Kuče iz Zone zamfirove.
Rečnik / autori
TO
torazulu
na Vukajliji od jul 2012.viđen 4. jun 2026.
132 definicije13 odabranih5.746 poena
Užasan običaj ukrašavanja dečijih odeljenja u bolnicama, danas na sreću zaboravljen. Razlog mnogih psihotrauma ranijih generacija. Pa kako, za ime sveta, Miki Maus može mirno da gleda i smeška se dok ti gologuz trčiš niz hodnik, a doktor te juri sa špricem i iglom i dere se "DRŽ' GA SESTRO, MAJKEMUGANABIJEM! Ovaj, izvint'e drugarice Petrović hehe..."
Kad pogledaš realno, kao odrastao, razuman i obrazovan čovek, upoznat sa teorijama zavere i radovima Reptiloida vanzemaljaca ,to je samo dokaz više da je Dizni jedna ZLA korporacija, koja postavlja slike svojih satrapa Bambija, Šilje, Plutona i ostalih da se jadnoj deci imprintuju u svest kad su najranjiviji.
NE Vornere, Nikelodeone i Kartun Netvorku. VI sa tim nemate veze, znam ja to odlično.
U tamnoj zimskoj noći, sa temperaturom 40 (koju su oni i izazvali!) kada vas Mamica protiv vase volje dovede, da vam njihov Tau Ceti Grejs sluga ćelavi Dr. Rosić uzima uzorak mozga iz dupeta pod maskom davanja inekcije penicilina.
Silvestere brate brige me prate, kako su naši roditelji samo bili glupi...
Rekao si im posle kad si odrastao, nije da nisi, bilo je to pre nego što su te poslali na lečenje u Crnu Reku?
Kowalski, jesam, pazi priču, KAO to doktorka Bosa imala ćerku, onu debelu koja lepo crtala, pa je doveli da ukrasi dečje odeljenje, da deci bude lepo.
Paja vozi kola, Pata bere cveće, Pluton juri leptira... Baš je lepo bilo, danas to ne bi ni smelo zbog autorskih prava.
PRAVA! Leptiri, šeširi i cveće? Gde su bila moja prava! Ajde kaži Gonzalese? Što tebe nisu nacrtali? Samo zato što si manjina!
Pravo da mi rokaju infuziju SAMO ZATO jer sam popio dva litra šiptarske limunade pa dehidrirao od povraćanja, dok gledam kako Baja Patak nabija dolare u guzicu? Da mi ušivaju arkadu i vade pesak iz iste NA ŽIVO, jer sam najnormalnije skakao lastu sa lipe na pesak moravac NEPROSEJANI dok gledam kako Mini ima seksualni odnos sa Belkom? Otkud sam mogao da znam da u šteheru ima struja? I to je bio razlog, da celu noć iz kreveta gledam Dabu kako Raji i Gaji diluje hors? Vlaja se tad bio skinuo jebiga. ŽIVOT STE MI UPROPASTILI! VI I JEBENI DIZNI!
Oh Sundjer Bobe, samo ti i Veliki Štrumpf znate pravu istinu....
Čovek koji se boji. Taman kad pomisliš da si nešto skontao, a tiče se politike , tu je mali tršavi hobit Djoka Fijoka da ti se posere na merak, ali onako polako i dobronamerno, kao ona krava iz vica sto se posrala na pticu (ili bubu?) pa je odledila i posle je nešto pojelo, prvo te pogleda malim zejtinjavim okicama onako usplahireno, o Boze dragi, pa šta to ova spodoba priča, ne može to tako, to su osetljive teme! Onda duboko uzdahne, mali Djokica u malom žuto-oker kariranom sakojčetu za nastupe u TV emisijama, prevrne očima, sastavi prste na rukama i kaže svoje čuveno: "Bojim se da..." U tome mu uglavnom pomaže Dragoljub Žarković, analitičar takodje, sa licem žalosne sove i čovek koji tvrdi da je rodjen i ceo život proveo na Slaviji, i ja mu verujem, jer izgleda kao da je svaki dan tog života proveo na onom ostrvu kružnog toka udišući isključivo izduvne gasove. Kad njih dvojica krenu da ga analiziraju na B92, prodaja konopaca za bešenje skače u nebo, ovaj se boji, a ovaj potvrdjuje njegove strahove.
