Patosnica
Posljedica religioznog susreta sa podom, nakon prilično teške prve sesije vinjakom. Posle obično uslijedi klanjanje božanstvima usljed nemogućnosti ustajanja.
Obično se nalazi negdje u predjelu lica, a okarakterisana je ili probijenom kožom ili plavetnilom koje se preliva iz očiju.
A: Sunce te jeb'lo, šta ti je to sa arkade?
B: Ma pusti. Još sam i dobro proš'o.
A: Što? Ko te nabo?
B: Nabo me jebeni patos sinoć. Jesam sto puta rek'o Šabanu da eliminiše jebene stepenice na ulazu u Osmicu. I vid' sad šta se desilo. A i onaj pokvareni vinjak, crkli dabogda, sjeb'o me dok si reko čakija.
Kuriks
Mjerna jednica za veličinu fekalije. Jedan kuriks kx iznosi malo jače od 1 kg. U novije vrijeme popularan je i leteći kuriks lkx, kao veličina verbalne fekalije. U suštini je isto što i običan kuriks, samo se odnosi na drugačiju supstancu.
Svjetski rekord drži Iris Hewson koja je israla najveće govno u ljudskoj istoriji, od čak čitavih 86 kx.
Banat
Vrlo popularno odredište među moderatorima foruma i administratorima. Obični forumaši pak imaju malo drugačije mišljenje o toj destinaciji.
Prije mnogo vremena na nekom dalekom, dalekom forumu:
A: I jebem majku vama ustašku, pederi jedni, kako vas nije sramota da vrijeđate kralja!! Pa on je vama gmizavcima jebenim dao državu. Šupčine pederske.
istog dana na Aov imejl stiže poruka: Izabrani ste da putujete za Banat na neodređeno. Razlog: Kralj i Vam se pišu velikim slovima. Suck on that, biatch!
Sjebati se pravoslavno
Saznati nešto što će žestoko da ti promijeni tok života, način na koji gledaš neke stvari, ljude, ili pojave. Ono kada ti uragan drma kavez, ili kad ti neko rastluje džimija.
A: Jebote, juče sam našao neki nenadjebiv keksić kod Miodraga. Neopisiv ukus pravi u ustima. Nevjerovatno hrskav, a ne možeš da odrediš da li je slan ili sladak. A sve u obliku nekih životinjica, mačkica.
B: Konju, pojeo si viskas, hranu za mačke.
A: Moj život nikad više neće biti isti. Odo' da skočim sa litice.
C: Moram da ti se pohvalim, konačno sam našao pravu ribu. Odlična je, mislim da je volim. Dala mi je čak da je spavam u bulju.
D: O pa svaka čast, moramo u to ime da zalijemo nešto. Je l' imaš sliku?
C: Evo.
D: Jebote pas, pa to je Džoni TV!
C: ŠKK?
D: Džoni trandža, sunce ti jebem! Pa zar nisi vidio tu džinovsku jabučicu?!
C: Odo' odma da se vješam s mosta.
D: I bolje ti je.
Sm'rš
Smaraš, marš!
Teraj se u pičku materinu!
Odjeb smaraču kada više ništa fino ne pomaže, a bogami ni ne želiš ništa fino da mu kažeš. Iziritirao je svoje.
A: E pazi ovo - klinknuti : kliknuti na link, hahahahahahaha. Kako jako.
B: Ma more sm'rš, govno naduvano!
Bata Živojinović
Šifre u video igrama. Najčešće za neuništivost ili beskonačno municije.
B: Oooo Švabe! Vidi, bez ruku ću da vas karam.
Š: Aj ti lijepo Valtere u kurac. Igraj pošteno i isključi šifru. Nemoj da si Hrvat, jebemu.
B: E za ovo ću da te karam na suvo, što si mi čast uvrijedio. Milunka, drži mi pivo i pazi sad hajskora.
Eskim
Eskimi su dugo vremena bili, zahvaljujući lokaciji na kojoj su se nastanili, skriveni od ostatka civilizacije. To je kao rezultat dalo uvjerenje među Eskimima da su oni jedini ljudi na Zemlji. Pojava bijelog čovjeka među Eskimima pokazala je samo na to koliko je ljudska sklonost generalizaciji, i to još prilično lošoj i neopravdanoj genralizaciji, jaka.
Izraz "eskim" se koristi da opiše krajnje neinformisanu osobu sklonu donošenju pogrešnih zaključaka.
A: Jebote, jesi izvalio onaj kineski film na Prvoj sinoć?
B: Japanski, jebote, pa zar mu nisi vidio zastavu koja se vijorila čitav film?
