Privatni život
Alternativna stvarnost u kojoj obitavaju dobri dvojnici ličnosti iz javnog života.
Svojevrsna zemlja iza ogledala, gde je sve moguće i svi su obrazovani, kulturni i pošteni.
Od turbo folk pevača i pevačica koji uživaju u kulturnom uzdizanju, čitaju knjige, pomažu bolnice, naročito dečju u Tiršovoj, odlaze u pozorišta jer to vole, a ne da budu viđeni, preko manekenki i misica koje studiraju na državnim fakultetima, a u Emirate idu sezonski da zarade džeparac (ne beru maline), do porno zvezda koje vode sasvim običan život, u savršenoj porodici, sa savršenom decom, koje redovno posećuju crkvu i pomažu izgradnju hramova.
Zašto se ovi dobri dvojnici ne dignu na oružje i ne preuzmu vlast nad likom i delom javnih ličnosti, ostale misterija.
Novinar za primer:"Vi ste se proslavili serijom čuvenih filmova kao što su: 8 muškaraca, 8 časa, jedna devojka, Snežana i sedam ponija i naravno vaše remek-delo I mutiranim bićima je potrebna ljubav. Recite nam malo o svom privatnom životu?"
Porno glumica za primer:"Vidite, ovo će mnoge šokirati, ali ja uopšte nisam onakva kakvom me mnogi zamišljaju! Veliki sam vernik, redovno idem u sinagogu sa svojim mužem i troje zlatne dece. Uveče volim da krenem u mirnu šetnju sa porodicom, ili pak da izađem u pozorište sa prijateljicama."
Novinarka za primer:"Vaš novi album je izašao pre par dana, ali neke pesme su se već izdvojile kao sigurni hitovi. Recimo Ne daj, majko, kćer za narkomana i Veš mašina za mene je milina."
Pevač za primer:"Iskren da budem, nisam očekivao ovakav uspeh. Obe pesme sam sam napisao i drago mi je da se narodu sviđaju. Inspiraciju sam dobio dok sam slušao Led Zepelin, jasno se čuje uticaj roka u obe numere."
Novinarka za primer:"Nismo znali da slušate takvu muziku? Šta joj volite da radite u privatnom životu?"
Pevač za primer:"Pa niste ni pitali! Hehe... Šalu na stranu, rok i klasična muzika su moja velika ljubav, kao i dela ruskih klasika. Prilično sam povučen u privatnom životu, radim mnogo, tražim mirnu i dobru devojku sa kojom ću imati petoro dece."
Panika
Ono što vas uhvati kad vam se prst zaglavi u grliću (obično pivske) flaše.
Vrlo zajebana situacija u koju gotovo redovno zapadaju alkoholisani muškarci. Ako su trezni, a ovo im se desi, po sredi je opklada, ili su neviđene budale. Pijanstvo samo dodaje alkohol u vatru(cool igra rečima, a?) i pogoršava stvar. Situaciju nije lako razrešiti, u većini slučajeva je potrebna intervencija lekara (ili stakloresca).
Pijan tip za primer:"E, brate, vidi me! Vidi me šta mogu. Je l' tako da je baš cool? Nosim deset flaša odjednom, e. Pravi Edvard Flašoruki!"
Brat za primer:"Poližeš mi tuki! Hehehe! Budalo... E, aj ozbiljno, skini to sranje. Pijan si, osakatićeš se, bre."
Pijan tip za primer:"E, brate, neće nešto. Što neće, majku mu jebem!? Aj, pomozi, šta se smeješ!? Joj, neće da se skine, brate pomagaj! More, jebaću mu mater sad!"
Pijan lik udara flašama o zid, staklo leti na sve strane. Hitna pomoć dolazi i odvozi ga na hirurgiju zbog dubokih posekotina na licu i rukama. Više nikada neće moći da pokaže tri prsta na političkom mitingu radikalne stranke...
Vrhunac rasizma
Kad počneš isključivo da konzumiraš ono belo sranje koje ljudi zovu čokoladom, jer te braon boja nervira u toj meri da bi sebe ujeo za kurac.
Srećom, izbor je veliki, pa dragi moji rasisti, navalite!
White Milka, white Nestle, white Snickers, white Twix, WHITE PRIDE!
Koncert Ace Lukasa
Znate da će biti neviđen provod kad je glavni sponzor lek za vaginalne infekcije.
Najveću žurku na Balkanu omogućio vam je Chlamycin!
VK radnik u salonu za depilaciju
Posao iz snova svakog Bušmana (vidi definiciju). Ključna reč je iz SNOVA. Ovako to mladi Bušman zamišlja.
Skarlet Johanson snima film u Srbiji, čula je da je on najbolji u svom poslu i želi da joj baš on od zbunića napravi trouglić. Dolazi u salon, skida se, on se baca na posao. Posle par njegovih dodira ona širi noge, Bušman kreće glavom i gol! Pusti snovi...
