да би изабцили алкохол из себе. Излатие напоље полупијани тетурате се, а породица зато време прича у колима.
Тата: Како се напио у сунце ти јебем ко зна колико ће се запишан вратити.
Мама: Ма нека битно да је он жив, здрав и весео.
Тата: И то што кажеш. Јаоооо види га нове панталоне које сам му купио запиша скроз!
Тетка: Па шта му фали, а ти као ниси се скидао го мртав пијан на свадби код чича Милутина исто си био његових година!
Krevet
Komad namestaja ispod kog se gmizavci osecaju kao kod kuce.
Majka sinu: Vidi kakav ti je krevet samo sto krokodili ne zive ispod njega!
Pite, ruska salata i pecenje
Sveto trojstvo srpske trpeze! Sluzi se samo za vreme verskih praznika i ostalih svetkovina (Svadbe, rodjendani i sahrane). Samo se sluze tad i skoro nikada vise tokom cele godine znaci 4-5 puta godisnje. Jako su ukusna i stvaraju veliku zavisnost toliko jaku da domacin uvek mora spremiti visak hrane da bi podmirio svoje potrebe i potrebe rodbine kojoj ce dati odredjeni deo. Posle sledi pauza od 3 meseca pa opet jovo nanovo.
Scena na slavi:
Rodbina vam ulazi u kucu sa koferom i dve kese, a vraca se sa koferom i cetiri kese.....
Scena za sahranu: Babe iz komsiluka jedva cekaju da vide umrlicu nekoga samo da bi dosli da jedu tu vrstu hrane
Scena za rodjendan:
Ogroman broj drugara dolazi dovodi sa sobom jos jednog druga koji posle cestitanja i predavanja poklona odmah se zalece na sto sa pitama.
Ei televizor Nis
Mama i Tata svih televizora. Rok trajanja nepoznat jer ih ima i dan danas u velikom broju narocito po seokim domacinstvima sa uvek sveze belim ispeglanim miljeom na vrhu. Palio se na dugme, a zvuk prilikom paljenja je bio slican kao pri palenju elektricnog reaktora. Pored tog dugme postojali su mala tabla sa brojevima uz pomoc koje su se menjali kanali na najblazi moguci dodir. nama klincima od 5-6 godina je bila omiljena zabava da prelazimo brzo preko table menjajuci kanale. Bio je jedini televizor koji je menjao boju ekrana prilikom starenja. U prvoj fazi starenja je u boji. Druga faza pocinje da bude u boji pomalo bleda. Treca faza je kada registruje samo Svetlo plavu boju i zadnja cetvrtaje kada je ekran crno beli. Posle zadnje faze sluzi jos dvadeset godina kao crno beli televizor i kada se zavrsi njegov zivotni vek onda je preporodjen ka polica za saksije, milje razne porcelanske figurice u obliku zivotinja patuljaka itd itd...
Takodje je imao i neke nadprirodne sposobnosti. Krade energiju od drugih televizora. Kao klinac sam igrao SEGU na novijem televizoru, a u susednoj sobi na Ei televizoru nestali svi kanali samo je Super Mario na njemu.....
Shwarz
Najnoviji dizel reper koji se proslavio po hitu "Gledaj kako rolam sad" gde se kao gost pojavljuje Sladja cekam te kod kolima Delibasic. Doticni u spotu se sve vreme trudi da vrati kriminal devetesetih igrajuci u kostimu kojime bi i mocni rendzeri pozavideli. Igranje je posebna prica mlataranje nogama i rukama, skakanje i imitiranje pokreta prosecne trbusne plesacice. S obzizrom da snimali u podrumu ili tunelu moguce je da se Shvarz plasi bubasvaba pa ih gazi dok igra. Pored dobrih riba imamo i u spotu bildere na steroidima koji dizu tegove gledajuci jednog drugog tako znojave, jedva cekajuci da se posle povataju kao topla braca pod tusom. I za kraj Shwarz nam lepo stoji pored nekih nabudzenih kola koja driftuju i i pritom mlati rukama na njih dok pokazuje svoje zute zube i bulji nam se u facu praveci ovaj spot a i sebe jos ogavnijim.
