Dobra riba, ali malo prevelik zalogaj za tebe, jer ti si visok samo bednih 1,90. Bez 2, 20 ne vredi ni razgovarati. Ona je super ortak, jer ti s njom samo to i možeš biti (mada ti je glupo da izlaziš s njom, pošto pored nje izgledaš kao patuljasti šnaucer; kad bi izbila tuča, ti bi bio beskoristan, jer površina tvog tela pokriva samo 1/3 njene).

Često svraća kod tebe na kafu da se izjada zbog deficita muškaraca. Ne može da nađe sebi ravnog. Ti tad pomisliš „A šta sam JA?! Žena!?“, i pomisliš kako bi je tako lepo spavao, sad, tu, na licu mesta. A onda se trgneš, setiš se nepomirljivih razlika u proporcijama, i odustaješ od te ideje, baš kao i svaki put. Ta je ljubav moguća samo u tvojim prljavim snovima – tamo gde si ti apsolutni gospodar svega, a pogotovo veličine.

Ali, na stranu sve to. Kad god dođe kod tebe, pomogne ti oko nečega. Uvek ti zameni sve sijalice u hodniku.

Kad te dete pita kako je došlo na svet, ti mu prospeš neku sladunjavu priču o mami i tati koji su se voleli, a onda je roda čula za to, pa je došla i donela poklon.
A dok to pričaš, još ti je u glavi slika tog divljeg seksa, a u ušima ti još odzvanjaju sve one reči koje pred detetom ne smeju da se izgovaraju.

Jeca: "Malo mi je dosadno ... hmmmm, koga da pozovem ... Možda Mare, on je zanimljiv..."
- Mare?! Što da gubiš vreme na njega, kad je Nenad jebiv?

- „Izgledate fantastično. Da li želite da otkrijete gledaocima tajnu vašeg mladalačkog izgleda?“

Neda Ukraden: “Naravno. Samo zdrava ishrana, ne pijem, ne pušim ...“

Ruška Jakić: „Samo pozitivna energija, lutko. To je sve što je potrebno.“

Jebemo ga skoro kao majku, sunce i život.

Nikad nije kući. Uvek može biti bilo gde.

Jedina stvar zbog koje stranci misle da je Crna Gora letovalište;

Jedina stvar zbog koje stranci misle da im mi služimo egzotične koktele („Sad pomešaj to sa vodkom i stavi mu jednu trešnju i zabodi palmicu, pa mu naplati kao Sex on the Beach“);

Jedina stvar zbog koje stranci misle da je Jagodina kulturološki napredna (znaju da ima neke veze s klasičnom muzikom).

Ja to posle dam keru.

U situacijama kada si:

- upravo ispovraćao dušu, nakon što si popio oko 1.5 l ne-znaš-ni-ti-čega;
- upravo unakažen od strane komšijskog psa;
- proveo 78 sati zatvoren sam na terasi, jer nećeš da vidiš i čuješ nikoga.

„Ma, dobro sam, nikad bolje!“ - je jedini odgovor koji tad ima smisla.

Koja si ti pičkica! Moja žena ima veću patku od tebe!

Možda grešim, ali sedenje ispred prozora virtuelnog sveta može realno da te ugoji. Izađi na svetlost dana, idi na trčanje, bićeš realno bolja riba, možda realno upoznati nekoga, jebati realni kurac i biti realno srećna.

1. To je kad imaš osećaj da niste u braku samo vas dvoje, nego je s vama u braku i svekrva / tašta / kum / bivša žena-đavo / komšinica-tračara.

2. To je kad ti sam namerno pronađeš neparnog, jer si sujeveran i ne voliš parne brojeve (za to je odgovorna tvoja baba; dobro se sećaš šta je jednom rekla, kad si još bio mali: „Na groblje se uvek nosi paran broj cvetova.“ Znači, slušaj mudre savete starijih - mora neparno, protiv uroka).

1. - Idem po cigare, jel’ treba tebi nešto?
-- Da, meni kupi Karu. Pokušavam da smanjim, pa sam prešla na Karu, ima manje nikotina.

2. - E, nemam više Lakija, jel’ mogu jednu tvoju?
-- Pa mož, al’ ja imam samo Karu, ako ti odgovara.
- Može, daj!

3. Super je ovde, odmaram, izležavam se na plaži, niš’ ne radim i pušim Karu po ceo dan.

I tako, dogovorili se da se vidimo sutra na kafi, da se ispričamo i sve to ...
- Kafa, a?
Daj, jebote, šta mi odma’ kenjaš, pa to mi je prijatelj ...
- E, aj zajebi me, mene našla da farbaš, sestru rođenu, ahahaha! Otkad ti piješ kafu?

Još samo i muža da naučim, pa da odmorim.

Najbolje ne radite ništa.