Legenda kaže da je sišao sa nebesa da bi pomogao napaćeni živalj na Zemlji, međutim ušao je u kladionicu da popije vode i otkrio slot. Od tada obitava tamo, i predstavlja jedinstvenu turističku atrakciju za tiketdžije koji tu provedu 5 minuta.
Međutim, ako ste ikada pomislili da igrate aparat, Vosusa morate da poznajete.
Ne. Bolje je reći da ga znate, razumete smisao njegovog postojanja, imate uvid u patetični seks koji mu žena uskraćuje, ćerku drocu koju godinama bezuspešno udaje, sina narkomana..
Slot Isus nema vremena za modu, ličnu higijenu ili manire. Pola godine je u džemperu koji mu je ištrikala baka Mileva kad je išao kod rodbine u Osečinu, dok letnju polovinu godine provodi u "havajka" košulji bednijoj od reklame za Meriks. Lice je sastavni deo njegove brade, jer je brijanje nešto što zahteva ogledanje, samim tim i gledanje u pedesetogodišnju zapuštenu ljušturu nekada vrhunskog jebača.
Prvi kontakt sa nepoznatom osobom ostvaruje masnom psovkom na račun slota, na kom je omašio kocku za dinar. Slot Isus nikada ne igra veliki čip. Ne. Ako je najmanji čip 50, Slot Isus igra 10. Uplata veća od 200 dinara ne postoji, isplata je svaki plus od šezdeset dinara. Tada se časti pivom, koje mu je drugar do kraja dana.
Slot Isus ne veruje u kupovinu cigara, ali ih puši. Tvoje pogotovu. Ako se ikada i desi da dobije više od 60 dinara, cigare koje se kupuju su Drina ili Flojd.
"Kad nemam para, kupim Drinu. Kad imam para, kupim dve Drine. Kad baš imam para, kupim Marlboro"
Slot Isus je jeb'o. U bato, al' je taj jeb'o. Nisi ti video pičke, koliko je Isus jeb'o. Bile to obe radnice u Mocartu, ganferka na ćošku ili poznata glumica iz Makedonije, nemaš ti pojma. DA MU NAPLATE SEKS?! Da li si ti dečko normalan? Slot Isus ima telefon na koji ga zovu samo kurve na kraju radnog vremena, i plaćaju mu za seks. Pa odakle mu novac da kocka?
Najsimpatičniji su mu oni koji pokušaju da ga ignorišu. Isus to shvata lično, i obrušava se u napad, menjajući raspoloženje, pristup, pa čak i slot. U ekstremnim slučajevima, primenjuje i fizički kontakt.
*Definicija napisana za MizanTrophi.
Poletarac: Navi' na šesticu 1000 dinara!
Vosus : Pu jebem ti majku, omašio kuću dabogda! 'de si mali, oće li to?
Poletarac: Evo ide nekako.
Vosus: Digao je tu jutros jedan 800 dinara. Imaš cigaru?
P: Nemam čiča, 'ajde odjebi.
V: I' jeb'o majku, navijaš hiljadu dinara, nećeš daš čiči cigaru. Daj kupi pivo barem. 'Naš kakvu ćerku imam, tvojih je godina, ide u srednj..
P: Evo cigara čiča, ućuti samo. To! Piramide.
V: Kasiraj! Kasiraj! :udara rukom po kasi:
P: Čiča još jednom to urad..
V: Ej isti si k'o ova moja, ne da pičke samo sere ovo-ono. Nego jebeš li šta? Vidim da si nervozan, rekao bi ja da ti ne jebeš dovoljno. Da vidiš kako je Vosus jebao, i šta je jebao. Eh vi klinci. Znaš ti onu..
P: Čiča, nisam raspoložen. Odjebi.
V: Da kupiš čiči pivo, odmah bi se oraspoložio. Ili da pojebeš nešto. Oće to loše na kurac da utiče, nemaš volje ni za šta, muda ti se sprč..