-Gospodine Vukadinoviću, dobro veče. Gde je gospodin Žarković?
-Bojim se da mu se nesto desilo. Možda ga je zgazio tramvaj. Na Slaviji.
-Sta to pričate, evo ga upravo ulazi!
-Dobro veče. Izvinite što kasnim, udario me tramvaj. Nikako da se naviknem.
-U redu. Kažite mi, ŠTA sledi posle pobede Donalda Trampa. Šta mi konkretno možemo da očekujemo?
-Bojim se da smo sada u mnogo gorem položaju.
-Ali zašto? Gospodine Žarkoviću?
-Potpuno smo ga ugasili.
-Kako to mislite? Hoćete reći da je po nas bilo bolje da pobedi Hilari?
-Bojim se da bi to bilo još gore rešenje. Bojim se da i Žarković isto misli.
-Apsolutno. Mada, ne bih se složio u potpunosti.
-Pa šta onda? Smatrate da je trebao da pobedi neko od kandidata trećih partija?
-Bojim se da je to nemoguće. Bojim se da vi uopšte na shvatate američki izborni sistem.
-Nema ona blage veze, dobri moj Djordje, ne zna gde je šuplja.
-O čemu pričate?
-Bojim se da sam uzalud došao u emisiju. Bojim se da ću propustiti tramvaj.Bojim se da moram da vas napustim.-odlazi-
-Gospodine Žarkoviću...
-Djordjeee! Čekaj tramvaji su jebeni! Stani! -trči za njim-
Pokušavati da (se) jebeš.
-Ljubinkaaa! Ooo Ljubinkaaa!
-Šta je koji andrak?
-Pa ja oneme ovde na kapiji derući se. Šta radiš?
-Pa eto KoPrcam se nešto... Šta oćeš?
-Pa zato sam i došla da ti pomognem, znam da ti Mile u Sloveniji, deca otišla pa da se ne koprcaš sama...
-Hm... Ček da vidim, mada ovaj je neki kiloster. E, OŠ DA UPADNE I DOBRILA S NAMA? Jes debela, rdjavome kurcu svaka dlaka smeta. Ma nema od tebe ništa.
Ništa Dobrila, fala.
-E bre, ko je to. Pa otvaraj da pijemo kafu
-E, ne smaraj vise, taman ga napravim na 23,7 ono naidje neka budala. Aj mrš!
Kezme, poznate i kao Kemze ili Vodenjaci su paralelni i manje uspešni krak evolucije humanoidnih bića. Ekstremni polni dimorfizam i drustveni sistem nalik na neke vrste insekta koji im je davao nesto slicno kolektivnoj inteligenciji i donosio im prevlast nad primitivnim ljudima, se zajedno sa zavisnošću od tekuće vode pretvorio u njihovu smrtnu presudu. Ostaci Lepenskog Vira su arheološki spomenik simbiotičkog života ljudi i Kezma, života koji nije bio nimalo prijatan za ljude. Tu možemo videti i statue koje prikazuju neke njihove fizičke karakteristike. Nažalost, najveći deo nekadašnjih naselja (nimalo slučajno!) je potopljen podizanjem brane na Dunavu.
Za sva moderna saznanja o Kezmama možemo zahvaliti naporima Prof. Zulowskog, sa Miskatonic Univerziteta. Nažalost, njemu se trag gubi u podvodnim pećinama Dunavskih Karpata u Rumuniji, a njegovo dugo najavljivano delo u kome bi do kraja razjasnio sudbinu tih bića ostaje za sada izgubljeno...
Mada, u opticaju je i teorija po kojoj je on u stvari pijandura i lažov koji je pao prijemni na Megatrendu, a da su ga u Rumuniju odvukli jeftine Moldavke i prokleti Manele...
