Proizvod koji je iznad deterdzenta koji uklanja masnocu, tvrdokorne mrlje i sve poznate bakterije.
"Sta rade Petrovici? Tata je pronasao novi nacin za skidanje masnoce. Feri otklanja ove tvrdokorne naslage u jednom potezu..."
Baba (posmatrajuci reklamu) - Oni misle da sam ja izlapela. Kao moze to da se opere...Nema nista dok se plek ne potopi i posle istralja pepelom.
Obavezna dobacivka majke u tvom pravcu, kada ti neko da neku svotu novca.
Gost - Evo sine 50 eura, za cokoladu.
Ja :uzimam pare i stavljam u dzep:
Mama - STA SE KAZE?!
Ja - (u sebi - a da) Hvala.
Opcije na tastaturi fiksnog telefona koje sluze za pokusaj popravke telefona.
-Sta bre ovo krci?
-Ne znam, vidi stisni 0...
:krkrkr:
-Nece, majku mu...
-Aj probaj #...
-Cek...
:krkrkr:
-A *?
-E evo ga, sad 'oce.
To je ono, kada ti besika puca i svakog trenutka, trceci ka wc-u, ocekujes kako ces naprosto eksplodirati. Onda dodje i trenutak spasenja Bozijeg i krene tanak mlaz. Zatim te obuzme neka milina koja se jednostavno nikad ne oseca, osim u ovako jedinstvenim situacijama. I od silnog zadovoljstva samo se streses.
Eh, pamticu taj dan do kraja svog zivota.
Voda koja izadje pod pritiskom iz slavine.
Gost zajebant - Sine idi mi donesi casu vode.
Ja - Evo...
Ja (donoseci casu "bele" vode) - Izvolite...
Gost zajebant - Dobro, nisam ti trazio mleko nego vodu, al aj sad...
( glo, glo, glo...)
Krajnji stadium zagadjenosti reke.
Prolazivsi putem pored Raske, ka istoj i opstini, jednom od saputnika pripadne muka i mora da izadje iz kola na svez vazduh. Kako prosecan Srbin kad vidi neku vodu obavezno mora da pridje i po slobodnoj proceni odredi dubinu, poribljenost i ostalo, zapazi ujedno i zagadjenost reke.
-E aj da zagazimo malo, da vidimo valja li voda.
-Sta bre da zagazis, vidis kakvo je, do koske jede...
Ono sto roditelji stalno govore kada su deca mala, iziskuju paznju i neprestano nadgledanje. Vremenom, kako zla majka priroda nalozi, dete odraste, pocne da psuje, pije, pusi, drogira se, trosi njihove pare, kad-kad pobegne od kuce, dodje kuci krvavo, pocne da krade, postane navijac, padne godinu, zavrsi u zatvoru...Tek onda shvate koliko su bile lepe sve one neprospavane noci tokom 1. i 2. godine zivota deteta.
'90ih godina, a neretko i sad srecemo razne nosioce ove zlatne kajle.
Na prvom mestu simbol moci.
Na drugom mestu simbol bogatstva.
Na trecem mestu simbol dzovanijade.
Na cetvrtom mestu simbol snage (jebi ga treba nositi tih 2,5 kila za vratom).
Krst kao simbol vere? Ipak ne.
Univerzalni naziv za jaknu, prsluk, kaput, kabanicu, ili bilo sta drugo sto se moze nagrnuti na ledja.
Najverovatnije sluzi za udobnost bombona u bombonjeri (nisam kompetentna). Ali je upravo razlog koji izaziva zadovoljstvo kod dece.
-Mama kupi mi bombonjeru!
-Nema bombonjere, idi jedi dzema i 'leba.
Princip za debile.
Lazi do kraja, pa i kada sam vidis da nema dalje, i da je sve provaljeno.
Tata dolazi sa roditeljskog.
T: Je li, otkud tebi onaj kec iz fizike?
Ja: Koji kec? Nemam ja pojma.
T: Alo, cujes sta te pitam? Otkud ti jedinica?
Ja: Ma to je ona meni u svesku upisala kao minus...
T: Ja tebi licim na budalu? Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Ja: Cekaj, jesi rekao iz fizike? Jaooo, ma znam sta je. To je ona umesto Jeleni upisala slucajno meni. Znam, rekla mi je da ce prepraviti.
T: Ajde lepo, znaci slobodno mi reci, kako si dobila tog keca. Hocu da lepo razgovaramo, bez povisenja tona.
Ja: Pa, tata, ja nisam bas naucila tog dana, i ona je mene prozvala. Al popravicu, evo sutra, naucila sam sve.
T: Ajde sad idi donesi mi kais.
Obavezna i neizostavna situacija kroz koju je svako prosao.
Zato treba uciti samo onu lekciju za koju si siguran da te nece pitati.