Diznijevi junaci na odeljenju Pedijatrije
Užasan običaj ukrašavanja dečijih odeljenja u bolnicama, danas na sreću zaboravljen. Razlog mnogih psihotrauma ranijih generacija. Pa kako, za ime sveta, Miki Maus može mirno da gleda i smeška se dok ti gologuz trčiš niz hodnik, a doktor te juri sa špricem i iglom i dere se "DRŽ' GA SESTRO, MAJKEMUGANABIJEM! Ovaj, izvint'e drugarice Petrović hehe..."
Kad pogledaš realno, kao odrastao, razuman i obrazovan čovek, upoznat sa teorijama zavere i radovima Reptiloida vanzemaljaca ,to je samo dokaz više da je Dizni jedna ZLA korporacija, koja postavlja slike svojih satrapa Bambija, Šilje, Plutona i ostalih da se jadnoj deci imprintuju u svest kad su najranjiviji.
NE Vornere, Nikelodeone i Kartun Netvorku. VI sa tim nemate veze, znam ja to odlično.
U tamnoj zimskoj noći, sa temperaturom 40 (koju su oni i izazvali!) kada vas Mamica protiv vase volje dovede, da vam njihov Tau Ceti Grejs sluga ćelavi Dr. Rosić uzima uzorak mozga iz dupeta pod maskom davanja inekcije penicilina.
Silvestere brate brige me prate, kako su naši roditelji samo bili glupi...
Rekao si im posle kad si odrastao, nije da nisi, bilo je to pre nego što su te poslali na lečenje u Crnu Reku?
Kowalski, jesam, pazi priču, KAO to doktorka Bosa imala ćerku, onu debelu koja lepo crtala, pa je doveli da ukrasi dečje odeljenje, da deci bude lepo.
Paja vozi kola, Pata bere cveće, Pluton juri leptira... Baš je lepo bilo, danas to ne bi ni smelo zbog autorskih prava.
PRAVA! Leptiri, šeširi i cveće? Gde su bila moja prava! Ajde kaži Gonzalese? Što tebe nisu nacrtali? Samo zato što si manjina!
Pravo da mi rokaju infuziju SAMO ZATO jer sam popio dva litra šiptarske limunade pa dehidrirao od povraćanja, dok gledam kako Baja Patak nabija dolare u guzicu? Da mi ušivaju arkadu i vade pesak iz iste NA ŽIVO, jer sam najnormalnije skakao lastu sa lipe na pesak moravac NEPROSEJANI dok gledam kako Mini ima seksualni odnos sa Belkom? Otkud sam mogao da znam da u šteheru ima struja? I to je bio razlog, da celu noć iz kreveta gledam Dabu kako Raji i Gaji diluje hors? Vlaja se tad bio skinuo jebiga. ŽIVOT STE MI UPROPASTILI! VI I JEBENI DIZNI!
Oh Sundjer Bobe, samo ti i Veliki Štrumpf znate pravu istinu....
Djordje Vukadinović-politički analitičar
Čovek koji se boji. Taman kad pomisliš da si nešto skontao, a tiče se politike , tu je mali tršavi hobit Djoka Fijoka da ti se posere na merak, ali onako polako i dobronamerno, kao ona krava iz vica sto se posrala na pticu (ili bubu?) pa je odledila i posle je nešto pojelo, prvo te pogleda malim zejtinjavim okicama onako usplahireno, o Boze dragi, pa šta to ova spodoba priča, ne može to tako, to su osetljive teme! Onda duboko uzdahne, mali Djokica u malom žuto-oker kariranom sakojčetu za nastupe u TV emisijama, prevrne očima, sastavi prste na rukama i kaže svoje čuveno: "Bojim se da..." U tome mu uglavnom pomaže Dragoljub Žarković, analitičar takodje, sa licem žalosne sove i čovek koji tvrdi da je rodjen i ceo život proveo na Slaviji, i ja mu verujem, jer izgleda kao da je svaki dan tog života proveo na onom ostrvu kružnog toka udišući isključivo izduvne gasove. Kad njih dvojica krenu da ga analiziraju na B92, prodaja konopaca za bešenje skače u nebo, ovaj se boji, a ovaj potvrdjuje njegove strahove.
-Gospodine Vukadinoviću, dobro veče. Gde je gospodin Žarković?
-Bojim se da mu se nesto desilo. Možda ga je zgazio tramvaj. Na Slaviji.
-Sta to pričate, evo ga upravo ulazi!
-Dobro veče. Izvinite što kasnim, udario me tramvaj. Nikako da se naviknem.
