Sufiks
Osoba, čuj osoba, narkoman koji se uvijek uradi na tuđi račun. Šlepa se uvijek uz nekog drugog narkomana, osim uz prefiksa, jer on sve što ima "iskoristi" na sebi.
- Opa, ko bi rek'o da ću ovdje da vas sretnem, imate li malo za mene.
- Ajde sufikse, pa nećeš se cijeli život šlepati uz nekog.
- Ma nisu mi još stigle pare od rođaka iz Njemačke, znaš...
- Neće ti nikad ni stići, evo ti, dabogda se predozir'o.
- E, brat si moj.
Porno glumica
Jedini posao koji se isključivo dobija preko kreveta.
- I draga, kako je bilo na razgovoru za posao?
- Jebeno.
Sistem obrnute proporcionalnosti
Što manje piješ, sve si pijaniji...
- Naspem ti ja čašicu rakije do vrha, popijem, pa naspem malo manje, popijem, pa još manje i opet popijem, i tako sipam i pijem sve manje, a ja sve pijaniji, nejasno mi brate?
- Ma to je kvantna fizika, nego reci ti konobaru da nam donese još jednu flašu ove loze. (glok)
Lančano sranje
Prenošenje posla u firmi sa osobe koja ima višu funkciju na osobu koja ima nižu funkciju. Ona osoba koja prenosi posao na drugu osobu je za nju govno, stoga se ovaj proces i zove ''lančano sranje''.
Direktor: Prekucaj mi ovaj tekst i udari pečat. (govori zamjeniku direktora)
Zamjenik direktora: A jest govno ovaj direktor ja da radim njegov posao, pa nisam lud, reći ću ja Marku da prekuca pa ću samo da udarim pečat. Jesu informacije povjerljive, ali i Marko je. - E, Marko, tu si. Ajde prekucaj ovaj tekst pa mi donesi, i nemoj nikome da govoriš šta piše tu, to su povjerljive informacije. (govori Marku, običnom radniku)
Marko: A dosta mi je i mog posla, ovo govno mi daje da radim njegov, a i onako idem na pauzu. Eee, Majo ti mi trebaš. Ajde ostavi tu metlu, sjedi za moj sto i polako čitaj ovaj tekst i kucaj na računaru. Da bude gotovo dok se vratim sa pauze, i nemoj nekome da govoriš o sadržaju teksta, jer... Ma šta ja koji k**ac pričam, ti i onako ne razumiješ šta tu piše. (govori čistačici i odlazi)
Čistačica: A jest govno, on će da mi naređuje da radim njegov posao, koja je on ovdje karika. Ja sam u ovoj firmi donja, je*u me svi.
Navijački stručni štab
Srpski navijači koji ne idu na stadion najviše vole da prate mečeve zajedno sa svojim komšijama i prijateljima uz dosta piva i dobre meze. Od početka praćenja meča među navijačima se vide velike tenzije i razlike u mišljenju, a pivo je tu da pomogne da to još više izađe na vidjelo. Uglavnom svako sebe smatra najboljim izborom za selektora i ima najbolju taktiku.
-Pa ja bi ovog Tošića odma' izbacio iz igre. Do sada je deset šansi propustio. Mogli smo da vodimo 2:0 a ne da se ovdje nerviramo.
-Ma šta ti znaš, vidiš da on jedini pokušava nešto da uradi, svi ostali se jedva vuku po terenu.
-Ma nemate vas dvojica pojma. Ja bih njega samo povukao nazad i ubacio jednog napadača ispred njega da zajedno probijaju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ovaj Teodosić može da usere, to niko živ ne može da opere.
-Pa desi se svakom, koliko nas je on puta izvukao toga se ne sjećaš. Krenuće njega u drugom poluvremenu.
-Ma nije on problem, Krstića nešto večeras ne ide.
-Pa kad nemamo boljeg mora Krstić da igra. Trebao je neko iz mlade reprezentacije da zaigra.
-Ma nemaš ti pojma.
Srdačan pozdrav
Fraza koja se pojavljuje na kraju svake molbe koja se predaje u opštinu, neki savez itd. Glavna funkcija fraze je ''umiljavanje'' onom ko treba da odobri zahtjev. Ipak, u koliko zahtjev bude odbijen srdačan pozdrav ima drugo značenje: Posledni pozdrav za službenika uz želju da dobije srčani udar.
