Последњи стадијум загорелости.

Ситуација у којој скупиш две екипе за фудбал, и договорите да утакмицу одиграте на другом крају града, где станују играчи из друге екипе. А притом се договориш са својом екипом да колима одете до тог места.

Ризик се састоји у пролажењу колима кроз град. И поред снега и леда, зими уме да буде мањи него лети.

Када становницима и људима који раде у Панчеву законом забраниш пушење, тобоже, ради заштите њиховог здравља.

Осећање које се појави у моменту док гледате рекламу за "Беверли Хилс", па из досаде промените канал и видите неку емисију у којој гостују неки домаћи економски стручњаци који тврде да је валута стабилна, да су пензије и плате на завидном нивоу и да смо економски стабилни, а онда се сетите да сте кроз центар града пролазили сат времена зато што су неки мученци због нечега протестовали, а онда када поново промените канал видите човека који је ваш председник већ скоро 10 година и не планира да ускоро сиђе са те функције, како заједно са неким страним државницима тврди како ће Србија бити у будућности лидер на Балкану, ако не и у Европи...

Када вам се и то смучи, ви опет промените канал и налетите на човека који већ скоро 10 година покушава да сруши горе поменутог човека, а на крају га никада неће срушити, како критикује власт и горе поменутог човека.
Када вам понестане избора, ви угасите телевизор и у том моменту вам у собу уђе курчевити млађи брат, коме још брци нису избили, у шушкавцу са све затегнутим учкуром.

Ееееееее...оно што вам у том моменту прође кроз главу, то је дежа ву.

Осећај који се пробуди у вама док се са малим буразером од стрица возите ка селу и у пролазу, на некој ливади, угледате два бика, а мали вам каже : "Бато, бато...види Ред Бул, Ред Бул"...

Питање које се поставља особи која се на основу приче неког, по правили доста старијег члана породице, изложила како су цигаре које су биле актуелне после Другог светског рата непревазиђене и да се никада више неће правити тако добре цигаре.

Обично особа која вам то прича у животу није запалила ту цигару, него је чула од деде како хвали меку Дрину, па сада покушава и вама да објасни како је то најбоља цигара.

У екстремнијим случајевима, та особа стисне петљу па негде и купи паклу тих цигара и пред вама је театрално запали.... Обично следи промукло искашљавање плућа, док вас пријатељ црвенога лица и са сузама у очима постиђено гледа и потврђује како деда није погрешио и како је цигара одлична.

Реченица коју упућујете сами себи када вас кева пошаље по телефон који је оставила у торбици, а ви и када нађете телефон у том женском бунару и даље радознало роварите по њему све док у једном моменту не угледате кондом.

Тзв. протест породичних људи, је догађај на који долазе или старији малолетници или млађи пунолетници, без својих породица и који се по правилу противе геј паради.

Универзална реченица којом се прекида било какав сукоб између старијих жена, што би народ реко, између баба.

Функционише у било којој средини, од скупа пензионера у центру града, до породичног окупљања у неком селу у Србији.
Обично је изговори неки зајебант, када му досади слушање расправе о томе да ли су чварци бољи када се кувају у масти или у води, или да ли се за св. Архангела Михаила служи жито или не.

Најчешће се после реченице : "Поп вози џипа!", дође до заједничког пљувања по попу, возио он џипа или не. Чак и ако се којим случајем поп провоза распалим Фиат Пунтом од пре 9 година, бабе ће га и даље пљувати зато што вози џипа.

Реченица која обично следи после погрешне процене нашег коментатора.

Оно што човек осећа после непреспаване ноћи уз књигу, надајући се да ће се можда неко чудо догодити, па да ће се исплатити цела ноћ проведена уз кафе, гуаране и паклу цигара.

Пропратни симптоми су псовање мајке самоме себи, због недостатка памети и изостанка хватања књиге на време.

Људи који напијају друге људе.

Док они не упадну, можда се и нађе неко трезан у локалу, после тога...тешко.

Када те људи који се иживљавају над животињама толико изнервирају да ти решиш да се бориш против њих, и то тако што ћеш узети мртвог пса када га воз прегази и бацити га код комшије у двориште.
Позовеш полицију, пријавиш како ти је неко мучки убио пса, обавестиш медије, згрозиш пола државе, сликаш се за новине и телевизију, пустиш коју сузу...и то је то.

Када на плус 39 (реално и више, него неће смрадови да објаве колика је температура) отворите зарђали шибер на ГСП-овом аутобусу од пре педесет година, који туце људи пре вас нису могли да отворе.

Обично следи честитање од стране неколико путника, деде вам говоре : "То мали, алал ти вера", неки вас тапшу по рамену, а ако баш имате среће, можда вам и нека пензионерка намигне.

Осећај, који просто не може да се опише уколико га неко већ није доживео.

Алијас под којим Кранг оперише док је у Србији.

По тебе много лош начин да ти кева стави до знања да зна да си ти пушач и да није толико глупа колико си ти мислио.

У почетку, беше кум. Много пре свадбе, будући младожења изабере једног од најближих пријатеља за венчаног кума. Љубав између њих је велика, заједно пију, заједно бију, а деси се и да заједно спавају.

На самом венчању један другог лупају по челу, један другом довикују : "Тоооо кумеееее!!!". Љубав између њих, никад није била већа.

Десетак година после свадбе, и даље заједно пију, сада већ могу заједно да их бију, заједно спавају само када остану дуже у кафани. Куму се жали како неће да му се дигне, како деца много хоће, заједно пљују "ону роспију" што остаде код куће и ону "матору вештицу" (роспијину кеву) што му стално говори како да васпитава децу. Од целе те екипе, само је кум куму остао. Љубав још увек цвета.

Касније, већ је "роспији" почео у лице да говори да је роспија, са "вештицом" се већ одавно псује. Кум је и даље уз њега.

Онда, једног дана, кумови као по договору, почињу један другог да пљују иза леђа. Некада најбољи пријатељи сада имају разлитито политичко опредељење, почињу да навијају за различите клубове, сваки од њих двојице је спавао са својом кумом. По први пут, младожења почиње са својом супругом(није више роспија) да пљује по куму и да јој прича свакаве гадости из њихове младости.

Углавном, то је један од најсигурнијих начина да се на крви и на нож посвађате (у неким случајевима буквално) са некадашњим најбољим пријатељем.

Реченица којом исказујемо љубав према нашој полицији, само зато што је наша.

Током лета, или неких већих празника, када је чешћа миграција из градова у родна места, та се реченица може чути скоро код сваке друге особе.

Хтела та особа да призна или не, њој ближи постаје "србски" од српског jезика.

Новија варијанта популарне реченице : "Нећу више никад да мешам пића".

Често је изговарају они људи који су већ постали мање - више отпорни на мешање алкохолних пића, али зато нису навикли на мешање алкохола са сармицама у зељу, или неким другим, тешким, домаћим јелом.

Изразито лепа девојка, оскудно обучена, по једна таква се нађе са тобом у сваком 10-ом аутобусу и својом појавом преконтролише твоје сексуално опредељење.

Мана - Лако се можеш наћи у непријатној ситуацији.
Предност - Не тражи ти карту.