"Jebem ti mater!", samo mi je frka da ti kažem u lice.
- Fleš momci! Kako vas karam to nije normalno.
- Nije u redu! Video sam te da nameštaš!
- Hoćeš da kažeš da sam ja varalica, kmete?!
- Nije brate, ne kažem ja ništa, al' nije u redu jebem mu mater!
Ova fraza, menjana po padežima, služi kako bi ulepšala govor i od njega načinila filozofiju. Uglavnom se koristi kad čoveci 'oće da ispadnu učeni.
- 'Alo bre, stoko pijana, šta mi kenjaš ispred kuće?!
- Slušaj, hik, ti, hik, bre! Ulica, čak i ako je do tvoje jazbine, hik, nije u tvom posedu, dok je MOJ čmar, očigledno moja svojina,pa tako je i ono što ja, hik, iskenjam, produkt moje svojine i sa njim kao takvim mogu da radim š'a 'oću dogk hik, ne povredim tvoju svojinu, što u ovom slučaju nisam. Tako da mi sisaš kurac! OPAA!
Uzvik roditelja (uglavnom ćaleta) u trenutku nevere i blamaže što nemate iste stavove, ne radite stvari koje bi on radio da je na vašem mestu il' jednostavno ne pronalazi nikakve njegove gene u vama.
- Mali, bićeš dobar, skokni de do Miška po tri rogonje i nemoj ona tvoja voćna govna opet da donosiš!
- Ma dobro ćale, sačekaj malo!
- Nemoj Nikola dete da mi mučiš! Ostavila ga Milica.
- Opet! Jebo te pas! Em kupuješ pedersko pivo, em ne možeš ni ribu da zadržiš! Već dva puta te ostavljala. Još se nerviraš. Ni jedan od naše loze se nije nervirao zbog ševe, zna se da mi imamo koju oćemo.Nisi ti moj, jebeš mi sve!
Retka i mnogima neshvatljiva vrsta ljudi.
Oni nemaju posao, bar ne onaj od 8h, a ne spavaju do (minimalac) 2h kao većina "za mene svaki dan subota, ala uživam, peglam od etanola" sveta.
Vode računa o sebi, zdrav život i taj zon. Iako organizovani, ipak su opušteni naviknuti na bol u zdravom kurcu.Neće da se zapuste kao gorepomenuti likovi i da im dan počinja kad penzosi ležu.
Imaju vremena da se posvete zanimljivostima i hobijima za koje pre nisu imali vremena. Džogiraju, crtaju, idu na kurseve plesa... Jedini koji istinski dožive jutro.
Čovek koji radi, gleda samo svoj posao. Klinčadija u čkolje jebe sebi mater što mora da rinta da bi možda, nekad dobili neku platu. " Noćas mora da je bilo živo, ne sećam se" likovi prespavaju. Oni ustanu cirka četvorka, odu na komp, namire se i odu u neku bleju il da imaju još jednu ludu i zaboravnu noć il bulje u svetleće kutije.
Da ne bude zabune i ovi likovi izađu ponekad (uglavnom petak, subota, solidarizacija jebiga) i tu baš nadoknade propušteno, al se brzo vrate u normalu.
Ima i još jedna vrsta doživljavača jutarnjih čari. Penzosi. Oni gledaju ka istoku čekajući opušteno sunčeve zrake koji će ih jednog dana odvesti na počinak. Svi mi umiremo, samo su neki penzosi veterani toga konstantno svesni. Ma boli ga kurac. Kolko je jutra preživio, vreme je.
09:42 Prirodno, opušteno ustajanje. Na tenane. Još jedan lep sunčan dan.
10:00 Doručak sinak. Otišo dečko po vruć lebac i sveže mleko.
10: 15 Obasjan sunčevim zracima počinje da trčkara dok ide uz uobičajan obilazak grada. Ništa kofein, nula cigara, ništa energetik, sve kul, sve mader nejčr.
11:00 Tuširanje decxko! Da se ne vonja.
....