- "Proveo sam dane i nažuljao dupe po stenama iznad vode, ali večeras će čiča biti moj", mislio je čekajući ga da se pojavi sa uhvaćenim somom, posmatrajući kako čamac stoji na istom mestu gde ga je ostavio iako nije usidren. Kao da ga nešto drži...
Nije ni čuo kad je izronio, samo je som od nekih tridesetak kila pljusnuo na dno čamca, a za njim se nečujno popeo i on. Stajao je, dok mu se voda cedila sa odeće, a onda se naglo okrenuo i pogledao pravo uvis na stenu na kojoj je sedeo.
-Kako si znao?
-Matori, odali su te ti brkovi, da ti kažem pošteno. Ličiš i sam na tog soma što si izvadio. A i uvek kada čujem za ribara koji stalno hvata grdosije od riba, znam koliko ima sati.
-I? Šta sad?
-Ništa. Sve znam i umem, samo na noge ne mogu, što vikala moja baba. Samo mi treba još par informacija. Ti si predavao biologiju pre nego što si postao jedan od njih...
-Ma nemoj. A što si pobio ostale koje si našao?
-Pa imalo je to neke veze sa time što su hteli da me malo gricnu, isto k'o ti sada, evo vilica ti drhti, a brkovi se mrdaju. Zato sam kod tebe primenio drugu taktiku, ovde ne možeš da me dohvatiš. Odgovori mi šta me zanima, i neće biti misterioznog zločina u vikend-naselju.
Matori se dobro zamislio, čak je i čamac počeo da mu se kreće.
-Slušaj, sve znam, i za kolektivnu inteligenciju, i za retrogradni virus, i za varijacije...
-A šta onda ne znaš?
- ZAŠTO nestajete i izumirete?
-A to? Pa žene su nas zapišale.
-Ma koga nisu, ćuti molim te... Meni se Poljakinja jedna Vanda upišala u krevet, bio sam mokar do guše. Znači Squirt Gangbang a?
-Ma ne to perverznjaku.
-Pa šta sereš onda?
-Žene piju anti-bebi pilule, pa onda pišaju, pa to ide u kanalizaciju, pa u reku, pa u ribu, pa na kraju u Kezme... Prosto. Ženke su postale jalove.
-E jebiga, stari, baš mi je žao. Kurvetine. I posle, nasilje nad ženama, a čudovišta nestaju. I još nešto, znam da ima veći varijetet, onaj ko E.T. vanzemaljac, a kako izgleda onaj manji, sa ogromnim ustima?
-Misliš ko ovaj što mi uvek drži čamac?
-A tako znači! Gde je sad?
-Izvoli okreni se...
-U mamu ti jebem!
-GUARGHRLJ!
za takmičenje
U Srbiji jako popularna igra za celu porodicu, a sastoji se u borbi sa pandurima koji pokušavaju da uruče poziv, kaznu ili neko slično govno koje preti da tu istu porodicu finansijski upropasti.
Otac tenkuje na vratima, pokusava da primi demidž (On je na gradjevini u Bosni), Majka ga hiluje otpozadi (On je srcani bolesnik! Sta ste navrzli ZLOTVORI!), Baba baca spellove sa terase (DaBogda vas poslali SVE na Kosovo), mladji braco se sprema da anlišuje mounta u vidu rotvajlera iz boksa, i na kraju kada panduri odlaze, finalni udarac im zadaje mačka koja se žrtvovala zavlačeći se pod zupčasti kaiš pandurskog Punta i na taj način ih kriplujući za tu partiju. DROTA 2 je slična samo se pozivi uručuju po novom zakonu, i postoji i boss u vidu govnjivog izvršitelja.
za takmičenje u strajizmima
Generički Francuz, ostatak slavne ekipe koju su pored njega činili i Italijan Djano Pici, Englez Džon Kurton i razni internacionalci čija su imena nažalost zaboravljena iz prostog razloga jer su izgubila na aktuelnosti.
