Upropašćen od alkohola, oduzet! Toliko pijan, da je prilikom napuštanja omiljenog mu objekta, negde kod vrata, izveo čuvenu fintu; kada mu leva noga pobegne u desnu stranu a onda munjevito desna u levu. Slično se viđa i na malom fudbalu, samo deluje dosta brže.

Pozicija u kojoj sa parčetom hleba između kažiprsta i srednjeg prsta, obilaziš kružnim potezima po dnu šerpe ili tanjira, omazujući onaj najmasniji i ujedno najslađi deo obroka.

Nesretnik koji se zadužio na sve strane, što na kamatu, što kod drugara, pa pošto nema način da se izvadi i samoubistvo figurira kao jedina opcija; svi naprasno postaju dobri sa njim, u nadi da će, baš prvo njima vratiti pare ... ako ih ikada bude imao

Narkoman koji nudi kevine i ćaletove burme sa venčanja u zamenu za heroin. Znači posegao je za onim najsvetijim u kući. Poslednja akvizicija sopstvene krize, u kojoj se ne razmišlja o posledicama.

Kada ćale posumnja da si đankoza, pa jednog jutra, iznenada, zatraži tvoj urin radi analize i otklanjanja te nedoumice.

Upotrebiti snagu uma i moć prošlosti.
Prolaziš pored butika, neobavezan pogled kroz izlog, nema šta da se vidi i prođeš dalje. Ili ipak ima? Vraćaš se tri koraka unazad, ponovo pogledaš kroz izglancano staklo a sa druge strane, između rafofa sa garderobom nazire se- boginja! Nešto žensko, koje prevazilazi okvire prirodne lepote. Nešto nemoguće, što se viđa samo na filmovima. Izvajana prodavačica sa sisama kao futoški kupus. Duge plave kose i krupnih zelenih očiju. Oženio bi je a da pre toga ni reč ne progovorite. I ako je butik sa ženskom garderobom, časa ne časiš, ulaziš unutra, jer nemaš šta da izgubiš. Prosipaš neku priču, zbunjen i preplašen, kako si morao da uđeš kada si je video ali i usput bi kupio neki donji veš za rođendan koleginici, mada si pre sekund rekao da ne radiš nigde ali nema veze... priča nekako prolazi. I rukama i nogama joj uguraš u glavu misao- da si komunikativan i simpatičan. Sasvim dovoljno da se izdejstvuje broj telefona a samim tim i izlazak na kafu.
Za kafu sa njom se spremaš kao za svadbu najboljeg ortaka. I ako je u gradu espreso najviše 150 dinara, ti si poneo svu živu ušteđevinu kao da si krenuo na auto-pijacu. Ovaj put je komunikacija mnogo lakša. Pretresaju se uobičajene teme uz kafu; o porodici, poslu i ljubavi... Dok ova žena tvog života i nešto najlepše u šta si ikada gledao dok si pio kafu, ne predloži da pređete na vino! E to je već samo po sebi dovoljno, da onaj mališan u tvojim za tu priliku najboljim gaćama koje imaš, kreće da se vrpolji. Iz pozicije "gledam u opanke", lagano se grbavi kao i one bakice u prvoj fazi reklame za kosmodisk. Vrebaš trenutak nepažnje tvoje gošće da bi ga rukom postavio u "jarbol" pozu. U wc ne krećeš dok se ne vrati u prvobitni položaj ali ti pogled u njeno poprsje ne daje ni promil šanse da će se stanje u tvojim modernim gaćama promeniti. Vino te lagano dovodi u stanje totalne vladavine nad situacijom. Biraš trenutak i pljus! Kao iz rukav prospeš pitanje - hoćemo li kod mene?! E sad', pre bi moderatori uvažili predlog za odabrane neke moje definicije, nego takva ribetina tvoju ideju da odete kod tebe na prvom sastanku. Ali bato moj, šokovima nikad' kraja : "zašto da ne!?" - odgovara tvoja dobra vila. Sve ide bolje nego što si zamislio ali jedino što ne valja, je to, što tvoj vršnjak stoji kao onaj stražar ispred Bakingamske palate u Londonu. Ne pomera se!!! Imaš utisak da bi ga samo jednim dodirom doveo pred svršen ali bukvalno svršen čin. Toliko je napet.
Obreli ste se u tvojoj dnevnoj sobi. Tabu teme više ne postoje, pitanja sve direktnija, odgovori sve detalnjiji i slikovitiji. Poljubac visi u vazduhu. Ali "mali glavonja" ne popušta. Kao i Balaševićev petao. Nema nameru da promeni položaj. Navala emocija i strasti te dovode do ozbiljne zamišljenosti, jer sve vodi ka tome da ćeš se obrukati. Previše je vremena on u čvrstom agregatnom stanju da bi duže od pola minuta moga da obitava u vagini ovog top modela. Svestan si da će te izdati, da će tvoj seksualni čin trajati kao i dobijanje dinarskog kredita u HYPO banci, po principu, uđeš-izađeš i gotovo. Odlazak u kupatilo i šamaranje majmuna na brzinu odpada, jer si situaciju i kod nje doveo do usijanja, pa ne želiš da propustiš ovaj zicer. Skinuli ste se munjevitom brzinom, malog si pripremio za rudarski posao i on je ušao. Ti ne znaš šta se unutra tačno dešava ali ti ne uživaš nijednog trenutka, samo zoveš misli u pomoć, ne bi li ti skrenule pažnju sa ovog tvog životnog uspeha i na taj način produžio ovu već za tebe agoniju.
Pokušavaš da se setiš pokojne babe i njenih čukljeva na nogama, setiš se i brkate baba Rajke koja vam je komšinica na selu i njenog muža koji se jednom pijan ukenjo u gaće. Ali džabe. Ova lepotica pod tobom se uvija i dahće, kao da si joj jedini do sada priredio ovo uživanje. Pomisao na cigane iz popravnog doma "Vasa Stajić" na Voždovcu kako duvaju lepak i na teško bolesnu kevu od nekog drugara, odložiće završnicu za desetak sekundi! I naravno- evo ga! Vreme je da malog indijanca vadiš iz bunara.
- "Jesi li mogao malo duže?"- pita te uz osmeh
- " Mogao sam, da sam jebao nekog hobita!"

