Pepeo, zakon za cistocu
Proizvod koji je iznad deterdzenta koji uklanja masnocu, tvrdokorne mrlje i sve poznate bakterije.
"Sta rade Petrovici? Tata je pronasao novi nacin za skidanje masnoce. Feri otklanja ove tvrdokorne naslage u jednom potezu..."
Baba (posmatrajuci reklamu) - Oni misle da sam ja izlapela. Kao moze to da se opere...Nema nista dok se plek ne potopi i posle istralja pepelom.
Sta se kaze?!
Obavezna dobacivka majke u tvom pravcu, kada ti neko da neku svotu novca.
Gost - Evo sine 50 eura, za cokoladu.
Ja :uzimam pare i stavljam u dzep:
Mama - STA SE KAZE?!
Ja - (u sebi - a da) Hvala.
0, # i * (nula, taraba i zvezdica)
Opcije na tastaturi fiksnog telefona koje sluze za pokusaj popravke telefona.
-Sta bre ovo krci?
-Ne znam, vidi stisni 0...
:krkrkr:
-Nece, majku mu...
-Aj probaj #...
-Cek...
:krkrkr:
-A *?
-E evo ga, sad 'oce.
Stresti se prilikom male nuzde
To je ono, kada ti besika puca i svakog trenutka, trceci ka wc-u, ocekujes kako ces naprosto eksplodirati. Onda dodje i trenutak spasenja Bozijeg i krene tanak mlaz. Zatim te obuzme neka milina koja se jednostavno nikad ne oseca, osim u ovako jedinstvenim situacijama. I od silnog zadovoljstva samo se streses.
Eh, pamticu taj dan do kraja svog zivota.
Mleko
Voda koja izadje pod pritiskom iz slavine.
Gost zajebant - Sine idi mi donesi casu vode.
Ja - Evo...
Ja (donoseci casu "bele" vode) - Izvolite...
Gost zajebant - Dobro, nisam ti trazio mleko nego vodu, al aj sad...
( glo, glo, glo...)
Do koske jede
Krajnji stadium zagadjenosti reke.
Prolazivsi putem pored Raske, ka istoj i opstini, jednom od saputnika pripadne muka i mora da izadje iz kola na svez vazduh. Kako prosecan Srbin kad vidi neku vodu obavezno mora da pridje i po slobodnoj proceni odredi dubinu, poribljenost i ostalo, zapazi ujedno i zagadjenost reke.
-E aj da zagazimo malo, da vidimo valja li voda.
-Sta bre da zagazis, vidis kakvo je, do koske jede...
Samo da mi je da porastu
Ono sto roditelji stalno govore kada su deca mala, iziskuju paznju i neprestano nadgledanje. Vremenom, kako zla majka priroda nalozi, dete odraste, pocne da psuje, pije, pusi, drogira se, trosi njihove pare, kad-kad pobegne od kuce, dodje kuci krvavo, pocne da krade, postane navijac, padne godinu, zavrsi u zatvoru...Tek onda shvate koliko su bile lepe sve one neprospavane noci tokom 1. i 2. godine zivota deteta.
Zlatna krstaca
'90ih godina, a neretko i sad srecemo razne nosioce ove zlatne kajle.
Na prvom mestu simbol moci.
Na drugom mestu simbol bogatstva.
Na trecem mestu simbol dzovanijade.
Na cetvrtom mestu simbol snage (jebi ga treba nositi tih 2,5 kila za vratom).
Krst kao simbol vere? Ipak ne.
Dzoka
Univerzalni naziv za jaknu, prsluk, kaput, kabanicu, ili bilo sta drugo sto se moze nagrnuti na ledja.
Celofan sa baloncicima
Najverovatnije sluzi za udobnost bombona u bombonjeri (nisam kompetentna). Ali je upravo razlog koji izaziva zadovoljstvo kod dece.
-Mama kupi mi bombonjeru!
-Nema bombonjere, idi jedi dzema i 'leba.
Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Princip za debile.
Lazi do kraja, pa i kada sam vidis da nema dalje, i da je sve provaljeno.
Tata dolazi sa roditeljskog.
T: Je li, otkud tebi onaj kec iz fizike?
Ja: Koji kec? Nemam ja pojma.
T: Alo, cujes sta te pitam? Otkud ti jedinica?
