ostav
vojnička komanda, koja zapravo ni ne postoji, ali je stalno koriste nadrkani desetari. ostav znači ponovo/opet uraditi nešto što smo uradili, ali pomenuti drkadžija nije zadovoljan i uglavnom služi za jebanje u mozak...
pre 10 god., vodnik Zec (tako se preziva) istrčava iz komande čete i urla ČETVRTI VOD U DVE VRSTE ZBOR! mi kao opareni ustajemo i tup tras namestimo se i kreće da sere.
vodnik: vaš starešina nije danas tu pa ću vam ja komanndujem... iako nije vikend radićete GSP (generalno sređivanje prostorija) do ručka (koji je u 14h, a tada je bilo 7.30h)
i onda mi odemo i, bukvalno, oližemo svoje spavaone i u našu, posle dva i po sata(a sve središ za 10 min), uleti nadrkani desetar i povuče prstom preko prekidača za svetlo (gornjeg dela)..
desetar: aaauuuuu vojsko, pa kakva je ovo prljavština ovde, a? ajd sad ostav i ponovo razbijaj krevete, pomeraj sve i dolazim 20 min pre ručka...
i ode...
mi vojnici (da nas ne čuje): ma jebem ti bre mater seljačku jednu... pašće ćebovanje...
neviđena
to je devojka (ili više njih) koju je (navodno) jebo ortak dok je bio u selu ili na moru ili tako negde van grada... znači pun je priča kako je bio kazanova, samo što niko nikad nije video ni jednu njegovu ribu... zato mu je svaka neviđena...
ma nije neophodan uopšte... sad je pun kurac tih priča, pogotovo među klincima... leto je jbga...
k'o da si ga pisao levom nogom
užasno ružan i ne čitak rukopis... ČAK kad su tagovi u pitanju...
tager1: brate vido sam ti juče tagove na C-marketu... užas! ko da si ih piso levom nogom jebote... aj što su ružni, jebi ga nisu svi talentovani, nego što ne mož' ništa da pročitaš i izgleda ko žvrljotina na zidu...
tager2: a brate sjebala mi se dizna...
tager1: ma da...
vojničko peglanje
e to ti je ono peglanje odeće koje smo naučili u vojsci, a koje je ultra efikasno, jer peglu naravno nemamo...
znači, izgužvanu maju ili šulju (majcu ili košulju) lepo složiš (mada može samo i da se raširi) i staviš na krevet ili neku čvrstu površinu i preko odeće složeno ćebe i onda sedneš lepo na tu gomilu i možeš popušiš pljugu npr. sediš pljugu minuta. kad ustaneš i podigneš ćebe odeća ispeglana...
dva ortaka se spremaju za žurku:
o1: brate ima d'obučem ovu maju što piše beograd na njoj iako je izgužvana, ko da je kamila žvakala...
o2: ma jok, matori, daj ja ću ti je ispeglam vojnički... ti ortak pokaže foru za ubuduće... da znaš...
tager
ne, to nije lik koji taguje, već ručno i veoma domišljato (da ne preterujem ako kažem genijalno) izrađena „naprava” kojom se taguje. kada sam ja počeo da se tagujem, sredinom '90ih, debeli flomasteri (poznatiji kao markeri) bili su ultra skupi i trebalo je dve i više nedelja odvajati od usta da bismo ih kupili. odvajali smo od para za prevoz i za užinu... prevoz je koštao tri kinte, a marker više od 250din. tada se neko dosetio da od starog i sjebanog zipo upaljača napravi tager tako što bi izvadio onu vatu iz njega i stavio drugu natopljenu mastilom. na taj način smo dobili originalan i vrlo jeftin marker za tagiranje koji je trebalo, s'vremena na vreme, dopunjavati... veliki trip ili gotivan flou bio je tagirati se na nekoj glatkoj površini. tagovi su bili do jaja odrađeni, pogotovo kad su ih pisali ljudi talentovani za crtanje i slikanje...
tag; tagirati se
tag je ulični potpis i neka vrsta ličnog pečata autora.
tagovi su oni „čudni” natpisi po zidovima, koji su za većinu ljudi potpuno nerazumljivi. nisu obične žvrljotine već (pojedini) predstavljaju prava umetnička dela pogotovo ako su u više boja. u tom slučaju veoma podsećaju na manje grafite i, iako ih gradske vlasti i nadrkani penzosi ne vole ni u snu, tagovi i grafiti su prava urbana umetnost (urbanije od toga nema)...
inače, tagovi su nastali u americi pre više decenija (odprilike, ako se ne varam, kad i crnački pokret neke vrste urbane gerile „Black panters iliti Crni panteri”) i njima su se koristile bande obeležavajući svoju teritoriju ili da bi preneli neku poruku...