Sugestija mazohiste svojoj partnerki pre seksa, na ono što ga najviše uzbuđuje a samim tim će se to dobro reflektovati i na njeno uživanje.

Ortak iz kraja, malo stariji od tvoje generacije. Nekada glavni baja, danas, pregažen od vremena, samo još jedan u nizu propalih talenata i švorcera. Kao i njegov imenjak mađioničar.

Sinonim za svaki vid stagnacije, koja polako prelazi u nazadovanje.
Bio je dobar fudbaler, prošao pionire i kadete ali kad' je trebalo da pređe u omladince, batali fudbal... Voleo je taj noćni život, više je voleo da ga žene vuku za rukav, nego protivnički igrači. A da je imao žena - imao je ! Bio lep momak, u treningu, te pevačice su se otimale oko njega. Čak je bio i sa par manekenki. Danas, uleti tek po neki "klizeći" nekoj klinki, koja se tek doselila u kraj i još nije stigla da izvali koji je propalitet. Ili joj još nisu rekli.
Retko gde se pojavljuje, natrčiš na njega ispred prodavnice. Pokuša da ti proda još neku fintu iz "njegovog" vremena; o lovi, dobrim kolima i popularnosti, ali po koji isečak iz novina to samo može da posvedoči. Saborci su ga se davno odrekli, oni koji bi mu pomogli, nisu tu ili nisu živi.
Mada je njemu dovoljno da mu kažeš "Gde si legendo!" i da mu saznanje da si čuo za njega, ulepša sadašnjost. Jer njemu je prošlost sve što ima. Budućnost mu je jasna - završiće kao potpuni anonimus.

