Не радовати се после секса са особом уз коју си направио прве кораке.

Почетак јула. Упекло сунце. По мађарском аутобану можеш пешеседам јајцета да разбијеш и квалитетну кајгану да направиш. Јеби га, Бугарин камионџија после 5 дана чекања на граници остао без плина, морао човек да импровизује. На неких десетак километара од границе, наш јунак Бурук вози Фолксвгеновог Шарана. Породично њемачко ауто. Са цедеа пичи нека лагана тужна ствар од Мабела Матиза, турске верзије Амира Решића. Жена иза доји турско бебче, ташта јој поред кења како не сме да скида мараму иако у колима има минимум 45 степени. Ћале кунта напред, а још 3, 4 клинаца седе скроз позади. Куне дан кад је пристао да колима пође. Поново. Упркос томе што је на исто пристао и пре 3 године, кад је 12 сати провео на Хоргошу. Упркос томе што је једини возач у колима. Клинци су још малолетни, ћалета му боли курац, он је у пензији, јебе му се, а жене не треба пуштати ни колица са бебама да гурају, а камоли њемачко ауто. Обећао је себи да му се неће десити иста ситуација од пре 3 године. Стрпљиво чека да прође послењи радар на седмом километру до границе, а онда даје гас. Јеби га, сви они дају. Ваља проћи границу пре Турака из Цириха и силних Цигојнера из Беча. Ваља наћи паркинг на пумпи и улогорити се пре мрака. Док размишља како да натера ћалета да први стражари, да им цигани из Суботице не би крали ствари из кофера које су морали да привежу на крову због недостатка места, лагано претиче влашку породицу француских регистрација, уз мисао "дуцкај га шабане, јебо те пежо". Јуриш се сматра успешним ако у последњих 7 километара успеш да претекнеш барем 5 аутомобила. Екстра поене добијаш ако претекнеш 5 аутомобила са комплет породицом. С обзиром да је претекао барем 7-8 аутомобила, турски јуриш је био и више него успешан. Чекао је само 7 сати...

Kad redovno nosiš trenerke jer si previše debeo da bi ušao u farmerke ili bilo kakve obične pantalone.

Свако селу у Србији има свог Славка Њуњу. Добро, свако село са продавницом у Србији има свог Славка Њуњу. Не рачунам мања села где јадна деца морају да пешаче по 15 километара сваког дана да би стигли до школе. Узбрдо. У оба правца.

Елем, Славко је онај тип кога никад не можеш да нађеш кући. Онај тип који увек виси испред продавнице/драгстора. Добро, не увек. Кад се негде пече ракија, он је ту. Кад ти дође ћале из Швабије, он је са њим код Слободана у кафани. Кад му затреба који динар да плати курву у граду, оће да надничи, што да не, није слаб, развијен је, вредан, може да ради, али неће ако не мора. И кад је испред драгстора, ретко кад седи. Углавном стоји, шетка се около, испија зидарца, чеше јајца и смара клинце да му купе сладолед. Руменка јеби га, зна и он да су остали скупи. Зубе углавном нема, што због отварања пива истим, што због руменка. Каже да су једном приликом само утрнули кад је загризао сладолед и ујутру их је нашао у кревету. А и који ће му курац, ионако га нико никад није видео да нешто једе. Њему је пиво и храна и пиће. Срам не осећа. Не либи се да каже жени у аутобусу "Госпођо, испала ти пичка" и зато смо ми клинци вазда цео живот чекали други бус, кад видимо да чека испред продавнице на станици да оде у курве. А и због тог што увек седне негде око нас и прича како је са нашим маторцима јурио кураве по селима у околини Јагодине, осамдесетих.

Славко није глуп. Од школе има само 4 основне, али је у првом био чак врло добар. Сналажљив је јеби га, који ће му курац школа, ионако увек можеш више испред продавнице да научиш него у школи. Нећу да грешим душу, није ни ружан човек. Није неки лепотан, али је далеко од ружног. Ипак, Њуња се никад није женио. Криво ми помало кад сконтам да је он његовом Рајку син јединац, а да Рајко није имао ни браће ни сестара, тако да ће вероватно да се затре лоза, али Њуња има изговор, као и за све остало. Све жене су курве. Осим моје мајке, јелте. Клинце наравно нема, а и можда је боље тако, јер управо замишљам на шта би то село личило да је пуно малих Њуњића. А јебеш га, ако је веровати његовим причама, пола ових клинаца по селу су његови. Јебеш ми матер, па ја и моји буразери уопште не личимо, сад сам сам себе сјебао.

