Baja među švercerima, k'o onomad Arnold Švarci među žgoljavim glumcima. Povezan sa vladajućim establišmentom, ili je u poziciji "država, to sam ja". Kao što filmski Švarci ne umire u filmovima, jer je isuviše kul za to, Šverci ne pada na carini, ne hvata ga policija, kao ovu sirotinju koja radi zbog hljeba, i preko hljeba namaza. Ili kao one koji nisu baš sirotinja, ali koji u predizbornoj kladionici ulože pare na pogrešnog konja, pa ih pobjednička ergela ćorkira, jer nisu uplatili harač.
Carinik početnica: Gospodine Đukanoviću, ne mogu Vam dozvoliti da uvezete 643 tone cigareta na ilegalan način. Ovo mora da se prijavi.
Šverci: Bejbi, ajl bi bek.
Šef carine (nakon minut dolazi sa Švercijem zajapuren i uznemiren): Gospodine Šverci, oprostite molim Vas, riječ je o nesporazumu. Mlada koleginica ne zna ni šta je zakon, neće se više ponoviti. Slobodno prođite i Vi, i ta sitnica u 35 šlepera... (Okreće se prema još uvijek čestitom čeljadetu:) Bjež' tamo, nesrećo! Kud na Švercija da udariš poštenjem i drugim besmislenim riječima?
Šverci: Asta la vista, levati...
Uzvik kojim se zahtijeva provjera unutrašnjosti nečega. U stara vremena, tako se provjeravala zrelost lubenice, pa se iz toga izraz proširio na raznovrsno zavirivanje unutar nekog pakovanja.
I
Kupac: Domaćine, daj der onu veliku, imam danas goste.
Prodavac: Ih, čuj kako samo zvoni, odlična je!
Kupac: Pusti zvono, vadi čep! Ne nosio je ja zelenu 4 kilometra!
II
Kupac 1: Gospodine, da li to hoćete da kupite taj bazen? Samo da Vas upozorim, juče sam ga i ja kupila, i nije bilo pola stvari za koje tvrde da je u tom pakovanju. Nema ni pumpe, ni nekih ventila, ništa, samo gumenjara... Provjerite...
Kupac 2: Fala, obavezno.
Prodavačica: Izvolite gospodine, Vaš račun je 129.
Kupac 2: Može, ali prvo vadi čep.
Prodavačica: Molim?!
Kupac 2: Ama gospoja, samo otvori paket da vidimo da li je sve unutra.
Pojava u kojoj dvije familije, čiji su izdanci dobili potomka, na osnovu jedne iste osobine djeteta, najčešće svojstvene svoj djeci svijeta, svojataju i proglašavaju ga identičnom kopijom oca/majke, i samim tim, plodom njihove loze (a ne one pogane), vukući svako na svoju stranu.
Noblesići: Jao, hm, bebica baš ispušta gasove, ista je mamica...
Prostakovići: Uf, mali prdi k'o konj, isti je ćaća!
Razlog određenog zbivanja koje život boji u ružičaste ili ljubičaste tonove.
Ružičasti tonovi
Miloje: Buraz, ja ne mogu da prepoznam onu kladu od Vidoja! Postao je...kako da kažem...normalan!
Radoje: Aha, jesi li vidio čudo? Nekad hipersenzitivni panj, a sad prava momčina!
Miloje: Ne reci da je zbog nje!
Radoje: Nego? Bio je retard, a onda mu se ona desila, pravo ispunjenje sna. Ima čovjek ozbiljne planove, u njoj vidi onu pravu, pa se i sam uozbiljio. Kaže, život mu je obojen u ružičaste tonove...
Ljubičasti tonovi
Radoje: Jesi li čuo šta se desilo Vidoju?
Miloje: E, nemam pojma, nisam ga vidio sto godina... Šta je bilo? Postaće tata?
Radoje: Ma jok, razbijen mu je displej.
Miloje: Kupiće drugi telefon, nema veze.
Radoje: Ne razumiješ me... Daj da ti nacrtam: Vidoje se vjerio sa Anjom, sve je bilo ozbiljno i kako treba. Ali, preksinoć se napije k'o govedo, i pošto mu ova nije dala prije braka, on ti njoj klepi šamar. A onda za to čuje njen brat... Da, ona grdosija, brrr, evo i ja se ježim... Juče ujutru ga je bunovnog izvukao iz kreveta, i tako ga pregazio, da su ga četvorica morali nositi do bolnice u čaršafu! Totalno ga je unakazio! Modar je od glave do pete kao patlidžan! Faca mu je na leđima završila!
Miloje: Uuu, znači, život mu je bio ružičast, a onda mu se desio on, i sve je dobilo novu, ljubičastu nijansu... Saosjećam...
Postupak navođenja svih da misle da živiš u skladu sa patrijarhalnim ili nekim drugim prihvaćenim sistemom vrijednosti određenog podneblja, dok ustvari živiš kako hoćeš. Ili kako moraš.
