Ključaonica WC-a
Šupljina u koju se stavlja to'let papir.
Otac: " Mirkooo(stariji sin), dolazi ovamo! Što si izvadio to'let papir iz ključaonice? Jesi to htio gledati babu dok se kupa, a? Mamlaze jedan, pa glavu ću ti odvrnuti!!"
Mirko: " Nisam, nisam tataa! Nisam svega mi! (treperi očekujući Ćaletov šamar)"
Slavko(mlađi brat): " Jeste tata, on je izvadio. Juče dok sam se kupao gađao me pištoljem na kuglice. Sve mi tačkice ostale od onih kuglica..."
Otac: " E zapamtićete kad će vam se opet nešto kupiti, zapamtiti! Aj' sad marš u sobu i knjgu u ruke da ste uzeli!"
Sedisfekšn
Radi se o izvorno srpskom izrazu koji označava Renoviranje Stana. Bušilice 24 sata dnevno, prašina na sve strane, a komšije jebu mamu.
Osoba A: (Zove na mobilni): Alo brate, pa gdje si ti, što se ne javljaš?
Osoba B: Kako da se javim kad još spavam?
Osoba A: Pa kakvo je to spavanje, vidiš li koliko je sati? Pola dana prošlo...
Osoba B: Joj brate, sinoć ti ja Čitao do kasno, i kontam odspavaću malo duže, ali kurac. Ovaj komšija gore k'o na kurac izvodi sedisfekšn od kako je svanulo. Uspio sam zaspati kad su pravili pauzu za doručak, i et', ode dan. Brate, znaš kakav je Titin beton?? Čitava zgrada leluja od njegovog sedisfekšna, oca mu jebem.
Ženoo
Predstavlja izraz kojim muškarac, glava kuće koji gubi autoritet, pokušava da ga ponovo vrati na dati nivo. Naročito je primjetno kad žena počne gospodariti kućom, a da ne govorimo TV-om. Žena to obično pokušava finim i umiljatim govorom, koji muškarac presjeca duboko, oštro i umjereno glasno izgovorenim izrazom Ženoo!
Žena: Dragi, hoćeš li molim te oprati to malo suđa, nešto se ne osjećam najbolje. (tako to počinje)
Muž: Ajd, opraću.
Žena: Joj molim te, daj okači onaj veš iz mašine, pa da uključiš još jednu mašinu. Nakupilo se vala.
Muž: Na šta ja tebi ličim??
Žena: Ma niko nema boljeg muža :**(pusice u vazduh)
I de molim te, prebaci ovaj fudbal, kako ti ne dosadi!?
Muž: Ženoo, pa valjda se u ovoj kući zna ko okreće antenu, a ko viče ne valja!!??
Žena: Dobro, de što si takav. I ajd ostavi taj veš, vidi kako ga ružno stavljaš na taj jadni sušionik.
Rakija, pivo ili vino?
To je ustvari vječita nedoumica na slavama, i drugim vrstama veselja i besplatnog konzumiranja hrane i već nabrojanog pića.
Domaćin: Šta ćeš popit' legendo?
Gost: Joj ne znam, šta nudiš?
Domaćin: Rakiju, pivo, vino...
Gost: Može tim redoslijedom domaćine...
Ma ovo nikad ne pita
Kada nakon dana provedenog u čitaonici krenete kući. Knjiga na vidnom mjestu, u ruci, da svi znaju odakle idete. Na samom izlazu začuje se kvrk iz vašeg stomaka. Brzinom munje već ste u WC-u.
U sledećem momentu, pločice otpadaju, šolja dobija sasvim novu boju, olakšanje. Pogled ka mjestu gdje stoji toalet papir, ali njega nema.
Pogled ka knjizi koju držite u ruci, izbora nema... Kreće prelistavanje. Nakon stote stranice nailazite na one lekcije za koje pomislite: " Ma ovo nikad ne pita".
Hiltovka
Naziv za djevojku koja se amaterski bavi nekim plesom. Njen nivo amaterizma je toliki da ona prosto skače kao HILTI kad prilikom bušenja rupe u zidu naiđe na armaturu.
