Šverci
Баја међу шверцерима, к'о ономад Арнолд Шварци међу жгољавим глумцима. Повезан са владајућим естаблишментом, или је у позицији "држава, то сам ја". Као што филмски Шварци не умире у филмовима, јер је исувише кул за то, Шверци не пада на царини, не хвата га полиција, као ову сиротињу која ради због хљеба, и преко хљеба намаза. Или као оне који нису баш сиротиња, али који у предизборној кладионици уложе паре на погрешног коња, па их побједничка ергела ћоркира, јер нису уплатили харач.
Цариник почетница: Господине Ђукановићу, не могу Вам дозволити да увезете 643 тоне цигарета на илегалан начин. Ово мора да се пријави.
Шверци: Бејби, ајл би бек.
Шеф царине (након минут долази са Шверцијем зајапурен и узнемирен): Господине Шверци, опростите молим Вас, ријеч је о неспоразуму. Млада колегиница не зна ни шта је закон, неће се више поновити. Слободно прођите и Ви, и та ситница у 35 шлепера... (Окреће се према још увијек честитом чељадету:) Бјеж' тамо, несрећо! Куд на Шверција да удариш поштењем и другим бесмисленим ријечима?
Шверци: Аста ла виста, левати...
Vadi čep!
Узвик којим се захтијева провјера унутрашњости нечега. У стара времена, тако се провјеравала зрелост лубенице, па се из тога израз проширио на разноврсно завиривање унутар неког паковања.
I
Купац: Домаћине, дај дер ону велику, имам данас госте.
Продавац: Их, чуј како само звони, одлична је!
Купац: Пусти звоно, вади чеп! Не носио је ја зелену 4 километра!
II
Купац 1: Господине, да ли то хоћете да купите тај базен? Само да Вас упозорим, јуче сам га и ја купила, и није било пола ствари за које тврде да је у том паковању. Нема ни пумпе, ни неких вентила, ништа, само гумењара... Провјерите...
Купац 2: Фала, обавезно.
Продавачица: Изволите господине, Ваш рачун је 129.
Купац 2: Може, али прво вади чеп.
Продавачица: Молим?!
Купац 2: Ама госпоја, само отвори пакет да видимо да ли је све унутра.
Prisvajanje djece
Појава у којој двије фамилије, чији су изданци добили потомка, на основу једне исте особине дјетета, најчешће својствене свој дјеци свијета, својатају и проглашавају га идентичном копијом оца/мајке, и самим тим, плодом њихове лозе (а не оне погане), вукући свако на своју страну.
Ноблесићи: Јао, хм, бебица баш испушта гасове, иста је мамица...
Простаковићи: Уф, мали прди к'о коњ, исти је ћаћа!
Neko se desio
Разлог одређеног збивања које живот боји у ружичасте или љубичасте тонове.
Ружичасти тонови
Милоје: Бураз, ја не могу да препознам ону кладу од Видоја! Постао је...како да кажем...нормалан!
Радоје: Аха, јеси ли видио чудо? Некад хиперсензитивни пањ, а сад права момчина!
Милоје: Не реци да је због ње!
Радоје: Него? Био је ретард, а онда му се она десила, право испуњење сна. Има човјек озбиљне планове, у њој види ону праву, па се и сам уозбиљио. Каже, живот му је обојен у ружичасте тонове...
Љубичасти тонови
Радоје: Јеси ли чуо шта се десило Видоју?
Милоје: Е, немам појма, нисам га видио сто година... Шта је било? Постаће тата?
Радоје: Ма јок, разбијен му је дисплеј.
Милоје: Купиће други телефон, нема везе.
Радоје: Не разумијеш ме... Дај да ти нацртам: Видоје се вјерио са Ањом, све је било озбиљно и како треба. Али, прексиноћ се напије к'о говедо, и пошто му ова није дала прије брака, он ти њој клепи шамар. А онда за то чује њен брат... Да, она грдосија, бррр, ево и ја се јежим... Јуче ујутру га је буновног извукао из кревета, и тако га прегазио, да су га четворица морали носити до болнице у чаршафу! Тотално га је унаказио! Модар је од главе до пете као патлиџан! Фаца му је на леђима завршила!