Elitni Odredi - Kriminalci
Mladja osoba od 15-16 godina (mada ima i starijih) Koja je uhvatila boga za muda slusajuci Elitne Odrede i imitirajuci ih. Najcesce oblaci trenerke sa nekim veselim gej bojama ili sarama, air max patike, neki sorc ili isto trenerka i obavezna torbica oko ramena. Osisan na nulu ima pirsing na obrvi mozda je cak i brije i neke brze naocare, pogrbljeno hoda i siri se a nema ni 50 kila. Uvek nakurcen uvek spreman za tucu makar ga slucajno zakacio u prolazu i pritom mu se izvinio. Uvek cete ga videti u grupi od dvoje troje istomisljenika koji se medjusobno brane. Recnik im je satrovacki a imaju i svoju azbuku koja pored standradnih slova ima jos i CH,SH,TJ,Q,W,X,. Najcesce koriste slova na fejsbuku gde se slikaju sa pistoljima i nozevima i imaju nadimke tipa: Matjori pali. Furam air max, Najebaces i sta je bilo misevi. Pricaju satrovackim. Zenski primerci su takodje nakurceni, oblace se isto kao muskarci, a razlika je posto one otkopcaju trenerku da bi im se video dekolte, stavljaju brdo sminke i oblace helanke. Obicno se u tuci prvo deru: Sta je bilo picko, ne vredjaj mi Elitne Odrede ajde jedan na jedan! Pa zatim izvadi noz. Zenski primerci samo muvaju muske primerke jer su ostali klinci za njih retardi i hejteri koje mrze Relju jer su ruzniji od njega.....
Nole sexy show
Povratak Noleta seksomana na velika vrata. Sada je na Cinemaniji. Ne znam sto mu se emisija zove tako jer retko ima nesto sexy u emisiji, a kamoli da sam grudi video. Sve u svemu vecina gleda ovu emisiju jer posle nje pustaju pravi pornic pa da ubiju vreme ljudi...
Najjace su scene i odvale kada ide ulicom i postavlja pitanja o seksu a samo mu cigani odgovaraju!
Allo Allo
Britanska serija iz 80-tih popularna u Srbiji pocetkom 90-tih. Mogla je i komotno da premesti svoju radnju u okupiranu Srbiju za vreme drugog svetskog rata.
1. Recimo mala varos kao u Srbiji. Imamo glavnog lika kafedziju (Renea) Radeta koga cela varos poznaje i moli za usluge. Pravi srpski domacin covek iako mu domacinstvo vodi zena (Edit) Evica i koju vara sa konobaricama plus tu je njena tasta (Madam Fani)Radosava. Sve u svemu tipicna srpska kuca u kojoj zive tri generacije.
2. Nemci koji poznaju Radeta. Naravno da ce okupator ici na mesta sa renomeom. I eto ih tu kod kafedzije. Pukovnik i njegov pomocnik kapetan koji koriste usluge radetovih konobarica (Irena i Marija) u zamenu za to nas kafedzija dobija benificije prilikom snabdevanja. Naravno tu je jedan domaci Nemac ili hrvatski domobran (Ivica) koji se lozi na kafedziju i sekretarica Helga. Nemacki general koji dolazi u posetu cisto da se zabavi proveri stanje. Oni su sad nasli neku zlatnu ikonu iz jednog manastira ili neku drugu rimsku dragocenost.
3. Dekica slican lekleru (Lale) koji je prosao svasta i preziveo svasta. Zna sve sto mu se kaze i uvek se hvali kako je to dobro uradio, a niko ga ne sisa ni 2%. dekica je preziveo bombardovanje Beograda iz autobusa firme Krstic! (to sam ja Lekler)
4. Pokreti otpora. Kao i u seriji i u Srbiji imamo dva pokreta otpora.
U nacionalistickom imamo zene sa bradama (cetnici) i zene sa staljinistickim brkovima (partizani)
5. Slupani britanci koji su pali i koje cuva kafedzija, a ni rec srpskog ne znaju da beknu plus njihov tajni agent koji je od srpskog naucio samo psovke ostalo jedva zna da pravilno izgovori.
6. Gestapovac iliti Her Flik. Osoba koju se svi plase, a niko ne zna zasto jer je prilicno smotan. njega je licno poslao Himler da nadje relikviju zajdeno sa svojim malim pomocnikom koji je bolji od njega ali ga nipodostava stalno.
7. Italijani koji se ponasaju kao na odmoru. Jedu sladoled, muvaju zenske i piju vino, a kada je pucnjava njih nema nigde.
8. Pogrebnik. Trenutno najbogatiji covek u selu jer mu posao bas ide. Jedini preziveli od Topalovica. Stalno izaziva na dvoboj! (Laki)
Politika
Televizija koja je za vreme NATO bombardovanja po ceo dan pustala crtace.
Mala sirena, Kralj lavova, Uspavana lepotica, Knjiga o dzungli, Zvonar bogorodicine crkve Duck tales, Chimpmonks..... itd itd
Abatel reklama
Tajno oruzje BIA i policije za priznavanje zlocina.
Svi ste barem jedanput gledali reklamu i posle niste vise mogli.
Kako je propao rokenrol
To vam je kada se Djule iz Van Goga na zadnjem koncertu u Areni pojavi sa onim velikim zenskim naocarima koje prekrivaju pola face.
Poslacu te u manastir ili samostan!
Najcesca pretnja koju otac kaze svojoj kcerci u latino sapunici zato sto je ona sa nekim radnikom sa hacijende.