12:00 Dok gleda tv shvata da je jutarnji uranak prošao i da je opet doživeo jutro na pravi način. To care! On uživa. Sutra je petak, ide malo da vate ribe. Razmišlja da li da ode do parka, opet, da napravi par fotografija oca prirode i proda nekome. Da se skarabudži nekako. Zadnji pu je bio montažer nekog filma još pre 8 meseca. Ma ko mu jebe mater, dajde još malo da kulira, ima vremena, opušteno.
______________
oko 6
-Milka, eve ga! Uf al upro, sunce mu žareno. Će bude vruće danas.
- Dobro de, srč de tu kavu i muči.
... posle nekoliko sati gledanja u zvezdu i prisaćenje starih dana kad su se vatali u slami kod ludog kuma...
- Milka, ima l de podne čuke?
- Ma kani me se čoeče, ni kavu ispila nisam!
- Pa kad se teliš tu po dana! (skida pantalone, držeći se za mlohavu kitu) Eve ti ga na! Ja ne umirem tako lako. Kad me nije sjebo švabo šmajserom, neć ni sad da mrem.
- Vuci to na sebe, treba unuk da te vidi kad se probudi!
- Će on mog kurca da vidi, spava do šes, lebac mu jebem! Neg kolko javiše stepeni?
- 32.
- Mene bome ladno, deder onaj džemper što mi stara ispeglala šeset druge. Ubi reuma, a taj taman ima rupe od moljaca ko luft.
Novajlija kojem se crno piše.
Izraz upotrebljen u filmu "The Shawshank Redemption" kada su zarobljenici plašili i ložili nove zatvorenike.
- Divite ovaj slučaj, đes' Gile š'a ima?
- Evo, tu sam. Negoooo, čujem idete na neki izlet loviti pičetinu, pa reko mogu ja s vama.
- A zemljače, prvo moraš da se pokažeš.
- Ma daj čoveče, a šta kao i vi ste tako?
- Pa naravno (namiguje ostalima). Nama treba školovan kadar. Neg' ajd' ti lepo popij moju svršotinu i onda može. Hahahaha. Pali batice.
- (drugi lik šapuće ostalima) ljudovi, bolje da ga vodimo, pa da imamo švežu ribu da zajebavamo. Dupe će mo mu pomeriti.
- A jes', dobra ti je ta. Ej, Gile dođde vamo, trpali smo te, nema ljutiš.
Stanje nelagodnosti kad lice ugleda pandura. Javlja se najviše kod mlađih ljudi i klinčadije. I ako nisu ništa zgrešili osećaju se neprijatno kad prođu pored murijaka (da l' zbog onoga nema bezgrešnih ljudi, jebem li ga).
- I tako ja njemu se najebem keve. On će meni da imam konjsku vilicu mamu mu...
- (vuče ga za rukav) čekaj bre, kad prođe plavac pa ćeš nastaviti.
- Šta, kurac?! Kakve to ima jebene veze?!
- Ma ne deri se stoko! Aj' sad, šta reče, mamu si mu...
Mnogo veliki trip. Osoba se toliko sjebala drogarom da umišlja neverovatne stvari. Neki u tom trenutku sednu i iskomponuju nešto il' napišu knjigu i te fore, dok neki ostave svoj trenutak "bistrine" samo za sebe i nekad još par prisutnih.
Oni su sigurni da je to istina, opušteno se ponašaju dok vladaju njihovim izgrađenim svetom. Lepo im je jebiga, bar do prvog povraćanja i padanja po podu dok se tresu onako ladni, sjebani. Posle, ako dožive posle, se kunu da više neće. Bilo im je bolesno dobro, uživali su, al' to njima ne treba i oni mogu bez toga. Mogu kurac!
Najgori stadijum ovoga je pojava najčešće kod ljudi koji prvi put uzimaju dobru dozu opojnih supstanci ili već pro džankija kome je ovo verovatno zadnji rad mozga.
Takođe se javlja i kod psihijatrijskih sličajeva (njima stimulans ni ne treba).
- Mali, zajebi taj pederski viski, dojdi probaš moj koktel.
- Da nisi ti nešto sipao, a?
