Nemati elana
Оно кад те ортаци исцимају на скијање а твоје елан скије забо бураз и отишао на јебене Дивчибаре са одељењем.
- И шта је било на крају са тобом, 'оћеш у Бугарску са нама или не?
- Не могу ја ипак, немам елана.
- Какав елан, не буди баба мртва...
- Ма немам елан, разумеш скије... Бураз их јуче узео.
- А јеси чеги, сад ти ни моје старе нећу дати.
Tigrica
Кад падне снег а на колима имаш тигар гуме и кренеш да играш и окрећеш се по путу правећи пируете.
- Тебра, а да ти мало успориш? Нападао је снег а ти фураш јебене Тигар гуме.
- Па шта да ти кажем, волим кад падне снег да џускам, може се рећи да сам права тигрица хехе...
- Какава бре тигрица?
- Па кад имаш тигар гуме а играш хаха, конташ?
- Извини јел си ти неки чегијевски друже?
Zalutali metak
Покушај изнуђивања двојке који се ипак није завршио како си планирао.
:ПАФ ПАФ ПАФ:
- АаАаА стоко пијана! Не ту!
- Добро љубави, склизнуло јебига. Само мало да га ставим, ево полако ћу, само врх...
- Бежи од мене!
- Па што си на крај срца? Ево нећу више, може се рећи да је то био... Залутали метак! Хехе...
- Залутали метак, али дал си реалан? Ај ти лепо завршавај па да ја палим.
Klupa za rezervne svirače
Клупа на којој седе музиканти чекајући свој ред.
- А бре шефе каће та пауза за бенд, ред рокем рола па ред гранда и прође свадба. Дај да мало провеселимо трубом овај народ.
- Бенд је плаћен и они свирају по блоковима колико је договорено. Седите ви на ову клупу за резервне свираче и сачека... АЈОООЈ ДАЛЕКО СИ ДАЛЕКО СИ, НЕКО ТЕ ДРУГИ ИМА
- А јеси цигањ већи од нас јебо те тронбон у дупе!
Novogodišnje veče
Zato sto sam ti verovala slepo
volela sam te, lagao si lepo
zato sto ti je sve od mene prece
ovo je nase novogodisnje vece
Srebroljublje
Кад завршиш са курвом и пре него што крене оставиш на сточићу поред кревета дукат више и кажеш да ће то добити за анал иако је њена строга пословна политика да то не даје, одеш да провериш да ли робови раде и у кухињу по пехар вина, вратиш се у собу а она гола на кревету, јер се неће нова свилена хаљина и зачини из Индије платити сами.
Pregažena kuguarka
За разлику од обичне кугуарке, жене од 30+ година која јури млађе мушкарце, Прегажена кугуарка је њена екстремнија варијанта. Кварцованог тена, са понеким светлијим белегом јер боја неће да се прими подједнако на њену не више тако младу кожу, борама око очију које више ни најјаче креме против старења не могу да испеглају помешана са невештим покушајем исправке претераном шминком, чине њену појаву још тужнијом. Одећом која је за нијансу "културнија" од хотелских курви, гравитира између средњошколке из Фризерске и продавачице у секс шопу надомак Хамбурга. Некад је била лепа и згодна, ал је живот сурово прегазио. Честа опијања са неретким узимањем кокса, дс-а, ексера ил шта је већ при руци, уз јутарњи стрес да ли ће овога месеца добити или да одма попије Ескапелу, чини њену физичку пропаст још бржом. Апсурдно убрзаним старењем, има фацу као у неког старог детета, илити личи на клинку која је своју слику провукла кроз филтер - "Како ћу изгледати за десет година". Обзиром да су њени вршњаци већ средили своје животе, друштво се поудавало, поженило и формирало породицу, не преостаје јој ништа друго него да се дружи са себи сличнима или са мало млађим девојкама које филује причама о животу на високој нози. Преко недеље ради као продавачица у бутику у некој забаченој улици, а за викенд се трансформише у предатора који искусно скенира још животно неискусне млађе буржујчиће којима ће да се привали у друштво. Као млада, нереално високим мишљењем о себи није успела ни једног мушкарца да задржи поред себе, а знајући да је данас такву нико неће, живи као наркоман који не може да стане за још један викенд са млађим бумбаром.
Uradi to, pucaj!
Реченица после које особа која је изговара није била упуцана још од настанка кинематографије.
Krovirati
Baš si sladak
Омиљена фраза женског дела популације, својеврстан одбрамбени механизам одричног карактера, увијен у слаткасту форму уз благи осмех пун разумевања за покушано. Све је то лепо али нећеш јебати. Или то друго што си намеравао.
- Уф аххх мхмм то то..
- Овааај, јел то скидаш кондом да би свшрио по мени?
- Аххх ха да.
- Јао баш си сладак, ено ти завеса па тамо.
-------------------------------------------------------
- Ћао Јована, ево донео сам палачинку са плазмом и нутелом, хе хе.
- У последње време си баш пажљив према мени, јел ме ти то муваш?
- Па да, овај, мислим.. Оћеш да се прошетамо?
- Баш си сладак, ал ја се ложим на старије, заправо на Кизу из VII-2... Јуче је из радњице украо Твикс, а на контишу из хемије је устао на сред часа, продрао се "ПИЈЕМ ВОДУ КАО ВО, НЕ ЗНАМ ШТА ЈЕ - ХА 2 О и залупио врата и отишао! Аххх какав јееее.
Koliko troši?
Оно што не питају једни друге становници Америке и арапских земаља када причају о спецификацијама свог новог аутомобила.
Негде у Катару: Сине, ево ти 10 долара и иди напуни цео резервоар да испробамо нова кола.