Iskusno pitanje osvedočene škrtice, kojim izbegava plaćanje računa u društvu. I što je najgore - uvek mu prolazi.

Ejakulacija u toku porno filma - ali u isto vreme kada to čini i tvoj "kolega" na filmskom platnu. Jednostavan oblik saradnje, koji je zasnovan na apsolutnom poverenju, poštenju i kolegijalnosti; da ovaj drugi neće početi bez tebe.

Kada u kupatilu zaboraviš porno časopis a zatim u kupatilo uđe ćale! Naravno ćale konfiskuje zatečenu literaturu ali zaboravi da kaže kevi šta je našao.

Sinonim za diktatore!
Nikolaje Čaušesku, čovek koji je svojim staljinističkim režimom Rumuniju doveo do ruba propasti, uništavajući postepeno sve strukture društva. Kulminacija propasti naših suseda, dogodila se krajem '80-ih, kada su Rumuni bili prinuđeni da na svakojake načine dođu samo do osnovnog sredstva za život- do hrane!
Jelena Karleuša, nešto nalik ženi, koja nameće svoj vid nečega što treba da se nazove pevanjem. Kao i njen rumunski kolega, preko svojih medija nameće svoju volju i negativno utiče na stanovništvo Srbije. Te je srpski narod, primoran da menjanjem kanala i nekupovanjem žute štampe, izbegava bilo kakav vid susreta sa ovom pomahnitalom samozvanom divom. Naglašavam samozvanom, jer je i Čaušesku sam sebe nazivao Karpatskim genijem.

Ljudi koji vam sami postavljaju pitanja i u isto vreme odgovaraju. I ako im je namera da se vama obrate, vi im suštinski niste ni potrebni za konverzaciju.

Muški polni organ ogromnih gabarita. Izuzetno golem i u stanju totalne opuštenosti, te kao takav jako nepogodan za posedovanje, pa samim tim i za nošenje.

Prijateljica tvoje žene, koja te je navodno videla sa nekom drugom u restoranu. I dok ti poričeš bilo kakvu vezu sa ovim događajem, ona pokušava na ovaj način da ti izvuče priznanje. Naravno, žena neće otkriti ime ptičice koja joj je dojavila za tvoju avanturu.

Osoba koja govori izuzetno upakovanu laž. Dovede te gotovo do granice poverenja, međutim dođe do momenta kada oblanda u koju je ova laž zavijena napukne pod teretom izmišljotina. Mada ima lakovernih očajnika, koji budalaštine ovakvog sagovornika prihvataju oberučke.
Nešto nalik čuvenoj "kupovini iz fotelje". I kada bi me ubedili da su Šo Gun kuhinjski noževi, zaista najbolji, priča bi im "pila vodu", dok sa njima ne bi počeli da seku aluminijumske cevi i bakarne šipke... i to sve za samo 1999,00 dinara.(!?)
Da se redovnim i mukotrpnim treninzima stiže do lepog fizičkog izgleda, jasno je i vrapcima na grani, ali da to postignete za mesec dana i to samo sa nekoliko minuta vežbanja dnevno i za samo 4999,00 dinara(!?) , pa koliko god bili verodostojni primeri , i koliko god bili lepo građeni manekeni koje koriste za svoje promocije, nemoguće je!