-U redu. Kažite mi, ŠTA sledi posle pobede Donalda Trampa. Šta mi konkretno možemo da očekujemo?
-Bojim se da smo sada u mnogo gorem položaju.
-Ali zašto? Gospodine Žarkoviću?
-Potpuno smo ga ugasili.
-Kako to mislite? Hoćete reći da je po nas bilo bolje da pobedi Hilari?
-Bojim se da bi to bilo još gore rešenje. Bojim se da i Žarković isto misli.
-Apsolutno. Mada, ne bih se složio u potpunosti.
-Pa šta onda? Smatrate da je trebao da pobedi neko od kandidata trećih partija?
-Bojim se da je to nemoguće. Bojim se da vi uopšte na shvatate američki izborni sistem.
-Nema ona blage veze, dobri moj Djordje, ne zna gde je šuplja.
-O čemu pričate?
-Bojim se da sam uzalud došao u emisiju. Bojim se da ću propustiti tramvaj.Bojim se da moram da vas napustim.-odlazi-
-Gospodine Žarkoviću...
-Djordjeee! Čekaj tramvaji su jebeni! Stani! -trči za njim-
Koprcati se
Pokušavati da (se) jebeš.
-Ljubinkaaa! Ooo Ljubinkaaa!
-Šta je koji andrak?
-Pa ja oneme ovde na kapiji derući se. Šta radiš?
-Pa eto KoPrcam se nešto... Šta oćeš?
-Pa zato sam i došla da ti pomognem, znam da ti Mile u Sloveniji, deca otišla pa da se ne koprcaš sama...
-Hm... Ček da vidim, mada ovaj je neki kiloster. E, OŠ DA UPADNE I DOBRILA S NAMA? Jes debela, rdjavome kurcu svaka dlaka smeta. Ma nema od tebe ništa.
Ništa Dobrila, fala.
-E bre, ko je to. Pa otvaraj da pijemo kafu
-E, ne smaraj vise, taman ga napravim na 23,7 ono naidje neka budala. Aj mrš!
Kezma
Kezme, poznate i kao Kemze ili Vodenjaci su paralelni i manje uspešni krak evolucije humanoidnih bića. Ekstremni polni dimorfizam i drustveni sistem nalik na neke vrste insekta koji im je davao nesto slicno kolektivnoj inteligenciji i donosio im prevlast nad primitivnim ljudima, se zajedno sa zavisnošću od tekuće vode pretvorio u njihovu smrtnu presudu. Ostaci Lepenskog Vira su arheološki spomenik simbiotičkog života ljudi i Kezma, života koji nije bio nimalo prijatan za ljude. Tu možemo videti i statue koje prikazuju neke njihove fizičke karakteristike. Nažalost, najveći deo nekadašnjih naselja (nimalo slučajno!) je potopljen podizanjem brane na Dunavu.
Za sva moderna saznanja o Kezmama možemo zahvaliti naporima Prof. Zulowskog, sa Miskatonic Univerziteta. Nažalost, njemu se trag gubi u podvodnim pećinama Dunavskih Karpata u Rumuniji, a njegovo dugo najavljivano delo u kome bi do kraja razjasnio sudbinu tih bića ostaje za sada izgubljeno...
Mada, u opticaju je i teorija po kojoj je on u stvari pijandura i lažov koji je pao prijemni na Megatrendu, a da su ga u Rumuniju odvukli jeftine Moldavke i prokleti Manele...
- "Proveo sam dane i nažuljao dupe po stenama iznad vode, ali večeras će čiča biti moj", mislio je čekajući ga da se pojavi sa uhvaćenim somom, posmatrajući kako čamac stoji na istom mestu gde ga je ostavio iako nije usidren. Kao da ga nešto drži...
Nijе ni čuo kad je izronio, samo je som od nekih tridesetak kila pljusnuo na dno čamca, a za njim se nečujno popeo i on. Stajao je, dok mu se voda cedila sa odeće, a onda se naglo okrenuo i pogledao pravo uvis na stenu na kojoj je sedeo.
-Kako si znao?
-Matori, odali su te ti brkovi, da ti kažem pošteno. Ličiš i sam na tog soma što si izvadio. A i uvek kada čujem za ribara koji stalno hvata grdosije od riba, znam koliko ima sati.
-I? Šta sad?
-Ništa. Sve znam i umem, samo na noge ne mogu, što vikala moja baba. Samo mi treba još par informacija. Ti si predavao biologiju pre nego što si postao jedan od njih...
