Osoba koja ima najosetljiviji i najoštriji sluh na svetu! U stanju je da čuje kad ti vri voda za kafu u kuhinji!
Mile: Znate, komšija, čuo sam vas sinoć!
Pera: Ne razumem?!
Mile: Hah, pa kad ste radili one vaše aktivnosti, znate?!
Pera: Opet ne razumem, kad je žena usisavala stan?! Šta?
Mile: Ma ne to, znate, ono, hopa-cupa, hah!
Pera: Aaaa, mislite kad sam ženu rasturao belegijom u prkno pa je vikala ko da ženi brata? To?
Mile: Oh, bože, može se i tako prosto reći! Da!
Pera: Nema brige komšo, sledeći put ću da ga podmažem pa će biti tiša, valjda?!
Izraz koji se služi za jako stidljive i konzervativne devojke. One koje vole da im citiraš Miku Antića, Šantića, lože se na Balaševića i ostalu sentiš govnurdiju. O seksu ne pričaju ni kada je to tema, jednostavno se samo diskretno stidljivo nasmeju ili se zacrvene i ćute u ćošku. Uglavnom su drugarice neke prvoklasne pušikurke i drolje koja o kurcu zna više nego i ti što ga nosiš!
Još jedna u nizu oldskul fora, prekaljenih žestokih momaka sa beogradskog ili nekog drugog asfalta! Podseća da treba obratiti pažnju šta, kada, kome i gde pričaš i da nikada ne treba lagati! Ako jezik radi brže od mozga, što je problem kod većine ljudi, nesumnjivo je da će te sačekati gipsano korito na ortopediji, rezervisano samo za tebe, ili će te toliko napuniti šinama da ćeš se kretati kao "robokap"!
Ako zatreba nekom ko se nađe u neizbežnoj situaciji!!!
http://www.rehabilitacija.com/Selters.htm
Vremenski interval za koji saradnik može da vas sačeka za novac nakon obavljenog posla!
M: Je l` nije problem da me sačekaš za pare, malo sam u škripcu nekom?!
P: Ma nikakav...
M: Ozbiljno, stvarno bi mi značilo?!
P: Ma neka frke, najozbiljnije! Mogu da te sačekam dok ne izbrojiš pare!
M: A ja sam mislio bar jedno, dva-tri dana?!
P: Vadi pare majke ti ga nabijem, da ne donesem macolu iz kola i izlupam ove pločice što sam postavljao tri dana!
Završetak radnog vremena svake porno glumice!
Jedinica ćerka nekog gazde, domaćina, ometena u razvoju!
Brzina kojom prosečni crnac masturbira!
Pitanje koje se odnosi na standardno "šta ćeš da popiješ"! Uglavnom ga postavlja domaćin kada odete negde u goste a žena ili deca služe!
Domaćin: Kume, pričaj, za šta si?
Kum: Daj onu tvoju ljutu i ladnu kiselu!
Domaćin: Može kafa?
Kum: Može!
Domaćin: Slušaj `vamo, Žaklina kuvaj kafu, Rajko idi do podruma natoči rakije, ženo daj `ladnu vodu!
_______________________________________________________________________
Domaćin: Zete, za šta si?
Zet: Ma nisam ni za šta, nešto sam prehlađen.
Domaćin: Videli smo mi još pre svadbe da ti nisi ni za šta!!!
Ne vredi, sve si pokušao! Svaki jebeni fazon ili foru koju si čuo od nekog prekaljenog jebača i nije upalilo. Dve nedelje ste u vezi i još je nisi kresnuo, jednostavno više ne znaš sa koje strane da joj priđeš. Bio si dobar, nije upalilo, pokušao si da budeš loš zamalo da te šutne! Tada na scenu stupa teška artiljerija. Čamuga, retkih zuba još ređe kose, rošavog lica i anđeoskog glasa, SIL. Kad je svetska pička poput Hajdi Klum pala, pašće i ova beogradska kamenjarka. Marvin Gej je kao što mu i ime kaže suviše gej, Terens Trent Darbi je, pa jednostavno postao neprihvatljiv na tom polju, može da uspava pa posle da drkaš kad ona ode kući. Sil je nekako najlogičnije i najbolje rešenje!
Marko: Dodaj mi daljinski od linije da pustim nešto!
Cause you are my kind
You're all that I want...
Ivana: Ovo Sil?
Marko: Mhm.
Ivana: Jao, baš volim ovu pesmu! Hoćeš da te češkam?
Marko: Prijala bi mi više masaža :u predelu međunožja: iskren da budem!
Ivana: Skini majicu i lezi.
Marko: :idemooooooooooooooooooooooo: Pa hajde, ako te ne mrzi!
Sistem rada drvoseče!
Daj stilovku, d`obalim ovu bukvu!
Princip rada zelenaša!
Kao što mu i ime kaže, naselje koje služi za probu nuklearnog oružja. Niz apsolutno indentičnih kuća, zgrada, objekata koje će kasnije biti uništene! Često se koristimo ovim terminom kada se nađemo u nekom naselju ili delu grada koje izgleda kao da mu je urbanistički plan radio zidar Milisav iz Donje Lepenice!
Kakvo je ovo nuklearno naselje leb ti jebem??
-Belvil, seljaku neotesani! Tu su bile one čamuge sa univerzijade!
Je l`??? Živ me kurac zanima kako bi pogodio svoj ulaz da dođeš pijan!
-Majku mu, da znaš?! Nisam razmišljao o tome.
Ja ne bih mogao ni trezan da pogodim!!!
