Stokholmisanje
Odbrambeni mehanizam kojim se služimo u situacijama dugotrajne psihičke torture nadređenog a svodi se na odbranu obožavanjem mučitelja. Predstavlja blaži oblik Stokholmoskog sindroma. On je sado zbog čega ti postaješ -mazo. Nakon faze uzaludnog napadanja, odbrane, služenja svim sredstvima da se izboriš za svoja prava što nikako ne uspeva, ne preostaje ti ništa drugo no da počneš da priželjkuješ prihvatanje I odobrenje od sopstvenog mučitelja I tako počinje faza- stokholmisanja.
Osnovna škola:
-Profesor: Bog zna za 5, ja za 4 a svi vi za najviše 3!
-Stokholmaš (nakon odlazaka roditelja u školu, kod direktora i svađa sa profesorom koje ne daju rezultat): Ako budem učio fiziku svaki dan 3 sata i svaki čas se budem javljao da odgovaram, možda mi na kraju da i 3+, vidi da sam dobar i fin i postanemo drugari...
Srednja škola:
-Profesor: Ko hoće da ima više od 2 mora svaki čas da odgovara, uvek da bude spreman, kulturan i fin, da pomaže u nastavi i održavanju kabineta kao i da mi grabulja dvorište! A ovo je moj broj telefona za privatne časove: 06x-xxxxxxx.
-Stokholmaš: Ako budem štedeo džeparac i išao svake nedelje na privatan čas, učio svaki dan matematiku, odlazio da mu grabuljam dvorište i okopavam baštu, javljao se svaki dan da odgovaram i svaki kontrolni i pismeni uradim 100% tačno, možda shvati koliko sam dobar,pametan i vredan, na kraju mi možda da i 4, počne da me poštuje i postanemo dobri drugari...
Fakultet:
-Profesor: Ko hoće da položi ispit iz drugog ili trećeg puta mora da bude prisutan na svakom predavanju, kupi sve moje knjige, napiše i napamet izdeklamuje seminarski rad od 30 strana, odgovori na svako pitanje od reči do reči kao iz knjige i dolazi svake nedelje na konsultacije.
-Stokholmaš: Ako kupim sve knjige, ne propustim ni jedno predavanje, naučim napamet seminarski od 50 strana, odlazim stalno na konsultacije da mu prepričam šta sam sve ove nedelje naučio i uradim savršeno ispit, možda mi da i 7!!! Onda možda vidi koliko sam pametan i vredan, pa me pozove u kafanu na piće i postanemo dobri drugari...
-Normalna osoba: Daj ne stokholmiši, lik je psihijatrijski slučaj, nego bejzbolku u ruke pa udri!
Juriti oči po knjizi
Pokušaj savladavanja nekontrolisanog kolutanja očnih jabučica i besciljnog skeniranja teksta u pokušaju čitanja u toku panične, celonoćne ture učenja noć pred ispit.
I drug Tito bi se na ovo prekrstio
Ultimativna sramota. Sram koga se i sam sram sramoti. Nebuloza tolika, ogomna, šokantna, da bi i u najvećim nevernicima probudila nadu i želju da negde postoji sila koja bi stala na kraj vašim mukama dok gledate nešto što je uvreda za oči, uči, ukus, zdrav razum.
1. Današnji maraton u Beogradu
2. Letnje higijenske navike ljudi u gradskom prevozu
3. Opšta kultura državnih službenika
4. Telefonski listing političara u Srbiji
5. Šta se stvarno nalazi u paštetama
6. Maja Nikolić
7. Ekrem Jevrić
I tako dalje...
Turbanizam
Još jedan od trendova, pored heklanih i Ag-čizmi koje su samozvane trendi, urbane devojke masovno prihvatile, čvrsto verujući u to da su seksi i potpuno ignorišući otvorene muške odgovore da nisu.
Pojava inavazivnog upliva orijentalne kulture u mentalitet srpske ženskadije koja konzumira prekomerne količine turskih i indijskih sapunica. Možemo ga smatrati i utvarom koja se uzdigla iz groba, (nakon što je Žade iz Zabranjene ljubavi prestala da se prikazuje) da nas proganja. Ogleda se u nečuveno sramotnom i nebuloznom divljenju ženskim likovima i načinu života žena u zemljama u kojima se u dvadeset prvom veku i dalje praktikuje običajno pravo i uplivu tome skladnih stavova u određene ženske mozgove.
Nakon što je ubedila sebe da je urbana riba ako nosi samo i isključivo najuže i najpliće farmerice, bez obzira na figuru, majčice koje stiskaju grudi i jedva pokrivaju stomak (ne, ona nije retro da slavi modu koja je živela 2006-2008, nego se tako oblače Rada, JK, Soraja i Stanija), ne izađe iz kuće a da se prethodno ne šminka minimum 40 minuta, preformulisala svoje ime na fejsu iz “Stamenka Palikuća“ u „StaSHa MaCHkica Zapaljiva“, sada posmatra egzotične i nakićene robinje kako iz svog obespravljenog položaja pokušavaju da izvuku najmanje zlo koje mogu tako što bezuslovno udovoljavaju muškarcu koji ih poseduje.