Милоје: Ууу, значи, живот му је био ружичаст, а онда му се десио он, и све је добило нову, љубичасту нијансу... Саосјећам...
Skrivanje porodične hijerarhije
Поступак навођења свих да мисле да живиш у складу са патријархалним или неким другим прихваћеним системом вриједности одређеног поднебља, док уствари живиш како хоћеш. Или како мораш.
Примјер 1:
Миливоје: Брате, што си тако изгужван? Не личиш ни на шта већ неколико дана. Да се није нешто десило?
Радивоје: Ма пусти, жена ми са дјецом отишла код својих, па нећу да пеглам док је нема, да не провали друштво да и иначе ја пеглам... Мада, можда је боље да ми се они натоваре на леђа, него да ме жена зове на рапорт...
Примјер 2 (изведен из истинитог, нажалост):
Мица: Цицо, сестро, шта ти је то испод ока?
Цица: Ма удари ме мали лоптом јуче. Изгледа мало ружно, али уопште није бољело!
Мица: Па твој мали још ни не хода, како те је ударио лоптом?
Цица: Није лоптом, него лактом, врти се у наручју, живахан је...
Мица: А да ти немаш неки проблем са Живојином?
Цица: Мицо, шта ти пада на памет? Он је стварно добар... И пије мање, а ја се тада склањам, и стварно немамо проблема... А ако пријавим полицији, рекао је да ће изаћи из затвора и убити ме. И да не убије, шта ћу онда са четворо дјеце, сестро драга?
Kuni se ocem kad lažeš
Реакција мајке на изјаве дјетета које воли да украси истину уз лажну заклетву којом хоће да увјери саговорнике у истинитост својих ријечи.
Клинац 1: ...И тада је испред мене искочио јети, али сам му залијепио шамар да је пао!
Клинац 2: Дај молим те, ово за диносаурусе још да ти вјерујем, али јетија не могу да сварим...
Клинац1: Брате, па зар бих тако нешто измислио? Мајке ми, јуче ме је...
Мајка клинца 1: (прекида га) Ђуро, куни се оцем кад лажеш!
Neželjena trudnoća
Једна од најбесмисленијих синтагми милог нам српског језика.
Што се никад не би закључило на основу наслова, нежељена трудноћа се не јавља због окопавања кукуруза, нити због вожње аутобусом. Она настаје када се ради исто оно као и када се трудноћа жели. Значи да оваква трудноћа означава посљедице неодговорних поступака, који воде у још гора недјела.
Промовише се у позитивном смислу од времена нациста, па комуниста, па и ових изрода, ангажованих на задатку да нас има што мање.
Замисли, посије сељак сјеме на њиви, и жали се што је родило!
Немој онда да сијеш, човјече! А ако сијеш, ради то кад треба, и не жали кад роди!
Неодговорна: Јао, више ме је сморило, сваки час нежељена трудноћа...
Одговорна: Зачепи одвод до удаје, ако ме размијеш...
Krenuše mi suze na usta
Израз којим се описује реакција човјека коме након доброг изгладњивања изнесу храну. Или пронесу поред њега. Реакција се односи на лучење енормне количине пљувачке.
Примјер 1 (радоснице)
Домаћин: Мајсторе, може ли шта да се грицне? Ево, жена је спремила мало печења, мало салатице...
Мајстор: Ма није требало... Баш ме је обрадовала, ево, кренуле су ми сузе радоснице на уста...
Примјер 2
Мајстор: Видиш ли, Гуле, ову ситуацију? Држе нас овдје цијели дан, радимо к'о робови, а ништа да нам изнесу да прегриземо! Завија ми желудац од жалости!
Шегрт (Гуле): И у мени је било тих тугаљивих тонова... Али, још по невољи малоприје однекуд вјетар нанесе мирис роштиља, одмах су ми кренуле сузе на уста!
