Вукојебина најгоре врсте. Ем далеко, ем узак и блатњав земљани пут, ем је толико узбрдо да ни службени ауто не може да се попне мада би га за све друго радо жртвовали.
Популарни фића, фиат 750 из давних времена, аутомобил са најбољим могућим перформансама за све врсте швалерације јер је имао сулудо добро грејање задњег седишта, довољно мали простор за интиму и способност пењања уз највеће нагибе, могао је доспети безмало свуда. Е, тамо где ни фића није могао да дође, то је врло озбиљна вукојебина.

Променити слику коју свет има о теби како би се у души осетио мало боље или барем другачије од најгорег.

Шахиста транссексуалац коначно успео да прође све психолошке прегледе, сакупи довољно новца и пронађе одговарајућу клинику за промену пола. Од пешка постао краљица.

Помало парадоксално, помало необично, али сасвим истинито. Сваки бенд који довољно потраје и остави довољно дубок траг свог постојања, пре или касније се затекне како свира мале гаже на концертима по којекаквим селендрама и малим градићима. Има то своје логично објашњење - кад си довољно велик и довољно јак, можеш напунити и највећу салу. Оно што не можеш јесте да вечито свираш само по највећим салама већ понекад мораш узети и слатку кинту за сат, можда два, лаганог петинга уз ритам машину и мали број фанова који стоје с пивом испред импровизованог шанка направљеног од две спојене парковске клупе.

Опет, чудно звучи, мораш бити довољно квалитетан и јак да би могао доћи до таквих малих свирки. Да те памте деценијама, да уз маторе алкосе који памте кад је Вајта певао метал стоје и млади алкоси који тек уче музичку културу прошлих времена. Мораш бити квалитетан да би свирао и у мом селу. Не може овде свака шушумига да направи бесплатан концерт.

Бесплатан концерт мега бенда Бијело Дугме, одржан у Кошутњаку, поводом одласка Бреговића у војску. Обзиром да је обавезно одслужење војног рока често узроковало распаде бендова и овај концерт је замишљен као лабудова песма бенда, срећом погрешно.

У савременијој историји, такорећи недавној прошлости наше државе, ова синтагма означава серијале весплатних концерата који се организују у градовима где тренутно владајућа странка рапидно губи подршку па на тај начин покушава да купи још мало времена да обрише трагове свог доприноса бољитку грађана.

Млади станар у гарсоњери поред твог трособног стана. По цео дан спава у блаженој тишини, а по целу ноћ те држи будним док креше једну по једну комшиницу чији мужеви раде у ноћној смени.

А ти проводиш бесане ноћи не због тога што он креше, а ти не. Чак ни због тога што дебела Мира са првог спрата скичи као прасе док је овај трси, а носата Јелена са осмог узвикује имена политичара. Не спаваш због тога што од следеће недеље радиш трећу смену.

Баш као чувени лесковачки воз, постоји и посебна верзија у оквиру кинеске кухиње. Помало необично, Кинези верују да конзумирање животињских пениса повећава полну моћ и снагу мушкарца, а делује позитивно на женску кожу и тен.

Невезано са српском кулинарском културом, због јачине сваког јела Кинези су предложили конзумацију пениса тако што у низу износе један по један јеленски, коњски, магарећи, свињски, па чак и тигров пенис да би конзументи могли што више уживати у сваком појединачном курцу који прогутају.

Кованице од десет динара или њихов еквивалент у валути која је тренутно у употреби. Довољно безвредне да није страшно остати без њих, а довољно вредне да већи број освојених може бити употребљен при куповини нечег корисног.

У древној игри ћизе или ближе (како која варијанта се користила) повлачила се црта на земљи, а затим се у средини закивао дрвени клин. Поента игре је била добацивање летача до клина, а онај летач који је најближи омогућавао је свом власнику први окрет свих бачених летача и највеће шансе за максимални добитак. Окрет се изводио тако што се сви летачи ставе на длан, бацач бира писмо или главу и обрне све летаче одједном у ваздух. Сви који падну на одабрану страну иду њему, а следећи обрће остале и све тако док сви летачи не нађу нове власнике.

Систем промене власти у Србији након што народ подигне глас. Курта оде у пензију, а Мурта обуче ново одело.

Концентрација спермића која се, након дуге нејебице, без знања и учешћа субјекта преко ноћи изненада појави на предњој страни гаћа стварајући ружну флеку. У ретким случајевима, може бити и последица несвесне манипулације, нарочито током ноћи.

Пословна секретарица којој не представља проблем да изађе у сусрет осталим колегама кад је потребно одрадити посебне послове и задатке који нису предвиђени пословником фирме или систематизацијом радног места.

Омиљена заклетва српских политичара.

Прво бријање младалачког паперја са образа и браде, обично новим жилетом стављеним у ћалетов или братов "позајмљени" апаратић.

Кришом, на брзину, болно и крваво...

Способност да се препозна свако срање без обзира како је запаковано, а да се искрено мишљење вешто сакрије.

Усамљено и напуштено, суво, тужно паче које не може да нађе ни траг влаге да се макар мало умочи.

Специјална врста огрлице за псе која се користи у периоду кад их привикавате на ходање "уз ногу". Одликује је посебан склоп металних копчи које при затезању врло неугодно притисну врат вашег љубимца те је принуђен да се врати у претходни положај. Отуд и назив, давилица не дави само када се креће праволинијски и води рачуна да је каиш опуштен. Принцип обуке као кад Цига учи мечку да игра.

После периода дресуре, паметнији попусти па увек држи опуштен каиш. Ко зна кад ће опет да придави огрлица.

Маратонци трче почасни круг.

Сладокусац међу перверзњацима.

Кафанска брзалица за одређивање степена пијанства и преломног тренутка после којег нема извалачења код жене. Док можеш да је изговориш при наздрављању дотле си довољно трезан да фингираш свако питање забринутог брачног друга, после тога си безнадежно осуђен на језикову супу.

Зоолошка самоевалуација свести заљубљеног мушкарца кад му се бајка коначно претвори у басну.