Paralelni univerzum

Sećam se osnovne škole. Sedeo sam u klupi sa devojčicom, koja je bila fina, lepa i vaspitana, dok sam ja manje više uvek bio prost i neotesan, lep svakako nisam bio, do duše muško sam i nije moje da budem lep. Ali nije to sve...
Sećam se i njenih roditelja, uglađeni, fini, školovani i imućni. Kada dodju na roditeljski ili na "otvorena vrata", sve pršti od snobizma i intelektualnosti. Dok su moji bili radnička klasa, koja je na roditeljski dolazila kada ugrabi vremena i za tu priliku obuče se u skladu sa svojim mogućnostima. Bili su moji strogi prema meni, nije da nisu ali nisam morao da plačem kada dobijem četvorku, kao moja drugarica iz klupe. Od nje su se uvek očekivale sve petice a ja kada dobijem četvorku, pa to je radost u kući bila neopisiva. Sve me je to zbunjivalo po malo. Njene sveske su bile uvijene u najskuplje uvijače, pernice i olovke uvek nove, dok sam ja zavijao sveske čime sam stigao, pernicu nisam ni imao a olovke oštrio dokle je moglo. Moji su bili srednji stalež ali sam uvek imao lovu za užinu i to poprilično za ono vreme, mogao sam glat još jedno druga da nosim na grbači što se tiče užine a opet sa druge strane moja drugarica iz klupe, je uvek od kuće donosila sendviče, pažljivo zamotane u foliju ili sa brižljivo odabranom salvetom.
Kada sam sve to sagledao tada, rekoh sebi- to je život... od nje će sigurno biti nešto, njeni imaju love, ona uči preozbiljno- sve petice! Nastavnici na čelu sa razrednom su joj predviđali vrtoglav životni uspon. A ja, od mene neće biti ništa, ja sam na nekoj drugoj planeti izgleda. Ni u čemu joj nisam ni blizu. Te sam se i pomirio sa tim, da te vrednosti koja ona poseduje ja nikada neću imati. Verovatno ću razočarati roditelje kroz život. Jednostavno nisam njen nivo, iako sedimo u istoj klupi, mi smo dva različita sveta.
A onda je došla ekskurzija u 7. razredu, Kopaonik čini mi se. Svi smo se radovali naravno, tamo se vrhunski proveli i vratili se puni utisaka. Međutim, moja druagrica je ovu ekskurziju odabrala za onu na kojoj će izgubiti nevinost. Što u prvi mah i nije ništa strašno. Strašno je, što je iste večeri nakon izgubljene nevinosti sa drugom iz našeg razreda, rešila da još malo "proširi" vidike, pa je opštila i sa dečakom iz drugog odeljenja i sve to u rasponu od par sati!? Nagađalo se kasnije, da je to bila njena uobičajena zanimacija tokom celog boravka na Kopaoniku ali to me nije zanimalo kasnije. Naravno, razredna je ubrzo saznala, drugarica joj je sve priznala, roditelji su obavešteni i svi njeni fanovi su bili razočarani. Neki među nama su se radovali što je tako izblamirana a meni je nje bilo iskreno žao. Dugo je plakala zbog sramote kojoj je bila izložena.
Roditelji su dočekali naš autobus, svako je od nas dece potrčao svojima u zagrljaj. Njeni su je dočekali hladno, sa prekoromi sa pogledom koji je značio - pričaćemo kada dođemo kući. Ja sam potrčao kevi u zagrljaj koja je bila sama (ćale je imao neka preča posla nego da čeka sina sa ekskurzije) i uvek suznih očiju kada me je dočekivala. Njeni su uzeli njenu torbu, ja svoju nisam želeo da dam kevi nego sam je sam nosio i krenusmo kućama. Pogledao sam na njih još jednom, na taj drugi svet i sa nekim olakšanjem shvatio, da... jebeš ga, ipak nisam ni ja najgori.

Oličenje karaktera i ljudskosti neke osobe. Uglavnom je reč o mnogo lošem čoveku, nepoželjnom u društvu, koji ni za najčešću slavu među Srbima nema gde i kod koga da ode.

Apstinirati od ejakulacije i na taj nacin, dozvoliti organizmu da proizvede nove spermatozoide, koje inace nemilice trosis sto seksom sto samozadovoljavanjem.

Samoživ tip koji nema nijednog prijatelja. Povučen i u sebe i u sobu u kojoj spava. Jedva ga ćale i keva viđaju, uglavnom za stolom u vreme ručka.