Šakački
Sas šaku, ručno, rukama.
- Des' poš'o Milisave?
- Odo' do reke da navatam ribu za ručak.
- Gde su ti štapovi? Nećeš valjda ove sa obale da vataš?
- Ma jok, ne smem, 'oće Milunka u top da me stavi. Ovakem ribolovcu štapovi ne trebaju, ja lepo zagazim do kolena pa polako, šakački.
To ti je što ti je
Drugo nema. Ako hoćeš uzmi, ako nećeš poljubi pa ostavi. Kraj, završena priča.
- I šta?! Opet da jedem ovu sarmu od pre 5 dana?
- Nema ništa drugo, jedi to i ćuti.
Sad svi znaju šta je radila
Odaje je stomak do zuba, poodmakla trudnoća. Ne vredi da glumi nevinašce i poštenu devojku jer ta priča više ne pije vodu.
- Dobar dan komšinice.
- Zdravo Žiko.
- U kom si mesecu?
- U osmom, još malo i gotovo.
- Baš mi je milo zbog tebe. Sad možeš da uživaš, ne moraš da radiš, sediš kući i čuvaš dete. Nego sad svi znaju šta si radila... ( hnjo hnjo)
- Duvaj ga seljačino!
Ako sam vezana za ogradu, ne znači da ne smem da lajem na kola
Poslednja rečenica moje babe, Bog da joj dušu 'prosti, ubi' je deda Živko na kućnom pragu. Odvalio je sekirom baš preko desnog oka, bio je levak iz ruke. Imao je najjaču ruku u celom selu, niko nije mogao ni desnu da mu slomi, a o levoj i da ne govorimo. Bio je dobar čovek, tako kažu, samo nije razumeo šalu. Nekako je sve shvatao onako bukvalno. Pošten, prostodušan ali prek, a baba k'o baba, jezičara... Krenula je tog sudnjeg dana na vašar, stavila novu maramu na glavu, izula opanke i zamenila ih cipelama, nalete na dedu baš kod vrata. K'o do kurca deda se vraćao sa naoštrenom sekirom, trebalo je sutra dan ići u drva. Naravno, usput je zakačio par rakijica onako s nogu, i TAP! Može i KLAP kako Vam je draže, ionako Vam je sve već jasno.
Grobno mesto
Kao vino, što starije, to bolje.
- Buraz aj' na piće, častim.
- Izašao si na kladionicu?
- Ma ne, prodao sam grobno mesto od mog pra dede za 900 evra.
- Od tvog pra dede? Uh pa mogao bih i ja Dušanovo da prodam.
- Gde ćes brate to da radiš, nema ni 10 godina kako je umro Dušan. Ovog mog roknuli Nemci još u Drugom svetskom ratu.
- Pa mogu ja Dušanovo da prodam sad kao one stanove u izgradnji, kupiš sad a useljavaš za desetak godina, kad Dušan odleži svoje.
Sedište iznad točka
Ukleto mesto u autobusu iz perspektive roditelja koji šalje dete na ekskurziju.
- I nemoj da sediš iznad točka da ne povraćaš.
- Tata, dobro znaš da nemam problema sa tim, nikad mi nije muka od vožnje.
- Svejedno nemoj, nikad se ne zna...
Kuretanje
Konstantno prigovaranje, zvocanje, kritikovanje, džvanjkanje. Veoma iritantno i dosadno za onoga nad kim' se vrši ova radnja.
- Jesam li ti lepo rekao da nećemo stići na vreme da pripremimo sve što treba... Pričam ja, ali nemam kome, mene niko ovde ne sluša, svi terate po svome, vi sve uvek najbolje znate...
- Mhm...
- Šta traži ovaj kupus ovde? Trebala si da odvojiš koliko ti treba za kupusnik, a ostalo da vratiš u kacu, usmrde nam dušu ovde...
- Vratiću.
- Ko je zadužen za grejanje? Hladno je ovde. Da, naravno da je hladno kad grejete ulicu.
- Ma dosta bre više sa tim kuretanjem. Što si stariji, sve si gori. Opusti se čoveče, slava je.
Sveti Nikola
Omiljena slava svih popova u Srbiji. Dan koji sanjaju i čekaju ga cele godine širom otvorenih novčanika.
- Pope koliko smo dužni?
- Pa ovako dete moje, po staroj tarifi 1300 dinara, a po novoj 1750.
- I vera nam poskupe, mora da je to zbog porasta cene nafte na bliskom istoku?
- Nije dete, nego zbog obimnosti posla, treba sve da se postigne, svaka druga kuća slavi.
- A pa vi rešili da malo smanjite broj onih što slave?
- Ma kakvi. Rešio ja da kupim nova kola, video nekog BMW-a, a neću da uzimam kredit od ovih lopova i tako...
Može do pojasa, ne diraj me dole
Femkanje pristojnog ženskog čeljada, prilikom privatavanja na prvom sastanku.
Lokacija petnaest metara iza seoskog doma kulture, svetiljke nema na vidiku, vidljivost osamnaest santimetara ispred nosa, krekeću žabe iz obližnje bare dok joj on nežno ljubi usne.
- Ju, šta ti bi?
- Opusti se. Daj sisu, šta si se stegla?
- Ne dam!
- Ajde bre, nemoj da se femkaš tu!
- Dobro! Može do pojasa, ne diraj me dole.
Žuti sok
Đus ili u gorem slučaju sok sa ekstratom narandže i slatkastim ukusom sudomila. Znate onaj ukus kad čaša posle pranja nije lepo isprana od sudomila? E o tom ukusu vam govorim. Ovakav sok u ponudi uvek stoji rame uz rame sa crnim sokom.