Samo njemu kako vreme odmiče ime sve bolje i bolje pristaje
On je krenuo na Ruse pa se smrzo, kapitulirao kad je hitler ušao u Poljsku, izmislio Legiju Stranaca da ne bi morao sam da ratuje, odbio da udje u NATO pa molio da ga prime, prvi podržavao muslimane u Bosni, oni mu razneli čarlija Igman municijom, sproveo najkilaviju antiterorističku operaciju u istoriji, pa je u znak odmazde poslao svoj nosač aviona koji je posle duge plovidbe koju su obeležili kvar na mašini za kroasane, i štrajk zaposlenih u stolarnici i navigatora, došao do Sirije, lansirao TRI aviona, koji su bacili DVADESET bombi, zbog čega se jedan od vodja ISILA promeškoljio u snu i uplašeno prdnuo.
On je konstruisao Pežo, Reno i Sitroen, i njihove kilave osovine, plastične usisne grane, ventilator kabine koji tera motor na drugoj strani auta, preko kaiša dugačkog tri metra i sedam rolera, ručnu koja koči prednje točkove, najgori mitraljez u istoriji, tenk koji se može koristiti kao sportski auto, sa vrhunskom udobnošću, ali bez oklopa i topa razorne moći kao kita od kineza. Odlika njegove inžinjerske škole je komplikovana konstrukcija, loše napravljena i to od loših materjala.
Slavna sportska nacija koju u grupnim sportovima nažalost često pomešamo sa reprizentacijom Nigera ili slične Mandingo zemlje. Dugogodišnjim analizama i posle više povredjenih žbičnih kostiju i žiljenja ruke, odlučili su da je to jednostavno preopasno. Ćak su uspeli da nadju i crnca koji zna da igra tenis, dok se Cheick Kongo lema, a LeBanner gleda i jede kokice.
Slavni ljubavnici, doveli su na čelo zemlje Madjara da bi imao ko da oženi manekenku, sponzorisali su arapina koji jebe bivsu englesku pricezu, Srbi su im jebali celokupni džet set, a to i danas rade gastosi iz Brzana, Prnjavora, Miloševa i Bagrdana koji se svi zovu aCa...
Od Čoveka do majmuna-od Šarla De Gola do Žana Pizdolizija.
DRRRRING!
Gosn predesedniče Pizdolizi, telefon.
Putin: Alo bre Pizdolizi, jebem li ti sunce u pičku mrljavu! Jel si napravio ona govna od brodova il da bijem?
Pizdolizi Oland: Uh, ovaj, znate, ja mislim , znate , da vaše akcije u Ukrajini , ovaj...
Putin: Ma šta tebe bre boli kurac za Ukrajinu BRE! Koji si ti tu faktor? Završavaj to do Decembra da te ne bi jebo...
Pizdolizi Oland: Ali u mom razgovoru sa predsednikom Obamom...
Putin: Ni tu ne možeš bez crnca! Ti, ti, mali debeli, tebi pričam. Vraćaj pare onda. Duplo! SVE! ODMAAAAUARGH!!!
-Klik-
Rogozin: Šta kaže Pizdolizi?
Putin:Ahaha, izgleda da ćemo se rešiti tih kanti što je pogodio onaj Makarov pijani...
Rogozin: Lebtiupičkujebem triput su se kvarile dovde kad smo helikoptere isprobavali, ko da ih nogama prave... Dobro se izvukosmo.
Pizda mu materina matora i nenormalna! I svi mi se čude koliki sam kreten A GLEDAJ KO MI JE OTAC! I sedi po bolnici, i čekaj, i struži, cepaj, i pakuj dvajes metra cerovine doktoru Mitiću (u ime mu se odgovarajuće poserem!), nosi kafu sestrama još sad traže onaj JAKOBS i tri u jedan, munem im ovaj moj jedan u sve tri rupe... A šta sam morao da istrpim kod predpenzione državne apotekarice za šaku lekova, PU!
I GOSPODIN NEĆE DA PIJE! Boli ga kurac!
Poštuj Oca svoga i Mater svoju da ti lepo vek na zemlji prođe, i nemoj im psovati roditelje kada te Majka u pola četiri ujutru zove i plače jer se Otac prevrnuo i pritisak mu je 300 sa 200, a ti u kecu imaš plina da odeš do posla ako bude kiša, a kiša je, a ti radiš od sedam...
