Минела: Да частиш комшинко.
Асфалтина: За шта море?
Минела: Како бре за шта? Па јел она твоја завршила осмолетку?
Асфалтина: Какву осмолетку жено, Бог с тобом, шта ти је то?
Минела: Па навршила осам разреда, образовала се, стекла многа искуства и сад може да се удаје.
Асфалтина: А да неће можда за оног твог Адмира?
Минела: Шта му фали, леп ко лутка, има стални аранжман у комунално. Једино што је мало старији, једно десетак година, ал то не шкоди ако се деца волу.

Надица: Мила, видим стигао овај твој с друговима са мора.
Мила: Ма јесте...
Надица: Што то тако па јесте, к'о преко беде? Шта је било, јел урадио нешто?
Мила: Камо среће да јесте, ја се седам дана чувала и сад кад је дошао једва саставио и пет минута... Ма иди бре..
Надица: Па добро, бар знаш да није обрађивао тамо неку миџоку.

Ортаци се из школе враћају кући, притом један стално нешто чангрља и наклапа...
А: Брате, немаш појма како бих ја тукао овог Рокија, шири се ту по граду нешто, има Аудија А6... Шта фали мом југићу, уградио сам му серво волан, набуџио мотор и сад кад га истерам на магистралу ладно спржи стотку... Ишао сам ја са њим и 150 ал' не да не зуји, него се уопште не чује!
Б: Миле ај олади мало...
В: Управо тако, немој бре више да сердаш, неће ти требати Роки ја ћу ти разбити ту миџоку ако не ућутиш брате...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Блеја на клупи са друговима, кад одједном, к'о поручена наилази једна од најјачих риба у граду...
А: Јао матори пази каква је ова миџока, јес да је још увек мала ал је убедљиво најбоља у Лазаревцу.
Б: Јао каква је, динара јој не бих узео, а стрес'о би је к'о топломер...
В: Брате то ти је Пантина сестра.
Б: А ти као познајеш Панту, јао ћути ту...
В: Чуј познајем, па ми смо најбољи ортаци, свако вече идемо заједно на баскет. А што се тиче ове мале, није лоша... Да видиш ти каква му је старија сестра, е то је права миџока!!!

А: Ћоми, тебра знаш шта има ново.
Б: Не тебра, шта?
А: Рекао ми Шоне да ће вечерас да умочи...
Б: Ето, чак ће и Шоне да га умочи, а ми још перемо на руке...

Негде у средњој школи, за време малог одмора:
А: Тебра, ај' самном напоље.
Б: Ај', ал' шта ћеш напољу кад је хладно?
А: Ма да попушим једну, две...
Б: Ау тебра, па ти по цео дан само фафлаш те цигаре, мани се тога. Знаш и сам да нису добре по твоје здравље.

Đak: Au Bože al je 'ladno...
Profesor: Daj bre Mikice nemoj da se izmotavaš, sediš pored radijatora i još ti je hladno.
Đak: Ma kakav radijator, ja bi njega pre zvao hladijator, 'ladan je ko mrtvačevo čelo!
Profesor: Pa dobro, takva je finansijska situacija u školi, a na kraju krajeva i nama profesorima je hladno koliko i vam đacima.
Đak: Sigurno je tako, bio sam ja i u zbornici...

Deda: Unuk, dođi 'vamo da ti deda nešto da...
Prilazim dedi, a on vadi "iljadarku".
Deda: Evo ovo ti je od babe i mene, da imaš sad kad kreneš u školu. Nemoj da trošiš na ''kojekake'' gluposti, ali nemoj ni da štediš od usta.
Ja: Važi deda i hvala.
Baba: E tako, mada čoveče mogi si dati malo više.
Deda: Neka to je za sad dovoljno, sledeći put kad dođe dobiće opet.

Razgovaraju dva starija čoveka, koja rade na njivi:
A: Al je danas upekla zvezda
B: Jes vala sav sam ožedneo, ide tamo u lad imaš dvokilnu vlašu, pa donesi da pijemo malo vode
A: Vala dobra je voda, još je ladna

A: Čujem da je Ronaldo sinoć odlično igrao
B: Aha, igrao je stvarno natprosečno
A: Video sam onaj drugi gol što je dao, ostao sam bez reči , prava majstorija...
B: Ma uterao ga bre k'o srbina u kafanu

Милинко и Добрила, иначе муж и жена, крећу на славу код њене другарице Лепосаве. Жена улази у кола:
- Јао Милинко, ај ме сачекај секунд само да проверим дал сам искључила пеглу, кад сам ти опеглала кошуљу.
- Пожури жено, нема смисла да закаснимо на ручак.
Жена улази у кућу и након краћег времена излази из ње, и таман да закључа врата, присећа се да није проверила шпорет:
- Мили заборавила сам да ли сам искључила шпорет, ево брзо ћу. Муж у колима већ мумла и дере се не би ли жена пожурила. Добрила улази у ауто и правда се како је боље што је проверила, него да је нешто остало укључено, па да се запали кућа... Излазе из дворишта, а муж у шали пита жену:
- Јеси закључала врата?
Жена се ту нађе замишљена и стварно се не сећа.
- У праву си, одох часком, брзо ћу...
Пође да изађе из кола, али Милинко опали по гасу.