Pritom, ona studira na manje ili više zahtevnom fakultetu i javno iznosi stav da želi da jednog dana bude samostalna poslovna žena iako joj je normalno da mimo bilo kog posla preuzme sve obaveze oko domaćinstva, jelte, jer za to žena i služi.
Ova lažna feministkinja nikada neće priznati da uživa u nadmoći alfa-mužjaka i svakako neće odbiti da iskoristi svaku priliku da nahvata na trudnoću bilo kojeg od dotičnih ukoliko ima makar svoj stan i automobil, ali ona nije sponzoruša. Samo što jeste, ali je svesna da ne izgleda dovoljno dobro. Tako ona upija svaku epizodu Sulejmana, Iće, Ljubavi i kazne, Male neveste i ostalih hedonističkih opijata koji služe kao linija manjeg otpora u opravdavanju i prihvatanju sopstvene nemoći, nesposobnosti i propadanja nada u pristojnu budućnost. Sada ona ne oseća prepreke zdravog razuma da prihvati da bude nečija imovina, mašina za rađanje, prenakinđurena i neukusno obučena brkata seljančura. Jer ona tada neće biti njena pokojna prababa Đurđinka, već Hurem Sultanija.
Mečka je videla svoju senku
Kada u rano proleće dočekaš prijatnih 18 stepeni, raskomotiš se u malo laganijoj odeći i kreneš napolje da udahneš malo vazduha dok ponovo ne zahladni. Pogledaš u sopstveni odraz na betonu, shvatiš koliku si stomačinu natukao preko zime, skenjaš se, vratiš se u kuću i pojedeš četiri sarme i oval baklave da se utešiš.
Munjoser
Pojava iznenadnog grča u stomaku koji sugeriše da imaš cirka 10 sekundi da odjuriš do toaleta, najčešće u situacijama:
1. Nakon kafe/cigare na prazan stomak;
2. Nakon šolje blago ukvarenog mleka;
3. Nakon izuzetno začinjenog ručka: pasulja, graška, boranije,sarme,riblje čorbe;
Pušivo
Sirovina (materijal) za pušenje.
- Aj skokneš da trafike da mi uzmeš neko pušivo?
- Popušiš mi pušivo.
- Nataknem te na pušivo.
Banovana đana
Fraza koja istovremeno znači dve pojave:
1. Višemesečni ban pristupa dotičnoj radi pristojnog perioda čekanja da veza postane „dovoljno ozbiljna“ da bi se izgubila nevinost i konzumirala telesna ljubav.
2. Intenzivirano banovanje (u smislu Vuka Karadžića) dotične nakon višemesečne zabrane pristupa.
1. -Hoćeš da visimo večeras kod mene? Mislim,matori mi nisu tu, pa možemo malo da gledamo filmove....znaš...
-Ljubavi ne navaljuj, rano je, znaš da sam nevina a nismo još ni 3 meseca zajedno! (ban na 60 dana)
2. Dan 61:
-Ljubavi, oladi malo, crkla sam...
-E, to ti je, najdraža, za onaj ban od dva meseca...Sad se opusti i uživaj! (Ban na 72 sata)
Otimaju se kao penzioneri za jutarnji hleb
Fraza koja se odnosi na kolektivno laktanje, podmetanje nogu,odvaljivanje bubrega, gaženje, bockanje oštrim kancelarijskim materijalom kroz džep u situaciji nadmetanja mase za predmet ili uslugu u momentu kada je potražnja veća od ponude. Korene vuče iz veselih devedesetih kada je svakodnevica bila videti od ranog jutra tridesetak penzosa kako se u pekari grabe za desetak dostupnih vekni hleba.
Prepoznaje se najpre po željno ispruženoj ruci preko glave osobe ispred sebe odnosno ispod nivoa prepona ukoliko se radi o šalterskim uslugama (ovo drugo može da vas odvede na sud).
Red na šalteru fakulteta za upis godine ili overu semestra pola sata pred kraj radnog vremena, poslednji kilogram najjeftinijeg paradajza na pijaci, sezonska sniženja po buticima, kupovina besplatnih akcija u pošti, kupovina karte na autobuskoj stanici pet minuta pre polaska autobusa pred Uskrs ili Božić i tako dalje.
Odrati kolena od učenja
Fraza koja objašnjava visok akademski prosek ribe sa kravljim sisama i pilećim mozgom, redovno se praktikuje iza zatvorenih vrata profesorskog kabineta i rezultira razvaljivanjem ispita iz prve koji većina ljudi polaže iz desetog puta.
