Kutija koja služi za odlaganje bilo kakvih namirnica koje nisu sladoled. Uvek sledi veliko razočarenje kada vam baba tetka iz nekog sela donese dve kutije i stavi u frižider, a u unutra cvekla, sir ili domaća turšija.
Otvaram frižider:
Eeeeeee vidi sladoled! Bravo tetka!
Otvaram kutiju:
E dođavola!
Izraz koji se koristi da se iskaže da je osoba završila veliki deo posla jer kada kupite kola posle Juga ili Stojadina imate utisak da je prošlo ono najteže što se tiče vožnje.
- E ćale položio sam danas dva najteža ispita na faksu
- Bravo sine sada će ti ići još bolje, posle juga svaka kola su dobra...
Najčešće se pojavljuju tri vrste. Na primeru ću koristi vožnju do Crne Gore. Pravi haos nastaje kada se ove tri vrste izmešaju...
1. Seljačine - vozači.
Ljudi kojima sve smeta u životu ,pred penzionim dobom, a naročito u vožnji. Prepoznaćete ih po kajli oko košulje i osmesima iz kojih im vire zlatni zubi. Bivši automehaničari ili vozači kamiona. Već na stanici kao po pravilu požuruje putnike da uđu unutra. Prodaju karte i pored rezervacije. Muškom delu putnika najčešće kenjaju i svađaju se sa njima, a ni sa ženama nije baš bolji, najviše mrzi malu decu jer najčešće povraćaju, a to povraćanje dolazi od njegove sumanute vožnje kojom pretiče šlepere u krivini. Kada je pauza najčešće kaže da je 20 minuta, a vrati se za pola sata (isto toliko putnici provedu da nađu autobus pošto je jedan od vozača ga preparikrao bliže kafani bez znanja putnika) i u sred noći prolazeći pored svoga rodnoga kraja pušta njegove zvuke (Bolja Drljača, Miloš Bojanić i Era Ojdanić). film vam uopšte neće puštati ili hoće, ali onaj koji se njemu ćefne (Žikina dinastija). kada stignete mora te brzo da uzmete vaše stvari inače odoše oni sa njima. ima ih oko 70% u svim autobusima laste i na destinacijama kojima idu.
Vozači - rokeri
Mlađi momci oko 20 - 30 godina novajlije. Uvek nose pilotske naočare i furaju dužu kosu. Uvek kasne jer je kod njih sve opušteno. Najverovatnije se radi o nekim propalim bajkerima koji više nemaju kinte te rešili da spoje posao i svoje uživanje sa putovanjem. Sa ženama su najčešće fini (šeretski im namiguju) i jedan od kolega uvek pomaže da se utovari prtljag. Posle kada se svi ukrcaju i dalje čekaju još putnika jer su dali nekim ljudima pet minuta fore da kupe neke grickalice. Najčešće nose svoje CD-ove sa REM, Pink Floyd i Savage Garden, a od domaćih Riblja Čorba, EKV i Bajaga ali to su najčešće rok balade tako da se sa njima može spavati. Na pauzi muvaju tinejdžerke koje su krenule same na more ili dve drugarice kako to več ide pa kasne zbog njih gde ih čekaju da kupe cigare ili još slatkiša. Filmovi koje puštaju su čiste akcije ili najčešće gangsterski dok oni sve u svemu veoma polako voze da vam vožnja dosadi na kraju i jedva čekate da stignete do Budve ili Herce Novog. Na kraju sa ogromnim zakašnjenjem i stižete. Ima ih oko 25%
Vozači lastinog autobusa u pravom smislu reči.
Vozači koji se drže protokola. Ljudi srednjih godina koji ceo život rade u Lasti i voze. Oboje pomažu oko prtljaga i kreću uvek na vreme. Neki primerci broje čak putnike po busu da vide da li su svi putnici tu. Čekiraju kratu i poštuju rezervacije. Normalno obučeni kao normalni ljudi bez dodataka uniformi. muziku najčešće ne puštaju ili kada puste to je najčešće Radio S sa baladama i popom i uz to uživaju u vožnji. Tačno znaju svaku krivinu i skretanje vožnja je brza ali i paze na udobnost putnika. Na pauzi uvek čeka dva minuta nekoga lika koji piša pa mu lepim rečima kaže da ne dangubi nego da se mirno priključi ostalim putnicima. Od filmova najčešće puštaju komedije ili istorijske spektakle , a ako ima puno dece i porodica u autobusu 3-D animirani crtani uvek sa njim kao po satnici stižete na vreme. Naslednici vozača rokera. ima ih oko 5% ali im se broj polako povećava.