-Ma nemoj. A što si pobio ostale koje si našao?
-Pa imalo je to neke veze sa time što su hteli da me malo gricnu, isto k'o ti sada, evo vilica ti drhti, a brkovi se mrdaju. Zato sam kod tebe primenio drugu taktiku, ovde ne možeš da me dohvatiš. Odgovori mi šta me zanima, i neće biti misterioznog zločina u vikend-naselju.
Matori se dobro zamislio, čak je i čamac počeo da mu se kreće.
-Slušaj, sve znam, i za kolektivnu inteligenciju, i za retrogradni virus, i za varijacije...
-A šta onda ne znaš?
- ZAŠTO nestajete i izumirete?
-A to? Pa žene su nas zapišale.
-Ma koga nisu, ćuti molim te... Meni se Poljakinja jedna Vanda upišala u krevet, bio sam mokar do guše. Znači Squirt Gangbang a?
-Ma ne to perverznjaku.
-Pa šta sereš onda?
-Žene piju anti-bebi pilule, pa onda pišaju, pa to ide u kanalizaciju, pa u reku, pa u ribu, pa na kraju u Kezme... Prosto. Ženke su postale jalove.
-E jebiga, stari, baš mi je žao. Kurvetine. I posle, nasilje nad ženama, a čudovišta nestaju. I još nešto, znam da ima veći varijetet, onaj ko E.T. vanzemaljac, a kako izgleda onaj manji, sa ogromnim ustima?
-Misliš ko ovaj što mi uvek drži čamac?
-A tako znači! Gde je sad?
-Izvoli okreni se...
-U mamu ti jebem!
-GUARGHRLJ!
DROTA
U Srbiji jako popularna igra za celu porodicu, a sastoji se u borbi sa pandurima koji pokušavaju da uruče poziv, kaznu ili neko slično govno koje preti da tu istu porodicu finansijski upropasti.
Otac tenkuje na vratima, pokusava da primi demidž (On je na gradjevini u Bosni), Majka ga hiluje otpozadi (On je srcani bolesnik! Sta ste navrzli ZLOTVORI!), Baba baca spellove sa terase (DaBogda vas poslali SVE na Kosovo), mladji braco se sprema da anlišuje mounta u vidu rotvajlera iz boksa, i na kraju kada panduri odlaze, finalni udarac im zadaje mačka koja se žrtvovala zavlačeći se pod zupčasti kaiš pandurskog Punta i na taj način ih kriplujući za tu partiju. DROTA 2 je slična samo se pozivi uručuju po novom zakonu, i postoji i boss u vidu govnjivog izvršitelja.
Žan Pizdolizi
Generički Francuz, ostatak slavne ekipe koju su pored njega činili i Italijan Djano Pici, Englez Džon Kurton i razni internacionalci čija su imena nažalost zaboravljena iz prostog razloga jer su izgubila na aktuelnosti.
Samo njemu kako vreme odmiče ime sve bolje i bolje pristaje
On je krenuo na Ruse pa se smrzo, kapitulirao kad je hitler ušao u Poljsku, izmislio Legiju Stranaca da ne bi morao sam da ratuje, odbio da udje u NATO pa molio da ga prime, prvi podržavao muslimane u Bosni, oni mu razneli čarlija Igman municijom, sproveo najkilaviju antiterorističku operaciju u istoriji, pa je u znak odmazde poslao svoj nosač aviona koji je posle duge plovidbe koju su obeležili kvar na mašini za kroasane, i štrajk zaposlenih u stolarnici i navigatora, došao do Sirije, lansirao TRI aviona, koji su bacili DVADESET bombi, zbog čega se jedan od vodja ISILA promeškoljio u snu i uplašeno prdnuo.
On je konstruisao Pežo, Reno i Sitroen, i njihove kilave osovine, plastične usisne grane, ventilator kabine koji tera motor na drugoj strani auta, preko kaiša dugačkog tri metra i sedam rolera, ručnu koja koči prednje točkove, najgori mitraljez u istoriji, tenk koji se može koristiti kao sportski auto, sa vrhunskom udobnošću, ali bez oklopa i topa razorne moći kao kita od kineza. Odlika njegove inžinjerske škole je komplikovana konstrukcija, loše napravljena i to od loših materjala.
Slavna sportska nacija koju u grupnim sportovima nažalost često pomešamo sa reprizentacijom Nigera ili slične Mandingo zemlje. Dugogodišnjim analizama i posle više povredjenih žbičnih kostiju i žiljenja ruke, odlučili su da je to jednostavno preopasno. Ćak su uspeli da nadju i crnca koji zna da igra tenis, dok se Cheick Kongo lema, a LeBanner gleda i jede kokice.
