Moram da učim
Univerzalno dobar izgovor za izbegavanje svega.
-Došao sam po tebe.
-Ali, Sveti Petre, moram da učim.
-Aaa... Ništa onda, drugi put.
Milicija trenira strogoću
Jalov posao. Bespotrebna i uzaludna radnja, koja i uz konstantnu repeticiju ne daje nikakav rezultat.
- Šta bi, opet pade sociologiju?
- Ma da, kad knjigu nisam pipnuo od kada sam je kupio. Izađem čisto da prošetam van stana. Treniram strogoću, jebiga.
____________________
- Što si poranio ovoliko na posao?
- Ma, milicija trenira strogoću. Žena utripovala da može da zavede red u kući, pa je kuliram par dana dok ne dođe sebi i shvati gde joj je mesto. Ako se oduži, ima da radi desanka, suzavac joj nije ravan.
____________________
- Kako ti je sa ovim novim?
- Do jaja. U početku mi trenirao strogoću, ali je ubrzo shvatio ko od nas dvoje jebe. Eno ga u agenciji, rezerviše nam karte za Pariz, mica.
Pakmen
Otac house muzike.
- Šta si slušao u mladosti?
- Pakmena. Do jaja mi je bila ta osmobitna arija kroz distorzovane zvučnike TV-a.
Pepeljuga
Starleta sveta bajki. Siromačna spremačica, koja se natripovala nepoznatom psihoaktivnom supstancom i preko noći postala ribetina za koju svi znaju, iz nepoznatih razloga. Najverovatnije: kresnula se sa likom čiji ćale drži najveću diskoteku u gradu, na žurci koju je on organizovao. I sve je potpuno do jaja i savršeno, dok joj se kazaljke ne poklope na 12 i Pepeljuga se vrati na staro.
"Zapamti, draga moja: Kada sat otkuca dvanaest, mediji će se zasititi tobom i sve će biti kao što je bilo pre"
Plag
Siromašni plagijat. Nedovoljno dobra kopija da se može nazvati punim imenom.
- Daj tebra, ovo je takav plag. Idi piši na svetosavlju.org ili bar za kurir, ako već imaš želju za tim. Ne'š se 'leba od definisanja najesti.
_____________________________________________________________
- I?
- Ma, blizanci.
- Daj bre, zašto si smoren, pa to je fantastično!
- Ma da, prvi je ekstra ispao, ali drugi je malo plag...
Srpske Narodne Poslovice
Opšte je poznato da se narodu jebe za kišu, žito, stoku i ostale časne i radosne stvari, koje se vekovima prenose sa kolena na koleno. Jebe im se za sve. A to je i suština srpskog naroda - jebanje.
Od kako se nebeski narod spustio na zemlju, jedino što su imali želju da prenose sa kolena na koleno su žene, snaje, komšinice i ostatak ženskog sveta, rodno nepovezanih sa njima.
Odatle nastadoše i narodne poslovice, koje su vremenom izmenjene i izvrnute, jer su uglavnom zapisivane u manastirima. A i gde su drugo mogli da budu, kada su monasi i časne sestre jedini u zamlji koji nisu jebali, pa su imali vremena da nauče lepo pisanije.
Retke koje su zapisane u originalnom izdanju, ali danas su pogrešno tumačene. Dovoljno je samo posmatrati ih sa dozom seksualne konotacije:
- Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
- Ako mi ne možeš pomoći, nemoj mi odmagati.
- Batina ima dva kraja.
- Bez alata nema ni zanata.
- Bez muke nema nauke.
- Bolje je umeti, no imati.
Vremenom izmenjene:
- Ne jebe kita golema, no jebe iskustvo u jebača. (Ne bije boj svetlo oružje, no boj bije srce u junaka).
- Bolje kurac izdrkati, no ga u neiskusnu stavit' (Bolje je svoja proja, no tuđa pogača).
- Bolje rob gospodarici biti, nego neiskusno čeljade podučavat' (Bolje je dobroga služiti, nego rđavu zapovijedati).
- Žbun raste, al' kita je i dalje golema. (Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada)
- Bolje sisa u ruci, no pička u Bosni. (Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani)
- Kuja se roka dok je vrela (Gvožđe se kuje dok je vruće).
- Dobra spika više jebe od dobrog kurca. (Jezik je više glava posekao nego sablja)
- Ko kitu meće u tuđu ženu, otkinuće mu. (Ko prst međ' tuđa vrata meće, otkinuće mu).
...
Da pročistiš bešiku
Pivo sa jako malo alkohola iliti voda sa ukusom piva.
Šumaher
"Š" maher iliti maher zadnjeg kvaliteta. Po svim predispozicijama i sposobnostima, nameće se pitanje: "Zašto ga onda uopšte i zvati maher?".
Dosadašnja istraživanja su pokazala da nadimak poseduje isključivo ironični osvrt na tragičnu sposobnost gospodina, kada je u pitanju snalaženje u raznim situacijama.
- E buraz? Ma evo me u nekom selu, imao sam malu nesreću. Šta? Ma zaleteo se k'o kreten i dam mu ga pred krivinu, pa sletim sa puta i zakucam se u banderu, te ostavim bez struje celo selo... Ma da, bar niko nije povređen. Srećom, seljani se okupili sa bakljama i počeli da skandiraju. Evo sada me vode u centar, gde su naložili ogromnu vatru i izgleda da će raspaliti neki roštilj. Hehe, šta ćete sa tim konopcem? Hej, ljudi, alo TU TU TU
Nepostojano €
Gramatička, slikovita reprezentacija stanja monetarne vrednosti u našoj zemlji.