Hetero pederluk po libanskom zakonu
Помодарска контрадикторна појава која је код нас узела маха. Огледа се, с једне стране, у традиционалном ставу према педерима и педерлуку. То значи: медији пропагирају да је то ОК, а сав народ (осим тих појединаца, и пар еманципованих будала западног типа) мисли да је то болест. Са друге стране, у нашој поносној банана земљи, појавила се масовна хистерија за неприродним односом са женама, истим оним односом који хоће педери (пошто природни једни са другима не могу да имају). При том су у хистерији многи, и они који су активни, и они који, да крава носи гаће, не би видјели ону ствар. И што се више ложе на неприродне ствари, то више пљују по педерима, иако хоће, и раде потпуно исту ствар као и ови. То је као закон у Либану: секс са животињом је ОК, ако је животиња женка, али ако је мужјак, онда је за смртну казну! Хеј, човјече, спавао си животињу, које везе има ког је пола?!?! Или неко други спава жену свакако, само не како треба. Као, то није бљак? Па која је разлика између твог "хетеро" и нечијег педерског спавања? Никаква, ма колико пљувао по тим несрећницима, а хвалио се истим тим што они раде! Битно је и са ким, и шта, и кад то нешто радиш.
На крају ћу испасти скроз традиционалан, и нека, признајем. Нека се Српчићи рађају...
И као доказ да нисам министар у Влади Србије, ова дефиниција је инспирисана општом дефиницијом селективног осуђивања, која припада њеном цијењеном аутору.
Luj XVI
Раскидање са дјевојком методом крајњег понижавања исте алузијама на њену промискуитетност.
Примјер за мушкарце:
Он: Драга, превише је... Можда ја за тебе нисам баш био Луј, али шеснаести дефинитивно јесам!
Она: ...
Примјер за жене:
Он: Драга, превише је... Можда ја за тебе нисам баш био Луј, али шеснаести дефинитивно јесам!
Она: Драги, обзиром на твој доњи потенцијал, прије бих рекла да си ми био Пипин Мали!
Pravda za Acu Engleza!
Његов глас је најбољи лијек за констипацију (по народном: затвор), и истовремено најчешћи изазивач депресије уколико је неко предуго био изложен тој милозвучној појави... Сусреће се по правилу у спортским догађајима и преносима, те утиче толико позитивно (на минус прву), да се мијења интересовање за спортове. Тако нпр, сви сада хоће да се баве оним што он не преноси на ТВ. Главни је замајац развоја боћања, крикета и бацања камена с рамена, из горе наведеног разлога! Оно што се зна, али се не спомиње, он је главни кривац што се нисмо пласирали на СП, јер су играчи били оптерећени шта ли ће да лупета сада онај Енглез у преносу, да није случајно:
-причао са гастроентерологом везано за полипе на дванаестопалачном цријеву;
-са женом о навици да брише малог о завјесу;
-открио да има чукљеве,
-открио да је плагирао докторат на Мегатренду,
-открио да му је комшија плагирао докторат на Мегатренду,
-открио да му је министар унутрашњих послова плагирао докторат на Мегатренду,
и још много чега другога, што има да се открије...
Херкул Поаро спортских преноса, спортско-антрополошки форензичар и, што би се рекло простије, идач на ону ствар.
Један је Аца Енглез! (А и то је некако много!)
*Покренут салвом позитивног мишљења на принципу "кога мрзим, 'начи, тога не волим" на Великој награди човјекољубља, а без амбиција да се такмичим са најбољим сленгашима нашег поднебља, нисам могао да не примијетим, чак да се изненадим, да није споменут Аца који воли да се прави Енглез, најподеснији лик за хејт између 0 и 360 степени источне, западне и сјеверо-јужне географске широке дужине! Осјећај правде, а и сажаљење, да се он не би осјећао запостављеним, натјера ме да приложим овај текст!
Prema ovcama i Farma
Телевизијска верзија народне изреке "Према глави и капа".
Озбиљно лице на ТВ: "Тако смо добили обрисе масовне, „забавизоване“ културе савременог капитализма – културу заборава, потрошачког „ослобођења“ од греха и стида, фетишизма секса и насиља, као и нормализације („релаксације“) патологије и аморалности... Све је изопачено, и то се масама представља као нормално. Ко жели да буде нормалан, мора се борити..."