- Ma jok, znaš mene, neg' ajd', eksiraj to (čitaj: navuci se stoko).
... (pola čuke kasnije) ...
- Batice, aj' na minutes vamo.
- Š'a bilo tebra.
- Ono tvoje piće nije baš najbolje. Ovaj Hića me smare sve vreme, 'oće mi blajva, aj' ne more preko reda, prvo Aki, Paja Dača, Pepeljuga, pa tek onda.
- Ma koji Aki koje pičke materine?
- Aki, bio si ti u pravu, stvarno je ljudska glupost beskonačna. Beži bre Adolfe u kurac pederski! Nego, deder presvuci, pa da častim momke. Oooo, eve nam i ovoga, 'đes' Dizni, sto godina, cmok-cmok-cmok.
Dušu dalo za to. Ubilo se za tu namenu / stvar /osobu / pojavu.
- Dragi, znaš možda de je moja četkica za zube?
- Joj izvini, očistio sam njom kurčinu.
- ŠTA?!
- A izvini jebi ga, rekli mi ortaci da bih posle karanja Romulanki trebao da ga sterilišem.
- Ma jebi se! Ja mislila ozbiljno. Lepo te pitam.
- Ja ti lepo kažem. Nećeš valjda neku boleštiju da ti prenesem. A četka se rodila za čišćenje kite. Ne grebe, a prodire između dlaka, ma milina. Koji je to proizvođač?
Osoba koja mnogo umišlja / izmišlja / laže...
Po piscu iz XIX veka koji se utripovao da je rođen 3 veka kasnije.
- Nešto se tripujem. Šta ako nismo sami u svemiru. I onda dođu jednog dana neki drkoši vanzemaljski i pokolju nas sve il' sprže nekim laserima...
- O čemu ti?
- ... pa nas još možda pojebu sa njihovim ogromnim kurčevima. Kažu ljudi, gled'o ja, da ako ih ima verovatno se sami razmnožavaju, al' zajebi ti to. Jebeš svemirca, ako nema kurac! A ja baš ono ne bih voleo da me jebu, baš ono ne...
- Opet si se naduvao? Jesam ti rekao da idemo kod Sneže da nešto smuvamo. Moraš ti sve zajebati, narkosu jedan. Da nisi ti i po nosu, nesrećo?
- Aaaa! Skinite ga smene! Neee! 'oće da me kara! Joooj, vidi kol'ka mu kita! Neeeee! Ima ih više, ne u rč, NEEE! Eno ga i zmaj! NEE...(ŠLJAS)!!!
- Ma šta je meni ovo trebalo? Odo ja lepo da pozovem neku kurvaju da jebem ko čovek, a ti Žil Vern crkni tu ili šta već.
_______________________________________________________________________
- ... ali kažem Vam, šefe, imao sam temperaturu, nisam bio ni za kurac!
- To ti pričaj svojoj majci. Kojom tehnikom si ozdravio za jedan dan?!
- I ja se to pitam. Čudo! Mislim da ima veze što sam da pare nekom prosjaku, pa me Bog nagradio ili tako nešto.
- Ma sigurno! Slušaj Žil Vern, ako do kraja godine još jednom ne dođeš, letiš! A ona dva dana godišnjeg zaboravi.
- Ali šta ako...
- Ni pod razno. Da ti polome nogu, razbiju glavu, sidu da dobiješ, ima da dođeš. Ščuo?!
Odgovor svakome ko misli da je njemu teže od vas.
A: Opaa sinko, još jedna. Pa kol'ko ću još da te punim, biće ti mnogo.
B: Lako je tebi. Divi moj džojstik, sav razjeban, a tvoj nov.
A: Aj' se menjamo, opet ću da te razbijem.
------
Muž: (dolazi kući sa posla, sav je zadihan, negledajući oko sebe spusti svoje umorno dupe na fotelju, pali televizor i ispušta krik olakšanja) aaaa.
Žena: (izlazi iz kuhinje) šta ti je bre? Ko da si pišao posle 7 dana. Dođi vamo da vidiš šta je sa sudoperom.
