Politikin zabavnik
Mozda i jedini primer da srpska deca nisu toliko zatupavljena i amerikanizovana,jedan od retkih casopisa koji ne pise o tome kako Lady Gaga ima penis ili o tome kako nekoj glupacici objasnjavaju kako da upotrebljava kondom.Surova istina je da tinejdzeri mnogo vise citaju ove "bljuvotine" nego Zabavnik.
Drugarica:Koji ti je to casopis?
Ja:Zabavnik
Drugarica:Ma daj,sta je to uopste, bolje uzmi Bravo,Grand reviju ili tako nesto.
Najstrašniji rekviziti horor filmova
Dete(što mladje to bolje).
Muzička kutija(sa balerinom koja se vrti u sredini).
Prozor.
Mogu da napadaju zombiji, grizu besni kučići, ogromne bube, stvorovi raznih profila sve je to boza, sve dok ne dodje scena sa ova tri rekvizita.
:lik pobio pola zombi populacije na planeti ja ni trepnuo nisam, e onda lik ulazi u kuću i prilazi stolu, vidi muzičku kutiji pridje navije je, i balerina počne da se vrti, okrene se ka podu tu se igra dete, na prvi pogled naivno, odjednom dete se okreće krvavih očiju skače na junaka pokušavajući da ga pojede, on likvidira dete sa dosta muke, junak se tada okrene ka prozoru tamo nema ničega kad ono medjutim iskače još jedan besan zombi i grebe staklo:
Ja: "Mama, trebaju mi nove pelene."
Kada vas roditelj doceka sa novcem u rukama
Slika koja ce obradovati svako dete. Vidite nasmejanu majku kako vam mase sa nekoliko crvenih novcanica pred ocima. Odmah vam na pamet pada odlazak u centar grada, kupovina odece, obuce, igracaka ako ste mali, video igara ako se gejmer. Cak se ponadate da cete svratiti do McDonalds-a na sladoled. I taman kada zamislite sebe kako se zadovoljni vozite kolima kuci, sledi razocarenje. Crvene novcanice nisu namenjene vama, nikada nisu ni bile. Saznajete da treba ici do poste i platiti racune, ili odneti novac ujka Peri, jer se cale ponovo zaduzio proslog meseca da bi platio auspuh na Zastavi, koji je deseti put puko na istom mestu.
Dolazim kuci. Ceka me keva sa 1000 dinara.
Ja: "Oooo Mama, cemu ti izlivi velikodusnosti?"
Smeskam se i krecem da uzmem novac. Keva brzo pomera ruku van mog domasaja.
"Ne zanosi se bre! Tebi cu da dajem pare. Idi do prodavnice i uzmi kilo secera, dve pakle Klasika za mene, 2 piva i Drinu za oca."
Mrzovoljan uzimam novac, navlacim patike i izlazim iz kuce. Jedina uteha mi je sto mozda od kusura skrpim kintu da uzmem i sebi jednu paklu. U tom trenutku zacujem kevu sa prozora.
"I nemoj da nisi vratio kusur!"