Живео Славко Њуња.

Илити, живот и прикљученија младог искомплексираног дебелог гмаза.

Први контакт са нелегалним супстанцама сам имао још деведесдевете, тада шестогодишњак, кад је стриц Фејка побегао на ноћ са Косова, као војник, да пренесе џакове, како су нама клинцима тада рекли, пшенице за козе које је мој ћале пазарио пар месеци раније. Оће курац. Срушише ови из нато-а мост у Бивољу, тетка увати клинце и дође код нас на село. Гелендери од моста кокнули осморо људи, па се јадна уплашила. Њен клинац, Филип, мој идол из младости, после 2 дана нањушио пшеницу. У ствари, курац пшеницу, чиста шиптарка, 2 џака, донео Фејка. 3 дана нисмо он и ја излазили из штале, бога питај колко се ту попушило. Е знаш онај осећај после дувке кад си гладан ко фудбалер Звезде? Е, баш тако сам ја почео да се гојим.

Ништа, заташкала се та прича некако.

Онда сам у седмом основне открио чари интернета преко телефона. Набасао на неки чет и тамо блејао нонстоп. Имале су посебне собе и једино што сам радио је врбовао рибе (имао јебачки ник "Snoop Dogg 1984") навлачио их у приватне собе и тамо разваљивао Славишу од дркања. Дрко сам по 15 пута на дан. Тад је било лакше, нема лепљиве, смрдљиве, слане сперме, не мораш да переш руке, само удри док не направиш отворену рану на кожици. После не можеш ни да га држиш док пишаш колко боли, али то су слатке муке.

Елем, да не скрећем са теме, на том чету упознам Дајану из Бача. Јебеш ти мени мајку ако сам ја тад знао шта је и где је Бач. Контао сам да је негде у Аустроугарској, макар због њеног акцента. Да, причали смо. Трајало је то месецима. Прво смо почели да шаљемо смс-ове, па ммс-ове, она мени послала њену слику, ја њој послао слику Милоша Каличанина, рекла да сам сладак, послала слику дојке, назвао сам је једно вече, фиксним, назвао друго вече, направио огроман рачун, ћале ми јебо мајку милосну. Избаронисао сам је да се зовем Филип, да сам из Крушевца и да имам бенд. Ликуша се примила. Имали смо сајбер секс свако јебено вече, телефоном, у то време сам и добио јебену сперму, па сам редовно лепио по телефонском именику.

Елем, позове мене Дајана један викенд код ње. Ја наравно, рекао да имам ауто, искукао од Мимице паре, узео карту и отишао у јебену Војводину. Тамо на станици, она мене чека. Ја сконтам да је она, није ме лагала, јесте као на слици, анђео, дивна дојка, криви зуби. Размишљам се дал да приђем, ил да побегнем са станице, међутим, јебо мајку, први пут у јебеном Новом Саду, где да идем који курац. Приђем ја и признам шта и како. Само што ликуша није заплакала од муке кад ме је видела. Међутим, ајд, кад сам се већ цимао, да кунтам код ње 2 дана, да не испадне да сам својима само сјебао кинту.

Ошли ми за јебени Бач (недо бог никоме, ја жалим људе који живе онде, какво говно од места, брука), нигде планине, нигде брда, нигде јебеног брега, ПА ГДЕ СЕ САНКАТЕ ПИЧКА ВАМ МАТЕРИНА МАЂАРСКА БРЕ??? Нема везе, то вече дошли неки њени ортаци, сви по 5, 6 година старији од мене, студенти јебени, ја мали, дебео, седим у ћошку, одваљен после другог пива. Приђе она мени, каже, јел си радио некад есид? Наравно да јесам курво, зар ти изгледам као неко ко није радио есид. Е баш сам тако изгледао.

И дан данас рачунам као први пољубац кад је картончић прешо са њеног језика на мој. И дан данас памтим колко ми је јебено набрекнуо овај доле и како је срце почело да лупа ненормално и да ми расте притисак. Јајашца су ми овлажила као да сам их у Расину умочио. Најбоље од свега је што се нисам онесвестио. Есид је био до јаја. Остало је историја. Отишли смо у њену собу, први пут сам видео сису уживо. Први пут сам сисао брадавицу, а да није била од моје кеве. Све је било први пут. И до јаја је било. Осећао сам се као деки_аод у оној његовој баронској причи кад је наводно креснуо 2 ликуше у Новом Саду.