Muž: Ček bre malo, imam i ja dušu.
Žena: Ti da imaš dušu ne bi se izležavao tu, nego bi došao vamo. Ko da si se nešto umorio. Jesi kurac! Znam ja da lenčarite tamo. Ja moram da kuvam, da se javljam na telefon, 4 puta je danas zvonio i još treba da popravljam stvari dok se ti prenemažeš.
Muž : Jedi bre govna! Tebi je najteže, jakog ti posla u pičku materinu! Ja 8 sati crkavam, radim ko konj da bih zaradio, a ti se žališ na jebenu sudoperu! Ni ne koristiš je bre! Jesmo kupili mašinu za drkanje suđa? Jesmo, i koji će ti kurac sudopera?! Ajd' se menjamo kalašturo, pa dala bi otkaz prvi dan. Beži bre da te moje oči više ne vide!
Oni što pomisli bračni par koji želi da viče na/pobegne od/pretuče/zadavi/zakolje... svog životnog saputnika, ali ipak to neće zbog dece/ deteta koje imaju ili je na putu.
- Milorade, idIJote jedan! Opet si bacio prljave gaće na moj fikus! Seljačino neopevana!
- Pa koji će kurac taj korov pored kreveta?!
- Pa da ne mirišem samo prdeže kad spavam! A za koji će nam kurac veš korpa, kad se ne koristi, A?!
- Zbog sira i vojne muzike! I šta oš ti, koju pizdu materinu?! Ja se nisam ljutio kad si umesto leba i rane kupila nove farmerke u koje ne možeš ni stati, zato što si krava debela, iskompeksirana!
- (tanak glas iz sobe) mama, mama, šta je to iskompveksijano?
- Iskompeksirano sine. To je tvoj otac koji zapišava dasku jer neće da je podigne, misli da je Robin Hud, pa je precizan.
- I jesam, kad te jebem ceo uđem u šumu! Ošišaj se bre!
- Jedi govna! Ja bar obavljam posao!
- Pa i ja bih da imam nešto normalno...
- Ma znam. Našla sam tvoju drkotinu pored zečica. Jesam rekla da to više ne kupuješ?! Ako budeš još jednom uzeo, tražicu da mi kupiš vibrator! Ščuo?!
- (drugi tanak glas) tata, tata, a šta je to drkotina?
- Ma jedi bre mali govna! Marš na spavanje, oba! Slušaj ti rospijo, da mi nije dece sad bih te zadavio kao petla bre, KAO PETLA! (pokazuje rukama, počinje da crveni)
- Da meni nije mojih anđela, ja bih odavno pobegla, pa se ti jebi govedino!
- Mama, jev možeš da nam pjočitaš uspavanku?
- Jeste vi čuli šta je otac rekao? Marš na spavanje mamicu vam prisluškivačku!
Neopevano gađenje. Zgaditi se na neku pojavu toliko da dobijete rotirajući želudac i više od toga.
- Ej mala oćemo da se rvemo noćas, a?
- Joj ne mogu, nešto se ne osećam najbolje.
- Ma daj, lepo reci što nećeš.
- Oćeš lepo? Imam proliv! Serem ceo dan! Plivam u govnima, bre! Bacila sam i peglu. Sise su mi ispovraćane čoveče. Imam i temperaturu. Jedino da me karaš u zaraznu pičku, dok ja ležim polu mrtva!
- Fuj bre! Aukurac, zgadi mi život! Bljak, aaah, fuj!
-------------------------
- (punih usta) biće to sve gore i gore. Pazi kad ti ja kažem. Aaaapćiiha!
- Jebi se bre! Što ruku nisi stavio? Sve po stolu i hrani.
- Izvini.
- Jedi govna bre!
- Izvini, nisam se nadao. (uzima još jedan isprskani zalogaj)
- Šta radiš?! Čoveče 'el si ti normalan?! Jebem ti i hranu i sve, ogadi mi život!
-----------
- Ej eno Jelene, ajde da se 'zdravimo.
- Ni pod razno. Svaki put kad vidim tu vešticu meni se život ogadi.