IZNENADA BIVA NAGLO PREKINUT PIKLSOM U PREDELU GLAVE
Mantra bogatih snobova. Floskula koja im omogućava da svoju ideologiju (bole me kurci, tata ima para) sprovode na svakom mestu, u svako vreme.
Promoterka: Dobro veče! U VIP sekšnu imate mogućnost da poručite Moet, Krist..
Dedžgo: E ćao lutko, sve je to lepo, nego slušaj ovako. Daćeš meni kantu vode sa limunom, Đula je gladna, njoj ćeš dati gurmansku, stavi.. Đuki, kečap beše?
Đula: Da, ali samo organsko, i pobrini se da na jednoj strani bude reš. I da je zaklano ka severu, nešto mi jug ne ide uopšte.
Promoterka: Ali ovo je diskoteka, mi ne služim..
Dedžgo: Lutko, nije u redu da nas prekidaš. Daćeš Kljusetu balu sena, i reci obezbeđenju da ga uvedu u VIP sekšn, ne može da se pati na parkingu.
Promoterka: Ali politika kuće je da životinjama nije dozvolj..
Dedžgo: Evo luče, petsto evra za svu tu frku, bakšiš ćeš da dobiješ posle.
Promoterka: Odma' dođe!
Redak primerak čedne devojke ispod 18 godina.
-Šta se smejete vas dvojica pavijana?
-Boža budala pokupio malu Milicu, odveo da jebe kao. hahaha
-Šta da jebe, nije dala onom klincu za devet meseci, daće njemu za noć?
-Ko ga jebe, misli da će da se omasti, a mala nevešta će da ga voza celu noćima.
Hiperlativ superlativa kvaliteta predmeta. Vrhunska preciznost, maestralna izrada i dugotrajnost nisu epiteti, već standard. Sve manje od savršenog ne može da dobije etiketu "Nemačkog" proizvoda.
- Da l' da uzmem Dačiju Sandero ili Reno..
- Ma kakav kurac to. Uzmeš lepo 123-ku, Meca k'o bombona, nemačko, alo! Nema smrti! Sipaš lož ulje i Bog da te vidi!
**
- Milane, lebtejebo, pa šta's to uz'o? Koji će nam kurac trimer?
- Bosch mačko, nemačko, nema smrti! Za samo 23 000! DŽABA!
- Ali idiote, živimo u stanu! Šta ćeš da kosiš? Kurac?
- Pa malo na selo kad odemo. Ej bre, nemačko, ovo će deca da nam imaju..
- Deca nemaju 'leba da jedu, neće doživeti..
- EJ NEMAČKO!
- UMRI!
Usklik, obično, oduševljenja razotkrivanjem sagovornika.
U fazonu :" Tu sam te ček'o!" , " Sad si dolijao ptico lastavico", "Ne mereš mene masnom motkom po leđima češati, ja sam se pak malo drugačije odgojio poletarče glineni" i ostalih nebuloznih doskočica.
-Mićko, si ti kad stavio prst u ljubicu? Znaš ono, stimulacija prostate..
-A-HA! Znao sam da si derpe! LjUBIŠA, NAŠ ŠTA ME RALE PITO?!!
-Pa niiiije, video sam to na Diskaverijuuuuu!
Magično, zakonom prirode obećano mesto ulizicama.
Kako sedenje u prvoj klupi, ispred profesora, podrazumeva da ste mu "uvek na oku", i da od okretanja i komuniciranja sa drugarima nema ništa, on, profesor, postaje vaš najbolji drug, prijatelj, brat, starojko, predmet obožavanja.
S godinama provedenim u razgovoru sa njim, ulizica upoznaje blagodeti i privilegije profesorovog "miljenika".
Naviknut da kroz život "klizi" povlađivanjem, sisanjem, lizanjem i svim ostalim metodama džaranja tuđe zadnjice, korisnik "prve klupe" nikad iz nje i ne izlazi.
-Dobar dan. Jednu pljeskavicu, molim. Kako ste prelepi danas, moram da pohvalim vaš izgled. Treba li da vam obrišem roštilj? Ili da odem po kafu?