Primjer 1:
Milivoje: Brate, što si tako izgužvan? Ne ličiš ni na šta već nekoliko dana. Da se nije nešto desilo?
Radivoje: Ma pusti, žena mi sa djecom otišla kod svojih, pa neću da peglam dok je nema, da ne provali društvo da i inače ja peglam... Mada, možda je bolje da mi se oni natovare na leđa, nego da me žena zove na raport...
Primjer 2 (izveden iz istinitog, nažalost):
Mica: Cico, sestro, šta ti je to ispod oka?
Cica: Ma udari me mali loptom juče. Izgleda malo ružno, ali uopšte nije boljelo!
Mica: Pa tvoj mali još ni ne hoda, kako te je udario loptom?
Cica: Nije loptom, nego laktom, vrti se u naručju, živahan je...
Mica: A da ti nemaš neki problem sa Živojinom?
Cica: Mico, šta ti pada na pamet? On je stvarno dobar... I pije manje, a ja se tada sklanjam, i stvarno nemamo problema... A ako prijavim policiji, rekao je da će izaći iz zatvora i ubiti me. I da ne ubije, šta ću onda sa četvoro djece, sestro draga?
Reakcija majke na izjave djeteta koje voli da ukrasi istinu uz lažnu zakletvu kojom hoće da uvjeri sagovornike u istinitost svojih riječi.
Klinac 1: ...I tada je ispred mene iskočio jeti, ali sam mu zalijepio šamar da je pao!
Klinac 2: Daj molim te, ovo za dinosauruse još da ti vjerujem, ali jetija ne mogu da svarim...
Klinac1: Brate, pa zar bih tako nešto izmislio? Majke mi, juče me je...
Majka klinca 1: (prekida ga) Đuro, kuni se ocem kad lažeš!
Jedna od najbesmislenijih sintagmi milog nam srpskog jezika.
Što se nikad ne bi zaključilo na osnovu naslova, neželjena trudnoća se ne javlja zbog okopavanja kukuruza, niti zbog vožnje autobusom. Ona nastaje kada se radi isto ono kao i kada se trudnoća želi. Znači da ovakva trudnoća označava posljedice neodgovornih postupaka, koji vode u još gora nedjela.
Promoviše se u pozitivnom smislu od vremena nacista, pa komunista, pa i ovih izroda, angažovanih na zadatku da nas ima što manje.
Zamisli, posije seljak sjeme na njivi, i žali se što je rodilo!
Nemoj onda da siješ, čovječe! A ako siješ, radi to kad treba, i ne žali kad rodi!
Neodgovorna: Jao, više me je smorilo, svaki čas neželjena trudnoća...
Odgovorna: Začepi odvod do udaje, ako me razmiješ...
Izraz kojim se opisuje reakcija čovjeka kome nakon dobrog izgladnjivanja iznesu hranu. Ili pronesu pored njega. Reakcija se odnosi na lučenje enormne količine pljuvačke.
Primjer 1 (radosnice)
Domaćin: Majstore, može li šta da se gricne? Evo, žena je spremila malo pečenja, malo salatice...
Majstor: Ma nije trebalo... Baš me je obradovala, evo, krenule su mi suze radosnice na usta...
Primjer 2
Majstor: Vidiš li, Gule, ovu situaciju? Drže nas ovdje cijeli dan, radimo k'o robovi, a ništa da nam iznesu da pregrizemo! Zavija mi želudac od žalosti!
Šegrt (Gule): I u meni je bilo tih tugaljivih tonova... Ali, još po nevolji maloprije odnekud vjetar nanese miris roštilja, odmah su mi krenule suze na usta!
Pomodarska kontradiktorna pojava koja je kod nas uzela maha. Ogleda se, s jedne strane, u tradicionalnom stavu prema pederima i pederluku. To znači: mediji propagiraju da je to OK, a sav narod (osim tih pojedinaca, i par emancipovanih budala zapadnog tipa) misli da je to bolest. Sa druge strane, u našoj ponosnoj banana zemlji, pojavila se masovna histerija za neprirodnim odnosom sa ženama, istim onim odnosom koji hoće pederi (pošto prirodni jedni sa drugima ne mogu da imaju). Pri tom su u histeriji mnogi, i oni koji su aktivni, i oni koji, da krava nosi gaće, ne bi vidjeli onu stvar. I što se više lože na neprirodne stvari, to više pljuju po pederima, iako hoće, i rade potpuno istu stvar kao i ovi. To je kao zakon u Libanu: seks sa životinjom je OK, ako je životinja ženka, ali ako je mužjak, onda je za smrtnu kaznu! Hej, čovječe, spavao si životinju, koje veze ima kog je pola?!?! Ili neko drugi spava ženu svakako, samo ne kako treba. Kao, to nije bljak? Pa koja je razlika između tvog "hetero" i nečijeg pederskog spavanja? Nikakva, ma koliko pljuvao po tim nesrećnicima, a hvalio se istim tim što oni rade! Bitno je i sa kim, i šta, i kad to nešto radiš.