Student X: E,si čuo da je Caca dobila 10 iz Opšteg?
Student Y: Ko? Caca Lizalica?
Student X: Da bre, bila pred ispit 40 minuta na konsultacijama.
Student Y: Ne seri, a ja već treći put pao a spremio jos pre 4 meseca.
Student X: Pa mala je kapacitet, odrala kolena od učenja.
Student Y: Eto brate, da mi oderemo i mi bi položili.
Student X: Jebi ga brate...
(tužno gledaju u vrata kancelarije)
Student Y: A kad su mu ono konsultacije?
Bolje da me mesar operisao
Poslednja misao koja prođe kroz glavu našem čoveku nakon što se probudi iz anestezije u nekoj od domaćih zdravstvenih ustanova.
Doktor: "Operacija je dobro prošla, za koji mesec ćete biti kao novi! Živećete sasvim lepo i sa samo jednim bubregom"
Pacijent:"Ali doktore,ja sam došao da vadim slepo crevo!"
Doktor:"Ne, došli zbog bubrega."
Pacijent:"Ali doktore,imao sam upalu slepog creva, evo piše na kartonu!"
Doktor (čita):"Ma do greške je došlo, bićete vi u redu..."
Pacijent:"A zašto me onda tako strašno žiga u dnu stomaka???"
Doktor:"Ma to vam je od ležanja, protresite malo nogu i biće vam bolje."
Pacijent:"Aaaa!!! Doktore, molim vas, hitno je!!!"
Doktor:"Ne sećam se ja vašeg slučaja, jeste li sigurni da ste bili moj pacijent?"
Pacijent, dok lebdi prema belim oblačićima: "Pu, majku mu njegovu, bolje da me mesar operisao!"
Narodna inicijativa
Pisanje ogorčenih statusa na fejsbuku, satiričnih defki na Vukajliji, lepljenje protestnih plakata, šaranje pretećih grafita po zgradama, otvaranje grupa i strana na fejsbuku koji pozivaju na proteste jer zimnicu razvlačimo preko leta, jedemo pasulj za doručak, ručak i večeru i grejemo se na ringlu od šporeta. Na pozive na protest odgovori 20000 ljudi od kojih se na zakazanom mestu u zakazano vreme pojavi 20, pa i oni na kraju odu u kafanu.
Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).
Negativna korelacija proseka
Veličina koja govori o povećanju važnosti broja definicija i proseka na Vukajliji koji je povezan sa opadanjem proseka i broja položenih ispita na fakultetu, broja povaljenih riba/tipova, količine kinte u novčaniku itd.
Meteroseksualac
Kita Gatalinka
Kad se digne promeni se vreme. Pepoznaje se po supruzi koja u sred sedmice pravi nedeljni ručak . Obično troši velike količine rakije I meze zbog čega mu žabica tradicionalno stoji na dnu tegle veći broj dana u godini osim kad je ne strefi neki andrak pa se ničim izazvana uspenje uz lotre. Iako gaji ljubav za svaku sisu na koju položi oko sokolovo ,onu svoju,domaću, zamesi tek svake prestupne kada I kosmos proslavi sa njom I pošalje nesvakidašnje vremenske prilike, čisto da svet ne zaboravi. Verovatno odgovoran za trenutnu sušu I propast poljoprivrede.
Grad bez ljudi
Literarno delo i vokalni eksperiment gospođe Severine koja je, na osnovu toga što je videla Mikenu, odgledala nastup Novaka Đokovića na Olimpijadi, pročitala Bibliju, čula da u Africi deca gladuju i da nekad u Maroku padne sneg zaključila da nema šanse da nađe vernog muža.
Limunada
Letnji hit koji ima za cilj da podigne samopouzdanje (i olakša muškarcima podizanje sukanja) ispodprosečnim mučenicama koje nakon nekoliko stihova imaju osećaj da je njihov način života koji se sastoji od ispraznog tračanja, plitkih dopisivanja, učestalog širenja nogu i klečanja za malo pažnje- u trendu, vrhunski, ma elita.
Ona voli me i ne voli me, tako lako zavodi pa ostavi me- faca sam jer se javljam tipovima kad mi treba kres;
O, da li je u krevetu luda ko ja?!- faca sam jer svaca mog tipa nije veća fuksa od mene;
Da li uvek tako dobro izgleda, i kada plače satima?? Dal na kolenima viče volim te pred zatvorenim vratima???- Mnogo sam seksi kad me izmlati i izbaci iz stana a ja molim i plačem ispred vrata da mi vrati odeću i ključeve od kuće! Jer to je žensko! A ne one što su kao kaluđerice pa ne daju na prvom dejtu, u kolima/na klupi/u ulazu u zgradu i slušaju onu sektašku muziku koju niko ne razume...