Žena
Multifunkcinalno biće, koje je u stanju da kuva, pegla, priča sa 3 drugarice, lakira nokte i uspavljuje dete, u istom trenutku, dok je pritiskanje kvačila, ubacivanje u brzinu i davanje gasa - viša matematika.
- Ženo? Zašto mi dvorište izgleda kao Aušvic pod punim kapacitetom?
- Pa znaš, krenula sam do centra autom, ali kada sam krenula, nešto je počelo da škripi i lupa. Pogledala sam i shvatila odmah da ručna nije podignuta. Ali nisam shvatila da je kapija zatvorena.
- Joj jebem ti... Dobro to, ali šta je onoliko krvi u dvorištu?
- Pa kada sam shvatila šta sam uradila, krenula sam napred i pogazila četiri mačeta...
- Kako si jebeno uspela da pokosiš četiri mačeta odjednom!?
- Pa bili su tako na gomili...
- Joj, jebem ti... Dobro, je l' to sve?
- Pa, ne baš...
- O bože.
- Onda sam uzela ona preostala četiri, da ne gledaju ove i ubacila ih kod krmače u obor...
- Joj bože, jebem li ti...
- ... i onda ih je krmača pojela.
- ... majku u pičku.
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar
Dno od čoveka. Gmizavac u ljudskom obliku. Onaj o kome se samo vođenje konverzacije i skretanje pažnje na njegovo postojanje računa kao humanitarni čin.
- Brate, zvao me danas Mile. Kaže da se ženi i zvao celu ekipu na svadbu.
- Ne rise da je oženio Miru Trodon!? A dobro, sigurno je napumpao. I sad pravi svadbu da bi skupio kintu za pelene. Eo mu kurčina, neću ja da izdržavam dete koje od ćala može da nasledi samo konstantnih 2% alkohola u krvi.
- Brate, zbog takvih kao ti se i prave sveće od dinar.
- A šta'š, dinar po dinar - palača, he he.
- Lobanjo.
Načini da ne uvrediš ženu tokom konverzacije
Opšte je poznato da se žene izuzetno lako vređaju. Načini da se to izbegne variraju od situacije do situacije, ali se uglavnom zasnivaju na vređanju samog sebe. Sad, zavisi sa kojom ženom pričate i da li vam dovoljno znači da podnesete tu žrtvu.
Kada je trudna: nikako, ali nikako ne smeš pitati da li je trudna. Ne u prvom, ne u trećem, nikako u šestom, pa ni u desetom mesecu. Nikada ne daji reference na njenu širinu, težinu, pa čak ni visinu. Zapravo, jedini trenutak kada sa njom treba da govoriš o matematičkim vrednostima je isključivo tokom razmene monetarne vrednosti.
Kada je u PMS-u: skloni se na par dana kod drugara, idite na kampovanje, pecajte, na rafting ili jebite kurve sa mostova kod ortaka gajbi. Ali nikako ne prilazi njoj i ne čini tu kardinalnu grešku započinjanja konverzacije tokom njenog PMS-a. Jer veruj mi da se u tom trenutku sve svodi na ono: "sve što kažeš može i buće upotrebljeno protiv tebe".
Kada tračari sa drugaricama: Ne prekidaj, ne ubacuj se, ne dobacuj, samo sedi sa strane i gledaj tekmu. Ako počneš da pričaš, možeš da kažeš nešto što ne treba, a onda će ti ta tvoja jebati mater. Ako ne kažeš nešto što ne treba, pokazaćeš da ne slušaš svoju voljenu, što će se vrlo brzo proširiti preko te njene drugarice, za šta će ti ona opet jebati mater. Ukratko: tekma i vops - okej. Progovaranje samo jednog slova, makar to bilo i "mogu li u WC" - pegovanje tvoje stare od strane tvoje drage.
Sve što kažeš može i biće upotrebljeno protiv tebe
Komunikaciona vodilja protiv fanova domaće estradne scene i parola istih.
- Jedna je Jelena Karleuša!
- Brate, hvala bogu!
Zadnja klupa
Tandem snova za svakog učenika, personifikacije demonskih vorlorda za svakog profesora. Glavni džabalebaroši. Prikaz maksimalne kulijane i bola u kurcu za sve oko sebe, dok u isto vreme nema aktivnijih osoba u celoj učionici. Osobe koje Denisa Napast mogu naterati da se zavuče u ćošak i plače, dok mu se istovremeno podsmeva ostatak učionice, predvođeni, naravno, zadnjom klupom.
Stajling im je uvek na nivou, bez i jedne zamerke. Zurka uvek doterana, a ispod klupe se uvek nalazi arsenal papirića, duvaljki, neretko i raznog voća i povrća. Na klupi jedna ižvrljana sveska, polu-iscepana, par spaljenih papirića, bar jedan upaljač i paklica dojajanih cigara. Nekoliko parčića krede, koji služe za gađanje, 2 do 6 mobilnih telefona, sluške i retko, jedna hemijska olovka.
Tron na kom sede kraljevi odeljenja.