Brzina svetlosti
Ono što dobije konobar kad pođete bez plaćanja.
A: Ej, dečko! Dođi da naplatiš! Ej! Alo! Aloo! Jebote... Ovaj je gluv.
B: E srediću ja to, 'ajde polazimo...
A: Da pođemo? Pa nismo platili!
B: Ništa se ti ne brini, 'ajmo. (Ustaju.)
Konobar: Ne tako brzo gospodo, niste platili.
Emisija o štetnosti kompjutera
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
Deda Mraz
Osoba koja deli život na četiri ciklusa.
1. ciklus: Veruješ u Deda Mraza.
2. ciklus: Ne veruješ u Deda Mraza.
3. ciklus: Glumiš Deda Mraza.
4. ciklus: Ličiš na Deda Mraza.
Neće ništa boleti
Boleće. I to mnogo.
– Ajde baka da ti izvadi zubić, vid' kako se klati. Evo zavežemo konac za zubić i za vrata i samo povučemo, neće ništa da boli.
– 'Ajde, al' ako bude bolelo...
– ZUM –
AAAAAAAAAAAAA
– Evo ispade, jel' da da ništa ne boli? Ehehe, ljubi te baba u oko.
Baba u stealthu
Vrsta babe na pijaci koja čeka pored svoje tezge da neko krene da trpa ono što mu treba u kesu, da bi iskočila i krenula da sere kako je uzeo da krade.
– Jel radi bre neko ovde?
– ...
– Jel ima neko za ovom tezgom?!
– ...
– Aloooo!
Ma ja ću sam da odaberem, pa nek ona naplaćuje kad dođe...
(Baba se uvežbanim nindža pokretima pojavljuje iza obližnje tezge)
– Ahaa! Sad znam ko mi krade krumpir i plavi patlidžan, lopove jedan! LOPOV! LOPOV!
– Idi bre u kurac baba...
Sitan tekst u reklamama
Zajeban tekst pored zvezdice u reklamama, koji će ti u zadnjem momentu reći da je ipak previše dobro da je bilo istinito.
"Novi Head & Shoulders je sada bolji nego ikad! Sada 3x puta jeftiniji* ...
(sitan tekst) * od novog Gold izdanja CD-a Bore Drljače
... 2x puta efikasniji* ...
(sitan tekst) * od utrljavanja krompir pirea u kosu
... i sada ga možete naći po super-promotivnoj ceni od 95 dinara*!
(sitan tekst) * cena izražena u kuvajtskim dinarima
Pa dokle više?
Antivirus
Komponenta koja će uvek naći vašu pornjavu, bez obzira koliko je dobro uštekali i sa koliko je passworda zaštitili.
Scanning local drives (C:/; D:/)
Scan started 2010-09-06 at 13:50
...
D:\Igrice\Pro Evolution Soccer 2010\PES10.rar\data\meshes\ModelBank0401.rar\programiranje\zadaci\C++\.NET\zadaci019.rar\matematika\diferencijalne_jednacine\koriscenje\primeri\primer71.rar\Empty\system32\drivers\NVidia\GeForce\9200\backup.rar\backup_of_backup.rar\XXX_Busty_Blonde_Giving_a_Blowjob.avi - CRC32 checksum is incorrect; the file may be password protected
Nabudžena sedmica
Najzastupljenija vrsta kompjutera kod klinaca do petog razreda.
- E, 'ajde dođi da mi pogledaš, mnogo mi secka GTA4...
- Pa verovatno slab komp, koji imaš?
- Pa kako koji, nabudžena sedmica brale, i to onaj sa tri ventilatora...
Ubijanje dosade
Samo po sebi veoma iritantna pojava, najverovatnije potekla od društvenih mreža, na prvom mestu Facebook. Radi se o uzimanju šablona sa (često debilnim) pitanjima i onda odgovaranju na njih po ličnom iskustvu, nakon čega sledi uploadovanje pitanja i odgovora na Facebook, naleti "like"-ova i kurvanje na komentarima. Međutim, određene osobe imaju drugačiji pristup ovom fenomenu.
