Papir, kamen, makaze
Najjednostavnija igra kojom se rešavaju najlkomplikovaniji problemi
- Brate večeras idemo u klub, čuo sam da dolazi ekstra DJ
- Ma nema šanse, kod Makija je žuraja, reko mi Mile da mu dolaze ekstra "drugarice"
- Braaaate smor...
- Ok igramo papir, kamen, makaze, pobednik bira gde idemo
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E ćao maco (stiže poljubac u obraz onako sva ushićena) vidi šta sam našla (vadi najnoviji romantični DVD disk koji je našla u časopisu od 220 kinte) gledamo večeras?
- Daaaaj, večeras igra Barsa, dolaze mi Miša, Toške, Sale i Siki
- Nema teorije... Gledamo ovo i tačka.
- Ok igramo partiju, pobednik bira šta gledamo
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Borise, dogovorili smo se da ovaj mandat mi budemo pozicija a vi opozicija
- Tomo.... Igramo papir, kamen, makaze. Gubitnik je opozicija.
...
- 2 od 3?
4 Stepena Feminizacije Muškarca
Ovi stepeni se pojavljuju samo u toku trajanja veze između muškarca i žene ili momka i devojke, uglavnom godine nisu bitne. Ovo nije feminizacija tipa laganog padanja u gej populaciju već jednostavno gubljenje muda. NAPOMENA: Ovo se javlja samo kod muške populacije (nažalost)
I stepen: prekid u sred rečenice
II stepen: nošenje torbice
III stepen: odevna zatvorenost
IV stepen: sedeće pišanje
I stepen: Ovo je prvi i najblaži simptom. Ukoliko govorimo, naša lepša polovina može da nas prekine u sred rečenice, sama je završi a mi da pritom ne prigovorimo. Može biti ili dijalog ili generalna grušna konverzacija u pitanju ali u svakom slučaju mi, odnosno vi u konkretnom slučaju... nemamo autoriteta da protivrečimo.
PRIMER
momak(obraća se ortaku): Pa ne znam brate ali mislim da ćemo da idemo oko...
devojka(upada odjedom): Oko 5 popodne... taman dok nije gužva a možemo i da odemo do novog tržnog centra
momak: ...
II stepen: Vaša devojka je u stanju da vas koristi kao čiviluk na koji može da okači svoju torbicu, jaknicu ili štagod već ima u rukama i vama apsolutno ne pada na pamet da tu istu torbicu, jaknicu ili štagod vam je dala, okačite na postojeći čiviluk koji je na pola metara od vas ili da jednostavno stavite na stolicu dok gledate kako vaša mila pokušava da se bezuspešno uvuče u farmerice koje očigledno nisu njen broj.
III stepen: Nakon 4-5 meseci konstantnog zabavljanja i izlaska sa vama ona se navikla na činjenicu da bude stalni stanar u vašem stanu, kući ili drugom stambenom prostoru a dok je tu takođe je stekla i moć da apsolutno reguliše šta ćete vi da nosite pri izlasku.
PRIMER
momak: Ok spreman sam. Idemo?
devojka: Ne misliš valjda u tome da ideš?
momak: .... Neee... Vidiš ovo sam našao u ormaru... a to je bilo baš pored onoga što ti želiš da ja nosim.... pa ću sada da odem, i da se presvučem u to što ti želiš.
IV stepen: Ovo je poslednji i najteži simptom vaše feminizacije koji se ogleda u tome da vama više nema spasa jer ste bukvalno pod njenom apsolutnom kontrolom i svaka informacija, želja, mogućnost ili misao mora da prođe kroz njenu detaljnu obradu pre nego što sami donesete odluku.
PRIMER
momak(priča sa curom na mobilnom) Da maco.... ok maco... naravno da ću da kupim... ne neću da uzmem u zelenoj boji. Znam maco da za vikend idemo kod tvojih... naravno da možemo.... ajde ljubim te, ćao maco...
ortak(koji sve vreme posmatra) Braaate....
momak: Šta?
ortak: Ništa ništa. Samo se pitam koliko će joj trebati da te nauči da sediš dok pišaš
momak: Daj bre nije tako.... mi se volimo i hoću da...
ortak: Aha, znači već te je naučila tom triku? A bio si tako kul lik....
Ironija
Kada poseku drvo da bi napravili papir od koga će nastati knjiga pod nazivom "Zaštitimo naše šume"
Računovođa
Lik koji rešava sve vaše finansijske probleme za koje niste ni znali da imate, na način koji ne razumete za novac koji nemate.
Mimičar
Lik kojeg redovno izbacuju sa koncerta jer misle da zeza dirigenta, a samo je hteo da zna gde je WC.
Strategija
Pažljivo i detaljno osmišljen plan neke akcije koji ne može da omane, sve dok akcija ne počne
Ručni sat
To je jedna mala svetlucava stvar na vašoj ruci kojoj vi služite kao poklon
Kada su mi kupili jedan lep sat za rođendan ja sam bio presrećan poklonom i jedno vreme sam mislio da ne mogu da dobijem savršeniji poklon. A ono jeste bio lep sat, sa kazaljkama, "zlatan" kobajagi, ali je bio onako, otmen.
E posle nekog vremena sve je otišlo u tri lepe. Morao sam da pazim da ga ne izgubim, da mi ga ne ukradu, da gledam gde ga ostavljam, kad odem na bazen mora da stavim sve što imam na njemu da ga ne vide. Pa tu je i menjanje baterija, čišćenje, glancanje, menjanje kaiša, stalno nošenje kod gazda sajdžije koji jedva čeka da mu dođem u radnju jer zna da ja nemam pojma kako on radi i šta u njemu ima pa mi naplati 3000 kinte samo za "menjanje delova" koji ni ne postoje a koje je on izvadio i stručno promenio. A da ne pričam kako sam stalno morao da ga nosim kad je rodbina tu da bi videli da mi se sviđa i da ga stalno nosim.
I tako posle nekog vremena svatim ja...
"Sunce ti, pa nisu oni poklonili sat meni, nego su mene poklonili satu"