Nekada se znalo. Sapun, britva i kolonjska voda.
Danas se pored imena proizvođača mora naglasiti i čemu to čudo služi, a nisu retki ni slučajevi kada se u nazivu proizvoda objašnjavaju i njegove karakteristike. Često se dešava da pomislite da vam prodavačica nudi nekoliko preparata ali se zapravo radi o samo jednom.
Zanimljivo je i kada treba kupiti više proizvoda. Tada su potrebni papir i olovka!

Trenutak u kom ti ne preostaje ništa drugo osim da se postidiš. Nekada je i to malo pa ti dođe da propadneš u zemlju.

Pederčić, pičkica, šmoklja, generalno osoba koja ima jaku potrebu da se ne uprlja, ne oznoji ili na bilo koji način fizički napregne. Meka i nežna osoba poput svile.

Golčina glavom uz duboki naklon protivničkom golmanu.

U društvu punom prevara, licemerja i kojekakvih podvala, zajeba, odjeba, preskakanja i ostalih mutnih radnji, čini se da narasta gorući problem.
Problem je, naime, psihološkog karaktera. Sve je veći broj ljudi koji imaju neodoljivu potrebu da svoje svakodnevne frustracije zaleči nekom iole osetnijom moralnom stimulacijom. U početnoj fazi to i nije veliki problem. Doneti čašu vode, dodati olovku, pružiti upaljač... To i ne može štetiti uigranom korupcijskom i zelenaškom sistemu.
Problem je u tome što se ta potreba razvija, ne samo kod pojedinca, već se i prenosi sa čoveka na čoveka. Za dvadesetak godina će omladina ustajati sa sedišta u autobusu, da ustupe mesto starijem. Pomoći će baki da pređe ulicu, podići klinca koji je pao sa bicikle, poslušati nekog. Dogodiće se to da narod masovno daje krv i učestvuje u humanitarnim akcijama. Biće i ljudi koji će se obradovati tuđoj sreći. Ljudi će iskreno zaplakati nad tuđom nesrećom, eeej!
Šta će se dogoditi sa onom našom "da komšiji crkne krava"??
Jebena je to rabota!

Naziv za temu na forumu koju bi svaki moderator vrlo rado otvorio, ali nekako ne ide.

Violinski ključ, kad se ne možeš setiti naziva.

Реч којом се покушава добити нека иоле озбиљнија дискусија.
Сврха "Џокер-а" је двострука: интелектуално срамоћење саговорника и већ поменута победа у дискусији.

Алузија на старост појединца, поређујући га са аутомобилом.

Старински израз за прогутати, смазати на брзака. Користе га баке да би могле да оперу тањир.

Eh taj Branko Radičević!
Prvi dan škole, skoro pa i ne znaš gde te vode tvoji. Znaš da je to škola i da se tu uči. Prepoznaš jednog druga iz obdaništa i pomisliš: dobro je, nisam jedini u ovom sranju.
Keva kaže: Eno je Tijana (za koju, naravno, nikad nisi čuo), to je ćerka moje koleginice. Baš bi bilo lepo da budeš sa njom u razredu.
Ćale kaže: E, ženo, eno ga Desimir - teleća glava. Znaš onaj, što sam ti pričao, što u kafani naručuje samo teleću glavu? Nije valjda da i njegov sin kreće u školu. Aj'mo do njega da upoznamo klince.
Majka (prevrćući očima): EEEE Milice!! (mašući pri tom polovini prisutnih). Zorane, eno mi školske!(Zoran je ćale)
Ćale: Ajd' Biljana ne preteruj, izgubićemo pola sata a sad treba da prozovu i ovog našeg šiljokurana.
Prodje i ta ceremonija i nadješ se sa još tridesetak zbunjenih drugara i drugarica sa još više roditelja u nekoj sobi, šta li je već. Dođe neka stara teta i počne da čita imena. Kažu tvoji: sad ćeš ti još malo.
Čuješ svoje ime i kažeš JA! Jasno i glasno. Važno je u startu biti glavni.
Prođe i to čitanje imena i onda ta teta počne da priča nešto što niko ne razume. Gledaš kevu, ona gleda sat, tapka cipelom. Ćale se kao zagledao u tu tetu, mada nije neka, al' je i njemu valjda dosadno.
Teta još priča. Gledaš malo sa strane, najpre da vidiš nekog poznatog. Jedan! Ali je to ona budala iz obdaništa što nikad nije htela da jede. Nastaviš dalje i vidiš lepu devojčicu. Jednostavno znaš da je to TA. Sve to prestane jako brzo, pošto je teta završila i tvoji te vode kući.
Drugi dan si jedva dočekao. Vidiš devojčicu ali i ponovo onu tetu. Jedva da si i stigo da kažeš ćao.
Treći dan je već specifičan. Znaš šta te čeka pa se prvo upoznaš i onda dodje teta.
E četvrtog već nastaje preokret.
Dođeš ponovo do devojčice kad ono, ima šta da vidiš. Ona priča sa drugim.
Šta sad?!
Priđeš posle par minuta i kažeš suparniku: EEEJ TI!! Staneš pored devojče i ispred njega (nesmeš da ga povučeš za ruku, ko zna kakav je, možda dobiješ batine). Šta 'oćeš?
Svaki odgovor prekineš na pola rečenice. Kažeš: ti ništa ne znaš, aj da igramo klikeri ako smeš.
Petak (D Day):
Poneseš tri trobojca i jedan onaj najsrećniji. Al' jbg, ovaj je poneo tompuze (3 puta veći nego tvoji). Šta'š ti s prcoljka protiv tompuza, jedva ga pomeriš kad ga čokneš.
Izlazi tompuz iz rupe, izvuces nekako 1:1.
Ponedeljak, spreman si k'o Bolt za olimpijske, k'o Velja ilić za psovke, k'o fizikalac za odmor, k'o budala za šamar. Spakovao si sve vrste klikera što imaš, jednobojci, dvobojci, trobojci, plastikaneri, soćkice, lageri, tompuzi, tri srećna si odabrao, ali je najvažniji, najmoćniji i nepobedivi plavi mermerac! Puna šaka klikera i idealan trenutak kada izvlačiš plavog mermerca i ubacuješ u rupu. Nije mnogo bitno što devojčica nije bila tu, nije ni bitno što su se stariji smejali. Jedino je važno što si pokazao moć svojih klikera. Prva pobeda i prvi ponos!