U stvarnosti, lepe i poznate žene idu kod žena na depilaciju, da bi izbegle takve kao što je on. Kod njega dolaze samo muškarci na depilaciju bulje i odvratne babe koje niko ne bi dirao ni tuđim štapom za golf, u nadi da će se ogrebati za oral. Bušman posle 2 godine menja profesiju ili odlazi na lečenje od trauma koje je pretrpeo. Nema happy end-a.
Lik za primer:"Ćao, došao sam na depilaciju guze. Imam zakazano kod Veselina."
Radnica za primer:"Vesko! Imaš jednog za šišanje bulje!"
Veselin the Bušman:"E u pičku materinu! Mislim, neka uđe gospodin."
Lik za primer ulazi, skida se i leže na stomak. Veselin the Bušman prilazi i trese se od straha da iz prašume koja se pomalja između guzova mušterije ne iskoči pleme urođenika i strpa ga u lonac. Njegove ruke se tresu dok obavlja posao, što mušterija pogrešno tumači.
Lik za primer:"A, ti bi malo zezanja, slatki? Može, ja sam uvek za."
Mušterija se okreće na leđa i rukom hvata Veselina za potiljak, povlačeći ga niže i niže. Veselin pokušava da vrišti, ali usta su mu puna...
Bušman
Muškarac opsednut oralnim zadovoljavanjem svega što ima dve noge i ribicu.
Ime dobio usled činjenice da je bio glavom, bradom i jezikom u više žbunova nego polovina Bušmana iz Kalaharija.
Govori tiho i nosi hrapav jezik uza se...
Navlakuša
Kad vam klinci traže da izgovorite neki skup slova, retko kada pravu reč, a sve sa namerom da vas zajebu rečenicom koja se rimuje sa pomenutim skupom slova. Budite pametni i ignorišite ih, bilo šta da odgovorite, oni imaju smišljen odgovor.
Klinac za primer: "Reci urac!"
Vi za primer:"Ma, beži, mali. Neću."
Klinac za primer:"Zapalim ti sveću! Sveća se gasi, mama ti se prasi!"
Vi za primer:"Dođi ovamo, mamu li ti pesničku jebem!"
Idiot od žene
Izraz koji mnoge osobe koriste da bi okarakterisale neobično neinteligentne osobe ženskog pola jer im termin "idiotkinja" zvuči nekako idiotski.
Dragi za primer:" Draga, znači ne verujem koliki je idiot od žene ona riba u apoteci."
Draga za primer:"Dragi, zar se ne kaže idiotkinja? Znaš, mnogi termini su dobili i žensku verziju."
Dragi za primer:"Žensku verziju?"
Draga za primer:"Da, dragi. Sudinica, idiotkinja, advokatica."
Dragi za primer:"To je tako idiotski da nemam reči. Kako možeš da izgovoriš to? Hahaha!"
Draga za primer:"Hoćeš da kažeš da sam ja neka idiotkinja?!"
Dragi za primer:"Ne, draga. Ti si idiot od žene."
Neki idiot
Uvek zajebe stvar.
Ma koliko se vi trudili da uradite nešto kako valja, u odsudnom času neki idiot će uleteti i sve upropastiti.
Majka za primer:"Kako opet nisi položio?! Pa 3 put izlaziš na isti ispit!"
Sin za primer:"Jao, kevo, šta da radim kad se uvek pojavi neki idiot koji se svađa sa profom, i ovaj nas posle sve redom obori kad se iznervira!"
Drug za primer:"Brate, si dobio onaj posao u firmi što si konkurisao prošle nedelje?"
Brat za primer:"Ma jok, druže. Zaposlili nekog idiota umesto mene."
Bik koji sedi
Mitska životinja, tajanstvenija od svih zmajeva, jednoroga i krilatih konja zajedno. Pisani ili usmeni tragovi njegovog viđenja od strane ljudi nepostojeći su.
Jedini poznati bik koji sedi je Ferdinand, ali on je iz crtanog filma, tako da se ne važi.
...Ferdinand je seo na travu i mirisao cveće, a njegova majka krava je rekla:"Muuuu!"
Opalin
Narodni lek za depresiju i živce, dostupan svima koji mogu i žele da ga koriste. Bez poznatih kontraindikacija kada se pravilno koristi, pogodan za primenu čak i kod osoba sa narušenim zdravljem, trudnica i dece zakonski određenog uzrasta. Doziranje se vrši po potrebi i mogućnostima korisnika leka, slučajevi prekomernog uzimanja koji su imali fatalne posledice nepoznati su medicinskoj javnosti. Medicinski nadzor ili učešće lekara u terapiji nije potrebno, ali je zanimljivo.
Smatra se da je nekorišćenje ovog čuvenog narodnog leka glavni uzročnik mnogobrojnih problema u našem društvu.
NAPOMENA:
Pri koricenju leka potrebno je korišćenje odgovarajuće zaštite da bi se izbegle neželjene posledice.
Devojka za primer:"Jao, što sam nešto depresivna u zadnje vreme, ne znam šta da radim..."
Dečko za primer:"A što ne uzmeš opalin od 200 mm od mene, odmah će ti vratiti osmeh na lice, a?''