I nije bitno, Otac je to, ALI TO JE SEDMI PUT!!! I sve zato što matora mazga neće da pije lekove! Pa razumeo bi da je neki zatucani, nepismeni i sujeverni pajvan, ali bre školovan čovek, završio fakultet i opet-NEĆE. Kaže nek umrem, boli me kurac.
U jedno si siguran. TI tvojoj deci nećeš praviti te probleme.
-Ty tu ru tu tu- zvoni i Viber i Vajber
-Ohooo gde si matori, geben zi mir ajne kugelšrajber! Kakva je situacija u Fuldi jel te natrtio neki sirijac ahaha... Evo ja sedim u radnji, niko da uđe da mi majku opsuje makar. Jeli, jel mi stigle kod tebe na adresu jedne patike Asiks plave polovne i komplet radapcigera što sam kupio na ibeju?
----moj---kartic----ubiću---ibej---jeka---odjek---mrmlj--trava------čaj---ima---------
-Kakvi bre čajevi? Onaj travar debeli? Znam, tu je odma iza ćoška. Saću pitam.
-ALO DEBELI! Imaš neki čaj za pritisak? Za mršavljenje znam da nemaš haha... Ne gađaj se bre koji ti je, stvarno mi treba čaj! O čoveka...
-Ima šta oćeš, ti pošaljem autobusom u petak? A ti meni patike i radapcigere, hehe, izvini za karticu, mislim daću ti ja pare, i to sve... Šta kažeš? Da uzmem pet kesa čaja, dolaziš večeras kolima? U al si lud, EEE ponesi mi makar radapc...
To veče...
-Aj živeli!
-Ma jedi kurac, jebote, patike mi nisu bile hitne, a ti poneo njih a...
-A ti si baš hteo večeras da nadražuješ nekoj snajki bradavice sa radapcigerom! ZABORAVIO SAM, žurio sam i zaboravio. A i za pare...
-E jes bre, ma jebeš to, nego šta ti bi da dođeš za jebeni Čaj!?!
-Burazeru, skočio mi pritisak opasno.
-Jes jebeno, meni je ćale bolovao od toga... A lekovi, a nemačka medicina?
-Ma kakvi, dali mi neke blokatore, kad to popijem sedim samo kao zombi ne umem da progovorim. A pravo da ti kažem (šapuće) taman sam našo jednu malu, a potencija-nula. Piton samo zinuo, ko crknuta riba, mož ga raniš kašičicom...
-Ahahahahha, znači ZATO si ti potego odmah ovamo, zato nećeš da piješ leko...
-Šta ti bi? Što se krstiš i prosipaš pivo, jel si lud?
-Ništa... Imao sam malo otkrovenje. Bog da Dušu prosti mome Ocu...
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR
... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK
...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK
...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Nekada je prva asocijacija na ovo prezime bila oružarska manufaktura iz mestašca Zul u bivšoj DDR. Osnovali su je vesela braća Merkel u cilju proizvodnje lepih, kvalitetnih i skupih, ali zato izdrkanih, komplikovanih i do bola osetljivih lovačkih pušaka.
Sada je prva asocijacija doduše odvratna, ali ništa manje izdrkana, osetljiva i komplikovana babetina.
-Sav srećan, kupio Merkel-Suhl bokericu preko oglasa, dao 1200 E i misli da je super prošao jer u Frankoniji nova košta 3800. Prethodno je imao Rusku. Posle prvog lova dolazi kod majstora-
-Daj vidi ovo lebati, neće da puca neki kurac i ne izbacuje patron, a treba mi za Nedelju...
-Pa za neku nedelju će da bude, al za ovu neće. Pukla ti udarna igla, sto posto si opalio na prazno.
-Pa normalno da sam opalio, uvek opalim pre nego što je rasturim, onu rusku sam tako dvaes godina i ništa joj nije falilo.
-E pa za Merkela moraš da stavif Pufferpatrone pre nego što opališ na prazno. 10 E komad, inače igla krc. A, 40 E ti je igla sa zamenom.
-A što neće da izbacuje patron?
