Upropašćen od alkohola, oduzet! Toliko pijan, da je prilikom napuštanja omiljenog mu objekta, negde kod vrata, izveo čuvenu fintu; kada mu leva noga pobegne u desnu stranu a onda munjevito desna u levu. Slično se viđa i na malom fudbalu, samo deluje dosta brže.
- Dokle ste ostali sinoć?
- Do jedan, bilo je super dok se Radovan nije usrao od rakije. On je otišao oko pola jedan, izašao je sa fintom.
- Au, znači mortus!
- Mortus.
Pozicija u kojoj sa parčetom hleba između kažiprsta i srednjeg prsta, obilaziš kružnim potezima po dnu šerpe ili tanjira, omazujući onaj najmasniji i ujedno najslađi deo obroka.
Nesretnik koji se zadužio na sve strane, što na kamatu, što kod drugara, pa pošto nema način da se izvadi i samoubistvo figurira kao jedina opcija; svi naprasno postaju dobri sa njim, u nadi da će, baš prvo njima vratiti pare ... ako ih ikada bude imao
- Vidim da se tvoj ćale u zadnje vreme druži sa Mišom kockarom, odkud to!?
- Pa druže se samo zbog para. Ćale mu pozajmio da se vadi, pa ga sad' drži na oku, dok mu ne vrati.
Narkoman koji nudi kevine i ćaletove burme sa venčanja u zamenu za heroin. Znači posegao je za onim najsvetijim u kući. Poslednja akvizicija sopstvene krize, u kojoj se ne razmišlja o posledicama.
- Pitao me Džoni da prespava kod mene, kaže izbacili ga njegovi...
- Ma pitao i mene, šta će ljudi, prodao im sav nakit iz kuće čak i burme sa venčanja !?
- Znači prstenac!?
- Pa da, zadnji stadijum...
Kada ćale posumnja da si đankoza, pa jednog jutra, iznenada, zatraži tvoj urin radi analize i otklanjanja te nedoumice.
Upotrebiti snagu uma i moć prošlosti.
Prolaziš pored butika, neobavezan pogled kroz izlog, nema šta da se vidi i prođeš dalje. Ili ipak ima? Vraćaš se tri koraka unazad, ponovo pogledaš kroz izglancano staklo a sa druge strane, između rafofa sa garderobom nazire se- boginja! Nešto žensko, koje prevazilazi okvire prirodne lepote. Nešto nemoguće, što se viđa samo na filmovima. Izvajana prodavačica sa sisama kao futoški kupus. Duge plave kose i krupnih zelenih očiju. Oženio bi je a da pre toga ni reč ne progovorite. I ako je butik sa ženskom garderobom, časa ne časiš, ulaziš unutra, jer nemaš šta da izgubiš. Prosipaš neku priču, zbunjen i preplašen, kako si morao da uđeš kada si je video ali i usput bi kupio neki donji veš za rođendan koleginici, mada si pre sekund rekao da ne radiš nigde ali nema veze... priča nekako prolazi. I rukama i nogama joj uguraš u glavu misao- da si komunikativan i simpatičan. Sasvim dovoljno da se izdejstvuje broj telefona a samim tim i izlazak na kafu.