- Oš crni ili žuti?
- Ajde od dva zla da izaberem treće.
- Koje treće?
- Kure veće! Klaker bre, crveni.
- Tu sortu ne preferiramo.
Jeftinjaci
Butici koji imaju niže cene čak i od Kineza.
- Joj ženo, jesi li čula što se otvorio novi jeftinjak?
- Čuj čula, već sam bila tamo. Haljinice za sedamsto, tunike za trista, za dve hiljade sam se ponovila cela.
Frizura na preklop
Fetiš starijih proćelavih ljudi. Prikrivanje ćele se rešava puštanjem kose sa jedne strane da poraste do određene dužine, kako bi bila dovoljno duga da prekrije ledinu na sredini. Malo gela, vešti prsti, sve se to lepo utapka i nema greške.
- O Milisave neka nova frizura?
- Ma to je od vetra, duvao mi sa leve strane.
Glavom o zid
Pokušaj seksa sa devicom.
- Fircao si sinoć onu malu a?
- Ma lupao sam celu noć pendrekom po Himenu i ništa.
Gde si navr'o
Stani, smanji doživljaj.
-Milisave gde si navr'o k'o da jedeš poslednji put u životu, ostavi nešto za goste. Crko da bog da!
Crta
Brazda koja se uočava na pozadini devojke koja je obukla plitke farmerice, dok se saginje ili čuči. Često se može uočiti pri sedenju. Znatno neprijatnija pojava, kad je primetite kod nekog muškarca, obično debelog radnika sa velikom stomačinom koja ne može da se smesti u pantalone, pa međugužje samo seva uz uočljivu floru koja obogaćuje ovo područije.
Svadba
Događaj koji ostaje u pamćenju za ceo život. Abnormalno visok broj poljubaca, proporcionalno razmeran broju gostiju, naravno po Srpski se ljubi tri puta. To i ne bi bio neki problem da nema toliko običaja koji zahtevaju cmakanje.
- Uzmimo za primer jednu prosečnu Srpsku svadbu. Ljubljenje počinje.
- Svatovi dolaze kući. Oko 70 svatova, 70 x 3 = 210.
- Venčanje u opštini. Čestitanje. 70 x 3 = 210.
- Venčanje u crkvi. Čestitanje. 70 x 3 = 210
- Restoran. Doček gostiju. Prosek 250 gostiju. 250 x 3 = 750
- Čestitke i preuzimanje poklona. 250 x 3 = 750
- Kraj. Ispraćaj gostiju. Pozdrav i zahvaljivanje za prisustvo divnom slavlju. 250 x 3 = 750
- Da sumiramo. Svadba, 6 čestitanja, mnogo ljudi, mnogo poljubaca. Dozvoljene su varijacije, a u našem slučaju to je 2880 poljubaca. I kako zaboraviti sve to?
Zidarska muzika
Muzički pravac koji ne poznaje cenzuru i uvek gađa direktno u metu. Oslikava priču kao slikari naivci uz dozu izuzetno duhovitih poređenja koja daju dopadljivost samoj pesmi. Realne i u velikom broju istinite životne priče koje nalazimo u ovoj muzici bude najdublja osećanja kod ljubitelja ove vrste muzike. Naziv zidarska muzika je već prihvaćen u narodu i to zbog toga što je najčešće slušaju radnici na građevini dok vise na skelama.
Mile: Pobratime, daj pusti neku muziku.
Đoka: Odma' bale.
Radio: Hteo sam da učim pravaaaaa, propade mi želja ovaaaa...
Mile: To brale! Moja životna!
Radio: Ajde ustaj snajka, ustaj mili rode, da peremo sudove...
Đoka: K'o moja Rada, a kad čujem uvod sav se naježim.
Radio: Puši mala, puši, to je sad u modi, više će da prija no što će da škodi...
Mile: Ojšaaaaaaaaa!
Đoka: To mala samo puši!
Žika: Naruči mi tamo uljeza od Vendija.
Spiker na radiju: Samo za Žiku i veselo društvo ide pesma Uljez .
Žvizduk privlači miševe
Bilo nekad, sada se mora trubiti iz kvalitetnog automobila.
(dečak žvizduće po kući)
Baba: Kuku mene crni sine šta to radiš?
Dečak: Baba pa ti si mi rekla da krunim ovaj kukuruz.
Baba: Ako, ako sine samo ti kruni blago babi, samo nemo' da žvizdućeš to privlači miše' . ' Će nas iz'edu i nas i kukuruz.
Isti dečak, samo dvadeset godina kasnije šeta korzom i ispušta svoj već usavršeni žvizduk. Mlade udavače se okreću i zadovoljno smeškaju ubeđene da je žvizduk bio upućen baš njima.
Prošle su godine, vremena su se promenila, kao i naš '' dećak'' koji je nabacio tridesetak kilograma. Neobrijan sedi u svom taksiju i žvizdi... Dve devojke se okreću, pokazuju mu srednjak: '' Duvaj ga prostačino'' .
Nisi najgori
Često korišćeno u amaterskom sportu kad treba naterati nekog ko okleva da šutira na koš ili gol, zavisno od sporta. Naravno nekad se koristi za podcenjivanje i ismevanje nekog ko nije baš vešt u igri, to najčešće rade protivnici. Takođe se koristi kod ohrabrivanja ili tešenja samog sebe.
- Šutiraj već jednom! Nisi najgori!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dvadeseti sam na listi... Dobro je, bar nisam najgori, Miloš je iza mene.