Pozdrav poštovani,
šaljemo vam zahtjev za odobrenje pozajmice za pokretanje malog porodičnog biznisa.
...
Nadamo se da ćete nam odobriti zahtjev.
Srdačan pozdrav
Rakija
Savremeni srpski vremeplov.
Dva penzionera nakon zatvaranja kafane u kojoj su popili litar rakije idu kući u 2 sata ujutru. Prema njima polako, teturajući, idu dva policajca koja paze na red i mir.
- Milovane, evo Njemaca, šta ćemo sad?
- Tiše Radovane, čuće nas. Evo tebi ova kašikara,-(dodaje mu praznu flašu u kojoj je bila rakija)- a ja ću da uzmem ovu pušku.(Uzima podužu granu sa zemlje)
Milovan baca flašu na jednog od policajaca i viče ''JURIIIIŠ''.
Ženski seoski simfonijski orkestar
Skup seoskih žena koje su, uglavnom, besposlene i ne propuštaju niti jednu sahranu, četeresnicu, godišnjicu nečije smrti, zadušnice... kako bi narikovale. Poznate su u svom i još, najmanje, tri okolna sela u kojima redovno narikuju.
- Umro naš Mitar.
- Umro.
- A šteta, bio je dobar čovjek.
- A nije bio ni nešto star.
- Ma da. A evo stiže i ženski seoski simfonijski orkestar.
- Ja se već zabrinuo, vidim nešto kasne.
- Ma svratile su i na četeresnicu u Donjim Balegama kod onog Save.
Trinaesto prase
Izraz za osobu koja je uvijek višak i u svemu dobrom je se zaobiđe. Nastala je baš zbog svinja: Po srpski rečeno krmača, ima 12 sisa, a često se desi da krmača oprasi 13 prasića, pa uvijek ono jedno, najmanje i najnerazvijenije ne bude hranjeno od majke iako se silno bori za to.
-Gdje si ti bio dva dana?
-Ma baba mi na samrti pa dijeli imovinu, piše testament.
-I, šta si dobio?
-Ništa, kaže ja sam joj jedini unuk koji ništa nije napravio od života, ni djece ni posla, ništa.
-Jebiga, dešava se.
-I to baš uvijek meni, šta ćeš, ja sam trinaesto prase.
Daj Bože da moramo ponovo
Izraz koji se obično kod svih mukotrpnih poslova u kojima su ljudi skloni greškama koristi u obliku: Daj Bože da NE moramo ponovo. Ipak, postoji izuzetak. Prvobitno navedeni oblik koriste prosječni ljudi(Srbi i ostali Balkanci) nakon sređivanja računa na kraju mjeseca i proračuna svih finansija kada vide u kakvom su minusu i priželjkuju da su negdje napravili grešku.
-'Bem ti ono što sija čitav dan ženo, pa mi smo bankrot!?
-Izgleda da je tako, izračunali smo sve i tako nam pokazuje.
-Daj Bože da moramo ponovo.
Alkohol
Poklon bon za besplatan prevoz kući iz grada.
- Gdje si ti, zar se nismo dogovorli da kući dođeš do 1? Dijete ne prestaje da plače, a meni se spava.
- Ma mislio sam ja da dođem, ali Igor se ubio od alkohola, pa sam ga morao voziti kući.
Kola su se slomila na meni
Izraz koji koristimo kada želimo označiti da nam se desilo nešto loše, ali ne samo našom zaslugom. Obično je u takvoj situaciji krivo više osoba, ali jedan/a je baš ona kap koja je prelila čašu i za takvu osobu se kaže da su se kola slomila na njemu/njoj.
Žena - Jao Marko kakva ti je to šljiva na oku
Muž - Pa vidiš, bilo je ovako: Došla Željku žena na posao, i nakon smjene Ranko pita Željka zašto mu je žena dolazila. On kaže, došla u posjetu da vidi kako mu je na novom radnom mjestu. Mirko dobaci da je ona dolazila i ranije, ali vjerovatno kod direktora, pa je on i dobio novo radno mjesto. Željko reče da nije raspoložen za takve šale, a meni đavo ne dade mira i ja dobacih da je dovede još jednom kod direktora pa će nam svima biti šef.
Žena - I, šta se desilo?
Muž - I kola su se slomila na meni. Željko me udari, opsova mi majku, okrenu se, i ode.