A: Ih, Japanci, Kinezi, sve to isti kurac. Kosooko i žuto.
B: Pa i mi smo njima svi isti.
A: Ne bih ja rekao. Mi se ipak više razlikujemo.
B: Koji si ti Eskim, majkemi.
A: Što?
Dabstep
Muzika kojom se veš mašine udvaraju u divljini. Bio dokumentarac na Diskaveriju o tome.
Noćna mora svakog bauštelca kad pomisli da je ostavio brusilicu uključenu.
Rodničke boje
Kod Indijanaca je bio običaj da kada dođe krajnje vrijeme za bitku, na lice nanose boje, koje označavaju njihovu punu spremnost za bitku, njihovu snagu, vještinu i muškost. Analogno tome, kod žena danas, postoji sličan običaj nanošenja boja na lice što za cilj ima isticanje činjenice da je došlo vrijeme da se skrase, da izaberu stalnog mužijaka i da mu rode djecu. Nanošenje rodničkih boja na lice ima i još jedan bitan zadatak, da prikrije zagorjelost, starost i bore.
Vjeveričarenje
Čin praćenja dvije ili više radnji odjednom u dvostruko ubrzanom modu. Izraz potiče iz ponašanja vjeverice kada osmatra prisustvo predatora iz svoje jazbine.
Pokušaj prelaženja cjelokupnog gradiva semestra iz dva predmeta na dan pred ispit
Božićni tetris
Čin godišnjeg preuređivanja frižidera s ciljem da se uklopi ostatak Božićnog ručka.
Ž: E šta sad da radim, frižider je dupke krcat? Kako da naguram sve ovo meso i kolače unutra? Ima da se pokvari dok si rekao keks.
M: Pa'i sad: drži mi pivo i gledaj. Nisam bezveze prvi put jeb'o tek u dva'es' petoj.
Hitleraj
Moleraj početnika. Turbo folk kričavih boja. Pokušaj Saše Matića u seriji Prijatelj na kvadrat. Havarija u bojama.
A: Gazda, ja završio. 'oće l' biti kakve dnevnice?
-onomatopeja padanja starijeg, iskusnog majstora molera u nesvijest
A: Gazda, gazda, jes' dobro?
B: Je l' ovo pakao? Sveti Petre, jes' to ti? O šta sam bogu ja skrivio?!
A: Ma jok, gazda, to moje remek djelo. Šta ka'eš, je l' valja?
B: Valja? Valja?! O sva ti sunca jebem! Pa ti si nerazrijeđenom bojom čitav sprat okrečio, pola ti se kreča odlijepilo, drugo pola sprata otpada malter. Što me bolan nisi odma ubio, neg' mi dao da ovo vidim. Bolje da sam ost'o slijep odma'.
A: Što, šta mu fali? Meni se ovo baš čini po feng šuju.
B: E da ti je ćaća bogdom onomad jaja u ladicu jače uštinuo, kako bi tada zadužio svijet...
Lazo
Studentov otac.
I:E Lazo, išao bih večeras da se vidim sa nekim drugarima, pa znaš ono, ako nije problem, crvena ili dvije na zajam.
L:Jel ti to mene malo jebeš, ha? More, pizda ti materina, ja sa svojih nepunih šezdeset i ranjenom nogom deset metara drva iscijepam za dan dok ti krmeljav još gledaš one japanske pičke materine i kukaš što ima samo vakumiran svinjski vrat u frižideru. Ja sam u tvojim godinama se već vraćao iz Švajcarske drugi put i planirao da vozim za Irak. Iz vojske me vraćali jer sam bio premršav od vodanja kobile i vucaranja vreća stočne 'rane.
Jesi završio fakultet, jesi?! Šta čekaš više, koji kurac palac? Karitas je davno otišao iz ovog stana! Dosta više te tvoje filozofije neljebovske.
I:Dobro, de, ako nemaš što to jednostavno ne kažeš!
L:Imam al' ne dam.
Dualna priroda
Kvantna mehanika je jedna divna nauka. Malo konfuzna, ali divna. Naime, ona kaže da za sve stvari postoji dualna priroda, to jeste da se sve što postoji ima svoju talasnu i čestičnu prirodu u isto vrijeme.
U praksi to znači da čovjek može biti i pička i šupak u isto vrijeme, samo zavisi sa koje strane se gleda.
Mikrosoft minut
Dokaz da je vrijeme relativno
-E Šomi, 'oćemo na fudbal?
-Aj daj mi samo minut, evo instaliram neki program, ovo sokoćalo kaže dva'es' sekundi.
.
.
.
(posle deset minuta)
-Hoćeš li više?
-Za pet sekundi?
-A teraj se više u trista peršuna!!