Kažemo kada čujemo neku vest.
- Kaluđerović slobodan da traži novi klub.
- Adžiću reaguj!
-------
- Koromanu dva meča suspenzije!
- Adžiću reaguj!
-------
- Ronalda ostavila devojka!
- Adžiću reaguj!
-------
- Dinar opet pada u odnosu na evro.
- Adžiću reaguj!
-------
- Sutra kiša, maksimalna temperatura 10 stepeni.
- Adžiću reaguj!
Noć koju svi, bez obzira na uzrast, istom merom jedva čekaju, ali je svi, u zavisnosti od uzrasta, različito provode.
Đak prvak
On je svestan da će sutra na put, al ga to ne zabrinjava sve dok sutradan ne sedne u autobus. Tek onda shvati šta se zapravo zbiva, i da je stvar ozbiljna. Noć mu je dakle idetična običnim noćima, s tim što, kažem, zna da se nešto dešava.
Drugi, treći razred
Igra igrice, gleda teve, i dobija poslednje instrukcije od roditelja gde mu je šta u torbi. Ne spava do 11, a onda ga san polako pobeđuje. Oko tri se budi, dere se, ne želi da ide na rekreativnu, konačno po prvi put priznaje da će mu biti muka za roditelje, ali ga ubeđuju da će sve biti kul.
Četvrti razred
Radostan je jer je simpatija dala i poslednju ratu. Plus je učiteljica rekla da će biti neka žurka poslednjeg dana, i da će dečaci izvoditi devojčice. Super! Kevu ubeđuje da nije klinac i da ne treba da mu objašnjava gde mu je šta. Ide da spava oko 11, mada može još da izdrži, ali svestan je da će mu trebati energije.
Peti razred
Dopisuje se sa drugarima na fejsu, kapiraju da tamo kupe pivo i da ne spavaju celu noć. Dogovaraju i vatanje najlepše devojčice, tuču sa klincima iz mesta gde idu, i eventualno zajebavanje profesora. Sumu za trošak koju je dobio od roditelja spaja sa uštekanim parama, koje je štekao mesecima unapred, znajući da mu roditelji neće dati dovoljno. Kapira da noć ne prespava, igraće Kanter. Maršira roditelja iz sobe koji pokušava da mu objasni gde mu je šta. U dva sata ga roditelji strpavaju u krevet, uprkos njegovom opiranju.
Šesti razred
Nabacuje muziku na memorijsku karticu za put. Kapira kako da ubaci one dve limenke piva što je kupio u putnu torbu a da roditelji ne primete. Na kraju mu ne uspeva. Nema veze, kupiće tamo. Ostvaruje se želja iz petog razreda, nije ni trepnuo celu noć. Namerava da ušteka nešto para od onih koje su mu roditelji dali, za razliku od prošle godine kada je čak i dodavao.
Sedmi razred
Kucka se sa simpatijom preko fejsa. Sve je uvereniji da će se koliko već sutra, na ekskurziji, smuvati. Daje do znanja kevi da je odrastao, i da će sam spakovati torbu. Posle pola sata je zove, i traži drugu torbu jer u ovoj neće sve stati. Ona se prihvata posla i uspeva da spakuje sve, čak i ostaje poprilično prostora, koji ona uprkos njegovom negodovanju popunjava pižamama. Nervira se jer mu keva ne veruje da tamo neće spavati. Ide na spavanje u 10, jer je prošle godine izgubio ceo prvi dan jer nije spavao. No ipak u san tone tek oko 2, do tad je razmišljao o simpatiji.
Osmi razred
Ima da se napijem stil. Poslednja ekskurzija sa ovim društvom, ne zna kako će podneti to, moraće da ubije tugu alkoholom. Uspeva da prošvercuje dve limenke piva u putnoj torbi. Ima simpatiju, ali ne veruje da će biti u stanju da se smuva sa njom, jer će pobogu biti pijan celu ekskurziju, pa se ne upušta u dopisivanje sa njom, već se svađa sa drugovima da li je bolje da tamo kupe pelinkovac ili da ponese Miša vino. Ide da spava oko dva.
Prvi razred srednje škole
Epa ako su mu nastavnici prošle godine uništili pijanku, ove godine neće. Ima da se ubije. U torbu trpa vinjak. Pivo je preslabo. Sprema fore sa vukajlije kako bi u novom društvu bio kul. Igra Kanter, ljubav iz petog razreda. Spava oko 12.
Drugi razred
Isto kao i prvi razred. Opet kapira da će konačno da se ubije, što mu na kraju konačno uspeva. Sada ne skida fore sa vukajlije, jer su svi iz novog društva ipak shvatili da on nije ništa posebno. Ne igra Kanter, nabacuje tinejdž sentimentalnu muziku.
Treći, četvrti razred
Sprama kodome, za svaku potencijalnu po jedan. Ne planira alkohol, zna da će on sam doći. Uzima od keve poslednji dinar, i sprema pasoš. Takođe, traži na internetu koliko koštaju kurve u toj zemlji gde fura. Ide da spava oko 12.
Ekskurzija sa faksom
Žali što ne ide na ekskurziju, al nema se para.
Ekstra dodatak:
Vođa puta
Sprema karte, i gleda vikipediju.