Slavni ljubavnici, doveli su na čelo zemlje Madjara da bi imao ko da oženi manekenku, sponzorisali su arapina koji jebe bivsu englesku pricezu, Srbi su im jebali celokupni džet set, a to i danas rade gastosi iz Brzana, Prnjavora, Miloševa i Bagrdana koji se svi zovu aCa...
Od Čoveka do majmuna-od Šarla De Gola do Žana Pizdolizija.
DRRRRING!
Gosn predesedniče Pizdolizi, telefon.
Putin: Alo bre Pizdolizi, jebem li ti sunce u pičku mrljavu! Jel si napravio ona govna od brodova il da bijem?
Pizdolizi Oland: Uh, ovaj, znate, ja mislim , znate , da vaše akcije u Ukrajini , ovaj...
Putin: Ma šta tebe bre boli kurac za Ukrajinu BRE! Koji si ti tu faktor? Završavaj to do Decembra da te ne bi jebo...
Pizdolizi Oland: Ali u mom razgovoru sa predsednikom Obamom...
Putin: Ni tu ne možeš bez crnca! Ti, ti, mali debeli, tebi pričam. Vraćaj pare onda. Duplo! SVE! ODMAAAAUARGH!!!
-Klik-
Rogozin: Šta kaže Pizdolizi?
Putin:Ahaha, izgleda da ćemo se rešiti tih kanti što je pogodio onaj Makarov pijani...
Rogozin: Lebtiupičkujebem triput su se kvarile dovde kad smo helikoptere isprobavali, ko da ih nogama prave... Dobro se izvukosmo.
Neće da pije lekove
Пизда му материна матора и ненормална! И сви ми се чуде колики сам кретен А ГЛЕДАЈ КО МИ ЈЕ ОТАЦ! И седи по болници, и чекај, и стружи, цепај, и пакуј двајес метра церовине доктору Митићу (у име му се одговарајуће посерем!), носи кафу сестрама још сад траже онај ЈАКОБС и три у један, мунем им овај мој један у све три рупе... А шта сам морао да истрпим код предпензионе државне апотекарице за шаку лекова, ПУ!
И ГОСПОДИН НЕЋЕ ДА ПИЈЕ! Боли га курац!
Поштуј Оца свога и Матер своју да ти лепо век на земљи прође, и немој им псовати родитеље када те Мајка у пола четири ујутру зове и плаче јер се Отац преврнуо и притисак му је 300 са 200, а ти у кецу имаш плина да одеш до посла ако буде киша, а киша је, а ти радиш од седам...
И није битно, Отац је то, АЛИ ТО ЈЕ СЕДМИ ПУТ!!! И све зато што матора мазга неће да пије лекове! Па разумео би да је неки затуцани, неписмени и сујеверни пајван, али бре школован човек, завршио факултет и опет-НЕЋЕ. Каже нек умрем, боли ме курац.
У једно си сигуран. ТИ твојој деци нећеш правити те проблеме.
-Тy ту ру ту ту- звони и Вибер и Вајбер
-Охооо где си матори, гебен зи мир ајне кугелшрајбер! Каква је ситуација у Фулди јел те натртио неки сиријац ахаха... Ево ја седим у радњи, нико да уђе да ми мајку опсује макар. Јели, јел ми стигле код тебе на адресу једне патике Асикс плаве половне и комплет радапцигера што сам купио на ибеју?
----мој---картиц----убићу---ибеј---јека---одјек---мрмљ--трава------чај---има---------
-Какви бре чајеви? Онај травар дебели? Знам, ту је одма иза ћошка. Саћу питам.
-АЛО ДЕБЕЛИ! Имаш неки чај за притисак? За мршављење знам да немаш хаха... Не гађај се бре који ти је, стварно ми треба чај! О човека...
-Има шта оћеш, ти пошаљем аутобусом у петак? А ти мени патике и радапцигере, хехе, извини за картицу, мислим даћу ти ја паре, и то све... Шта кажеш? Да узмем пет кеса чаја, долазиш вечерас колима? У ал си луд, ЕЕЕ понеси ми макар радапц...
То вече...
-Ај живели!
-Ма једи курац, јеботе, патике ми нису биле хитне, а ти понео њих а...
-А ти си баш хтео вечерас да надражујеш некој снајки брадавице са радапцигером! ЗАБОРАВИО САМ, журио сам и заборавио. А и за паре...