Šta si radio danas u 10?
- Dizao trupce.
Koja je dobra stvar u vezi petka??
- Ne moram da dižem trupce.
Koja pesma najbolje opisuje tvoj život u ovom trenutku?
- Nadimač - Prdež u facu.
Da li ćeš ustati pre 7 sutra?
- Moram, da dižem trupce.
Da li je izgled najvažniji?
- Nije, ali sise jesu.
Da li bi se radije vratio mesec nazad ili otišao mesec unapred???
- Vratio mesec unazad, da ne moram da dižem trupce.
Da li si ikad nekom dao/la sve a on/ona nije mario?
- Da. Dao sam onom šabanu Colu da mi čuva i on debil popije.
Koliko sati si spavao noćas???
- Lego oko 2 i ustao u 7 (da dižem trupce), nemam pojma.
Da li više voliš jutro ili noć?
- Podne.
Da li imaš čudne snove?
- Jednom sam sanjao da me je jurio nosorog po školskom dvorištu. Imam.
Šta misliš o narkomanima?
- Mislim!
Da li ti se neko trenutno sviđa???
- PS3.
Da li bi ikad oprostio devojci kad bi te prevarila?
- Naravno, čim je ubijem.
Da li bi se smuvao sa nekim ko puši?
- Ja volim kad mi neko puši.
Da li bi voleo da znaš ako se nekome sviđaš?
- Bole me tuki.
Da li si ikad izgubio prijatelja?
- Jednom mi je drug upao u šaht, al smo ga posle izvukli. Ne.
Da li si pričao sa mamom danas?
- Čijom?
Da li piješ vodu?
- Ne, to je za niže vrste.
Trenutak istine
Kviz u kome možeš da zgrneš ogromne pare, sve dok odgovaraš sa 'da'.
Samozadovoljna voditeljka, sa inteligentnim naočarama na licu, merka sledeću žrtvu koja prilazi da sedne u stolicu. Najavljuje takmičara, pita ga par smornih uvodnih pitanja, a onda zabava počinje. Dakle, počinje sa prvim pitanjem, za neku smešnu sumicu...
1. pitanje: 'Da li ste bi-trans-homo-seksualac?'
- DA! -
*Vaš odgovor je... ISTINA!*
*kratak aplauz*
2. pitanje: 'Da li ste jebali svoju babu?'
- ... DA! -
*Vaš odgovor je... ISTINA!*
*malo duži aplauz*
...
20. pitanje: 'Da li biste mene, da možete, svezali, silovali i bacili u jarak?'
- Uhhh... *dramska pauza* DA! -
*Vaš odgovor je... ISTINA!*
*OOOOOOOOOOOO, ovacije iz publike, gromoglasan aplauz*
21. pitanje: 'Jeste li pogrešili što ste se prijavili za ovaj kviz?'
- Ne! -
*Vaš odgovor je... LAŽ!*
*UAAAAAAAAAAAAAAAAAAA iz publike, razočarenje, publika pada u trans, voditeljka se zadovoljno smeška zato što je zaradila platu, žena takmičara uveliko baca peglu zbog gadosti koje je čula u međuvremenu a režija pije pivo i boli ih kurac za sve*
Traženje predmeta
Opšteprihvaćen zakon kada tražite nešto po kući je – verovatnoća da ćete naći to što tražite je obrnuto srazmerna hitnosti situacije. Međutim, što je situacija hitnija, to će vam više iskakati nebitni predmeti koje ste tražili još pre par godina i proglasili ih izgubljenim. Interesantno je i to što će se traženi predmet pojaviti čim vam više ne bude trebao.
- Aaaa, gde li mi je sad ovaj USB (traži po fijoci)
- Nema ovde... Ni ovde... Haha, pazi ona Čorbina kaseta od pre par godina *traži dalje* a u kurac, nema ni ovde... gle, ona čarapa što sam izgubio prošle godine... i ona memorijska iz starog fona... a evo mi ona gumica iz prvog...
(Odustaje od USB-a i reže ono što mu treba na CD).