- Хамаде, дај му још стотку да купи бидон воде, нестало нам.
Muda za bubrege
Нешто што се продаје. На пример ти тражиш у месари бубреге а месар ти прода муда или ти беле бубреге а ти онда кажеш шта ми продајеш муда за бубреге и онда се он направи луд и као да се ништа није догодила да ти бубреге. А да му ниси рекао - шта ми продајеш муда за бубреге он би ти стварно дао муда и тиме те оштетио као странку.
У месари:
- Даћете ми пола киле бубрега.
- Важи комшија :ставља ти муда, и онако као необавезо звижди неку песму која иде са Пингвин радија да би прикријо недозвољене радње у виду замене продукта:
:ти проваљујеш да садржај не личи на бубреге:
- Шта ми продајеш муда за бубреге?!?! (опасним гласом али не претерано да те не гађа сатаром у чело па мораш на ушивање у ургентни)
- Ма нешто гледам комшо и пакујем жени, ево одма стижу бубрези.
:смејеш се јер те није преварио и узимаш бубреге да носиш кући да се то лепо спреми како доликује:
Jedan danak tri puta se vata
Реченица која одлично описује патњу кроз коју пролази мушкарац за време "оних дана" код своје лепше половине. Како несрећа никад не долази сама, постоји још пар проблема који гравитирају око главног, данка у крви.
- Шта је било душо, што си тако нерасположена вечерас?
- Па добила сам коњу, зар не проваљујеш да ти све време склањам руке?
- Хехе, ја рек'о као фол пружаш отпор да ме још више напалиш. Ал' зато можемо да се забавимо и на други начин, хехе.
- Ако мислиш да ти попушим зајебао си се, боље ми додај лекове са стола, убија ме стомак.
- Јеботе, до недавно ПМС, затим менструација и на крају стомак... Један данак три пута се вата.
Boli me kurac, ljubi da prođe
Добила је. Мало раније. А ви сте се договорили још јуче да се видите. Не иде да после тог сазнања опет измислиш нешто да не дођеш јер неће бити секса. То си већ урадио неколико пута и већ је провалила да избегаваш виђања кад добије. Блејите заједно а она се јада како је боли стомак. Заједно сте у боли пошто тебе за то боли курац, а шта се предузима кад неког нешто боли? Љуби се да прође.
- Боли ме стомак, овај нимулид ми ништа не помаже...
- Јао и мене боли курац за то, ајде љуби да прође.
- Молим, шта?!?!
:ШЉКПМФ КЛО ГРКХХХ:
:СКВАЊАВ УИ ТО ИВ УФТА:
- Шта, не разумем шта да склоним?
Celo veče ne moraju da se poljube
Стадијум у дугој вези у којој актери другима изгледају као друг и другарица. Да их не знаш, мислио би да су седели заједно у средњој, размењивали пушкице и гриз пљеке на великом одмору, а не да су се за протеклих пар година више пута јебали него ти што си издркао.
- Ко је она риба са оним ретардом што је већ пола сата неуспешно мува? Види их како изгледају, осећам да јој објашњава нагли раст бруто друштвеног производа Естоније. Оно, врхунска је риба, могао бих да јој приђем и отерам га, лик нема шанси.
- Е мој ти, знам их из краја. Они су толико година заједно да цело вече не морају да се пољубе.
Moldavke ciganke
Бразилке за сиромашне.
- О де си Цопе, шта има, ка'ш да частиш за рођендан?
- Можда следеће године, сад немам, задње паре сам дао на бразилку.
- Не сери, де си је нашо?
- Исцимао сам се никад горе, ал вредело је. Имала је сису ко да си Џејну кљук'о стероидима, огромну буљу којом је мешала боље него конобар са Ибице коктеле и Џеј Ло тен.
- Јел говорила португалски и то, колико си пук'о ?
- Јесте брате, кад сам скинуо ћега узвикнула је "Ооо гранде кобаса, мама миа" и још неке ствари које нисам сконтао, очи јој се зацаклиле ко кад клептоман види беспомоћну старицу са торбом. Пукао сам 120 јура, тазе стигла са Копакабане!
- Ау ал су тебе зајебали, то је нека приучена молдавска циганка за такве ретарде попут тебе, а то што је причала је италијанско-бедкопијевски помешан са шпанским фразама из серија на Пинку.
Zajebi dijalog
Последња инстанца у разговору која која се потеже у критичним ситуацијама када једноставно не може да се дође до заједничког језика. После ње, или ће се саговорници сложити да више не причају о тој теми или ће урадити нешто што цео предходни разговор баца у сенку.
- Знаш како, оно што смо раније причали...
- О чему бре?
- Везано за раскид, кад смо се посвађали . Ја сам размишљала и дошла до закључка да је тако ипак најбоље за обоје.
- Не разумем, одакле ти сад то одједном? Зар нисмо прешли преко свега и одлучили да наставимо?
- Па јесмо али није то то. Не виђамо се толико често као раније и изгубила се та првобитна заљубљеност.
- Па добро све везе пролазе кроз неке фазе, обавезе на факсу су нам тренут..
- А и нема тог сексуално жара кад ми..
- Е ајде да се креснемо!
- Да ли си ти нормалан, није ми ни до чега, разговарамо о озбиљн...
- Зајеби дијалог, облачи ову кецељу и иди у кухињу и глуми домаћицу. Одо ја по алате у кола! Брзо се враћам, а ти за то време освежи шминку са мало брашна по фаци!
:Динг Донг:
- Добар дан госпођице, ја сам водоинсталатер. Јел овде пукла нека цев?