-Koji je njemu kurac, kakvo brisanje roštilja?
-Seronja, sedeo ceo život u prvoj klupi, prešlo mu u naviku, otkad sam te ja izgubio, otkad sam te ja izgubio.
-Nisi ni ti sav svoj, bole te kurac u dupe.
-Zaista boli, probao sam jednom pod tušem..
-FORA JEBOTE, FORA!
Početnik, gušter, obično mlada osoba neiskusna u svom poslu. Nema poštovanje ostalih, i ne dobija priliku da ga zasluži.
-Poletarac, ajde skokni do prodavnice da nam uzmeš piva i kokica!
-Ali Mile, vidiš da jebem!
-Nema veze, odmeniće te čika Mile. Ajde, ajde, kreni, što pre odeš pre ćeš se vratiti.
**
-U..u.. ček' ček'... evo ga, evo ga.. op.. op.. TO!
-Alo poletarac, vadi to odatle, nisi toliko platio!!
Pružati podršku nekome, zdušno ga bodriti, bez ikakve konkretne pomoći "pomagati".
-Ajde sine, oči majkine, da mi pomogneš oko ovog ajvara.
-Joj kevo, zakazao sam fudbal sa ortacima, ali navijam za tebe, svega mi.
***
-Pa daj, stuci koju vijagru, jebote, polomih se ovde dole i ništa. Mrtvilo jadno.
-Srce, ne plaćam te da mi sereš, za to imam ženu kući. Vijagre mi nestalo, ajde potrudi se, navijam za tebe.
Komentar druga "pomijara" na devojku sa velikim razmakom između zuba, tj sekutića.
-Dve pljeske, i dve kole, i broj telefona :šmek: :šmek:
-Hihiihih, kakav si simpatičan, odma' stiže!
-Ne seri da bi i ovu rokao?
-Š'o bate, vidi kakva guza, ne vidim razlog da joj opraštam.
-A onaj moreuz između zuba? K'o Džondir da joj je među izvlačio!
-Aman čoveče, još bolje. Ne mora ni da otvara usta, blajvi ga sa osmehom.
Naziv za ortaka koji se nije "primio" na visinu.
-.. pa 'ajde, nije frka, velik je auto, može stati nas šestoro.
-Kako šestoro? Zaboravio si Jocu Pelcera, i on ide sa nama.
-Pusti Jocu bre, njega ćemo ispod sedišta, lako je sa njim.
Iako je forenzika i istražiteljstvo u Srbiji na dnu lestvice dna lestvice, to ne sprečava naše hrabre inspektore da svakodnevno odlaze na mesto zločina i rasvetljuju čak i najteže krađe trotineta.
:Negde na Miljakovcu, huliganski obračun, jedan mrtav:
-Đuro, mislim da je ovaj mrtav. O'š ti da pogledaš?
-Složio bih se. Jasno se vidi da se branio, pogledaj tragove borbe na rukama. ALI ČEKAJ! Tu je u plavo vlakno sa košulje ubice, možda bi mogli..
-Daj šta si se naložio, jeb'o te Horejšio, idemo na burek kod Mice, mrtav je pa je mrtav.
-Ja, i to što kažeš. Da pišem "Mrtav"?
-Mrtav, jašta.
Pitanje rezervisano za moćnike, autoritativne ljude, koji ne očekuju ne za odgovor.
-Kolega, složićete se da je vaše izlaganje go kurac i da bi bilo pametnije da sednete i naučite to, zar ne?
-Profo, brate, 'nači što me smaraš, pitaj još nešto.
-Kolega, ovo samo može da vodi vekovnom padanju ovog predmeta. Zaista mislim da biste trebali da, kako vi mladi kažete, mi se skinete sa kurca. Nisam li u pravu?
-Evo, brate profo, 'nači silazim sa tuksona, i ono fora, izvinjavam se.
-Ništa, čovek se uči dok je živ. 'Ajde sad, odjebite, molim vas. Živković!