Na kraju ću ispasti skroz tradicionalan, i neka, priznajem. Neka se Srpčići rađaju...
I kao dokaz da nisam ministar u Vladi Srbije, ova definicija je inspirisana opštom definicijom selektivnog osuđivanja, koja pripada njenom cijenjenom autoru.
Raskidanje sa djevojkom metodom krajnjeg ponižavanja iste aluzijama na njenu promiskuitetnost.
Primjer za muškarce:
On: Draga, previše je... Možda ja za tebe nisam baš bio Luj, ali šesnaesti definitivno jesam!
Ona: ...
Primjer za žene:
On: Draga, previše je... Možda ja za tebe nisam baš bio Luj, ali šesnaesti definitivno jesam!
Ona: Dragi, obzirom na tvoj donji potencijal, prije bih rekla da si mi bio Pipin Mali!
Njegov glas je najbolji lijek za konstipaciju (po narodnom: zatvor), i istovremeno najčešći izazivač depresije ukoliko je neko predugo bio izložen toj milozvučnoj pojavi... Susreće se po pravilu u sportskim događajima i prenosima, te utiče toliko pozitivno (na minus prvu), da se mijenja interesovanje za sportove. Tako npr, svi sada hoće da se bave onim što on ne prenosi na TV. Glavni je zamajac razvoja boćanja, kriketa i bacanja kamena s ramena, iz gore navedenog razloga! Ono što se zna, ali se ne spominje, on je glavni krivac što se nismo plasirali na SP, jer su igrači bili opterećeni šta li će da lupeta sada onaj Englez u prenosu, da nije slučajno:
-pričao sa gastroenterologom vezano za polipe na dvanaestopalačnom crijevu;
-sa ženom o navici da briše malog o zavjesu;
-otkrio da ima čukljeve,
-otkrio da je plagirao doktorat na Megatrendu,
-otkrio da mu je komšija plagirao doktorat na Megatrendu,
-otkrio da mu je ministar unutrašnjih poslova plagirao doktorat na Megatrendu,
i još mnogo čega drugoga, što ima da se otkrije...
Herkul Poaro sportskih prenosa, sportsko-antropološki forenzičar i, što bi se reklo prostije, idač na onu stvar.
Jedan je Aca Englez! (A i to je nekako mnogo!)
*Pokrenut salvom pozitivnog mišljenja na principu "koga mrzim, 'nači, toga ne volim" na Velikoj nagradi čovjekoljublja, a bez ambicija da se takmičim sa najboljim slengašima našeg podneblja, nisam mogao da ne primijetim, čak da se iznenadim, da nije spomenut Aca koji voli da se pravi Englez, najpodesniji lik za hejt između 0 i 360 stepeni istočne, zapadne i sjevero-južne geografske široke dužine! Osjećaj pravde, a i sažaljenje, da se on ne bi osjećao zapostavljenim, natjera me da priložim ovaj tekst!
Televizijska verzija narodne izreke "Prema glavi i kapa".
Ozbiljno lice na TV: "Tako smo dobili obrise masovne, „zabavizovane“ kulture savremenog kapitalizma – kulturu zaborava, potrošačkog „oslobođenja“ od greha i stida, fetišizma seksa i nasilja, kao i normalizacije („relaksacije“) patologije i amoralnosti... Sve je izopačeno, i to se masama predstavlja kao normalno. Ko želi da bude normalan, mora se boriti..."
Cecojka: Šta ovaj priča? Ništa ne razumem! Mile, prebaci na Farmu, danas biraju najdosadnije, najmlađe rođene, najmlađe porođene, najbolje muzače, najbrže čobane u dalj, a biće i striptiz spešl edišn, šta god da im je to.
Mile (osvešćeni eks hipik): Ženo, primeti da je Farma smoriša. Tu puno mozga nema. Kakav primer pružaš deci?
Cecojka: Jao, za koga sam se to udala? A šta da radim, bezdušni stvore, nego da gledam ljude kako ŽIVE, a ne ja, jadna, mlada, za tebe se čuvala, decu rađala, kuću kućila, sve si mi uzeo, pa makar da vidim druge da nisu zalepili kao ja...
Mile (osvešćeni eks hipik): Ženo, primeti da kukaš za sve što si pametno uradila u životu. Ali, da te utešim, takvih ovaca kažu da ima 1.700.000 u Srbiji, pa, prema tome, dobili ste i Farmu kakvu zaslužujete. Primeti da je šteta što ne mogu sve da vas potrpaju tamo... Deco, stavite one slepačke naočare i čepove za uši koje vam je tata kupio, na jedan, dva i...