Цецојка: Шта овај прича? Ништа не разумем! Миле, пребаци на Фарму, данас бирају најдосадније, најмлађе рођене, најмлађе порођене, најбоље музаче, најбрже чобане у даљ, а биће и стриптиз спешл едишн, шта год да им је то.
Миле (освешћени екс хипик): Жено, примети да је Фарма смориша. Ту пуно мозга нема. Какав пример пружаш деци?
Цецојка: Јао, за кога сам се то удала? А шта да радим, бездушни створе, него да гледам људе како ЖИВЕ, а не ја, јадна, млада, за тебе се чувала, децу рађала, кућу кућила, све си ми узео, па макар да видим друге да нису залепили као ја...
Миле (освешћени екс хипик): Жено, примети да кукаш за све што си паметно урадила у животу. Али, да те утешим, таквих оваца кажу да има 1.700.000 у Србији, па, према томе, добили сте и Фарму какву заслужујете. Примети да је штета што не могу све да вас потрпају тамо... Децо, ставите оне слепачке наочаре и чепове за уши које вам је тата купио, на један, два и...
Izrazito negativno gleda na sve
Кратковида особа која има потребу за диоптријским оптичким помагалом у дебелом минусу.
Bračni kompromis
Основа дугог и срећног брака, која се добија тако што у пола ствари буде како жена хоће, а у другој половини муж се повуче да избјегне свађу.
Prvo proširenje porodice
Гојење просјечног новопеченог младожење одмах по упливавању у брачне воде.
А: Брате, коначно, нико те није видио 20 дана од свадбе, к'о да си у земљу пропао!
Б: Јој, знаш како се човјек исцрпи на свадби, па онда мало путовање...
А: Разумијем... Ма, јеси ли то већ стигао да набациш стомачину, мајке ти?
Б: Рођени, чуо сам да су брачне воде опасне, па сам се одма' наоруж'о добрим појасом за спасавање!
А: И код тебе прво проширење породице-10 цм у струку!
Б: Шта ћу? Млада добро кува, а ја лежим још боље...
Klonjiranje
Генетска дупликација човјека не баш сјајних карактерних, моралних и других особина (у даљем тексту: говно од човјека), која се, по правилу, обавља у клоњи, тј. тоалету, при чему се, на несрећу, низ воду, у свијет нинџа корњача, увијек пушта бољи дупликат, док онај гори наставља да бивствује на површини.
А: Гдје је онај смрад од В?
Б: Оде у ВЦ, да се мало одморимо од њега.
А: Клоњира се, чим нас је обрадовао тако дугим одсуством.
Б: А камо пусте среће да једном побрка, да бољи примјерак остане овдје, а да он оде Сплинтеру на лекције.
А: Било би то право освјежење.
All round
Додатак за означавање универзалног, на све спремног и способног.
Олраунд: - играч - онај који успјешно игра на свим позицијама у неком спорту.
- лажов - онај који лаже свуда и о свему. (Тај тврдњом да нема Бога, подстакне старог комуњару да оде у цркву!)
-љубавник - љубавни мајстор и у домену теорије (Камасутра унаприједио у камапрекосутра), и у домену праксе (гдје он (на)гази, ту трава не расте!).
- лопов - краде гдје стигне, и шта стигне; украо би и беби лизало.
- политичар - олраунд лопов под заштитом партије и посланичког имунитета. Најчешће мијења странке и политичка убјеђења као неко чарапе, зарад вишег циља, и успјешније крађе.
- функционер - најспособнија верзија олраунд политичара. У свему му је сличан, осим што овај посљедњи у свакој владајућој гарнитури проналази мјесто за себе, и никад сиротињи не сјаше с грбаче.
- музичар - свира све, од музике до глазбе.
- домаћица - жена која све стиже: и муж срећан, и дјеца ведра, чиста и васпитана; угрожена врста, јер се не цијени довољно.
- радник - запосленик код приватника: ујутру је за шалтером, око подне
истовара камион угља, сутра ће чистити стан газди и чувати дјецу, а прекосутра ће се питати зашто плата касни 4 мјесеца. Питао би се и раније, али није имао времена.