Za kafu sa njom se spremaš kao za svadbu najboljeg ortaka. I ako je u gradu espreso najviše 150 dinara, ti si poneo svu živu ušteđevinu kao da si krenuo na auto-pijacu. Ovaj put je komunikacija mnogo lakša. Pretresaju se uobičajene teme uz kafu; o porodici, poslu i ljubavi... Dok ova žena tvog života i nešto najlepše u šta si ikada gledao dok si pio kafu, ne predloži da pređete na vino! E to je već samo po sebi dovoljno, da onaj mališan u tvojim za tu priliku najboljim gaćama koje imaš, kreće da se vrpolji. Iz pozicije "gledam u opanke", lagano se grbavi kao i one bakice u prvoj fazi reklame za kosmodisk. Vrebaš trenutak nepažnje tvoje gošće da bi ga rukom postavio u "jarbol" pozu. U wc ne krećeš dok se ne vrati u prvobitni položaj ali ti pogled u njeno poprsje ne daje ni promil šanse da će se stanje u tvojim modernim gaćama promeniti. Vino te lagano dovodi u stanje totalne vladavine nad situacijom. Biraš trenutak i pljus! Kao iz rukav prospeš pitanje - hoćemo li kod mene?! E sad', pre bi moderatori uvažili predlog za odabrane neke moje definicije, nego takva ribetina tvoju ideju da odete kod tebe na prvom sastanku. Ali bato moj, šokovima nikad' kraja : "zašto da ne!?" - odgovara tvoja dobra vila. Sve ide bolje nego što si zamislio ali jedino što ne valja, je to, što tvoj vršnjak stoji kao onaj stražar ispred Bakingamske palate u Londonu. Ne pomera se!!! Imaš utisak da bi ga samo jednim dodirom doveo pred svršen ali bukvalno svršen čin. Toliko je napet.
Obreli ste se u tvojoj dnevnoj sobi. Tabu teme više ne postoje, pitanja sve direktnija, odgovori sve detalnjiji i slikovitiji. Poljubac visi u vazduhu. Ali "mali glavonja" ne popušta. Kao i Balaševićev petao. Nema nameru da promeni položaj. Navala emocija i strasti te dovode do ozbiljne zamišljenosti, jer sve vodi ka tome da ćeš se obrukati. Previše je vremena on u čvrstom agregatnom stanju da bi duže od pola minuta moga da obitava u vagini ovog top modela. Svestan si da će te izdati, da će tvoj seksualni čin trajati kao i dobijanje dinarskog kredita u HYPO banci, po principu, uđeš-izađeš i gotovo. Odlazak u kupatilo i šamaranje majmuna na brzinu odpada, jer si situaciju i kod nje doveo do usijanja, pa ne želiš da propustiš ovaj zicer. Skinuli ste se munjevitom brzinom, malog si pripremio za rudarski posao i on je ušao. Ti ne znaš šta se unutra tačno dešava ali ti ne uživaš nijednog trenutka, samo zoveš misli u pomoć, ne bi li ti skrenule pažnju sa ovog tvog životnog uspeha i na taj način produžio ovu već za tebe agoniju.
Pokušavaš da se setiš pokojne babe i njenih čukljeva na nogama, setiš se i brkate baba Rajke koja vam je komšinica na selu i njenog muža koji se jednom pijan ukenjo u gaće. Ali džabe. Ova lepotica pod tobom se uvija i dahće, kao da si joj jedini do sada priredio ovo uživanje. Pomisao na cigane iz popravnog doma "Vasa Stajić" na Voždovcu kako duvaju lepak i na teško bolesnu kevu od nekog drugara, odložiće završnicu za desetak sekundi! I naravno- evo ga! Vreme je da malog indijanca vadiš iz bunara.
- "Jesi li mogao malo duže?"- pita te uz osmeh
- " Mogao sam, da sam jebao nekog hobita!"
Sugestija mazohiste svojoj partnerki pre seksa, na ono što ga najviše uzbuđuje a samim tim će se to dobro reflektovati i na njeno uživanje.
Ortak iz kraja, malo stariji od tvoje generacije. Nekada glavni baja, danas, pregažen od vremena, samo još jedan u nizu propalih talenata i švorcera. Kao i njegov imenjak mađioničar.
Sinonim za svaki vid stagnacije, koja polako prelazi u nazadovanje.
Bio je dobar fudbaler, prošao pionire i kadete ali kad' je trebalo da pređe u omladince, batali fudbal... Voleo je taj noćni život, više je voleo da ga žene vuku za rukav, nego protivnički igrači. A da je imao žena - imao je ! Bio lep momak, u treningu, te pevačice su se otimale oko njega. Čak je bio i sa par manekenki. Danas, uleti tek po neki "klizeći" nekoj klinki, koja se tek doselila u kraj i još nije stigla da izvali koji je propalitet. Ili joj još nisu rekli.