- Uuu jebote, gde sam stavio sluške sad, moram brzo da nađem, polazim za par minuta (traži po fijoci)
- Pazi eno ga onaj USB stick što sam tražio prošli put...
Zaobilaženje na ulici
Ekstremno zajebana stvar. Iako bonton i ostala sranja propisuju da se uvek zaobilazimo na desno, ipak ćemo završiti tako što pokušavamo da se zaobiđemo sa prolaznikom krećući se na istu stranu... i to dvaput.
Ovo se može desiti i do 3 puta, ukoliko nijedan od vas neće da popusti.
Hodaš ulicom... naletiš na nekog lika... 'ajde da ga zaobiđem na desno... krećeš na desno, on na levo... menjaš pravac (kao i on naravno), i opet krenete na istu stranu...
Hodati po pločicama a ne zgaziti nijednu liniju
Naš životni cilj kao dete. Pravila ove igre su bila jednostavna – kada god hodate po pločicama, morate stati u njih, a ne na neku od linija koje ih razdvajaju. Najbolja stvar kada ste u gostima sa roditeljima.
I posle recite da nam detinjstvo nije bilo zajebano.
Ako sad dođem tamo i nađem...
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Pisanje statusa
Nekada, nešto što je mogao svako da uradi. Ništa neobično.
Danas, vrhunska umna aktivnost koja zahteva zavidne sposobnosti i koncentraciju, dodeljena samo Odabranima.
xaxa....ti nznsx gde se pisxu velika sl0va.....nmsx p0jma gde se ne i li pisxu odvojeno......i ti mi pisxesx status tu...axaxaxaxaxax.....ne moj da mi tu pricxasx nesxto....malli imasx ti josx mnogo da ucxisx pre nego sxto stw mozxesx da napisxesx prawi status...axax....
Popuši mi
Jedan od ređe korišćenih odjebativa, mogućih u mnogo manje slučajeva. Ipak, pravilno upotrebljen 'popuši mi', dakle ne kao psovka već kao dobro smišljen odgovor na pitanje, može ostaviti posledice, posebno ako je sagovornik ženskog pola.
(Deki celo veče proganja neka naporna klinka, gura se u njegovo društvo i pokušava da bude primećena na najjadniji mogući način)
Klinka: Deki, jel si ti nešto ljut na mene? Nećeš uopšte da pričaš sa mnom...
Deki (već popizdeo od ko zna čega): Jeste, ljut sam!
Klinka: Jaoo nisi valjda... Pa izvini, nisam ja htela tebe da naljutim (nevini osmeh) šta da uradim da se više ne ljutiš?
Deki: Pa popuši mi, srce!
(Dalje klinka nastavlja da konstatuje Dekijev prerani izlazak iz evolucije ("Majmune!", "Stoko!", "Svinjo") dok je Deki srećan što ju je konačno odjebao.)
Dupli nalog
Ono što postajete kada u komentarima gde se napušava definicija stanete na stranu autora.
Random lik 1: ne svidja mi se definicija, -
Random lik 2: jadno, -
Random lik 3: minuscina k'o vrata drug
Vi: ajde ljudi, koji vam je, interesantna definicija + i omiljene
Svi koji pročitaju komentare (misle): pazi ga kompleksaš, napravio dupli nalog pa se sad brani odande, e kakvih sve ima ovde
Ugojila si se
Najgori odgovor na žensko pitanje "Jel primećuješ nešto novo na meni?". Iako je za muškarca genetski nemoguće da tačno odgovori na ovo pitanje, ovo je ubedljivo odgovor koji će devojci najmanje prijati.
Ona: "Ćaos!"
On: "Ej ćao, šta ima novo?"
Ona: "Ma ništa, evo... Nego, jel primećuješ nešto novo na meni?"
On: (napreže svaki delić svog mozga da se seti kako je Ona izgledala kada ju je zadnji put video, i upoređuje sa onim što vidi ispred sebe, da bi posle 10 sekundi rekao): "Ugojila si se?"
- "Debilu jedan!"