Немам више контакт са Дајаном. Отишао за јебену Европу, а ни дан данас је нисам заборавио. Ако има некога из Бача на сајту ( мукица ), и ако зна Дајану, плава, ћале јој држи кафић поред куће, има добру сису и криве зубе, нека ми јави, дукате дајем.

Таксиста у Београду.

Сви ми који фала богу нисмо пичке студентске смо се провели лепо за летњи распуст, па тако и ја.

Почео је скроз супер. Док су сви у разреду платили по 10 еура учитељици за пиће и грицкалице, за прославу поводом распуста, мој најбољи другар на свету Азим и ја смо се талили за џиџу а и остало нам је пара за по кебаб и паклу цигара. После смо отишли на Дунав да гађамо лабудове камењем. Нећу да лажем, приликом поздрављања, Азим је пустио коју сузицу, али мислим да је било због оне шамарчине коју му је само пар минута раније опалио комшија Жовхар због неслагања са истим да је Чеченија независна република. Онда сам отишо кући и најео се као свиња. Онда је мама рекла да се спакујемо јер идемо код баке на село. Онда сам се спаковао. Онда сам отишао код баке на село. Тамо је било супер. Видео сам козу и овцу и теле и коку, а бака је заклала петла који ме је јурио и опет сам се најео ко свиња. Да, видео сам и свињу. Онда је деда ставио кравама нешто око врата и закачио приколицу па смо отишли у дрва. Ту сам му украо паклу цигара и он је после разбио бабу ко пичку јер је мислио да му она краде. Онда ме је деда то вече пипкао. Није ми се свидело. Онда смо у недељу отишли у цркву и ништа нисам разумео шта је поп певао. Онда ме је после цркве поп пипкао. Са дедом. Онда сам отишао у пластеник и видео да саде конопљу. Нисам пуно околишао и пар сати касније је дошао председник Дачић са полицијом и ухапсио деду. И ту смо се сликали. Онда сам сутрадан гледао како баба коље јагње и смејао сам се јер ме је његово дечје вриштање подсетило на Сребреницу. Онда је дошао тата и пребио ме је као пичку јер сам издао деду.

Ето тако сам ја провео летњи распуст и био сам тужан што морам да се вратим, али обећао сам баби да ћу се вратити крајем октобра да идемо да чекамо Шешеља у Сурчину.

Деформација десне подлактице на руци због претеране употребе бобана зарад најлепшег осећаја на свету.

Израз који користе штребери, који коначно скупе муда, плате курву на сат времена, испрскају после пола минута и на крају им остају само спорнићи

РК

Вреди више од 1000 речи, ал' који ће ти курац кад си модератор и мош сам себи да одабереш шта год оћеш.

Џиџа, травка која делује тек после 10 минута или дуже.

Кад се особе које носе сандук оклизну, а мртвак испадне.

Кад се у цркви пред причест раздереш Прва Жеђ

Оно кад си Талијан, Жабар и возиш се у свом Фиат Стилу. И боли те курац.

Очајна помисао младе порно глумице која је прихватила улогу у филму са црнцем.

Ствар која нам редовно јебе све по списку у последњих 100+ година. Колико год мислили да је добра идеја, није! Сјебаће те, за дан, годину, или 50!

Јако популарна ствар у нас Срба. Макар је било крајем деведесетих, почетком двадесет првог века, док смо са нестрпљењем чекали да видимо кога ће Маримар преварити, да ли ће Давид Луиз успети да умочи код Касандре. Сви су успели да похватају неколико израза, реченица (Но се прокупес, јо сој ембарасада, те амо, јо но се, ФЕРНАНДО КОЛУНГА ШПРИЦ МИХ), чак је међу клинкама по школама било такмичење, која ће више израза да научи, ко ће више чињеница из серије да запамти. Данас је мало другачије, Касандру, Руби и остале су замениле неке друге цице, са много гаднијим језиком.

Крајња фаза кулости! Особа која оствари тај циљ у животу постаје алфа мужјак у друштву, омиљен, вођа, оно што је Атила за Мађаре, Лењин за комуњаре. Добијеним егом после сношаја са црнкињом, лакше налази рибе, свака друга у крају шири ноге чим га види. Наравно, ако је плати, не рачуна се!

Једна од ретких позитивних ствари у глави манијака/шизофреничара, која искључиво служи за сузбијање негативних мисли које претходе поступцима. Нажалост, не успева увек да преовлада у глави дотичног.

Одличан алат за убијање аждаха сурових по Младеновцу где јелени тихо испијају водицу док сунце изнад њих сија.