-Е јес бре, ма јебеш то, него шта ти би да дођеш за јебени Чај!?!
-Буразеру, скочио ми притисак опасно.
-Јес јебено, мени је ћале боловао од тога... А лекови, а немачка медицина?
-Ма какви, дали ми неке блокаторе, кад то попијем седим само као зомби не умем да проговорим. А право да ти кажем (шапуће) таман сам нашо једну малу, а потенција-нула. Питон само зинуо, ко цркнута риба, мож га раниш кашичицом...
-Ахахахахха, значи ЗАТО си ти потего одмах овамо, зато нећеш да пијеш леко...
-Шта ти би? Што се крстиш и просипаш пиво, јел си луд?
-Ништа... Имао сам мало откровење. Бог да Душу прости моме Оцу...
Spomenik podiže sebi za života
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR
... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK
...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK
...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Merkel
Nekada je prva asocijacija na ovo prezime bila oružarska manufaktura iz mestašca Zul u bivšoj DDR. Osnovali su je vesela braća Merkel u cilju proizvodnje lepih, kvalitetnih i skupih, ali zato izdrkanih, komplikovanih i do bola osetljivih lovačkih pušaka.
Sada je prva asocijacija doduše odvratna, ali ništa manje izdrkana, osetljiva i komplikovana babetina.
-Sav srećan, kupio Merkel-Suhl bokericu preko oglasa, dao 1200 E i misli da je super prošao jer u Frankoniji nova košta 3800. Prethodno je imao Rusku. Posle prvog lova dolazi kod majstora-
-Daj vidi ovo lebati, neće da puca neki kurac i ne izbacuje patron, a treba mi za Nedelju...
-Pa za neku nedelju će da bude, al za ovu neće. Pukla ti udarna igla, sto posto si opalio na prazno.
-Pa normalno da sam opalio, uvek opalim pre nego što je rasturim, onu rusku sam tako dvaes godina i ništa joj nije falilo.
-E pa za Merkela moraš da stavif Pufferpatrone pre nego što opališ na prazno. 10 E komad, inače igla krc. A, 40 E ti je igla sa zamenom.
-A što neće da izbacuje patron?
-Kad si je prelamao sa polomljenom iglom pukla ti je opruga na ejektoru. 40 E opruga plus 40 E zamena, lisnate opruge, mora da se balansira ceo dan da bi izbacivala isto.
-Al na Ruskoj je to bilo...
-Eee tek ćeš se ti poželeti nje... Kad si ti ove cevi čistio zadnji put? I šta si sipao?
-Pa ja pre nedelju-dve... Neko ulje za sivaću mašinu što?
-Za Merkel mora samo kvalitet, Ballistol i tako to. Nema ona hromirane cevi iznutra ko što si ti naviko. Pogledaj već su se pojavili krateri, sjebao si cevi. A i ove fleke na bruniru će brzo da se pretvore u koroziju, to si opet jeo jabuke pa pipao pušku? Nisi valjda dozvolio i da ti pokisne?
-Pa kupio sam je za lov jebote ne da je držim u vitrini, mora da pokisne nekad!
-Jeste, al ima specijana krpa 30 E košta i onda...
-E batali, daj mi to govno da ga olomim o beton, kud izdadoh Majčicu Rusiju!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Frau Merkel, da se više ne bi zajebavali, rešili smo da odustanemo od Kosova.
-Ach Himmel, kako to mislila?
-Pa lepo, neka ga šip.., albancima, izlazimo iz priče skroz. Jel to OK?
-A jug Serbia?
-Pa neka im i to, samo da nemamo više ništa sa tim govnima i da nas ne jebete više sa njima i njihovim pravima.
-A pa ne moše, kako ti to mislila? A sandšak, a vojvodina, a prava roma i sinti, a vlasi u negotin, a LGBT manjina, a euro 8 norma za izduvne gasove, a aflatoksin, a Putin i vojna parada, ko je zapalio ambasada i šta je sa 300000 neprijavljenih kineza i ko je izvršio privatisacija u Slovačkoj?
"Krušik"
Marka patrona za lovačku pušku. Takodje i popularan domaći lek za životinje.
-Jel ti ozdravio Šargo?
-Ma jok. Morao je da popije jedan Krušik.
Srpska Seljačka Antropologija
Nauka koja se zasniva na postulatu-SVE JE TO JEDAN OTAC PRAVIO!