kod nas, trenutno najpoznatiji (široj masi, pogotovo klincima) tager i crtač grafita je gistro hip-hoper nidža bleja
ovo je jedna vrsta taga/grafita... namerno sam izabrao ovu sliku kako bi ljudi imali predstavu na šta mislim i da bi mogli da pročitaju... osim toga na izbor je uticao i moj lokalpatriotizam
vrhunac krajskog debilizma
znači, reč je o likovima iz kraja (ali to nisu „žuća, robi, šone” koji su kul) nego su to napaljeni klinci, koji su jaki samo kod keve u kujni... SVE PRIČE su im o kombinacijama, šemama raznim, likovima koji su u tzv. drumskim mafijama (koje su SAJ-evci hapsili), a koji su na prst u bulju sa pomenutima... imaju poternice za SVE i SVAŠTA (fale samo trostruka ubistva) i zato (obratite pažnju na OVO) ne izlaze iz kraja da ih murija ne cima i ne 'apsi... (pa prvo će u kraju da ih traže i to uz pomoć lokalne pevaljke i ima ih nađu na keca, samo da žele, tj. da su neki krimosi)...
sve u svemu, PREmnogo lokal-krimi buke, a nemaju ni šemu za vu u 2h ujutru...
klinci i đols posle ponoći (po istinitom događaju)
klinci: a brate iz kog si ti kraja?
đols: jerkovića...
kl: a brate rispekt... misim, jesi ti, ono kao, stariji 10 god. ali si u našem kraju, karaburmi... ali mi se gotivimo sa likovima iz jerkovića i to... blabla... nego jel znaš simu sataru kog su 'apsili na bulevaru kad ga ... blablabla... e a jel imaš ti muše za neku vutricu? ovi naši svi nešto kuntaju, ne javljaju se na fonove...
đ: imam brate i to baš u vašem kraju (i završim im za 15 min, ket unka i ket hibrida)...
i onda su ućutali KONAČNO i mogli smo da pričamo normalno...
tren kad ti sve proleti pred očima
ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...
(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...
komanski ultra bedak
to je kad imaš pare, ali (iz nepoznatog razloga) nemaš gde da završiš...
dumreš ćo'eće...
kapiranje na keca
(u ovom slučaju)
je situacija kada se sa nekom (potpuno) nepoznatom osobom skontate posle nekoliko minuta (jedva par razmenjenih rečenica). pomenuto kapiranje može se desiti i posle nekoliko susretnutih pogleda dve osobe, koje se (da budem precizan NIKADA, u njihovim do tadašnjim životima) NISU srele iako verovatno žive u istom kraju/naselju ili (što je čest slučaj) žive u istoj zgradi, pogotovo ako zgrada ima više od četiri sprata...
primer je po istinitom događaju od pre manje od lapo čuke...
ja u autobusu čujem telefonski razgovor (jer uši ne mogu da se zatvore, jel' te) devojke mojih godina, kojoj osoba sa „druge strane žice” (nevešto i, štaviše kako se ispostavilo, ultra komplikovano jer riba nije iz BG-a) pokušava da joj objasni gde bi ova trebalo da siđe, tj. na kojoj stanici. kada je završila razgovor, a shvativši kako dotična pojma nema gde je to „mesto” gde će je „d batica” čekićati, uhvatim njen pogled (pošto je skapirala da sam čuo gotovo sve)i priupitam je „šta joj treba iliti gde su joj rekli da izađe iz busa”. ona mi kaže. ja joj objasnim i... naravno, tu započnemo priču. budući da smo oboje izlazili na istoj stanici i ja (kao SVAKA kulturna beogradska BARABA) ponudim se da joj pravim društvo, jer dobra riba SAMA (i to u sred Jerkovića oko ponoći) može biti „lak plen” za mlade otimače torbi, silovatelje itd. što ona i prihvati... reč po reč (dok smo čekali „baticu”) shvatismo da imamo veoma slične stavove, mišljenja i poglede na svet u vezi sa mnogim temama (politika, ekonomija, religija, filozofija, astrologija, kriminal, policija i naravno muzika) pa tako dođosmo i do razmene brojeva uz (često je to iz kurtoazije, ali ovaj put jok)... znači, uz ONO „javi mi se obavezno sutra predveče pa da se nađemo na nekom pivu jer sam ja nova u kraju, pa da mi POKAŽEŠ GDE SI TI ,) a (uzgred) i znamenitosti Jerkovića” ...
kad smo se rastali pade mi na pamet onaj crtani sa megasiromašnom decom koja ližu izlog poslastičarnice... pa kad dođu kući klinac kaže „...umočiću...” hehehehheeh, i ja pomislih isto!
lomatić
malo iliti veoma malo... izraz koristimo kada nekome BUKVALNO moramo da objasnimo koliko nam treba nečega ili koliko nam je vremena potrebno za nešto...
brat: batice, aj otkini mi pisić tog surovog masnog heda... oćeš? misim, dolazi mi ona dragana loma sniije, a ona ne cirka niti konzumira ikakve supstance... pa čisto da pirnemo jedan singl, se opustimo pred jebanje,a i prijemčivija je za bahanalije kad je haj...
batica : matori, ne mogu ti dam puno... misim, koliko vam batre?
brat: ma lomatić brate... kažem ti, samo za singl...
pljuga minuta
kratak vremenski period. vreme koje prođe dok... nešto...