Kaže se za muškarca koji pored svog svojeg truda nije uspeo da napravi sina već ima dve ćerke. Nekada ta potreba za sinom ode i daleko, pa imamo očeve sa 4 ili 5 devojčica.

Kada vas neko usporava ili vas vuče za sobom protivno vašoj volji.

Funkcija koja je sve češća prilikom " nestranačkog " zapošljavanja.

Svakodnevni obrok većine građevinskih radnika. Sadrži pola vekne hleba, 300g salame ne baš dobrog kvaliteta, jedan paradajz, krastavac i dve ljute papričice.
To je osnovni paket, a postoje i varijacije u zavisnosti od mogućnosti. Mesni narezak, senf, kečap...

Čest izraz za cigarete koje izgore dok se okreneš. Popularan kod srednjoškolaca (bar dok sam ja bio), zato što možes smlatiti dve za mali odmor. Najpoznatiji primer je Bond Street, mada ima još nekoliko, recimo plavi Partner ili kasnije meki Fast.

Kada padne noć i pogase se sva svetla oni ožive i krenu ka svom malom svetu - Cipelgradu.
Primenjivo na sve vrste noćnih ptica, koje nakon vecere u 8, negde oko pola 3 osete glad i krenu u pohod na frižider. Naravno, niko se ne sme probuditi, inače je propao ceo plan.

Izraz koji se na jugu koristi za poprckivanje u društvu. Ne odnosi se na osobu već na radnju.

Dvosmisleno pitanje koje postavljaju obično starije osobe (sa bradom) u nadi da će uspeti da zapale svoju cigaretu. U nekim slučajevima pitanje se odnosi i na traženje marihuane, pošto se ista u ranijem periodu pakovala u kutiji šibice i tako prodavala.
Osobe koje postavljaju takvo pitanje, su vrlo verovatno "deca cveća", ili su jako dobro upućene u hipi pokret.
Ovakvim sklopom pitanja oni postižu dve stvari:
1. Pokazuju današnjoj omladini da i starci mogu biti "kul". Grof se, poput careva, kraljeva pa čak i lavova svrstava u sleng kojim se izražava prijateljska naklonost prema osobi kojoj je upućena.
2. U retkim slučajevima uspeju da dobiju ono što zapravo traže. Zbog svoje dvosmislenosti, ovo pitanje retko uspeva u svom cilju a i na ovo pitanje mogu doći vrlo neočekivani odgovori.

Dobiti pojavu na kozi koja se javlja usled trenja izmedju odece i znojavog dela tela. Najcesca lokacija ove pojave je donji deo ledja :) iliti dupe. Iako se javlja kod malih beba ova pojava je cesta i kod starijih osoba koje ne koriste puder za bebe.