Ne gadja snajper
Izraz koji izgovaramo kad lik u autu ispred nas ne zna da krene u raskrsnici, nego izviruje petnaest puta da vidi ima li koga.
Ajde sunce ti poljubim smotano, pa ne gadja snajper šta izviruješ !!
Klub nema ambicije
Pojam ustaljen u modernom fudbalu. Igrači ga vrlo rado koriste. On označava klub koji nema novca da dovede odjednom 11 najboljih, koji imaju godišnju platu veću nego što Srbija ima novca u svom budžetu!
'Oće cure kite
Ovaj izraz je zastupljen na seoskim svadbama, kad nepismeni domaćin ljubazno zamoli goste da dovezu svoje automobile jer cure treba da stavljaju mašne na iste...
Domaćin: "E dragi gosti, zamolio bi' vas da doćerate svoja auta 'vamo pred kuću, 'oće cure kite!"
Jednoslojni papir
Razlog zbog koga imaš crno ispod noktiju!
Sin: " Ćale daj mi neku kintu za grad"
Otac: " Pa da li se ti pitaš ikad imam li ja? Koliko god da ti se da, malo ti je! Uzeo bi mi i ovo crno ispod noktiju"
Sin:" Jebalo te to crno, imam ga i ja koliko hoćeš!! Stipse jedne, mogli ste uzeti dvoslojni!"
Nemam ništa
Odgovor koji je već spreman kad vam prilazi neki ulični prosjak, a koji je nažalost postao istinit u današnje vrijeme.
(Prilazi dečko sa bradom i dredovima)...
"Izvinite..."
Ćale: " Nemam ništa!"
Dečko: "Koliko je sati?"
Ja:" Osam i petnaest! Izvini jbg!"
Ćale: " Zakleo bih se da je neki prosjak..."
K'o air wick aparat
Kad se najedete dobrog pasulja, sa sve rebarcima i onda prdite po kući k'o air wick aparat svakih 8, 19 i 30 minuta. i sve tako u krug. Ili eventualno kad neko prodje pored vas (to su ovi novi sa senzorom pokreta).
Buraz: "Daj konjino jedna, hoćeš prestati više?? Čitav dan se ne gasiš, a sad pogotovo!!"
Ja: " E buraz, osjetim da je pri kraju, pa reko' da ga istrošim (stari aparati, na ručno aktiviranje)"
Samo si nam ti još falio
Rečenica koju čujete kada se iznenada pojavite na nekom skupu, pa vam se svi naprosto obraduju!
Sindikat
Mesto gde idu vozači GSP-a. Nalazi se "gore".
A: " Braleee, e jesi išao gore u sindikat?"
B: " Ma ja čitam 24 sata, dao mi onaj lik na ulazu u bulevar."
A: " Ma moram i ja otići da vidim šta ima."
B: " Ma samo ga pitaš, daće i tebi ako mu je ostalo još..."
A: " Uzdravlje!"
b: " Aj'!"
Rekonstrukcija događaja
U našem narodu, sve što se desi, a da niko nije vidio, dobiće sasvim novu dimenziju. Sve što se desi dobija težinu tek nakon rekonstrukcije tog događaja od strane komšija.
A: " Čujem da je mali Ratkov imao neke prelome, ka'e eno ga leži na hirurgiji?! Pa šta je bilo?"
B: " Ma ćuti samo, vrag od dijeta pa et'. Ka'e bio se popeo na trešnju. Mater ga vikne iz kuće, rekla da mu je stavila boraniju da jede. On kako je to čuo, natkuči se i stane na suvu granu. Ka'e samo je uspio izustiti "jesi zakajmačila?" kad je grana pukla i on se strmoglavio niz drvo. Veli Ratko da je dobro, raduje se što ne može u školu sad ić'."
Dobila sam već
Rečenica koju lik koji dijeli flajere nikako ne voli da čuje!
On: " Izvoli!"
Ona: " Dobila sam već!"
On " Nisam te ni mislio jebati! Uzmi ovo imam još 500 komada da podijelim!