Centar sveta jednog prigradskog mesta. Pošto ovakvih lokala ima malo po prigradskim naseljima oni su stecište starosnog doba naselja u zavisnosti od vremena koje provode u njima. Raj su preko dana ali su pakao kada padne noć.
09:00 - 12:00
Otvoranje kafića već isčekuje par fensi klinkica iz osnovne škole koje su pobegle sa časa ne bi li popili koji sok i protračarile o drugim drugaricama. Ubrzo im se pridružuju i propaliteti iz škole ali naručuju pivo. Svira neki opušteni haus.
12:00 - 16:00
Dolazi nova tura srednjoškolki i srednjošokolaca koje loču pivo i kafu i bleje pod suncobranima da bi se pokazali ostaloj bratiji da su sada kul pošto sede svaku dan u jednom i jedinom kafiću. I dalje svira haus
16:00 - 20:00
Poslepodne najčešće koriste porodice sa mladjom decom takodje dolaze ovde. Najčešće ovakvi kafići imaju frižider sa sladoledom ili palačinke. Sada svira dobri stari ex yu rock sa novim popom.
20:00 - 22:00
Kao i uvek ispostavi se da gazda jednog takvog lokala uvek muti neke poslove. Kao na tacni okupljaju se lokalni narko dileri gde se zalivaju pivom i viskijem i nude mušterijama svoju robu. Već se kolaju tračevi ko je koga izbo, ko je pao i tako te stvari. I dalje svira pop ali ovoga puta pomešan sa Hausom ili psihodelijom.
22:00 - 01:00 , 02:00 i ponekad do 03:00
Gazda je već iznajmio jednom klincu (koji je mlađi brat od jednom narko dilera) kafić kao prostor za žurku. Žurka već počinje i većina klinaca se napije posle dva piva. Devojke počinju nekontrolisano da se deru i urlaju najgore narodnjačke hitove od Cece, Seke, JK, Mine.... Dok im muškarci teraju kontru sa Šabanom, Sinanom, Kebom i Džejem. Pijana mlađarija više bleji i dere se napolju nego unutra što rezultira dobrom nesanicom ako vam je kafić preko puta. Negde između 01:00 i 03:00 se uvek desi tuča. Razlog je taj što se Goxy (Goran) žvalavio sa devojkom od slavljenika i kreće tuča u to staje muzika i gazda izbacuje družinu napolje koja nastavlja da se bije koristeći inventar iz letnje bašte kafića. Na kraju situaciju spašava ekipa koja bleji od 16:00 do 20:00 ( zvali policiju još ranije deca im se bude i plaču) i na kraju stiže murija i tera pijanu bagru kući dok gazda podmiti pandure da mu ne prijavljuju lokal.
Kada isčupaš list sa deteline od četiri lista.
Drugi naziv za kurvu, drolju. Najčešće ga koriste tipovi koji su zaljubljeni u iste ali im je teško da priznaju.
- Šta ti je brate, što si sjeban zbog nje, pa zar ne vidiš da se vaćari sa svakim živim muškarcem u kraju. Zaboravi na nju zar ne vidiš da je obična drolja.
- Nije drolja ona je devojka slobodnih shvatanja!
Rečenica koju ćete najčešće čuti od nekog seljaka koji ima samo osnovnu školu.
Jedine proslave na kojima vam neće biti neprijatno kada se napijete i mrtvi pijani igrate pred svojim roditeljima, em što ste pijani em vas oni podržavaju u tome i to skoro cela rodbina.
Vraćate se sa svadbe sa porodicom i još neko tetkom u autu i iznenada kažete da ne možete više i morati napolje da bi izabcili alkohol iz sebe. Izlatie napolje polupijani teturate se, a porodica zato vreme priča u kolima.