Projekcija karakternih osobina osobe koju ne poznajete na osnovu iskustva sa drugom osobom koja liči na nju. Odete naprimer u Tursku na letovanje, kad tamo u pekari mesi jedan Hasan, isti komšija Savo što boluje od prostate pa svakih pet minuta mora da piša. I kod njega da kupite leba? Niste poludeli. Dobro se sećate kad ste '98 u Rumuniji fasovali triper, a lepo vam je ta Florika ličila na Maru Štroku iz osnovne. Ili kad ste odveli kera kod veterinara, a ona ista Nataša Kandić! Pa sigurno da je bolje da popije jedan "Krušik" nego da se ona iživljava na njemu.
NAUČNO OBRAZLOŽENJE-DEMOKRATSKA VILICA
Mandibula Popularis Americana-karakterističan oblik lica koji već decenijama furaju predstavnici Američke Demokratske Partije, počev od Kenedija i Kartera pa do Klintona i Kerija... Jebote!!! Pa i svi se prezivaju na K!
Poznata je stvar da pravi muškarac ima jaku i izraženu vilicu. E, ovi imaju okruglu i zaobljenu i utopljenu u zaštitne kožne nabore jer su potuljene pizde. Čim vidite Američku Demokratsku Vilicu to znači da pred sobom imate govno od čoveka-razbijte je i učinite svet boljim mestom.
-Šta gledaš bre tog Klintona opet jebo te on u dupe! Vidi ga ovaj Djovak s njim! Pu!
-Nije bre to Klinton, to je Džej Leno, on je najpopularniji voditelj, skuplja i automobile...
-Ma sve je to isti otac pravio, jebo ih on od ih jebo. A i ovaj Novak šiljoglavac, istu glavu ima ko jedan Miroslav što je išao samnom na zanat, pizda od čoveka. Jel Amerikanac-jeste. Jel nas bombardovao-jeste. Jel iima demokratsku vilicu-ima. Jel pun para-jeste. Govno. De si vido poštenog čoveka da ima pare?
WikiHow
Odeljak Wikipedije za razna pitanja po sistemu step-baj-step. Koliko je ona sama dobra toliko joj je taj odeljak golo govno. Kao da je onaj izlapeli otac Homera Simpsona napravio dete Ozani Princezi pa ga klonirali u hiljadu primeraka i pustili da lupeta na sve nemoguće i moguće teme, od popravke bojlera, planiranja odmora u Evropi, ugradnje LPG u Opel Mantu i zidanja pušnice za meso. Na svako, ALI SVAKO pitanje uspevaju da daju ne samo pogrešan, na momente haj-tek a odmah zatim nadrealno arhaičan During the War odgovor, nego ti daju Voja Koštunica recept za propast toliko umlitavljen i rastupljen da nije ni smešno.
WikiHow
KAKO JEBATI NEŠTO?
edited by Mikee, Sashaa and Lisaa
STEP 1. Proveri da li imaš polni organ tj. penis. Bez njega nema jebanja. Izmeri ga u erekciji. Ukoliko ne možeš da postigneš erekciju ili smatraš da je suviše mali na inernetu možeš naći odlične pilule i za jedno i za drugo. Ukoliko i ne nadješ ili nemaš dovoljno novca koristi prirodne lekove kao što je natrljavanje penisa kaktusom. Kaktuse možeš naći u hodnicima zgrada gde živi dosta baba.
STEP 2. Moraš shvatiti na ne možeš jebati NEŠTO već nekog. NEŠTO je predmet i nije živo tj. NEJEBLJIVO je. To se ne odnosi na predmete koji služe za jebanje kao lutke, vibratori i veštačke vagine. Oni isto nisu živi, ali mogu se jebati.
STEP 3. Odluči koga ćeš da jebeš. To može biti muškarac ili žena, u nekim državama i koza ili ovca kao i manji kopitari. Takodje neke države imaju limite što se tiče godina pa se raspitaj unapred jer se možeš suočiti sa zakonskim posledicama.
STEP 4. Ukoliko si se odlučio za ljudsko biće ženskog roda, postupak je sledeći. Postoji more odličnih sajtova kao Usmljenemametražekurac.ru , Jebidruguženusvakidan.bg , i sl. a možeš jednostavno prići bilo kojoj ženskoj osobi (osim majke i sestre u petom kolenu) i reći joj "Dobroveče mlada damo, hajde da se upoznamo", ili je jednostavno uhvatiti za dupe ili sisu. Ako se ne buni-dobro je, a ako počne da vrišti kažite da je skrivena kamera, salutirajte joj kao Beni Hil i pobegnite pevajući onu muziku kad njega neko juri na kraju epizode.