Retko gde se pojavljuje, natrčiš na njega ispred prodavnice. Pokuša da ti proda još neku fintu iz "njegovog" vremena; o lovi, dobrim kolima i popularnosti, ali po koji isečak iz novina to samo može da posvedoči. Saborci su ga se davno odrekli, oni koji bi mu pomogli, nisu tu ili nisu živi.
Mada je njemu dovoljno da mu kažeš "Gde si legendo!" i da mu saznanje da si čuo za njega, ulepša sadašnjost. Jer njemu je prošlost sve što ima. Budućnost mu je jasna - završiće kao potpuni anonimus.
- Halo batice, šta radiš?
- Evo kući, gledam Tv. Big Lale izvodi neki trik kod Lee Kiš.
- Hahahahha!!! E još samo tamo i može da izvodi. Je l' sa čarobnim novčićem ili sa kartama!? Aj gasi to čekam te ispred zgrade.
- Ae, krećem...
Iskusno pitanje osvedočene škrtice, kojim izbegava plaćanje računa u društvu. I što je najgore - uvek mu prolazi.
Kafana u Beogradu, tri sata posle ponoći...
Mare: Brate ubili smo se, ja ne mogu više!
Džoni: Ni ja!
Bane: Ne mogu ni ja više! 'Oćemo da idemo?
Ćomi: Zovi konobara da platimo!
Konobar: Momci, tačno 6 400 dinara.
Bata konobaru: Izvini, je l' ima ovde negde blizu neka menjačnica(!?) imam samo evro!
Mare: Aj Bato ne seri, koja menjačnica u 3 ujutru, sad' ni pekare ne rade. Daću ja za tebe!
Bata: Aj matori, pa ću ti ja dati sutra.
.... (malo sutra)
Ejakulacija u toku porno filma - ali u isto vreme kada to čini i tvoj "kolega" na filmskom platnu. Jednostavan oblik saradnje, koji je zasnovan na apsolutnom poverenju, poštenju i kolegijalnosti; da ovaj drugi neće početi bez tebe.
Kada u kupatilu zaboraviš porno časopis a zatim u kupatilo uđe ćale! Naravno ćale konfiskuje zatečenu literaturu ali zaboravi da kaže kevi šta je našao.
- Tata, da nisi našao neki časopis u kupatilu?
- Misliš onaj na koji drkaš?!
- Da. Je l' možeš da mi vratiš, pošto sam pozajmio od druga, moram danas da mu vratim.
- Daću ti čim ga nađem, zaboravio sam gde sam ga stavio.
Sinonim za diktatore!
Nikolaje Čaušesku, čovek koji je svojim staljinističkim režimom Rumuniju doveo do ruba propasti, uništavajući postepeno sve strukture društva. Kulminacija propasti naših suseda, dogodila se krajem '80-ih, kada su Rumuni bili prinuđeni da na svakojake načine dođu samo do osnovnog sredstva za život- do hrane!
Jelena Karleuša, nešto nalik ženi, koja nameće svoj vid nečega što treba da se nazove pevanjem. Kao i njen rumunski kolega, preko svojih medija nameće svoju volju i negativno utiče na stanovništvo Srbije. Te je srpski narod, primoran da menjanjem kanala i nekupovanjem žute štampe, izbegava bilo kakav vid susreta sa ovom pomahnitalom samozvanom divom. Naglašavam samozvanom, jer je i Čaušesku sam sebe nazivao Karpatskim genijem.
- 25. decembra 1989. godine, vojni preki sud je Čaušeskua osudio na smrtnu kaznu streljanjem, po raznim optužbama, od nelegalnog bogaćenja pa do genocida!
- 3. januar 2013. godine diktatura Karleuše još uvek traje