-Kad si je prelamao sa polomljenom iglom pukla ti je opruga na ejektoru. 40 E opruga plus 40 E zamena, lisnate opruge, mora da se balansira ceo dan da bi izbacivala isto.
-Al na Ruskoj je to bilo...
-Eee tek ćeš se ti poželeti nje... Kad si ti ove cevi čistio zadnji put? I šta si sipao?
-Pa ja pre nedelju-dve... Neko ulje za sivaću mašinu što?
-Za Merkel mora samo kvalitet, Ballistol i tako to. Nema ona hromirane cevi iznutra ko što si ti naviko. Pogledaj već su se pojavili krateri, sjebao si cevi. A i ove fleke na bruniru će brzo da se pretvore u koroziju, to si opet jeo jabuke pa pipao pušku? Nisi valjda dozvolio i da ti pokisne?
-Pa kupio sam je za lov jebote ne da je držim u vitrini, mora da pokisne nekad!
-Jeste, al ima specijana krpa 30 E košta i onda...
-E batali, daj mi to govno da ga olomim o beton, kud izdadoh Majčicu Rusiju!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Frau Merkel, da se više ne bi zajebavali, rešili smo da odustanemo od Kosova.
-Ach Himmel, kako to mislila?
-Pa lepo, neka ga šip.., albancima, izlazimo iz priče skroz. Jel to OK?
-A jug Serbia?
-Pa neka im i to, samo da nemamo više ništa sa tim govnima i da nas ne jebete više sa njima i njihovim pravima.
-A pa ne moše, kako ti to mislila? A sandšak, a vojvodina, a prava roma i sinti, a vlasi u negotin, a LGBT manjina, a euro 8 norma za izduvne gasove, a aflatoksin, a Putin i vojna parada, ko je zapalio ambasada i šta je sa 300000 neprijavljenih kineza i ko je izvršio privatisacija u Slovačkoj?
Marka patrona za lovačku pušku. Takodje i popularan domaći lek za životinje.
-Jel ti ozdravio Šargo?
-Ma jok. Morao je da popije jedan Krušik.
Nauka koja se zasniva na postulatu-SVE JE TO JEDAN OTAC PRAVIO!
Projekcija karakternih osobina osobe koju ne poznajete na osnovu iskustva sa drugom osobom koja liči na nju. Odete naprimer u Tursku na letovanje, kad tamo u pekari mesi jedan Hasan, isti komšija Savo što boluje od prostate pa svakih pet minuta mora da piša. I kod njega da kupite leba? Niste poludeli. Dobro se sećate kad ste '98 u Rumuniji fasovali triper, a lepo vam je ta Florika ličila na Maru Štroku iz osnovne. Ili kad ste odveli kera kod veterinara, a ona ista Nataša Kandić! Pa sigurno da je bolje da popije jedan "Krušik" nego da se ona iživljava na njemu.
NAUČNO OBRAZLOŽENJE-DEMOKRATSKA VILICA
Mandibula Popularis Americana-karakterističan oblik lica koji već decenijama furaju predstavnici Američke Demokratske Partije, počev od Kenedija i Kartera pa do Klintona i Kerija... Jebote!!! Pa i svi se prezivaju na K!
Poznata je stvar da pravi muškarac ima jaku i izraženu vilicu. E, ovi imaju okruglu i zaobljenu i utopljenu u zaštitne kožne nabore jer su potuljene pizde. Čim vidite Američku Demokratsku Vilicu to znači da pred sobom imate govno od čoveka-razbijte je i učinite svet boljim mestom.
-Šta gledaš bre tog Klintona opet jebo te on u dupe! Vidi ga ovaj Djovak s njim! Pu!
-Nije bre to Klinton, to je Džej Leno, on je najpopularniji voditelj, skuplja i automobile...
-Ma sve je to isti otac pravio, jebo ih on od ih jebo. A i ovaj Novak šiljoglavac, istu glavu ima ko jedan Miroslav što je išao samnom na zanat, pizda od čoveka. Jel Amerikanac-jeste. Jel nas bombardovao-jeste. Jel iima demokratsku vilicu-ima. Jel pun para-jeste. Govno. De si vido poštenog čoveka da ima pare?