STEP 5. Kada si je konačno doveo u stan, pusti laganu muziku na gramofonu (seti se da ga naviješ da ne bi gubio vreme) "Svi vi što maštate o sreći" i "Zvižduk u osam" ne mogu da omanu. Priguši fenjer i počni da se skidaš. Ukoliko po skidanju untrucigera primetiš da su ti kratke gaće blago do umereno usrane, izvini se dami pa idi do kupatila da ih presvučeš. Skini i nju po mogućstvu bez batina.
STEP 6. Taj svečani momenat je šteta ne ovekovečiti. Savetujemo vam Polaroid aparat sa stativom koji odmah radi slike, tako da se na blamirate bez potrebe razvijajući film u Foto radnji pa da vam se posle smeje ceo grad. Treba da vodite računa da vam jedna ruka bude na kuku otpozadi dok vam partnerka radi felacio, dok joj druga sklanja kosu inače se neće videti ništa. Vodite računa o seksualno prenosivim bolestima i koristite prezervativ! Najbolji su oni od mačijih creva. Ukoliko partnerka želi da prenoći kod vas, pobrinite se da ima nošu ispod kreveta da je ne bi pojeli vukovi kad izadje napolje da urinira. Ne zaboravite da joj sledećeg dana pošaljete MMS sa prigodnom slikom iz albuma Sara Kej. UŽIVAJTE!
Prekardašijan
Romulanci kojima ne vredi lepo pričati nego na kraju moraš da ih biješ. Rodjaci u drugom kolenu porodice Kardašijan
-"...Si Ma ROMI Si Ma ROMI KAMERA VOLATAR
KESKADZIKE RELA MAAAN PEDIK METE ..."
-ALO BRE! Pola jedan je ujutru poslednji put vam kažem da se smirite inače silazim dole! Znam da je Čombe dobio azil u Holandiji, ali bre dosta više!
-As mi pele bre Gedžovan! Aj sidji baš da vidim! Ahahahaha... Si Ma ROMI...
-Dva dana kasnije, naslov u novinama.-
"UČESTALO NASILJE NAD ROMIMA!!!"
-drzava duradi nesto-
-Rubrika OGLASI
-"Prodajem klavijature KORG sa šabanajzerom ispravne puno matrica sa najvećim hitovima (SviMaroni, Kurčeva medalja, Saoroma babo), doboš probušen, i dve trube blago spljoštene." ŠIFRA Gedžovan.
Ne držimo to više
I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.
-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.
...mmmDA!
Kada čovek koji nam je postavio nezgodno pitanje sam sebi da odgovor koji nas rešava bede.
-Jel tu Stojan?
-A kuj ga traži?
-ŽIKA.
-Koji Žika, Dobrosavljev?
-...mmmDA!!!
-Kuku meni, evo ga ide uz hodnik onaj drvoseča što si mu pogrešno sračunala ratu za kamion pa plaćao dve godine po 135 evra vise!
-Uh, jao, pa gde je obezbedjenje?
-Boban? Udario mu šamar i zalepio ga za zid ko muvu. Odo ja da se sklonim u WC a ti gledaj šta ćeš, čepila si se da budeš šefica kreditnog biroa pa eto ti.
-DE STE sunce li vam jebem posred pizde hoštaplerske! Šta si ti mala zinula?
-Ovaj... Ja... Mislim nesporazum... Znate...
-Pa znam ja da nisi ti, ti si uvek bila nasmejana i ljubazna nego ONA DEBELA sa crvenom kosom, ona je kivna sto je niko ne jebe pa se na meni izivljava! Sad sam došao da je jebem normalno, pa da je bijem dok ne vrati pare, da zapamti ko je Miloje Drvar iz Velikog Šenja! Jel sam u pravu?
-...mmmDA! Eto je ona sakrila se u WC-u hihi.
-Ko ti je ona Nevena sto ti pise stalno na FB i kači pesme?
-Koja Nevena, nemam pojma (u sebi, jebo me FB da me jebo i kad ga ne iskljuci).
-Crvena Jabuka, Bijelo Dugme, Indexi, sve Bosanci, AAA, pa da nije to ona tvoja sestra Nevena iz Sarajeva?
-...mmmDA!!! Jeste!!! Moja seka koje sam se puno uželeo!
To te neko izjeBao bre Brate...
Rušenje mukotrpno gradjenog sneška roundhouse kickom u glavu. Suma Sumarum afere "Semajlirana pufna za frezenklovanje". Kofa vode u lice Ministru Bačeviću.