Početak sastava učenika drugog razreda osnovne.
Tema: Omiljeno jelo.
- Svako dete na svetu voli čokoladu pa i ja...
Tema: Moji roditelji.
- Svako dete na svetu ima roditelje pa i ja...
Ono ćao koje najčešće izgovorite kada na ulici vidite poznanika. Bude nekako promuklo, tiho, stidljivo, ma nikakvo.
Komši: - E desi komši.
Ja: - E ćao (aaaaaaa, jebote šta mi je sa glasom, uvek bude ovako, mrzim ovaj glas!).
To je kad dobiješ peticu na testu u školi, ali ne prijavljuješ je sve dok za to stvarno ne bude bilo potrebe.
- Crni Mitre, pa gde si ti, pola pet a tebe nema kući!
- Izvini... E da, dobio sam peticu iz matiša, dođi da vidiš.
- Opa sine, pa sad možeš i četvorku za kraj da tražiš (zaboravila na kasni povratak sa žurke).
-------------
- Mama trebaju mi pare za Jafu, jede mi se slatko.
- Nema, eto ti vanilice pravila baka, i to je slatko.
- E, a ja dobio peticu iz fizike... Dođi da vidiš, ajde.
- O srce, idi u novčanik uzmi i za sok.
Odgovor petogodišnjaka svesnog ekonomske situacije na pitanje "koju ćeš čokoladu?".
Mama: - Filipe, koju ćeš čokoladu?
Filip: - Pa ne znam, neku najjeftiniju...
______________________
Bogata mama: O pametno moje, kupiće tebi mama Milku!
Siromašna mama: (u sebi: o pametno moje) Čuo si ga, daj Euroblok.
Lik koji je večito nesrećno zaljubljen. Nikako da smuva tu curu već pet albuma.
Pitanje koje dete postavlja kevi kada mu ova prigovara zbog loših ocena u školi (ćaleta uglavnom boli alatka za te stvari, pa je sa pravom izostavljen iz ove defke).
- Lenštino, zašto ne učiš ti! Kakva je ovo dvojka iz fizike bre? Nećeš ni vrlo dobar da pređeš, ma, ponavljaćeš!
- Mama a ti kakva si bila u školi!?
- Ja sam bila odlična učenica!
Tako su sve prodavačice, kuvarice, čistačice, krojačice te konobarice svojevremeno bile odlične učenice Gimnazije...
To je kad se upoznaš sa nekom osobom koja ima tamniji ten, i počneš da kapiraš da li je rom ili je domaći.
To ti je kad se zaljubiš, il' prosto zagledaš u neku osobu suprotnog pola, pratiš joj zid (fejsbuk, jebiga), i zapisuješ u noutpedu sve ono na šta naletiš na istom. Zapamtiš lepo koja joj/mu je omiljena pesma, koji omiljeni film i tako te stvari. Onda uletiš u čet sa tom osobom, il' još bolje, priđeš joj negde u ril-lajfu, i počneš da se proseravaš kako ti je Đogani omiljena grupa, iako ne znaš pošteno ni jednu pesmu, kako se pališ na engleski jezik, i kako je Grand stvarno smor! Osoba na koju se pališ počinje da ti priča kako si mnogo kul, i eto tebi sreće! Još veća je sreća kad ponekad na zidu rokneš neku pesmu koju je ona stavljala pre pet i po meseci, i ona lajkuje, i ceo svet to vidi, a ti joj pišeš kao "ne seri da ti se i ovo sviđa!?", a čuka ti lupa ko luda, od sreće. Eto tako možeš sam sebi sreću da napraviš.
Nisu retki slučajevi da, inače kul momci, stavljaju Rebelde na zid, a da, inače sasvim obične cure, rokaju snimke sa mečeva Partizana il' Zvezde. A u stvari samo čekaju lajk određene osobe, kako bi se radovali.
Svinća je jedna mnogo kul igra, preteča današnjeg golfa. Igrali su je naši dedovi dok su bili u našim godinama, i verovatno bi igra opstala kao sport, možda čak i olimpijski, da nije došlo do industrijske revolucije zbog koje su dedovi i babovi silazili sa sela u dgra. Inače je igra, kao što rekoh, mnogo kul. Zanimljivo je da za ovaj sport nije potrebna lopta, sve što je potrebno jeste jedno omanje, dobro zadeljćano (objasniću pojam ako bude bilo potrebe) drvo, debelo, kruto, i drugo drvo, duže, poput bejzbol palice. Sama igra se ne odlikuje prevelikom dinamikom. Naime, pošto postavite prvo, debelje drvo na zemlju, uzimate u šake ono veće, bejzboličarsko drvo, i njime šibate po drvu sa poda. Fora je da se pogodi zadeljćano mesto, kako bi drvo sa poda što više odskočilo u vis. Kada se zadeljćano drvo nađe u atmosferskom prostoru, onim drugim, bejzboličarskim, šibate ga kao bejzbolu lopticu. Pobednik je onaj kome zadeljćano drvo odleti što dalje a bejzboličarsko ostane čitavo.
Naziv igre je oduvek bio tajanstven čak i najopakijim igračima, pa čak i deda Miloji, kultnom liku, i, kako kažu, rekorderu svinće.