Ja: Ma to je ona meni u svesku upisala kao minus...
T: Ja tebi licim na budalu? Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Ja: Cekaj, jesi rekao iz fizike? Jaooo, ma znam sta je. To je ona umesto Jeleni upisala slucajno meni. Znam, rekla mi je da ce prepraviti.
T: Ajde lepo, znaci slobodno mi reci, kako si dobila tog keca. Hocu da lepo razgovaramo, bez povisenja tona.
Ja: Pa, tata, ja nisam bas naucila tog dana, i ona je mene prozvala. Al popravicu, evo sutra, naucila sam sve.
T: Ajde sad idi donesi mi kais.
Pitao me tacno ovu lekciju koju nisam naucio!
Obavezna i neizostavna situacija kroz koju je svako prosao.
Zato treba uciti samo onu lekciju za koju si siguran da te nece pitati.
Smanjenje broja godina
Osim sto ga koriste starije dame takodje tome pribegavaju i deca prilikom voznje u busu.
Mama (detetu od 15 i drugom od 10 godina) - Slusajte, ako vas pita onaj ciko koliko imate godina, ti reci da imas 9, a ti 5. Da nam ne naplate 3 cele karte.
Slika sa uciteljicom
Dokaz hrabrosti kod decaka, i slihtare kod devojcica.
Devojcice(sve iz odeljenja) - Uciteljice, uciteljice, uciteljice hocete li da se slikate sa nama?
Decak(jedan iz odeljenja) - Uciteljice da li biste hteli da se slikate sa mnom? Majka mi je naredila.
Posle tesko obavljenog posla nada se da ce brzo zaboraviti ismevanje ostalih decaka.
Cigani
Posrednici izmedju Boga i nas obicnih smrtnika. Mozemo ih smatrati i nekim vidom muza.
Bog ti dao zdravlje.
Bog ti dao srecu.
Kucne papuce
Visenamenske papuce, koje se nose do prodavnice, po dvoristu, sa njima se oplete partija basketa ili fuce...Ali one se nikada ne nose po kuci.
Izgoreti kao vestica
Abnormalne vrednosti temperature uzrokuju ovakav izgovor, izrecen poslednjom kapljicom vode koja je ostala u organizmu.
Ulazivsi u kucu cetvoronoske, bacam se na krevet, prethodno poskidavsi sve sa sebe.
Sine, sta ti je?
Sta, sta mi je? Vidis ti kako je napolju? Izgoreh kao vestica.
Ja ukljucila klimu pa nisam ni osetila.
Rodjendanska patnja
U periodu zivota kada smo imali dve osnovne potrebe (jelo i san), najvece odusevljenje je bilo dolazak rodjenog dana. Taj dan se ocekivao vec odmah po svrsetku pretvodnog.
Onda dodje i 7 dana pred rodjendan. To se naravno brze bolje objavi sirokom auditorijumu. Krece kupovina pozivnica i podela istih. Uoci rodjendana mama rasprema stan, priprema tortu i ostalo sta je potrebno.
Onda dodje i taj dan. Probudis se u euforiji i radosno ocekujes 6 sati.
Tada nastaje zaplet.
Kako nadolazi svaki minut, hvata te sve veca panika da niko nece doci. Tesis sebe da mozda malo kasne, ali gle, vec je proslo 5 minuta. Pocinjes da se treses i kroz glavu ti prolazi da te svi mrze ili da si ruzan. 10 minuta je proslo, njih nema. Kreces da places sad vec siguran da niko nece doci. Onda dolazi i 15. minut posle 6, cuje se zvono. Radosno skaces od srece, i zaboravljas na prethodne misli.
Casa vode
Ono sto ces, kad odes u goste, najteze dobiti.
Sine, sta ces da popijes?
E samo ako mozes, jednu casu vode.
Ma kakvi, ne lupaj, reci koji ces sok?
Ne mogu nista, samo casu vode, molim te ko Boga.
Evo stize sok...
Lepsi je uzivo
Prikrivanje ruznoce svog novog decka to jest vesto izbegavanje bolne realnosti.
Ej ko ti je ovaj?
A...Ma to mi je novi decko.
Imas jos slika na telefonu?Daj da vidim.
Drugarica salta slike, uveliko zgranuta.
Druga je presece u razgledanju, dodajuci - Ali mnogo je lepsi uzivo.