Tata: Kako se napio u sunce ti jebem ko zna koliko će se zapišan vratiti.
Mama: Ma neka bitno da je on živ, zdrav i veseo.
Tata: I to što kažeš. Jaoooo vidi ga nove pantalone koje sam mu kupio zapiša skroz!
Tetka: Pa šta mu fali, a ti kao nisi se skidao go mrtav pijan na svadbi kod čiča Milutina isto si bio njegovih godina!
Komad namestaja ispod kog se gmizavci osecaju kao kod kuce.
Majka sinu: Vidi kakav ti je krevet samo sto krokodili ne zive ispod njega!
Sveto trojstvo srpske trpeze! Sluzi se samo za vreme verskih praznika i ostalih svetkovina (Svadbe, rodjendani i sahrane). Samo se sluze tad i skoro nikada vise tokom cele godine znaci 4-5 puta godisnje. Jako su ukusna i stvaraju veliku zavisnost toliko jaku da domacin uvek mora spremiti visak hrane da bi podmirio svoje potrebe i potrebe rodbine kojoj ce dati odredjeni deo. Posle sledi pauza od 3 meseca pa opet jovo nanovo.
Scena na slavi:
Rodbina vam ulazi u kucu sa koferom i dve kese, a vraca se sa koferom i cetiri kese.....
Scena za sahranu: Babe iz komsiluka jedva cekaju da vide umrlicu nekoga samo da bi dosli da jedu tu vrstu hrane
Scena za rodjendan:
Ogroman broj drugara dolazi dovodi sa sobom jos jednog druga koji posle cestitanja i predavanja poklona odmah se zalece na sto sa pitama.
Mama i Tata svih televizora. Rok trajanja nepoznat jer ih ima i dan danas u velikom broju narocito po seokim domacinstvima sa uvek sveze belim ispeglanim miljeom na vrhu. Palio se na dugme, a zvuk prilikom paljenja je bio slican kao pri palenju elektricnog reaktora. Pored tog dugme postojali su mala tabla sa brojevima uz pomoc koje su se menjali kanali na najblazi moguci dodir. nama klincima od 5-6 godina je bila omiljena zabava da prelazimo brzo preko table menjajuci kanale. Bio je jedini televizor koji je menjao boju ekrana prilikom starenja. U prvoj fazi starenja je u boji. Druga faza pocinje da bude u boji pomalo bleda. Treca faza je kada registruje samo Svetlo plavu boju i zadnja cetvrtaje kada je ekran crno beli. Posle zadnje faze sluzi jos dvadeset godina kao crno beli televizor i kada se zavrsi njegov zivotni vek onda je preporodjen ka polica za saksije, milje razne porcelanske figurice u obliku zivotinja patuljaka itd itd...
Takodje je imao i neke nadprirodne sposobnosti. Krade energiju od drugih televizora. Kao klinac sam igrao SEGU na novijem televizoru, a u susednoj sobi na Ei televizoru nestali svi kanali samo je Super Mario na njemu.....
Najnoviji dizel reper koji se proslavio po hitu "Gledaj kako rolam sad" gde se kao gost pojavljuje Sladja cekam te kod kolima Delibasic. Doticni u spotu se sve vreme trudi da vrati kriminal devetesetih igrajuci u kostimu kojime bi i mocni rendzeri pozavideli. Igranje je posebna prica mlataranje nogama i rukama, skakanje i imitiranje pokreta prosecne trbusne plesacice. S obzizrom da snimali u podrumu ili tunelu moguce je da se Shvarz plasi bubasvaba pa ih gazi dok igra. Pored dobrih riba imamo i u spotu bildere na steroidima koji dizu tegove gledajuci jednog drugog tako znojave, jedva cekajuci da se posle povataju kao topla braca pod tusom. I za kraj Shwarz nam lepo stoji pored nekih nabudzenih kola koja driftuju i i pritom mlati rukama na njih dok pokazuje svoje zute zube i bulji nam se u facu praveci ovaj spot a i sebe jos ogavnijim.
http://www.youtube.com/watch?v=gwG98baHZ88