- kolko ti batre da baneš do mene, na muše
- maa, štenoOpu brate... tu sam u kraju, fazon pljuga minuta i eto me...
ijevi
stari, tada bio i dobar, naziv za eksere ili ekstazi tablete... još stariji (od kojeg je nastao ovaj) je naziv „ivovi” nastao od jednog od prvih kserova u BG-u tzv. IV ili EVA... a bio je i adam... kasnije, mnogo kasnije, došao je jedan koji se održao do danas... čuveni dupli micub (micubiši)
po istinitom događaju... u podrumu u vasinoj ulici pred novu god. '97....
žuća: brate ima 15 komada, za tebe, po sedam i po rkema... to ti je to... ćeš?
đols: opuštreno brate... samo daaaaajjj, masa je gladna dobrih ijeva... su to micubi, m?
žuća: brate, DUPLI BRATEEEE... do jaja ijevi...
strija
čuveni, ultra mamojebni, neprevaziđeni klub u BG-u devedesetih... tzv. „Industrija”... klub u kojem su, u sitne sate, padale kapljice sa plafona (kao kiša) od kondenzovane pare... i u kojem si mogao da radiš šta god si hteo, a da te ne gledaju kao čudaka... naravno, ovako smo je MI zvali, a bila je još poznata i kao znojara, šuljara... maaa...
ko zna ZNA!
daleke '96. godine u Vasinoj ulici...
riba- brate đols, ako ti bude šelo ti me cimaj pa idemo napolje... prošli put zoći bilo megahevi i kad smo izašli on peglao na platou ko najgori...
đols: ma samo opušteno... do jaja mi je... baš mi prija ova strija ,)
baciti sidro - usidriti se negde
u ovom slučaju znači čekati nekoga (isto što i udariti čekić ili čekićati)... može biti i čekati nekoga duuugooo...
lik 1: pa brate, jebemu mater de si do sada, koji kurac 45 min-a...aa??? bacili smo sidro ovde u ovom šuljavom šteku jbte..
ko ga lipa ja ga timpra
čuveni uzvik koji izgovaramo posle još čuvenijeg „ko ga vipra taj ga lipa” koji je neko drugi uskliknuo...
iskustvo u višedecenijskom varenju je u pitanju...:)
a gde ti je peškir
ili: pa jebo te jel si ti normalan u pičku materinu...
a može i: brate jel ti dobro, nešto si mi pozeleneo i ubledeo...
fora je nastala kad smo svi u ekipi pročitali „Autostoperski vodič kroz galaksiju”... ko zna zna, a ko ne neka pročita...
„...onaj Ford, on ti je takav frund da uvek zna gde mu je peškir...”
singlić
mali džok... taman za jednu osobu. rolamo ga samo ako nema više vutre ili ako ne želimo da se prevarimo...
lid priče
reč engleskog porekla, a koriste je uglavnom (verovatno i samo) novinari i označava glavni deo, tj. poentu neke priče, ali stavljenu na početak. znači, ne od tzv. kulina bana, nego odma pravo u centar. takođe, lid priče mora imati odgovore na pitanja KO, ŠTA, KAD, GDE, KAKO i ZAŠTO...
u slobodnom govoru koristimo ovaj izraz da na finjaka kažemo nekom da ne smara nego da pređe na stvar...
novinar 1: ... i tako mi otišli sinoć na neko ćepi, misim, ja je zvao... kao ispo šmeker... stigla plata i te fore, blablabla...
novinar 2: ama brate, druže, kolega mojne da me zamaraš nego daj lid priče! si ti nju jebo ili nisi i gde itd...
specijalni zadatak
isključivo u vojsci-e to je znak da se NIKAKO, NI U KOM SLUČAJU ne treba dobrovoljno javiti za pomenuti. čim se nađe neki pametni desetar ili starešina sa ovim predlogom, a u potrazi je za dobrovoljcima, znajte da tu nema ničega specijalnog, niti opasnog, već je u pitanju neka potpuna glupost i cimanje...
starešina, stariji vodnik 1. klase i desetar nikolić pred strojem vojnika:
st.v. 1. kl.: nikoliću obavesti vojnike o novom specijalnom zadatku posle zastave i nađi petoricu dobrovoljaca!
des. nikolić: razumem. ajde vojsko, čuli ste starijeg vodnika i da vidim koja su to petorica odvažnih koji se javljaju za ovaj spec. zadatak.
naravno, nađe se pet pajsera.
des. nikolić: odlično. idite u naš deo hangara i uzmite one lopate. imate tri sata da istovarite onih pet tona uglja, a posle toga da sve to nagurate kod ložača... ajde brže, kamion je stigao.
jedan od pet pajsera: e koji smo moroni jeeebboooteeee... a lepo mi je đols govorio da se ne prijavljujem na ove gistro spec. zadatke...