Kad nekome kažeš bez likovanja i zle namere do od toga što on misli nema ništa.
-Šlep služba dolazi pred auto plac i dovozi Punta-
-Dobardan!
-Dan...
-Ja sam odlučio da vam vratim ovaj auto.
-Molim?
-Motor se pregrejao kao posledica nezamenjenog termostata. Vi ste kao uvoznik, duzni da vozilo dovedete u stanje saobrazno sa homologacijom za taj model. Ja sam se konsultovao sa Udruženjem za zaštitu potrošača "Ovca", i kontaktirao sam emisiju "SAT" i svi se slažu da je zakon na mojoj strani, tako da sam doterao auto da mi vratite novac, nadoknadite troškove šlep službe, i da se dogovorimo oko naknade za moje izgubljeno vreme.
- Možeš samo batine da dobiješ ako se gazda probudi eno ga u prikolici spava sa nekim kurvama, celu noć se drale nešto na ruskom, pucali su šamari do ujutru. Bolje beži i teraj to govno da ga ne vidi, odmah se iznervira. Dve godine se vuko po placu i nikako da se nadje neka budala da ga uzme. Častio je kad si ga kupio, muzika nam svirala do tri ujutru, i ti sad da ga vratiš. Ne ide to nikako...
-ALI pravo, Inspekcija, Udruženje, Mirko Alvirović?
-To te neko izjeBao bre Brate, polovna kola, taknuto-maknuto...
Razočarenje tipa Šešeljeve knjige
U najavi je sve zvučalo super, a onda umesto naslovom obećanog spektakla ispadne neko govno na koje ne želite da potrosite ni nanosekundu svog ćivota.
"Afera Hrtkovci i ustaška kurva Nataša Kandić"
OČEKIVANJA:
-Stariji Topniće Domagoj, imamo jednu Srpkinju khm. ženu koja je spremna svedoćit u našu korist.
-BRAVO Hrvoje, zvijezdo naše obavještajne službe! Snimi sve što ima reć na VHS vrpcu.
-Hm, Stariji Topniće ima jedan problem. Eno je u šatoru br. 3, skinula se gola i naguzila, i kaže da neće poćeti da svijedoči dok joj svaki Topnik ne bude zabio svoj topćić, i na kraju Vi, kao najstariji...
-Oh Svetoga mi Bone, pa tko će to izdrzat!
REALNOST:
Prema nevedenom u dokumentu br. 1275, stav 1. tacka 7. a u vezi sa izjavom svedoka uzetom dana 12.03.1998. godine., polazeći od pretpostavke da po medjunarodnom pravu i Ženevskoj konenciji, DANA toga i toga sudsko vece na celu sa...
-120 stranica kasnije-svi se smorili i pomrli...
"NAPALJENE KURVE PREKO INTERNETA! NE DRKAJ NEGO JEBI! U TVOJOJ BLIZINI!"
OČEKIVANJA:
-I šta kažeš, muž te više ne primećuje?
-Da osećam se tako usamljeno i nesigurno u sebe...
-Mmm nemoj tako bejbe... Ja znam da si ti vatra kojoj je potrebna samo varnica da se razbukta.
-Oh kako te želim...
REALNOST:
-SNEŽANA!
-ŽIVORADE?!?
-Ti si HotSnowWhite38? Mrš majke ti ga ćorave, pa nisam te teo jebem ni pijan na ekskurziji pre dvaes godina!
-Fala lepo, i onako smo se dogovarali da ja jebem tebe, sećaš se FrereŽak44?
-A... Pa jel si ponela pribor?
Miki Manojlović ulazi u kadar
Tragedija je na pomolu, i to neizbežna. Ko god je gledao filmove sa Mikijem zna da je jedini način da sačuvaš dobro raspoloženje da promeniš kanal. Odmah će da pukne šamar, neko će da bude iskasapljen ili da ode pod voz.
-Vidi Cacu jebote pije kafu i ljubi se sa švalerom u po bela dana.
-Jeli kako beše izgleda njen muž?
-Ko orangutan samo crn. Radio je kod Matijevića u klanici pa malo skrenuo kad ga otpustili, znaš ga bre sto posto, neobrijan, plava siledžijka i krvave oči. Što?
-Pogledaj u baštu. Miki Manojlović ulazi u kadar, taman sam lepo ručao, a i ne mogu da se cimam posle sa svedočenjem, ustaj da bežimo dok ne krene akcija.